Что делать, муж и сын...

Аноним 192: Я не понимаю радости от того, что на вас фукают.

Ну вот достался мне такой ребёнок, что мне теперь страдать и плакать? Да, было дело, и страдала и плакала, потом надоело и нашла решение подходящее для всех. Да, он с характером, да временами гавнюк, да не заюшка-лапушка... в детдом его или искать выход? Я, поначалу, психовала, что гавнит и игнорит, а потом поняла, что это просто способ спустить напряжение. Да, неверный способ, помогаем ему найти верный и направляем. Он наш сын и его поведение полностью наша ответственность. Он четырехзначные числа умножает в уме, а вот понять, как себя вести достойно пока не может, но это всё поправимо. Научится. Мы не сдаемся и верим, что он сможет и эту науку познать.

у меня такой сын. только он помладше, я тоже тут темы создавала.
всяко вам сочувствую.
из советов - не вовлекаться в его конфликты, не идти на поводу. это оооооочень тяжело, будет брать измором, проверять границы.

с мужем быть заодно в воспитании.
подумайте, может "выгода" какая то ребёнку от этих ссор. У нас вооьще сыну было "выгодно" с отцом ругаться. Мало того, что папа потом от чувства вины очень добренький был, дак ещё и мама с папой поругается и все внимание сыну. При бабушке с дедом вооьще с ровного места с отцом скандалил, потому что те сразу кидались "спасать ребенка" и всячески задабривать и задаривать. Типа бедный несчастный внучек, папка то тиран какой.
У нас с мужем чуть не до развода дошло, сильно ссорились на этой почве.

Дело молодое: Какие способы пресечь резко и с первых фраз вы предпринимали?

Дело молодое: Какие ПРАВИЛА действуют у вас дома?
Именно правила. Например: спящую маму не будить, в ванную не стучать и т.п.

??

Не покажусь,
Всё это ваши игры в толерантность

Не покажусь: То есть он не хочет отменить урок, тренировку, зоопарк и т. П. Он хочет вывести мен из себя и потом взять свои слова обратно.

Нельзя отменять репетитора, я понимаю, что иногда не хочется заниматься, но договор есть договор
Что вы с ним как с маленьким, он подросток, пора менять тактику и стратегию

У меня, вон, взрослый ребёнок только что прополоскал и перевесил бельё
Я 20 раз учила как развешивать, сделал на отвали, значит, переделай и она молча всё переделала, знает, что иначе переделаю я демонстративно
Но иначе никак, если спускать, то смысл тогда тратить своё время на воспитание?

Но я не ору и за ремень не хватаюсь, просто спрашиваю: а что у нас случилось с бельём?
Она: а что? Я: сходи и посмотри
Пришла, сняла, прополоскала, перевесила - конфликта нет, знает, что я не просто так требую, а по причине того, что правильно высушенное бельё можно не гладить

Не покажусь: Он хочет вывести мен из себя и потом взять свои слова обратно.

Так вы-то почему ведётесь, если это понимаете? Не хочет репетитора?
Два пути. Сами выбираете какой вариант вас устроит.
Либо отменить нельзя и точка. Хочешь-не хочешь, есть слово надо, если репетитор, действительно, необходим. А если репетитор просто так - это лишь желание ребёнка, то говорим - не хочешь заниматься, ок, сегодня будет последнее занятие. Скажем об этом репетитору при встрече.
Либо отменяете занятие и пусть потом скулит, рыдает, сам так захотел.
Смотря какие обстоятельства репетиторства...

А вообще поскулить и пострадать, что не хочет заниматься - это нормально. Он не хочет, т.к. это работа и труд, жалуется вам, тут всё зависит уже от вашего поведения.
Завтра он будет ныть, что в школу не хочет, вы тоже скажете - к чёрту тебя, не ходи?

Золотая середина: я автора очень понимаю.
У меня младший с отклонениями

У автора нет отклонений, ее пример с репетитором очень показателен. Парень результат воспитания родителей. У зицера куча решений именно такого поведения.

