Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Что делать, муж и сын...

    У меня такой сын. Автор, я вас очень понимаю.
    Мы начали с того, что проговорили с сыном поведение не только его, но и моё. Решили (я его конечно, к решению подвела) работать над этим вместе.
    Автор, вам надо поговорить с психологом по семейным проблемам. Мне хватило одного сеанса, чтобы как то привести голову в порядок и наметить план.
    Сходили к психиатру, чтобы исключить дебют какой нибудь психиатрии.
    И начали работу над собой, вместе.
    Разница в нашей ситуации только в том, что на на месте вашего мужа была я. Поэтому прежде всего разговаривайте с вашим мужем, это у него проблемы.
    Кто советует пороть ремнем, пока не исправится и не закроет рот, имейте в виду, что есть дети, которых надо ооооочень сильно выпороть для этого. Вы это советуете? Покалечить?

    Аноним 773,
    тоже считаю, что если сейчас не научить сына нормально коммуницировать с близкими, привет проблемам в его будущей семье. Папе дать почитать книжек и изменить паттерн поведения.

    Аделаида Прекрасная: Говорю ппо нормальную семью. Ск

    Так многие ваши методы воспитания кнутом считают маргинальными.
    Сын ваш отчима боится, поэтому приспособил свое поведение.

    Пороть ребенка (любого) ни в коем случае нельзя. Ну как поднять руку на того кто слабее тебя?
    Не представляю ни одной причины.

    Старший сын рос проблемным и то никогда не лупили. Кстати, он никогда не хамил и очень меня любит, а учеба и поведение было кошмар. И так бывает.

    Сын - мужчина, и ему нужно мужское воспитание. Сейчас разведитесь, чтобы дитачку оградить, мало хорошего получится скорее всего.

    Не покажусь: Сегодня последняя капля-муж бросился на сына с кулаками.

    А за что? Что сын сделал? Так проще понять будет мужа и сына. Что говорит сын? Что требует отец?

    пани апельсинкина,

    пани апельсинкина: Желаю вашему сыну, автор, поскорее вырасти и уйти из семьи, забыть вас, как страшный сон. Папашу особенно.
    цитировать модератору

    Вы больная

    Девочки, спасибо за поддержку тем, кто понимает. Принято решение искать психолога и работать по новой, более глубоко.

    Аделаида Прекрасная: вобщем для меня показатель, что сын сам тянулся к отчиму несмотря на периодические их разборки.

    Вы почитайте про птср.
    Очень странно радоваться такому обращению с твоим ребенком.

    Не покажусь: искать психолога

    Вам нужен психолог, не реьенку. Вам нужно прорабатывать и менять свое поведение

    Автор, вот реально эти ваши «лезет под кожу- всех доводит» какой-то Детский сад. Ребёнок ничего криминального не делает. Не обзывается, нахер не посылает, мелкого не обижает, животных не трогает.
    Манипулятивные стоны и хочу-не хочу, мне кажется, у каждого ребёнка случаются. Но вы из этого раздуваете скандалы и проблемы. Подумайте об этом. Вы демонизируете обычного ребёнка.

    sheveleva82: Истерики, валяние на земле, в садик утром не хочу, вечером из садика домой не хочу.
    Так же пытается всех довести

    К неврологу вам с дочерью надо, обследовать ребенка.
    Проходили. Года в 3 особенно. Перед снегопадами чаще всего. Хочу-не хочу, буду-не буду. Как будто хотел себя сам до слез довести. Внутричерепное давление оказалось, лечили, прошло.

    Аноним 858: К неврологу вам с дочерью надо, обследовать ребенка.

    Да, мы сейчас занимаемся с нейропсихологом, дефектологом. На осень записаны к Шабановой.

    Аноним 126: Потом началось спиртное, выпивал, домой еле на ногах приходил. Тоже разговоры были бесполезны. Ладно меня батя лупасил, хоть это могло меня иногда остановить от пьянки

    То есть вы благодарны своим родителям за то, они вас били, иначе бы вы спились, верно?

    Родина любимая: 1. никогда не разговариваю с ней если начинает скандал. Отправляю в свою комнату со словами "я не собираюсь на это смотреть". Т.е. наше общение сразу прекращается, на первом предложении. Потом мы ничего не проговариваем и не обсуждаем, я просто не даю себя втягивать в конфликт.

    Манипуляция отвержением , самая жестокая, для ребёнка равносильна смерти. Взрослый транслирует ребёнку: «меня для тебя не существует». Ребёнок без взрослого не выживет.

    Родина любимая: 2. я всегда на стороне мужа, а он на моей

    Нет поддержки ребенка

    Родина любимая: 3. создала для дочери недостаток себя: дача, много работы, занята и т.д...

