Ремонт и ребёнок мужа

упс,
Разница в том, что бы не сваливать этих родственников на партнёра (мужа/жену). Когда обязанности относительно них есть только у одного. Помощь второго партнёра лишь по желанию. С детьми от первых браков мужчин почему-то часто так. Обязанность у мужчины, а занимается ребенком в эти встречи почему то НЖ

Анонимка: Разница в том, что бы не сваливать этих родственников на партнёра (мужа/жену). Когда обязанности относительно них есть только у одного. Помощь второго партнёра лишь по желанию.

Естественно.
Только вот часто тетки, вступая в отношения, отказываются себе признаться, что они не хотят иметь дел с этим ребенком и включаются в заботу о ребенке. Или хватают лопату и в огороде начинают наводить красоту. Показывают всеми силами, что они "могут копать". Для чего это делать, вместо того, чтобы озвучить партнеру, что детей чужих не люблю, в земле возиться ненавижу. Это что, попытка поймать уходящий поезд?

Анонимка: С детьми от первых браков мужчин почему-то часто так.

Так на кой мамашку-то включать?
Ненавидишь ребенка - озвучь.
Или осознание того, что выбор будет в пользу ребенка/мамы/собаки, заставляет женщину заниматься фигней?

Анонимка: Обязанность у мужчины, а занимается ребенком в эти встречи почему то НЖ

Вот что делает с НЖ желание казаться лучше, чем они есть и засовывать свои желания туда, где никогда не светит солнце...

упс,
Ну вот я согласна с тем, что включаться в чужих детей не надо, если не хочешь. Это да.

Анонимка: Ну вот я согласна с тем, что включаться в чужих детей не надо, если не хочешь. Это да.

А почему в вашем понимании, это касается только этой категории родственников?
И если брать глобально, в отношении ресурсов семьи, то необходимость помогать, поддерживать и финансировать родственников, разве это не обязанность? И должен ли партнер это принимать?

упс,
Это не обязанность вторых половин (новых).
Но вот знаете, соглашусь что в отношении детей от первых браков есть предвзятость. Да потому что там есть еще мама. Которая частенько этим манипулирует. И вдруг НЖ вменяется обязанность и ответственность за не ее ребенка, но при этом, ребенок как священная корова, слова против или поперёк него сказать нельзя. И вдобавок надо учитывать желания, время и пр БЖ
Со взрослыми родственниками все как то иначе происходит.
Я вам тоже задавала вопрос, почему бы тогда БЖ тоже не брать к себе детей НЖ от БМ. Ну он же папа твоему ребенку, значит семья, родной ну и т.д.

Анонимка: Это не обязанность вторых половин (новых).

Правильно.
Никто никому ничего не должен.
Даже новый муж не обязан содержать или заботиться о ребенке жены от первого брака.

Анонимка: Но вот знаете, соглашусь что в отношении детей от первых браков есть предвзятость. Да потому что там есть еще мама. Которая частенько этим манипулирует. И вдруг НЖ вменяется обязанность и ответственность за не ее ребенка, но при этом, ребенок как священная корова, слова против или поперёк него сказать нельзя. И вдобавок надо учитывать желания, время и пр БЖ

Предвзятость не по причине БЖ, а по причине того, что детей не хотят воспитывать.
Встречаться с человеком, у которого ребенок, прогибаться, включать мамашку,... Зачем это делать, если ребенок - проблема?
Тут на берегу надо определяться, и если ребенок = проблема, то не стоит ввязываться в это. Если ребенок - часть семьи, то не стоит устраивать вокруг него зону невменоза. Ребенок приходит в дом, где есть правила. И за соблюдением этих правил обязан следить его родитель.

Анонимка: Со взрослыми родственниками все как то иначе происходит.

Конечно. С ними, странным образом, находят возможность выстраивать диалоги, а с детьми - нет. Странно только почему.
Вот в этом месте, конечно, можно начать приплетать злобную мегеру - БЖ, как она влияет на ребенка, настраивает его и просто отвратительно себя ведет по отношению к НЖ.
Только в 99% случаев - это все фантазии и мифы.

Анонимка: Я вам тоже задавала вопрос, почему бы тогда БЖ тоже не брать к себе детей НЖ от БМ. Ну он же папа твоему ребенку, значит семья, родной ну и т.д.

Вы не находите, что вы смешиваете мух и котлеты.
Если мать дает своему бывшему мужу ребенка, то она с ним имеет дело. Они договариваются. И это их зона ответственности. Не новой жены, а матери и отца ребенка.
В случае отдать ребенка новой жены бывшей жене мужа, это уже странно.
Хотя, если ребенка отправляют вместе с мужем - то это его зона ответственности - заниматься детьми. При этом бывшая жена не обязана заниматься его новым ребенком.