Автор, имхо, дело в вас (родителях), у вас ресурсы (энергия, внутренняя уверенность, как хотите называйте) на исходе. Ребёнку их не хватает, вот он и добирает как может. Ну и педзапущенность некоторая плюсом.
Надо как-то ситуацию выравнивать. Для начала мужа как-то убедить, что психовать на ребёнка - это путь в никуда. Мужу надо менять свое поведение в таких ситуациях. Искать другие варианты взаимодействия с сыном.
со стороны это выглядит так:
Сын - плохо себя ведёт, чего-то добивается.
Папа - сразу уходит в крики и конфликт (подтекст - отстань от меня, у меня нет на тебя сил, нет желания ещё и с тобой разбираться).

Не покажусь,
Смотрите по вашему примеру с репетитором. Вы с самого начала не выстраивали границ. Ну то есть вы непослндовательны. И наверное были такой и когда ему был год, два три. Ну то есть скажете нельзя. Но если расплакаться надутая закаприщничать вы быстренько ломается и уже можно. И ре.енок жил в ситуациях когда одно и то же то можно, то нельзя. А если понять то можно. Но вы с кислым лицом и злая значит пока у ребёнка чувство вины. Вы соберётесь с силами уже и ведите одну линию. Если сказали надо если идти на занятия то на все эти прощупывания почвы не обращаем внимания и не ведётся. Если сказали тогда отменяю все - отмените. Не иди е на попятную выполняйте то что пообещали или чем пригрозили. Иначе у ваших слов веса нет вас можно и не слушать. Границ нет, единых правил что можно и нельзя нет. Ребёнка начинает штормить , он ищет границы что выглядит как доводит всех

Иди за Багз #непремудрая: он подросток

Не бывает девятилетних подростков.
Бывают второклассники и третьеклассники.
Это НЕ подростки.
Но границ нет, а очень нужны.

И тут ничего сверхординарного .
Эмоциональная незрелость обоих родителей.
И свёкр там кстати сильно лукавит, говоря "это Ваш мальчик такой, наш-то спокойный"
Ого-го чего может скрываться за этой ложью.
Не всё так просто с мужем.

Терапия обоим родителям
Мужу особенно.
Прорабатывать детские травмы.
Только это спасёт ребёнка. Пока не искалечили окончательно

Дело молодое: Не бывает девятилетних подростков

Ранний подростковый период принято определять 10-12 лет, но мы понимаем, что изменения у разных детей могут сместиться

Хоспади, смотря как сказал он про убийства и увечья
Автор как красную тряпку выкинула на форум эту фразу, все заверещали.
Смотря какой там ребенок и как он доводит, в какой форме и тоне, с каим лицом и при каких обстоятельствах? Разбираться надо так то.
Бывают люди/дети такие отьявленные суки, что мамо не горюй И добрая половина форума из охавших, столкнувшись с этой проблемой , переехало б в лагерь мужа

Не покажусь: вы конечно же часами готовы слушать вытье и скулеж на ровном месте.

Не покажусь: ребенок, имхо, должен понимать, что нельзя ни с фига отменить за час до начала урок оплаченный, просто потому что левая пятка зачесалась

Так вы сама не болтайтесь как это самое в проруби, будьте понятны и однозначны для ребёнка
Не можете слушать нытье и скулеж - так и говорите, я твое нытье не понимаю. Говори нормально!
Нельзя отменять репетитора - так и говорите ему. Нет, Васечка, деньги оплачены, на занятие ты пойдёшь. А то вы сама это же нытье с уговорами и начинаете, потом вывезти не можете, не сдерживаетесь и срываетесь.

Ваш сын копирует вас, один в один. Почитайте ещё раз сообщение, где вы описываете свое общение с ним.

Не покажусь: Очень тяжело. Я не знаю, что делать, правда.

