Ссора с мамой и мужем

Аноним 365,
Спасибо, я в курсе что невротик даже корни своей сверхопеки знаю. Надеюсь ребенок сбежит от меня вовремя.пытаюсь здоровый пофигизм вырабатывать,но невротикам тяжко не бейте тапками

Аноним 476,
Аноним 592,
Не позновато ли перед мамой отчитываться. Ушла в том то/ еду, / приехала. Вы сами то добровольно под микроскопом у своих родителей?
Может еще перед каждым приходом мамы соберать экстренный совет семьи, на котором определить кто что говорит, а кто нет?
И автор, и все мы взрослые люди, которые сами решают что, где и когда.
В период пандемии мама жила в постоянном истерическом состоянии.
Как пример - скоро все подьезды к городу перекроют, надо сидеть дома, зараза будет просто в воздухе витать.
А у меня фриланс, но раз в определенное время надо показаться.
А у нас с мамой созвон был каждый будний день в 9 30. Если я не позвонила по какой то причине, то позвонит сама. Без вариантов.
У мамы истерики - сидите у себя за городом, за границы участка не выходите. А мне ехать надо. Ну я с вечера маме и послала сообщение - мол, занята буду, созвонимся днем.
Думаю не стоит говорить, что мама в традиционный час икс оборвала весь телефон, звонила моему мужу. А мое сообщение "ой, не видела, ну подуууумаешь".
Когда я, о, ужас, созналась, что была в городе и воспользовалась трамваем, то маму снова накрыла исткрика - мол, я за тебя волнуюсь, ты катаешься и заразу цепляешь, не приезжай ко мне, заразная, а то я заболею и обязательно умру.
И так мне гадко стало, что я, тетя 35 лет, как девочка от мамы шифруюсь, чтобы не получить очередной раз.

Аноним 989,
Вы мне почему пишите Я свое место под солнцем давно отвоевала, причем жёсткими методами .автору это не надо.

Аноним 592,
И еще. Я вполне допускаю, что вполне реально посвятить родителей в свои планы. Но когда они спокойны и адекватны. А когда цель жизни - подвиги, страдания, истерики, то это отталкивает.
У мужа мама - великая страдалица. Ец для смысла жизни нужен повод, чтобы из разрозненных фактов раздуть повод для инсульта. Ее методы это нытье, картинное заламывание рук, шантаж здоровьем. Твердо и спойкойно пресекаешь - истерика и картинное нездоровье. Мужа жалко, внук в ответ на такое просто грубить начал. Я абстрагировалась, а то кукухой поеду.
Чтож это за поколение возрастных манипуляторов кому за 70. Или деменция уже подступает?

Аноним 989: Чтож это за поколение возрастных манипуляторов кому за 70. Или деменция уже подступает?

Тут другое. Они привыкли все контролировать. Иначе не выжили бы в 90 и пр. А тут, рычаги контроля изменились. И это же кайф, когда тебе кто то подчиняется. Дочь то точно сделает так, как надо маме. Или переживать начнет. Самое то, для вампира

Аноним 411: Как мне измениться? Что делать?

Наверное только в терапию, к психологу.
Тк чувство вины - сложная штука.

Ну или вот подумайте над этим.
Родила вас мама, потому что это она так захотела, не вы, а она- из каких то своих эгоистических потребностей. Не вы ее умоляли родить вас.
Таким образом ваша мама подарила вам жизнь.
В связи с рождением ребёнка у вашей мамы появились обязанности, ответственность перед вами. Она ДОЛЖНА была воспитывать, кормить, поить и тд до определенного возраста.
Вы выросли и ушли во взрослую жизнь, долг свой она перед вами выполнила. То есть она вам ничего уже не должна.
А у вас за что сейчас долг? За то, что она выполняла свои обязанности? Или за то, что подарила вам жизнь? Скажите, когда вам подарки на день рождения дарят , вы их отрабатываете?

Вы выросли и теперь ваша жизнь принадлежит только вам, вы что хотите - то с ней и делаете. Хотите голышом по морозу ходить - ходите. Это ваша жизнь, ваше тело, ваше здоровье, оно принадлежит только вам, и только вы управляете своей жизнью.

Про вашу маму есть интересная книга, называется «материнская любовь» Некрасов, можете почитать

Какие интересные у вас с мамой игрища!

Тему не читала. Это после 1 поста впечатление.

Аноним 411: Что назло ей и тд.

Маму надо ко врачу. А вам не нужно оставлять её с ребёнком.

Каty7788: Вы АД принимаете разово, как быстрое успокоительное?

Как средство манипуляции мужем. Смотри, до чего ты меня довел! Я не могу успокоиться и пью АД.
Чтоб нам здесь показать, как ей плохо и вызывать сочувствие.
Я вот вам автор, сочувствую. Но , марш книжки читать и психолога искать. Ну и с мужем мириться.

Аноним 717: Как средство манипуляции мужем. Смотри, до чего ты меня довел! Я не могу успокоиться и пью АД.

Аноним 411,
Автор действует также как ее мать, манипулирует чувством вины.
Автор, если вы сейчас ничего в себе не измените, то ваших детей ждёт тоже самое. Вы повторяете сценарий мамы

Каty7788,
Пила курс по осени. Оставались таблетки. Конечно с них рубит. И спокойно так, но спать дико хочется.

Аноним 819,
Папы нет к сожалению (или к счастью), только мама. Игрища такие, да. Выматывают ужасно. Внутри у меня у самой и тревога, и паника. Выпила вчера таблетку- полегчало. Но наверно надо полегче что- то принимать.
Жалко маму, я у нее единственный человек близкий и такая вот «непутевая» как ей видится.

Неужели только психолог мне поможет. Или можно самой справиться. Я понимаю про границы, про опеку. Все понимаю, но словно маленькая девочка боюсь накосячить.

ЯVedma,
Да, к сожалению, так бывает. Эти игрища не вводятся внезапно. Это образ жизни и уклад дома, в котором жиает ребенок. А дальше все зависит от характера ребенка. Кто то в пубертате показывает зубы и родитель, при условии остатков адекватности, вынужден вырабатывать приемлимое для всех поведение.
А кто то давит, воспитывает бойкотом, давит чувством вины.
Я все детство была тих им ребенком. Кроме мамы и родни то не было. Меня воспитывали бойкотом сколько помню. Все эти доминирующие игрища были всегда. У меня и бунтующего пубертата не было. До 35 лет. А потом пришлось рвать пуповину.
Моя мама из тех, кто картинно закатывает глаза, мол, когда же ты/вы , наконец, станете самостоятельными, ответственными и прочее. Но, когда мы, под свою ответственность, проживаем свою жизнь, не считаясь с ее точкой зрения, то сразу начинаются обвинения, что "создала свою семью и меня бросила, да я для тебя все делала, а ты меня исполтзовала и выкинула и тэдэ". Вплоть до того, что показатель "порядочных и любящих" дочери , внука и зятя еще и в том, что мы, взрослые люди, постоянно приходим к нец советоваться - на что лучше потратить деньги, какую квартиру/машину нам лучше себе купить, какая одежда нужнее внуку, на какие допы его водить какой отдых выбрать. Ну ладно я, ее дочь, можно меня в этом спектакле представить, но зять, 45+ лет, руководитель. У него свои родители живы, а он к теще побежит за советом.
Ну и, как логичное завершение этих ролевых спектаклей, отсылка к недавней теме - радуется ли мама за вас. Так вот, такие мамы, вот удивление, никогда не рады за своих детей. Все либо нормалтно (за что хвалить то?), либо "а я же говорила, сама виновата".