Может стоит прекратить смешивать зоны ответственности?
Вмешиваться в чужие отношения и потом жаловаться, что на несчастных новых женах ездят?
Для чего они изначально начинают игрища вокруг чужого ребенка?

упс,
Понимаете, у меня такой ситуации нет. Слава богу. Но я считаю и не перестану считать что НЖ ничем и никак не обязана БЖ и ее ребенку. И точно не в ущерб своему.

упс: При этом бывшая жена не обязана заниматься его новым ребенком.

вот так же и НЖ не обязана, сами же пишете. Это ответственность только родителей и никого больше.
упс: Ребенок приходит в дом, где есть правила. И за соблюдением этих правил обязан следить его родитель. так вот часто,слышу что БЖ кажется что их деточкам все должно быть позволено, а все правила дома куда их привели- это НЖ плохо относится к ребенку (кормит не тем, ничего не позволяет и вообще лезет в воспитание). Понятно что БЖ да и НЖ обе не мегеры от природы. Просто обе защищают лишь свои интересы, и часто предвзято смотрят на одно и то же, что и логично на самом деле.
Ну и да, мои рассуждения из моей точки зрения. А для меня только два члена семьи наиболее важны. Муж и ребенок. Мой.
Как бы это не казалось странным но я по прежнему не считаю, что мужчина с прицепом, равно ты принимаешь его ребенка. (Кстати других родственников это в принципе у меня тоже касается. Тех, кто мне не нравится из окружающих родственников- я с теми и не общаюсь. И вокруг них не танцую. И достаточно просто моего нежелания)Нет, не принимаю но и ничего не запрещаю если это не в ущерб нашей с ним семье. Его задача, чтобы в ущерб это не было. Никак.

Судя по ответам на форуме, есть мужчины способные так разделять что не страдает никто. У многих- встречи на нейтральной территории с детьми. Без привлечения НЖ к этим "обязанностям"

Анонимка: вот так же и НЖ не обязана, сами же пишете. Это ответственность только родителей и никого больше.

Конечно.

Анонимка: так вот часто,слышу что БЖ кажется что их деточкам все должно быть позволено, а все правила дома куда их привели- это НЖ плохо относится к ребенку (кормит не тем, ничего не позволяет и вообще лезет в воспитание)

Вот и получается на кой грех новая жена вообще к этому ребёнку лезет?
И тем более странно, что взрослые люди между собой договариваться не могут.

Анонимка: Как бы это не казалось странным но я по прежнему не считаю, что мужчина с прицепом, равно ты принимаешь его ребенка. (Кстати других родственников это в принципе у меня тоже касается.

При этом и муж не должен тёщу в своём доме принимать, как и других её родственников.

Новая жена должна понимать, что часть ресурсов семьи и часть времени мужа будут утешать на сторону.
И готова ли она с этим мириться - вот где большой вопрос.

упс: муж не должен тёщу в своём доме принимат

Нет, не должен. Она может приходить разумеется, но муж при этом вполне может хоть в телик пялиться хоть что, а не кашеварить для нее или даже просто слушать.
В общем все в том, какие отношения в паре и с родственниками в принципе. Для меня выйти замуж не означает в априори принять всех родственников мужа и вокруг них танцы разводить. У нас кстати так и есть. Я не люблю сестру мужа, и с ней не общаюсь. Это не значит что запрещаю ему. Или что то в этом роде.

ParaNorman: . А по скольку "это же ребенок", то приходится и относится к нему как к ребенку, кторый ни в чем не виноват, но который мешает, раздражает....

Но это бред, ввязываться в отношения, где тебя изначально не устраивает эта бочка дёгтя.
Ломать себя, мириться с отсутствием мужа в выходные, с утечкой ресурсов, с присутствием в доме раздражителя, ... зачем это женщине?
Ну вот есть же некоторые недостатки у мужчин, при наличии которых женщина не станет иметь с ним дел. Почему честно не признаться себе, что дети от прошлого брака, это один из таких недостатков?

Анонимка: Для меня выйти замуж не означает в априори принять всех родственников мужа и вокруг них танцы разводить.

Так никто и не должен танцы разводить. Никто никому ничего не должен.

ParaNorman: А так - это всего лишь раздражитель, с которым можно смириться, но который всё таки раздражает и периодчески сильно раздражает, а потом опять - вроде ничего, можно жить. Не каждый же день НЖ ставят в такие ситуации, когда ребенок мужа откровенно мешает, обычно все более-менее, жить можно.

простите за аналогию, но это все равно, что еще в магазине померить туфли на высоком каблуке, пару раз подвернуть в них ногу еще при примерке, понять, что они давят, но все равно купить потому что они к сумочке подходят, красивые, и с той формой носа, которую всегда хотелось. А потом носить их. Рыдать от мозолей, от подворачивающихся ног, но продолжать носить их.
Мне это непонятно.

упс: Так никто и не должен танцы разводить. Никто никому ничего не должен.

Так и я о том же. Просто заранее врядли всегда понятно на сколько муж будет напрягать ребенком НЖ. С чем то- смириться можно, с чем то-нет . Как и женщины, изначально, которые вроде как играют добрых НЖ, так и мужчины не сразу "садятся на шею". В одной их таких тем так и было, автор писала, что вначале просто брал ребенка иногда, а потом это стало обязаловка на каждые выходные.

упс: Поэтому на берегу необходимо для себя определяться, готов жить с человеком, у которого уже есть ребенок или не готов.
И это реально касается и мужчин и женщин.

Золотые слова!

упс: при этом каждый обязан понимать, что после свадьбы эти люди не исчезнут. А обязанность отца обеспечивать и воспитывать останется. Как бы новая жена этого отца не сопротивлялась этому.
И человек будет тратить на них свою энергию, деньги, время. А это ресурсы. И новый партнер не всегда будет рад тому, что эти ресурсы плывут из этой новой семьи.
И тут хоть зауговаривайся и задоговаривайся. На берегу условия партнерства были озвучены. Или принимаешь и живешь или не вступаешь в эти отношения.

Вот именно поэтому мужчин с детьми я никогда не рассматривала. Потому что ресурсами делиться не готова.

ParaNorman: БЖ что не догоняют что их ребенок может напрягать,

• все прекрасно понимают и поэтому, ребенок часто

  ParaNorman: средство манипулирования

упс,
Вы писали, что выбор всегда будет не в пользу НЖ, (речь ведь не о выборе либо ребенок либо НЖ) а о выборе как поступить в конкретном моменте. И если мужчина не слышет мнения НЖ из раза в раз, то дело не в НЖ а в мужчине. Вот в этом случае и начинается накопление негатива НЖ даже если вначале все было ок.

И беда еще в чем, что в случае со взрослыми родственниками ты можешь даже демонстративно их игнорить, пофиг. А в случае с ребёнком это не прокатывает. Любая женщина помнит, что это ребенок и как бы он ее не раздражал она все равно продолжает об этом помнить. И понимает, что на деле он не при чем, и обижать его намеренно не хочется, это противоречит просто женской сущности. Вот и получается что ты его не любишь он тебе мешает, но показывать это ребенку не хочется. От сюда раздражение выливающееся на мужа и прочих.

ParaNorman: Аналогия с туфлями более-менее подходящая. Но именно так и поступают женщины. Всегда думается - а вдруг, а может....И не всегда на берегу понятно что будет в море. Обстоятельства меняются, люди меняются....

в долгосрочном проекте полагаться на "вдруг" и "может" несколько опрометчиво...

ParaNorman: Меня больше в этих ситуациях знаимает мысль - а вот БЖ что не догоняют что их ребенок может напрягать, что к нему могут испытывать негатив?

Полагаю, что БЖ и НЖ не общаются.
И как НЖ плевать на БЖ, так и БЖ точно так же плевать на НЖ.
И ребенком должен заниматься родитель. Не напрягая при этом кого-либо. Тогда и негатива будет меньше.
А в ситуации: "а вдруг, а может быть, а покажу ка я какая я классная и заботливая, впрягусь ка я в игрища с ребенком, посажу его к себе на шейку,..." неизбежно, что "ребенок-проблема" станет раздражающим фактором для НЖ..

Анонимка: Вы писали, что выбор всегда будет не в пользу НЖ, (речь ведь не о выборе либо ребенок либо НЖ) а о выборе как поступить в конкретном моменте. И если мужчина не слышет мнения НЖ из раза в раз, то дело не в НЖ а в мужчине. Вот в этом случае и начинается накопление негатива НЖ даже если вначале все было ок.

Стоп-стоп! я имела в виду ситуацию, когда встретились М и Ж. И у М есть ребенок. Он сообщает об этом и при планировании следующего свидания говорит: "в среду я не могу, мне надо Павлика из школы забрать, в бассейн увезти, в пятницу у него футбол и потом он у меня ночует".
Вот в этом месте девушка, если скажет, что она не готова присутствию Павлика в планах М, она сразу станет бывшей.
Не могу представить ситуацию, что Ж только после свадьбы узнает, что у ее мужа есть дети от прошлого брака.

Анонимка: И если мужчина не слышет мнения НЖ из раза в раз, то дело не в НЖ а в мужчине.

Так в этой теме об этом все и пишут.
Что ребенок - лакмусовая бумажка, которая смогла показать автору, как на самом деле к ней муж относится.
Он просто тот фактор, который сумел разбить розовые очки автора.

упс: при планировании следующего свидания

, возможно, Павлик задвигается куда подальше, потому что у папы гормоны
Шучу, конечно, но да, если не закрывать глаза на очевидное, и не ожидать, что ребёнок от первого брака обратно засунется, то проблем в будущем будет гораздо меньше