Всю тему не читала... но, автор, хочу Вас поддержать, никаких помидоров... у нас в семье я на месте Вашего мужа(( у нас дочь 11лет, тоже очень сложный характер и тоже бесит иногда неимоверно... работаю над собой, успокоительные, магний-все пью... но как доведет, так аж все внутри обрывается, все тормоза срывает, могу наорать, обидеть... хотя дочку очень люблю, но вот бывают такие моменты ((( сама себя за них потом ругаю корю. У психолога была, не помогло. Что еще сделать, не знаю. Так что, люди, не все так однозначно, к сожалению. Тут дело даже не в любви-нелюбви, хороший-плохой человек, а в том, насколько человек умеет сдержаться в момент, когда чайник закипает и крышку срывает. Вот кто научил бы меня в этот момент тормозить и заткнуться на хрен-я б тому в пояс поклонилась, честно...

Автор, прочитала ваши примеры, про поведение сына. У меня муж иногда бывает таким. Какие то манипуляции ни с того ни с сего. Ну бывает. Вам нужно абстрагироваться, посмотреть на ситуацию со стороны.

У вас сейчас напряг в семье, вечные нервяки и накопившиеся обиды друг на друга. Ну канючит и канючит. Делов то. Сказали твердо и не реагируйте. Себе только хуже делаете. Примите как данность, что характер и возраст. Ну и потроллить можно чуток, без кулаков и оскорблений. И поигнорировать можно, если вам так лучше. Ничего не случится. Подход и пути взаимодействия можно найти ко всем, даже к психопатам.

По поводу замахивания с кулаками. Решите с мужем, устраивает ли вас такая модель семьи. Представьте как это выглядит то? Ну бред же.

У ребёнка есть своя комната? Начинает выделываться, отправляйте в свою комнату в качестве наказания. " я не буду с тобой разговаривать в таком тоне. Успокоишся, придёшь. А пока сиди у себя".
Далее, какие обязанности в семье у него?
Чем занимается летом? Есть ли спорт?
Мне кажется, что дело в отсутствии занятий ( ему скучно. Он не может себя занять сам. Как вы спланировали для него лето: лагерь, секции, занятия и ид? ) И нехватке внимания ( вы заняты всем, кроме него. А таким способом он получает ваше внимание).

Не покажусь: И вдруг муж к вам подходит и говорит-чо то ты толстовата, мать. И прыщ на носу

А вы в ответ "и я тебя очень люблю"
Помогает.
У меня сын тоже может довести, но ему 15 уже. И стало полегче.
Дайте больше свобод и самостоятельнсти

Не покажусь: У него есть внутренняя потребность вывести на конфликт. Он умеет долго и изощрённо лезть под кожу, пока человек не взорвётся. Не знаю, специально или нет, но вот так получается. Это видеть надо. .
У меня тоже сын с таким характером, один в один. Советы про разговоры и все прочее могут давать те, кто с такими детьми не сталкивался. Мой мог довести до состояния аффекта любого за 5 минут (кстати, довел психолога в лагере, мне потом жаловались). Да, потом он понимал что неправ, извинялся, а на следующий день все по новой. В подростковом возрасте я его просто ненавидела и не хотела идти домой. И прилетало ему не раз, и орала я до срыва голоса просто потому, что иначе он просто не слышал. Но к счастью (как бы странно это не звучало) мы с мужем в разводе, если бы отец жил с нами, я бы тоже их разнимала постоянно. После 16 лет сын начал в себя приходить. Лет в 19 был разговор, и он сказал мне спасибо за то, что я вырастила его адекватным человеком и что он вообще не понимает, как я его терпела. Ему 22, а я все еще с ужасом вспоминаю тот период. Поэтому автору сочувствую от всей души, перерастете этот период рано или поздно, но нервы сын помотает.

Не покажусь: Репетитора отменить оплаченого, поход на концерт с билетами дорогими отменить, поездку на пикник отменить в единственные выходные с хорошей погодой, а он передумает и устроит истерику почему нельзя фарш провернуть назад, это пройденный этап уже

Это Ваша цена за воспитание.
Он Вас прогибает постоянно, а Вы и гнетесь. А потом удивляетесь что это ничего не меняется. Деньги ведь уплачены. Ну смысл этих постоянных разговор если ничего не меняется? Сказал не хочу в зоопарк, значит не идёт в зоопарк. На все вопли потом о том, что он пошутил - не вестись. У него должен быть алгоритм, выстроена последовательность действий и к чему это может привести. Перестать уговаривать.

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы