Стреляюсь от ребенка...

Мелли и др.

Никаких ужасов нет в том, что я написала.
"Объяснения до посинения" уже были, как я поняла. А раз объяснения не имеют действия, то приходит в действие сидение на стуле.
Только не надо опять кричать "ужас! ужас!" :) Стул не электрический. Сидеть на нем не часами а всего лишь 5 минут.
И когда ребеночек станет старше, то баланс "можно-нельзя" будет уже более-менее выверен, так что, скорее всего, не придется искать более жестких мер.

Впрочем, есть категория мам, которые никогда не примут подобных отношений. Это из тех, кто с умилиение глядя на своего великовозрастного сына 30 с лишним лет, говорит : "Не будьте строги к ребенку". Надеюсь, здесь таких нет :)

Lenka-Penka
А вообще вас всех почитаешь, ну прям такие умные

Самое-то забавное, что у меня были совершенно те же представления о том, как надо воспитывать ребенка, как и у дам, активно высказавшихся против моего поста. Но все дело в том, что в какой-то момент вдруг четко понимаешь : забавный карапуз уже не просто ляля... это личность! И эта самая личность желает главенстовавть, устанавливать свои порядки, делать так, как захотелось и немедленно... и становится страшновато за будущее. А если человечек, в которого вложил всю свою любовь, силы, здоровье, в будущем станет холодным эгоистом?! И в том, что он просто не понимает, что есть еще на свете другие люди со своими желаниями, понятиями, образом жизни, виновата буду я сама?
Объяснять нужно! Постоянно. Не ленясь, не жалея времени и моральных сил. Но если ребенок начинает считать, что мама поговорит, на том все и кончится, нельзя оставлять все в таком виде.
Сколько раз приходилось видет отсутствующие глаза ребенка (не моего, слава богу!), когда мама делала внушение. Да еще и утомленную гримаску на лице... вот эта гримаска на лицах других детей во время внушения взрослых, меня заставляет думать.

Я очень благодарна одной чудесной женщине, вырастившей 3 сыновей, никогда не повысившей голос ни на мужа ни на детей, но при этом уважаемой ими, как богиня или царица. Если бы не она, мне бы сейчас не справиться со своим 3,5- леним сыном. Он- лидер, очень настойчивый и даже упрямый.
Не думайте, что он у меня сидит на стуле каждый день :) И даже не раз в неделю. Но когда он проверяет, не сдала ли мама свои позиции, приходится четко их обозначать. Иначе, у меня дома будет не один тиран и два :)

Точно, точно :)

Да, образец для подражания. Выдержка, наверное, у той женщины офигенная... Вот бы мне сколько терпения...

Я думала, что у меня у одной такие проблемы...Я вообще считала, что раз Марья у меня была ИДЕАЛЬНЫМ ребенком!!! (ни шуму, ни гаму, где посадила - там и взяла, часами сидела книжки рассматривала, мультики, слушала, играла спокойно - ну не было никаких проблем!!!! с рождения), то и сынуля будет подобие..А фиг!!!! Это же кактус в попе!!!! Причем, я вижу, что это сплошные гены!!! Могу раз сказать, два сказать, три сказать, заорать, а он даже может головы не повернуть или делать вид, что не слышал!!!! Вот тогда я включаю тяжелую артилерию: сначала предупреждаю, что сейчас будет наказан, если не сделает, потом исполняю наказание: угол, закрываю в комнате одного, сажу на стул и объясняю или могу вообще не разговаривать (это его пугает больше всего)..Причем последнее время очень помогают советы из передачи про методику американских нянь...Но иногда все же срываюсь и тогда на попе остается отпечаток моей ладони:(

Вот так и бывает... Один ребенок - ангелочек, а другой... Воспитание тут роазное, ибо дети разные и темпераменты разные и характеры.
Что хорошо для одного - плохо для другого. ой вот вообще не отвлекается, если уж ему надо что-то - фига 2 отвлечешь. А другому ребенку дал игрушки другую или мультик включил и он забыл об том, чего хотел... На нас вот отвлечения никак не канают. В основном убеждение помогает. Но бывают моменты когда надо просто взять ребенка и утащить в другое место... Для обдумывания :).

Один ребёнок - это сущие пустяки! )))))
А представьте, что бывает, когда трое начинают одновременно колбаситься!
Так что в следующий раз подумайте о тех, кому в три раза сложнее, и вам станет легче! )))

... а в стае должен быть тока один вожак. Всех остальных - за хобот и в угол. По другому никода не будет

Оленевод Бельдыев
... а в стае должен быть тока один вожак. Всех остальных - за хобот и в угол. По другому никода не будет

Вот! У нас масенький и решил стать таким вожаком... :D
А я пытаюсь с ним побороться. А он пытается меня за хобот... веселуха!

все познается в сравнении...

мама Кася
Я очень благодарна одной чудесной женщине, вырастившей 3 сыновей, никогда не повысившей голос ни на мужа ни на детей,

Можно поподробней про методы чудесной женщины

вопщим в любом случае ванны и тыр и пыр это вымещение маминого бессилия
отношение к детям видимо у всех разное
кто-то считает, что ребенок должен делатьв се как скажет мама и уважать родителей на пустом месте лишь потому что они его родители
хз что значит уважение для двухлетки %)
а кто-то относится к ребенку как к равному, как человеку сосвоими потребностями, но просто маленькому человеку

вот мне парвда интересно пачимуб не отшлепать и не закрыть в ванной мужа например%) когда он чета делает не так

кароче всем нервным идти к дианище учица терпению:)

10 правил с прегнанси ру
имху тут как раз к месту

Не унижай ребенка!Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.

Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

Не опекай излишне!Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".

Не требуй немедленного повиновения!Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

Не потакай ребенку!Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".

Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

"отношение к детям видимо у всех разное"

Так-то и люди, вообще-то, все разные. Кто-то сдержится и все ОК, а у кого-то глаз до конца жизни дергаться будет.

Кроме пункта 1 - я мамашка-какашка
Сплошные "не" в правилах! один или два примера как надо поступать, какНЕ надо делать , вроде и без напоминаний понятно, а вот какие варианты "правильного" поведения родителей?
Тем не менее: Льва, большое спасибо за статью

я не много не про это
ващет очевидно что все разные и люди и дети:D

просто некоторые родители сичтают что имеют право на очень многие вещи лишь наосновании родительства, не считаясь с ребенокм отсюда и траблы

а другие родители воспринимают ребенка, как равного, отсюда и траблов в разы меньше

все имхо, не переводите зря томаты:)

а ну и насчет

milk
Кто-то сдержится и все ОК, а у кого-то глаз до конца жизни дергаться будет

имхо гораздо лучше, гуманней и главное продуктивней как раз не давить в себе эмоции насметрь, а пусть даже крикнуть, но сразу объяснить! почему мама атк себя ведет
например "АААА БЛИН НАФИГ, мама злая потому что ее любимый сыночек поступил очень плохо, испортил любимое мамино платье и теперь мама пережевает и злится и поэтому громко кричит" ну чтойта тип таво
вместо ванны и битья%)

Люд, ну то, что мама кричит, когда ей больно, или когда она расстроена - понятно, и что дльше? А если ребенку нравится когда мама так реагирует. Он высыпает на пол кукурузные хлопья, падает на них и начинает бить руками и ногами по ним, дабы измельчение в мелкую крошку - процесс весьма интересный. Мама кричит, ибо маме не хочется пылесосить потом и убирать этот кошмар. А ребенок, видя крики мамы еще больше расшвыривает их, на мебель, на диван и тыпы... Слова УЖЕ не понимает, ибо он просто перестал сылшать, ему нравится это. И чего тогда делать?
Сразу скажу, - моего ренка переключить невозможно, мамины крики воспринимаются как одобрение (ибо мама редко кричит) и позводить делать дальше - нельзя, ибо тогда хлопья можно будет вообще ребенку не давать, он их будет рассыпать всякий раз... Мама же в прошлый раз позволила...
Ну вот че делать? Ничего лучшего я не могла придумать, как взять за руку и вывести в ванную.
И это только маленький пример из жизни и из тех кошмарных 2-х дней....
Может я плохая мамашка, может групая, не могу найти общий язык с ребенком в такие миинуты.
Ну КАК еще дать ребенку понять, который вошел в раж, что маме это не нравится?

конкретная ситуация: ребенок стоит в песочнице и стучит по голове подружки совком, наслаждаяясь извлекаемым звуком (т.е. не обижает, а получает эстетическое наслаждение от процесса).

мои действие - сперва окрик (пока двигаюсь до песочницы), потом зватаю в охапку и отношу изолироваться на скамейку, где спокойно объясняю, что она не права.

а по вашему я что должна делать? если не изолировать, не морализовать и т.п.?

Katie
и начинала все что под руку попадалось швырять куда попало

Ой, кстати, у нас это Данюха вообще жутко не любит! Я так делаю, когда психую уже до такой степени, что готова его ударить, тогда начинаю швырять предметы, благо их много вокруг валяется. Данька сразу со своих пакостей переключается, кричит на меня %) и бегает все собирает за мной :D

Katie
вылила бы сок на ребенка

гыыы! я так делала
когда у Данюхи была милая привычка выливать на меня утром недопитый кефирчик

А теперь ткните мне пальцем в мамашку, которая живёт по этим правилам%)

по мне так правильно ты все делаешь.

а вот мне интересно, что делать, если мы, проходя мимо какого-нить дитя (чаще всего это дите младше) - толкаем его (ладонью в лицо) - я тут иду, а вы тут стоите! - и продолжаем преспокойно идти дальше по своим делам. говорю я ей, конечно. но не факт, что понимает, за что именно выговаривают. т.к. тут нет продолжающегося действия и она не то, чтобы специально подходит, чтобы толкнуть, а именно между делом (ну знаете. как когда идешь по лесу - отводишь ветки, чтобы по тебе не били..)

Ну дак объяснять потом терпеливо в спокойной обстановке, что так не делается %).
Уж на что моя меньших детей терроризировала постоянно, но теперь (ттт) прошло практически... Ну не совсем, рецидивы случаются, но все-таки :).