Ремонт и ребёнок мужа

\~ПуШок\~,
Я то понимаю, что дело не в ребёнке, а в отношениях. Просто какие бы отношения не были, если абстрагироваться от частных случаев, то я не считаю, что бывшая семья мужа, как то должна создавать проблемы, проволочки и неудобства нынешней семьи. Задача мужчины в этом естественно. В своем доме, даже если бы он был пополам с мужем, я хочу и буду создавать себе комфорт, а не вот это все, что у авторов подобных тем творится. Здесь (в новой жизни и в новой семье и в новом жилье) только мы и наша семья и те, кого мы оба хотим видеть. Все остальное за порогом. Как то так.

Gеrmiоnа,

Gеrmiоnа: Он и следующей жене расскажет, что свое жилье он при разводе вам оставил))

Вот точно! Подруга с мужем разводилась когда, он с друзьями пришел, чтоб они помогли с вещами - увезти. И при ней с друзьями разговаривает, что вот мол- это его квартира, вот он ее купил недавно сам, без ипотек... и вот он жене ее оставляет. Друзья так с уважением на него, с презрением на подругу. Подруга аж онемела...сидит с большими глазами... А дело в том было, что квартира- то эта съёмная была. Потом ржать начала.... Вот такие мужыыыки...

Ой, как надо выбирать себе в мужья того, с кем у тебя общие взгляды на жизнь, общие принципы, общий "менталитет"....... И в России до сих пор женщина - это человек второго сорта. У меня муж ну совсем не "домострой", хорошие равные !!! отношения, договоренности ... С детьми занимается, полы моет, посуду, стирку закидывает, в магазин ходит.....Но даже он мне тут на днях заявил, что я веду себя как мужик. Т.е. прихожу домой после работы и ложусь на диван отдыхать, газету (телефон) читать. Я говорю :" Ну конечно, отдыхать после работы- это сугубо мужская прерогатива, женщина же ,отработав на работе 9 часов, должна , придя домой, сразу же на кухню бежать, готовить, а потом полы помыть и с детьми за уроки садиться." Ещё сколько лет пройти должно, чтобы женщина в мужских головах, да и в женских в первую очередь тоже ,
в "человека" превратилась?

%Луна%,
Просто пошутил. )))) Я пришла с работы вымотанная и увалилась на диван, потупить часик в телефон. А муж на удалёнке дома работает .... И ему пришлось одному кормить детей (ужин я заранее приготовила), загрузить посудомойку и занимать младшую. Вот и высказался, что я как мужик, пришла с работы и на диван, а он весь день дома сидит, как домохозяйка, и вечером домашние дела тоже на нем....

Анонимка: Здесь (в новой жизни и в новой семье и в новом жилье) только мы и наша семья и те, кого мы оба хотим видеть. Все остальное за порогом. Как то так.

То есть, если муж не захочет видеть в доме тёщу, то её на порог не пускать? Или ребёнка женщины от первого брака?

упс,
А мало тем что ли на эту тему? Так и происходит, когда мужики против. Ну, если тёща и ребенок становятся проблемой и заботой не только женщины, то это ведь надо решать и договариваться, а не ставить ультиматумы. Ребенок женщины как правило изначально проживает с этой женщиной, и она о нем заботится и не перекладывает заботу о нем на мужчину (приготовь, развлеки и пр ) а не как "гостевой" ребенок: к помоще не приобщай, слушаться не обязательно, запретов никаких ну и т.д.

Chanel Coco,
+++ прям много

Анонимка: Так и происходит, когда мужики против. да ладно? И мама перестает приходить в дом дочери?
Анонимка: Ну, если тёща и ребенок становятся проблемой и заботой не только женщины, то это ведь надо решать и договариваться, а не ставить ультиматумы.

Почему из всего надо делать именно проблему?
Или сталкиваться на этапе знакомства с мужчиной/женщиной с "проблемой" и сначала не обращать на нее внимания, потом решать эту проблему, потом пытаться изменить своего партнера?
Почему вариант "пойду я нафиг с этого пляжа, т.к. не хочу возиться с его/ее ребенком, мамой, собакой,..." не рассматривается в принципе на этапе знакомства?

Анонимка: Ребенок женщины как правило изначально проживает с этой женщиной, и она о нем заботится и не перекладывает заботу о нем на мужчину (приготовь, развлеки и пр ) а не как "гостевой" ребенок: к помоще не приобщай, слушаться не обязательно, запретов никаких ну и т.д.

Тем не менее, мужчина в этих отношениях, когда входит в семью женщина+ребенок, должен.
А если у него ребенок, то это его проблема? И новая жена ничего не должна?

Может стоит сразу определиться, что наличие родственников - это глобальная проблема и мириться с наличием проблемы не хочу, не буду, ухожу в закат.

В случае автора, если она принимает то, что он командует в семье, то пусть все вопросы и решает сам. И ответственность принимает на себя в полном объеме.
Не переделать этого человека.
Устраивает - ок, жить дальше.
Не устраивает - расходиться.

Анонимка: договариваться, а не ставить ультиматумы.

Для начала надо с собой договориться. И принять свое "я".
И если внутреннее "я" не хочет возиться с чужими родственниками - то не связываться с человеком, у которого большая семья. Он во время свадьбы не осиротеет.

Анонимка: Ребенок женщины как правило изначально проживает с этой женщиной, и она о нем заботится и не перекладывает заботу о нем на мужчину (

То есть содержать ребенка женщины мужчина не обязан? Во вторых браках по определению раздельный бюджет?
Ну а если происходит так, как Вы пишете, то ребенок вырастает с установкой "этот дядя мне никто", и мужчина оказывается не у дел: и в новой семье родственных связей не нажил, и в старой потерял. И это тоже с подачи новой жены, как правило, делается.

Chanel Coco,
Вот с одной стороны, очень согласна, а с другой... Разрешение на развод - это, несомненно был большой шаг вперед в жизни социума, так как ситуации действительно разные бывают. Но плата за это - принятие чужих детей. Или реально не надо создавать семью с разведенными.
И про жертвенность тоже не на 100% согласна. Не собой жертвовать надо, а во-первых, спутника и спутницу жизни выбирать с широко открытыми глазами, а во-вторых, иметь в приоритете семейные ценности, искреннее желание сохранить семью, а не прыгать по койкам в поисках лучшей жизни. Но увы, с ценностями беда, как почитаешь, что не то что "бывших детей", " настоящих родителей " партнера на порог не пускают

Chanel Coco: Муж оставил квартиру старой семье? Вот там пусть права про «мужика в доме» и качает. А вам на квартиру он не заработал ещё пока, чтобы правила в ней устанавливать

Много плюсов. По мне так если мужик хочет N семей (последовательно ), так пусть и зарабатывает на их обеспечение, а не может, так пусть сидит и не рыпается, либо в старой семье, либо в гордом одиночестве)))))

katenock,
Перенесли сборку на вторник вроде бы)

упс,

упс: И мама перестает приходить в дом дочери?

Нет конечно, чаще всего нет. Но и мужчину "танцевать" вокруг нее не заставишь если он не хочет. И потом, родители- это скажем, не "наживное" как дети, а прилагается сразу к человеку.
упс,
Прекрасно, когда люди умеют договариваться. Я говорю о том, что изначально никто не должен принимать и любить чужих детей. Это не обязанность. Кстати как и обеспечивать. Иначе, так можно договориться и до того, что новая жена должна обеспечивать ребенка от пред брака мужчины, даже не смотря на наличие мамы. Так что нет такой обязанности ни у мужчины ни у женщины в отношении не их детей. Исключение- усыновление этого ребенка.

упс: то пусть все вопросы и решает сам. И ответственность принимает на себя в полном объеме. я об этом и писала, что это задача мужчины, а не "в отсутствии мамы ребенка в данный момент, НЖ должна ее заменить в полном объёме". Заменяет папа пусть. И берет на себя все связанные с этим вопросы.

Девушки, вы знаете, в нормальных семьях, где люди др др слышат, любят и уважают, вопросов и ощущений, что ты что то там должна, как правило и не возникает. Все достаточно мирно решается, я в это верю. Но вот подозреваю, что не всегда сразу ясно будет ли тебя муж слышать в этом вопросе. Наверное нет раз столько тем об этом. Изначально, никто никому ничего не должен. Ну это бред ведь, что в отсутствии БЖ ты должна стать ее ребенку по сути мамой, не имея при этом ни желания, ни такой связи с ребенком, ни прав на какое-либо действие в отношении него. Потом БЖ и муж тебя же за это заклюют, что воспитывать и что-либо требовать от их ребенка не надо.
А когда еще есть свой ребенок, да еще вдруг грудничок, то вообще атас. Ну с чего бы НЖ делить и ущемлять свое время, свой отдых, и пр.? Может тогда БЖ тоже входить в положение ? И брать например детей НЖ к себе ? Ну а что, дети бывшего мужа получаются тоже "семья" практически.

Аноним 689: упс:И мама перестает приходить в дом дочери?
Нет конечно, чаще всего нет. Но и мужчину "танцевать" вокруг нее не заставишь если он не хочет.

Только вот тогда Ваша концепция:

Аноним 689: Здесь (в новой жизни и в новой семье и в новом жилье) только мы и наша семья и те, кого мы оба хотим видеть. Все остальное за порогом. Как то так.

в данном случае претерпевает значительные изменения?
Муж родню жены видеть не хочет, но она все равно приходит в дом. А жена его родственника видеть не хочет - значит все встречи за порогом? Немного на двойные стандарты смахивает, вы не находите?

Аноним 689: И потом, родители- это скажем, не "наживное" как дети, а прилагается сразу к человеку.

Стоп-стоп.
"Наживные дети" - интересное определение!
Только вот, касательно вторых браков (ситуацию с загулом в браке налево и рождением детей любовницами в этой теме не рассматриваем), на момент знакомства у партнера уже есть ребенок, мать, братья, сестры,...
Поэтому на берегу необходимо для себя определяться, готов жить с человеком, у которого уже есть ребенок или не готов.
И это реально касается и мужчин и женщин.

Аноним 689: Прекрасно, когда люди умеют договариваться. Я говорю о том, что изначально никто не должен принимать и любить чужих детей. Это не обязанность. Кстати как и обеспечивать.

при этом каждый обязан понимать, что после свадьбы эти люди не исчезнут. А обязанность отца обеспечивать и воспитывать останется. Как бы новая жена этого отца не сопротивлялась этому.
И человек будет тратить на них свою энергию, деньги, время. А это ресурсы. И новый партнер не всегда будет рад тому, что эти ресурсы плывут из этой новой семьи.
И тут хоть зауговаривайся и задоговаривайся. На берегу условия партнерства были озвучены. Или принимаешь и живешь или не вступаешь в эти отношения.

Аноним 689: Девушки, вы знаете, в нормальных семьях, где люди др др слышат, любят и уважают, вопросов и ощущений, что ты что то там должна, как правило и не возникает. Все достаточно мирно решается, я в это верю.

Но для этого необходимо в начале отношений слышать партнера. И четко знать про себя, с какими вещами ты готов жить, а какие будут подрывать твою нервную систему. И это все надо озвучивать партнеру. А не включать режим "демо-версия покорности, смирения и согласия", а потом на форуме рыдать, что муж с ребенком проводит все выходные или у мамы все лето на грядках копается. А жена в городе одна рыдает от одиночества.