Семейное тепло и ласка это норма?

Аноним 829: Может вы ноете без конца и каждый день, так что и ангелу надоест.

Так не может, а так и есть. По первому посту же явно видно.
Недобаюканая автор. И всё время на ручки хочет.
А у мужика уже ресурса нет. С 2004 года жалеть, утешать, хвалить. И ладно, если хоть что-то взамен получать…

Аноним 969:
Нет, с возрастом , все хуже и хуже

А вы как изменились?
Все лучше и лучше ?

Аноним 972: Недобаюканая автор. И всё время на ручки хочет.

+++
Тоже такое ощущение есть
Аноним 969,
Автор, в детстве скорей всего вас родители недолюбили, недодали ласки и внимания.
Вы выросли и теперь думаете, что все это должен дать вам ваш партнер. НО! Во взрослом возрасте вам уже никто ничего не должен. То, что вам недодали в детстве, сейчас вы можете дать себе сами, и это можете сделать только вы! Ваш муж вам ничего не должен.

Почитайте отрывки из статьи:

«Недолюбленные дети во взрослой жизни чаще действуют по модели компенсации дефицита, в результате чего вторая половинка становится источником, а не равноценным партнером. Всё то, что было недополучено в детстве, такие люди стремятся взять сейчас. И попадают в ловушку неоправданных ожиданий, потому что ни один мужчина не станет папой и ни одна женщина не захочет заменить маму, а требуемый избыток внимания и поддержки приведёт к конфликтам.»

«Недолюбленные регулярно попадают в абьюзерские отношения. Причём осознанно выбирают их, оправдывают свой поступок, ищут объяснения и чаще всего ссылаются на любовь и собственную исключительность. Люди жестоки, а я не такой, я не бросаю человека, я стал надёжной опорой и готов жертвовать чем угодно ради сохранения отношений. Потому что я молодец!

Откровенное неуважение, пренебрежение, эмоциональное и физическое насилие таких людей не останавливает, а скорее даже закаляет. В какой-то момент он начнёт чувствовать себя героем, ведь каждый ушел бы, а я терплю. Меня так просто не сломаешь и я сделаю всё, чтобы поменять своего мучителя, сделать его лучше и мы вместе будем счастливы!

Но не поменяете и не будете. Вся конструкция такого поведения проста и безотказна как автомат калашникова. Находясь внизу иерархии с собственной семье, психика сигнализирует о насилии и требует действий, чтобы это прекратить. Но маленький ребёнок слабее взрослого и ресурсов на защиту у него нет. Зато стремление взять реванш никуда не уходит с годами и однажды человек из жертвы переквалифицируется в спасателя, а если этот трюк пройдёт удачно, сам станет тираном.

Самодостаточные люди насилие терпеть не будут. Если партнёр позволяет себе то, что недопустимо, отношения заканчиваются. Недолюбленные имеют четкую цель. Абьюзер напоминает им властного и безразличного взрослого, а это в свою очередь провоцирует желание поменяться ролями. Отыграть сценарий. Теперь то ресурсов достаточно. По крайней мере есть такое ощущение.

Отношения жертвы с абьюзером, в ситуации когда она оправдывает своё положение большой любовью, всегда построены на стремлении поменяться с ним ролями. А на войне все средства хороши. Если придётся долго терпеть унижения и издевательства, то ничего страшного. Лишь бы избавить психику от задачи, сформированной в детстве»

А вы то у мужу как относитесь?
Не бывает так, что ты мужа жалеешь и любишь, а он вот так. Люди перенимают отношения друг к другу

Ну он же не в раз таким стал, наверняка всегда таким и был. Поэтому обложить его матом тоже и жить дальше.

Оля Алексевна: Муж как минимум должен быть в адеквате и не смеяться там, где больно жене.

У каждого человека свои понимания своих долженствований.
И всем этим долженствованиям нас учат в основном в детстве

Оля Алексевна: Вся эта психология уже задолбала, нормальные человеческие отношения никто не отменял.

Психология лишь о том, чтобы человек взял ответственность за свою жизнь в свои руки))

Оля Алексевна: То, что она живет дальше без этого и терпит-это другой вопрос и вот тут да,

Аноним 969,
Автор так живет много лет и показывает таким образом что к ней такое отношение - норм)
Да, и ей нехорошо, но с ней по ее мнению все в порядке, а вот муж ужасный.
И это удобно, когда виноваты другие, тогда не надо нести ответственность за свою жизнь)

Оля Алексевна: Вся эта психология уже задолбала,

Аноним 743: +100500

Сочувствую..

Оля Алексевна: Если вы просветленная то не факт, что остальные такие же.

Я знаю )
Поэтому и пишу откуда ноги растут нашей неосознанности и что делать

Оля Алексевна: Автор может и живет так как живется по разным причинам, но хотеть жить лучше ей никто не может запретить.
И хотеть тепла тоже и озвучивать это.

Автор хочет, хочет она это уже с 2004 года, и никак почему-то. Муж плохо старается, вернее совсем не хочет стараться, печалька. И автор предлагает три варианта решения решения проблемы, и не один из которых тоже не приведет к улучшению жизни.
Тупик ??)

Оля Алексевна: Все равно ошибетесь.

Я за это не парюсь ))
Хочу сочувствую, хочу - не сочувствую.
У меня нет задачи нравиться другим)

Оля Алексевна: Это ее проблемы и ее решение.
Но ХОТЕТЬ при этом она может все, что угодно, о чем и пишет. Вот и вся психология.

Кто хочет, тот что-то делает)
Кто не хочет, тот ничего не делает)
Вот психология)
Аноним 969,

Оля Алексевна: остальным это не нужно даже слышать.

Верно) кому не надо, тот и не слышит

Спасибо всем за ответы)

jjane1: Автор спрашивает, это что норм?

Если для нее это не норм, то почему она терпит?
Ждёт когда он наконец-то измениться, но почему то

Аноним 969: все хуже и хуже

Ну вот такой он «ненормальный» и че делать то?)
Как заставить его быть нормальным? Как изменить? Как перевоспитать? Или что?