    Отсутсвие внимания

    Родина любимая: Наверное это непедагогично, но нам помогло:

    Отличная дрессировка
    Вы все сделали, чтобы у вас была удобная дочь

    Но во взрослом возрасте она станет такой же удобной и для всех. Я конечно не знаю ваших целей воспитания, возможно именно этого вы и хотите ..

    Автор, расскажите из-за чего сегодня был скандал? Вы все равно анонимно.
    Может вы с мужем преувеличиваете масштаб происходящего?
    Вот не иносказаниями, а прямо и конкретно случай.
    Вы ищете решение проблемы извне. А она внутри. Это же ваша семья.
    Подумайте, почему сын хочет разрушить вашу с мужем прежнюю идиллию?
    Может он решил стать вожаком прайда? Как выше сказали.
    Муж, понятно дело обалдел от такой наглости. И не готов к тому, что 9 летка тянет на себя одеяло. Родители морально готовы. 13—15 годам подросткового бунта. Но не к 9 летним загонам.
    Вам надо встать на сторону мужа. На сторону семьи, что приятно в вашей семье, а что недопустимо.
    Вот только не могу посоветовать с «лезть под кожу» что делать. Нет такого опыта.
    У нас тоже парень веселый. Он пытался «за старшего» в семье стать.
    Нам тяжеловато это далось. Я только сейчас поняла, что мы это пережили. 14 лет сейчас сыну.

    Аноним 900:
    Вам надо встать на сторону мужа

    Вместе с кулаками на пацана кидаться?

    Не покажусь,

    Выведение на конфликт, скорее всего, способ получить Ваше внимание.
    Вот Вы пишите, что много времени ему уделяете. В чем конкретно состоит времяпрепровождение? Знаете ли Вы чем сын интересуется?

    Возможно, что сын не умеет эмоции выражать, сейчас модно говорить быть экологичным.
    У старшей было что то похожее. Занимались с психологом именно по линии эмоционального интеллекта и ее учили проживать эмоции, но при этом чтобы окружающие не страдали. Я считаю, что это ценный опыт был. Теперь ребенок знает, что злиться можно, но надо это делать "правильно".

    Яблоко,
    Если для вас «встать на сторону мужа» это равно

    Яблоко: е с кулаками на пацана кидаться

    Это ваше видение мира.
    Мое мнение— надо монотонно показывать границы дозволенного в семье. И да, не кидаться их разнимать (что звучит странно при 9летнем ребёнке, понятно, что тут мама словами заступается) а если детё накосячил. Значит несёт наказание, а не папа наказал, мама пожалела.
    Мы от автора так и не услышали: ни того, как ребёнок из доводит, ни того как с кулаками на сына кидается муж.

    Аноним 900: И да, не кидаться их разнимать

    Не разнимать. Когда мужик взрослый на 9летку кидается- мать пусть одобрительно помолчит на диване, да?
    Поясните, что значит в ситуации «киданий с кулаками» на ребёнка быть на стороне мужа.

    Аноним 900: не услышали: ни того, как ребёнок из доводит,

    Почему не услышали? Она пояснила, просто никто не понял, где тут надо кидаться с воплями и кулаками. Обычное поведение ребёнка не в настроении.

    Яблоко,
    Вы выборочно читаете. Я вам пояснила в посте выше, что я вкладываю в эти слова.

    Не покажусь: Мы всё от него стреляемся

    А почему вы от него стреляетесь, вместо того, чтобы любить?

    Не покажусь: хотя если честно, общаться с сыном желания всё меньше

    Вот вам и ответ, почему все так происходит. Что делать, не знаю. Страшно это, когда родители из-за своих травм ненавидят своих детей.

    Не покажусь: У меня недосып, куча домашней работы, подработка на удаленке, младший тоже на мне висит

    Не покажусь: . У мужа вообще на работе жуткий стресс,

    То есть вы себе организовали вот такую вот жизнь, сами постоянно на грани, и решили сделать своего ребенка в этом виноватым? Чтобы сливать на него весь свой накопленный от коряво выстроенной жизни негатив.

    Не покажусь: Постоянно старшему это объясняю

    Вы ему и объясняете то, к чему он не причастен, чтобы он как можно сильнее чувствовал свою вину за то, что двое взрослых людей оказались не такими-то уж и взрослыми. Поэтому у вашего мужа и агрессия в сторону сына, потому что в сыне он видит свою полную беспомощность, а это позорно.

    Не покажусь: он вроде понимает т жалеет о сделанном

    Ваш сын, к сожалению, понимает чуть больше, чем вы сами.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное