Кто уходил от мужа к любовнику?

Аноним 491,
Ничего не другая история )
В теме четко стоит вопрос кто уходил от мужа к любовнику.

я уходила о чем и написала.
и много знаю тех, кто уходил : и к любовнику и в никуда , просто одна жить и ни одна из них не жалеет о этом.

в теме пишут истории о том как все плохо у женщины сложилось если она уходила к любовнику, склоняя автора жить в несчастливом браке дальше, из серии хоть какой то мужичонка да рядом…

Своими историями я хочу показать что все не совсем так однобоко)
И не важен возраст, можно и в 60 начать менять свою жизнь.

И да, можно просидеть всю жизнь боясь сделать действие на встречу изменениям, а можно действительно делать и не сидеть в своём «тихом ненавистном болотце..»

Каждый выбирает сам.

Аноним 815: из серии хоть какой то мужичонка да рядом… этот мужичонка родной отец её детей, никому её дети не нужны, кроме родителей.
Не надо обесценивать мужа, если даже сама автор не готова его терять и остаться одной.
Аноним 815: не важен возраст, можно и в 60 начать менять свою жизнь.

Возраст важен, очень.
Вы смогли родить общих детей, создать общий дом, у вас общие внуки будут и многолетний брак.
Автору уже эти опции недоступны.

Я повторюсь- с подростками не надо уходить к любовнику сразу. Если причины для развода очевидной для подростка нет ( алкоголизм, насилие и тп)-шансы что он спокойно примет нового мужчину равны нулю. А у вас двое мальчишек.
Ваша причина что вам не хватает объятий и поцелуев не уложится в их голове сразу. Вы рискуете обрести беду, которая ваших оживших бабочек размажет и уничтожит.
Приводимые здесь примеры ушедших от мужей вам в основном не относятся: либо молодые девушки либо женщины с ляльками.
Ваши подростки пару раз любовнику покажут зубы и он перестанет хотеть возвращаться в ваш дом.
Повторюсь: если ходите изменения ситуации-разводитесь. Живите одна с детьми и постепенно приучайте их к новому мужчине. Когда все наладится-попробуете съехаться. Тут важна постепенность.

Аноним 815: можно действительно делать и не сидеть в своём «тихом ненавистном болотце..»

А ещё можно ощистить болотце и сделать из него милый прудик. И это будет менее энергозатратно, чем пытаться создать новую семью с двумя подростками.
А ещё можно и новые отношения превратить в болоте, только более печальное будет болото, скорее одинокое, и любовник бросит и дети не простят.
Если уж гадать, давайте все варианты выдумывать.

Material girl,
С психологом на связи, да. Она говорит так же, как выше написали, представь, что ты уже старая, лежишь на смертном одре и что бы ты сама себе сказала в этой ситуации.

Долорес Клейборн,
Почему вы в этом уверены? Я вот наоборот уверенна, что никуда он не свалит, а только с каждым днём счастливее будет.

Аноним 357: что ты уже старая, лежишь на смертном одре и что бы ты сама себе сказала в этой ситуации.

А вогруг одра что?
Старый муж, дети и внуки?
Любовник и ваши дети, которве друг друга не любят и только ради вас собрались у одра?
Или вы вообще одна и немому воду подать?

Не понятен мне этот совет, контекс то совсем не ясен

Аноним 815: склоняя автора жить в несчастливом браке дальше, из серии хоть какой то мужичонка да рядом…

Но ведь автор и сама к этому склоняется. Жизнь с мужем при отсутствии других вариантов для неё вполне приемлема. Уходить в никуда не хочет. Отношение любовника к двум подросткам - под большим вопросом.

Аноним 357: Просто так дергаться мне смысла нет. Муж хоть и с недостатками, но свой. Совсем одна я не хочу.

Аноним 491,
Совет в том, что подумать, жизнь заканчивается, а я была ли счастливой, все ли реализовала. Счастлива ли я, что с мужем осталась. Ну и так далее. Психологи же не выдают готовых решений.

Долорес Клейборн,
Ну вот, не готова пока что. На словах то очень просто, встал и вышел. А на деле. Пока я вообще даже представить себе это не могу. Все ждём, время расставит все на свои места.

Аноним 583,
Все правильно. Жизнь с мужем приемлема, типа как добрые соседи живут. Муж мой хороший человек в жизни. И лучше с добрым соседом жить, чем совсем одной. Хотя я один день одно думаю, другой другое.

С новым мужчиной в идеале я бы хотела уже без детей жить. Детей вообще не приплетать в эту историю. Т.е. дождаться когда они ещё немного подрастут, лет 5, будут полностью самостоятельные, жить уже отдельно смогут, тогда я смогу и о себе подумать. А пока продолжать вот такие «неофициальные» отношения. Но это все теоретически конечно. Время не хочется терять. Но посмотрим.

Аноним 357: И лучше с добрым соседом жить, чем совсем одной.

Чем лучше?
С добрым соседом это ж типа как в коммуналке живёшь и с соседями повезло. Неужели вам комфортнее жить в коммуналке?
Жить с другим человеком - это всегда определённые ограничения и компромисс. Одной намного комфортнее. Минусы совместной жизни могут компенсировать либо большая любовь, либо большие деньги. У вас ни того, ни другого.

Аноним 357: Т.е. дождаться когда они ещё немного подрастут, лет 5, будут полностью самостоятельные, жить уже отдельно смогут, тогда я смогу и о себе подумать.

"Лет 5", это им будет 17 и 20.
Моим 18 и 16. Это дети. Вы просто еще не знаете, насколько старшие подростки еще дети.
"Полностью самостоятельными" вижу моих лет в 25, после вузов, когда обживутся на первых работах. Т.е. ваши соображения о "будут полностью самостоятельными через 5 лет" немного нереалистичны.
Да, в 20 лет немного получше справятся с обрушившейся новостью. Но ключевое слово "немного".

Как вверху сказали, приспосабливаться к чужим подросткам несладко. Еще неизвестно, как вывернет вашего любовника наизнанку при виде этих "качающих права дылд" (для него), которые "дети" (для вас).

Долорес Клейборн,
на кой? Что за барские замашки? Можно подумать, у автора сейчас отдельный санузел для детей имеется

Потому что сейчас они живут с мамой и папой , а любовник автора чужой мужчина. А дети не малыши , и их 2ое. Пропустила мальчики или девочки . И им может быть стремно жить с чужим человеков , а ему с ними . Отдельные комнаты и сан узел хоть как-то облегчат эту ситуацию .

Те кто пишут , что ушли с любовнику без детей или с один малышом, это всё не то. Не надо иллюзий.

Прикиньте, автор, если ваш тихий добрый «сосед» тоже имеет на стороне «любовь».
по собственному опыту сужу: так же жили со своим много лет, без любви и ласки, соседями, а потом оказалось все это время любовница у него была! А со мной просто удобно, привычно, надёжно. Сама в шоке была, когда узнала про своего бл…на-тихушника. Лучше б раньше он меня отпустил, были бы давно счастливы с другими хорошими людьми! И без угрызений совести.
Сейчас развелись, живем в одной квартире, подросток еще у нас, вроде как ради него БМ остался. Ну и деньгами помогает, секс тоже присутствует, но такой… неполноценный что ли… механический.
мутит меня от его присутствия рядом, вещей его, запаха. Но уйти, как вам, не к кому!
Будь я на вашем месте, собрала бы вещички и съехала туда, где мне тепло и хорошо, где меня любят и заботятся, где спокойно и всегда ждут!
Дети не маленькие, все понимают и видят! Родители будут счастливы, и дети соответственно!

Автор, рвать нужно в только в том случае,если уверены на 100%, что с мужем все. Если с любовником не сложится по разным причинам(котррых много) Если уверены,то вперед. А если нет?
Поразмышляйте,что если он будет со временем настаивать на совместном ребенке или уйдет к той,что ему готова родить? И как он вообще в жизни? А то статус любовника это другое,нежели муж. Пока 1.5 года это конфетно-букетно все. Нет совместного быта, общих проблем и прочее...Может вам лучше посмотреть в сторону оживления отношений с мужем? Ведь не сразу все было серым,как сейчас.

Вот ситуация у меня один в один!и по деньгам и по возрасту и по детям примерно такой же возраст.Просто читаю и не верю!Муж такой же, как у вас сухарь холодный...Ищу эмоций в другом...У меня театры, киношки, кафешки, встречи, мозгоштурмы, спорт...Любовник?неее....Чтоб потом вот в такую ....вляпаться и сидеть думать может разрушим тут все нафик? Нового мужу реально ваши подростки никуда упираться не будут и с ними же надо контакт налаживать...а они в конфиликте будут против вас и нового мужика какого-то...У меня у подруги отец ушел от матери и они с сестрой вынуждены были жить с ним(учились последние года в хорошей школе в Екатеринбурге, чтобы поступить в хороший иснтитут). Дак вот:они так издевались над мачехой,ужас...Мой подруга!Божий одуванчик!Отец был между трех огней...

Аноним 360,
С мужем оживлять ничего не хочу. У меня уже вся любовь прошла. Он никогда не поменяется, а я никогда не изменю своего отношения к его равнодушию.
Любовник не будет настаивать на ребёнке. Эту тему уже обсудили.

Аноним 697,
Да я тоже никаких любовников не искала. Получилось так. С одной стороны я счастлива, с другой стороны вот такие думы думать приходится.
Но я пока только в теории рассуждаю. Никуда уходить не собираюсь в ближайшие время.

Спорт, кино, кафешки и т.д. присутствуют у меня тоже в полном объеме. Не то чтобы он нечего делать мужика завела.

Аноним 357: не будет

спорный момент. Возможно он поменят риторику. Надо быть готовой к такому повороту событий.

Аноним 357: С мужем оживлять ничего не хочу

Ваше право конечно. Но я ьы обратилась к семецному психотерапевту. Я считаю все можно улучшить,если работать с этим. По крайней мере использовать эту возможность.
Пока в вас говорит обида и непринятие мужа. Поэтому конечно любовник кажется очень идеальным.

Аноним 491: Но вероятность просчитывается, мужу сложнее уйти из общего дома от своих детей.

В сорокет только так мужчины уходят из семьи.
Тем более от жены, которая мозг своими придирками выедает.

Аноним 357: Почему вы в этом уверены? Я вот наоборот уверенна, что никуда он не свалит, а только с каждым днём счастливее будет.

А почему вы с мужем каждый день счастливее не становитесь?

Аноним 738: Чем лучше?
С добрым соседом это ж типа как в коммуналке живёшь и с соседями повезло. Неужели вам комфортнее жить в коммуналк

Это. Не просто сосед, это муж и отец её детей.
Он как муж платить общую ипотеку и коммуналку, чем облегчает жизнь автору. Пока дети при муже, автор успевает и в кафе и к любовнику. Участвует в жизни детей.
Когда рпзаедутся, автору весь быт на себе везти, сил на любовника будет меньше. А ему в кайф свободная довольная любовница, а не замученная мать двух подростков, переживающих развод, с проблемами обуствойства новой жизни.

Аноним 738: Минусы совместной жизни могут компенсировать либо большая любовь, либо большие деньги. У вас ни того, ни другого.

А как же две пенсии лучше одной?
Если с мужем нет конфликтов и ссор, а просто тухлое болотце, в практическом плане с ним лучше, есть с кем разделить быт и заботу о детях.

Аноним 491,
Все так. Вы мудрый человек.