Не нужно мне говорить, что это пройдёт. Это не проходит.

Родина любимая: Это Вы умничка в Ваши 30-35
В мои 53 прошу мне не тыкать

Хорошо, не буду в свои 40, как ни крути ВЫ старше)))

ElenakaRe,
Вот и

ElenakaRe: МАледес, возьми с полки пирожок

Родина любимая: Вот и
ElenakaRe:МАледес, возьми с полки пирожок

Мне вредно даже думать о нём, поэтому не буду давайте не будем тему засорять вы не орете, вы молодец, мы орем- мы редиски. Мне пофиг, у меня с ребёнком мир дружба жвачка , у вас тоже, но вы, в отличие от нас, не орете

Не так давно заметка ВК попалась. Зацепило. В тему, как мне показалось.
« ОДИНОЧЕСТВО ОТЧАЯНИЯ

Мне одиннадцать. И у меня никого нет. Нет-нет, вы не поняли: конечно, у меня есть семья, и я ее очень люблю. Но семья — это семья. А с кем мне говорить о своих бедах и радостях?

С мамой? Но она в ответ на мои рассказы вечно начинает учить меня, как на самом деле нужно было поступить. Кстати, я совсем не против, наверное, она права. Ее взрослый опыт подсказывает ей подходящие поступки. Кроме того, я ее понимаю: она ведь хочет как лучше, хочет меня защитить. Но что поделаешь — я все чаще с ней совсем не согласен. Просто чувствую, что не согласен, а объяснить почему, пока не умею. Так и получается, что спорить не с чем, и я делаю вид, что все понял. И снова попадаю в безвыходное положение. Конечно, по своей собственной вине, тут и спорить нечего...

С папой? Но ведь он так занят, я совсем не хочу ему мешать. Он, кажется, с удовольствием проводит со мной время иногда, но я не знаю, как попросить его серьезно поговорить. И я только молчу и думаю. В силу возраста у меня еще нет настоящих друзей, это только разные люди, с которыми приятно поиграть, поболтать о том о сем, но открыть свое сердце невозможно. Мы просто этого пока не умеем.

Помню, когда мне было шесть, мы переехали в новую квартиру. Родители были очень рады, и я старался радоваться вместе с ними. Как умел. И вот мы идем в детский сад. В новый детский сад. Идем туда уже в пятый или шестой раз. И мне страшно и плохо. Потому что я совсем ничего там не понимаю, и мне кажется, что я малюсенький, а все — огромные великаны, которые меня просто не замечают. Идем мы с папой. Он, конечно, торопится на работу, я знаю это. Иду и молчу. У меня сильно-сильно болит живот. О чем тут говорить? Да и что сказать? Дело ведь не в том, что меня, например, обидели. Я, честно говоря, просто и не знаю, в чем тут дело. Скажут «привыкнешь», как и говорили не раз. А я и не понимаю совсем, что означает это самое «привыкнешь»... Знаю только, что сейчас мне так страшно, как никогда еще не было. И живот болит от этого. Все, что я чувствую, — это щемящее одиночество. Я не умею быть с ним. Возможно, меня кто-то мог бы научить с ним справляться, но кто меня научит? Я ведь один.

Еще совсем недавно я даже не думал обо всем об этом, я чувствовал, что мои родители защитят меня, объяснят все, что я должен знать. Сам не знаю, как произошло, что эта уверенность куда-то исчезла... Все случилось незаметно, само собой. Сначала я просто начал замечать, что мама все чаще раздражается. Раньше она была такой терпеливой и могла сколько угодно раз отвечать на один и тот же вопрос, пока я все-все не пойму. А стоило мне пойти в школу, как она чуть что начинает нервничать и говорить что-то типа "Ну как же ты не понимаешь, это ведь все знают". А я-то знаю, что это совсем не так. Это просто учителя придумали такой прием, чтобы с нами было попроще.

А еще теперь родители часто стали рассказывать мне, что я неправ. То есть что все правы, а я нет. Это бывает про учителя, про бабушку, про младшую сестру. Может, это и значит становиться взрослым? Когда как ты ни поступишь, все равно окажешься неправ...

А дальше вообще стало происходить что-то странное: я понял, что вопросы родителям задавать вообще не стоит. Потому что часто они вызывают у них такое состояние, что их просто становится жаль. Так было, например, когда я спросил папу (уже давно, пару лет назад, когда мне было девять), что такое презерватив. Я слышал, как мальчики произносили его и смеялись, а когда я спросил, что это, они засмеялись еще больше и сказали «спроси у родителей». Я спросил, а папа сказал, что такого слова нет, что мальчики просто его придумали от дурости. И сразу стал нервничать и спрашивать, «как вообще дела в школе». Теперь-то я знаю, что это такое, но папино смущение запомнил. Потому что сам смутился — наверное, в моем возрасте вопросы задавать уже не стоит? Зачем же мне его мучить? Сам должен разобраться. Проблема только в том, что со слишком многим нужно разобраться. Самому.

От всего этого холод пробегает по спине, и руки часто становятся влажными, и сосет под ложечкой. И хочется плакать. Может быть, я болен, и это такой диагноз — «одиночество детства».

Еще я очень страшусь того, что будет со мной дальше. Ведь пока чувство только усиливается. Потом мне будет 12, 13, 14. Я так боюсь, что это выжигающее душу одиночество останется со мной на всю жизнь! Боюсь так и не научиться говорить об этом. Боюсь, что для того, чтобы изжить его, я буду мучить жену и детей, стану заводить любовниц, буду вечно метаться между разными работами и людьми. Или, наоборот, замкнусь и уговорю себя, что это и есть жизнь.

Взрослые, поверьте, мне ничего от вас не нужно. Вы вечно боитесь, что вам будут «давить на чувства», даже понятие такое придумали — когда вам говорят о своей боли, значит, давят на чувства. Так вот: я не давлю, просто как умею рассказываю о себе. (Когда я вырасту, то, наверное, забуду об этом, так же как забыли вы, но пока помню — делюсь.) А вы уж сами как-нибудь разберитесь, с этим давлением. Поймите, я ведь впрямую и сказать-то толком не могу, нет у меня такой возможности. Во-первых, это очень трудно сформулировать — в моем-то возрасте! А во-вторых, представьте, говорю я, такой: «Как же я одинок...» Да взрослые просто с ума сойдут. Что они делать-то станут, сами подумайте?

Я спасаюсь от одиночества, придумывая все новые способы. Я честно стараюсь подружиться с миром. Почему же вы все судите и судите: с кем дружу, как учусь, что ношу, какую музыку слушаю. Вы ведете себя так, как будто сами не бывали на моем месте, как будто забыли, каково это — когда тебе одиннадцать и ты так одинок. Не потому ли и детство вы описываете как нескончаемый идиотский праздник — чтобы вытеснить и забыть. Уговариваете себя бесконечно, что они (то есть мы) выдумывают, кривляются, манипулируют. Страшен этот капкан. Подумайте: даже правду вам приходится оборачивать ложью. Все эти бесконечные разговоры о том, что родительство — тяжкий труд. А ведь все наоборот: если вы начнете верить, что дети живые, то как раз обретете свободу. Потому что поверите, что живые вы сами. Если мы можем быть одинокими, значит, и вы имеете право на грусть, слабость, одиночество, если мы плачем ночами, то и вы можете плакать сколько хотите...

Я не прошу вас ничего менять. Но почему же не посмотреть лишний раз в наши глаза? Не промолчать, когда очередная воспитательная гадость подкатывает к горлу? Не вспомнить, как было с вами? Не позволить нам и себе немного отдохнуть?

Я не хочу взрослеть. Вру, что хочу, потому что все договорились, что дети стремятся стать взрослыми. На самом деле я страшусь этого, боюсь, что будет еще страшнее. Как мне быть, посоветуйте? Нет ответа. Да и откуда — никого ведь нет: все взрослые заняты воспитанием меня...

Да-да, я знаю: родителям и так очень тяжело, у них и без меня комплекс неполноценности. И хватит ныть! И нужно родителей поддерживать.

Да я бы поддержал... Только у самого нет никаких сил.

Дима Зицер»

У меня дочь орала громче меня

Читала отрывками.

Автор. Я сделала то, что вы хотите (или уже не хотите, не знаю). Я с 10 лет дочери и до ее 12 лет закручивалась, как пружина. И выстрелила. Отправила ее жить к отцу, очень далеко, тысячи км, невозможно было быть воскресной мамой. Если коротко, то и я сама прошла через мозговыворачивание в ее отсутствие (с психологом), и там отец, что и следовало ожидать, превращался из "хорошего папы" в стандартного орущего и измотанного родителя. Через полтора года она попросилась ко мне обратно. Заново учились жить вместе, я уже понимала, что все эти крУжки, фантики, беспорядок не стоят выеденного яйца.

Но психологические побочные эффекты..... Например, она по приезду была как забитый зверек. В школе тоже. Все менялось в ее жизни, как калейдоскоп. Наверное, я убила доверие к миру. Все постепенно выправлялось, теперь в 17 она довольно уверенная, смеется, хозяйничает, друзья, я с ней скорее на одном уровне... [Но надо ли было через это вообще проходить?? - теперь уже риторический вопрос.] Любит со мной ходить, ездить, слушать мои рассказы о себе. Хотя ей будет что рассказать психологу во взрослом возрасте, конечно.

(Кстати, состояние ее комнаты не лучше того, что вы описали. Когда хочет, тогда вдруг уберется (раз в квартал). Но, МОЕ отношение изменилось. Меня не очень колышет. Когда попрошу (может неделю кивать в ответ, да и ладно), когда предложу помощь, когда сама что-то подниму с пола. Учеба сама-сама)

Глядя назад, со всеми выходками, 12летние это еще желтые пушистые птенцы. Они делают то, что им положено в описании их должности: начинают сепарироваться. Как двухлетки "нет!", мы же не выгоняем двухлеток. Я вполне понимаю сейчас мудрость Нейрона и др. отписавшихся. А тогда, в моменте, не смогла быть такой мудрой. Но это настучало и мне по голове ой как.

Название вашей темы неверное. "Это" и проходит, и "это" просто ребенок, у которого (у всех в этом возрасте) мозг немного отстает в развитии и нужно немного быть "над", не ввязываться... Давать пространство поорать, повыступать... Поаплодировать их умениям. Но потом прижать обнять все же. Везде же понаписано: подростки проверяют границы, но в то же время хотят удостовериться вновь и вновь, что их любят безусловно.

mamaSoniy: Да почему, много чему не мешало бы обучить детей, хотя бы той же минимальной финансовой грамотности, тайм-менеджменту, организации пространства, действиям при чс и самообороне, и как защитить себя от действия мошенников. Ведь выходя во взрослую жизнь они мало что об этом знают. Ну и да, про отношения, про эмоции, как реагировать на булинг или вести себя в других конфликтных ситуациях и прочее.

автор, не стоит хотеть от школы, чтобы школа этому вот всему научила. Задача школы - это разумное, доброе и обязательно вечное . И дать выбор из направлений.
А все остальное - это не школьные предметы, это жизнь.
Ну а чему-то и правда учат - тем же расчетам ставок о кредитам или онлайн-безопасности.

Милашка Грю,
Зубы от рождения у нее хорошие, лечены 2 молочных зуба из за плохой гигиены. На зубах скапливается налет, под ним начинают размножаться бактерии, которые вызывают кариес. Причины кариеса могут быть разные, в том числе из за плохой гигиены.
Вот мне иногда кажется, что это психиатрический диагноз. Я всерьез задумываюсь сводить ее к психиатру. Такое глобальное отрицания правил и норм я встречала в своей жизни только однажды, у той родственницы. Это ненормально, когда ребенок неделю не меняет белье, извините, и идёт мыться только если силой затащить в ванну. Кто бы что мне не писал, я не требую от дочери невозможного, она элементарное не делает. Если всем мне тыкающим и фукающим нравится, когда дочь трусы не меняет или ей в школу можно не ходить, потому что не хочется, ради бога. Каждый волен воспитывать ребенка так, как считает нужным. Я считаю такое поведение недопустимым. Проблема в том, что только я эти требования к ней предъявляю, а отец делает наоборот, поэтому у ребенка как бы есть выбор: делать, то, что мама велит, но не очень хочется или не делать, потому что папа разрешает. Что ребенок выберет?

mamaSoniy,
Детские псих групповые занятия
Книги
Я просто чуть с другой точки зрения смотрю, для меня безотказность вне дома порождает усталость, усталость копится. А при низких переговорных ни отказаться вне дома, ни договориться дома ребенок не умеет.
Получается оч удобный друг или ученик вне дома, а для домашних маленький крикун, подросший тиран

Можно закрыть тему? Все ж понятно, давайте что- то поинтереснее обсудим

marinaiva: Я всерьез задумываюсь сводить ее к психиатру

А что сдерживает? Взяли - и сводили. 2000 цена вопроса, если не хотите к районному и боитесть попасть на учет. Психиатр - это врач, а не наказание. Если вам кажется, что нужна помощь окулиста, то тоже "задумываетесь"?.

Greenland: Заново учились жить вместе, я уже понимала, что все эти крУжки, фантики, беспорядок не стоят выеденного яйца.

Основная мысль! Вы молодец

Мама Июнь: А что сдерживает?

Ничего. У районного были неоднократно, но по другому вопросу. Жду, что перерастет, может быть. Как вы представляете себе прием, как я при ребенке буду описывать все ее художества? Она уже все понимает, ей будет неприятно и очень обидно. Или я уже настолько привыкла думать, что это характер такой. Но вот сейчас написали мне про психиатрию и я вспомнила, как мужу говорила, что надо ребенка специалисту может быть показать, очень с ней тяжело на контакт выходить. Делает только то, что хочется/нравится. Сегодня ночью проснулась, она за компом сидит, сама себе что то под нос бурчит. Увидела, что я проснулась, метнулась в кровать.
Ну, и боюсь, что психиатр мне также у виска покрутит, как местные пользователи, типа, с себя начните, характер такой, никто не любит делать по принуждению, что воспитали, то и получили и т.д.

marinaiva: Как вы представляете себе прием, как я при ребенке буду описывать все ее художества? Она уже все понимает, ей будет неприятно и очень обидно.

Ну вы ведь можете заранее сказать что идете к врачу именно по вот этим вопросам ибо это не норма и это проблема, и вам придется вслух при ней все это рассказать. Она готова это все слушать? Она готова отвечать на вопросы, которые могут показаться ей обидными, неприятными и слишком личными? Нет, не готова? А что предлагает? Проблема есть и ее надо решать, и вариантов два: либо она сама начинает следить за своей гигиеной и мыться и менять белье (т.е свою лень и распущенность начинает контролировать сама), либо эта проблема уже медицинского характера, справиться сама она не может и нужна помощь врача. И насчет неприятно - она не в вакууме живет, и люди рядом чувствуют ее вонь, это вы семья и деликатничаете, а другие так не будут, подростки так вообще злые, и травля в детском коллективе это не миф, сначала никто не захочет сидеть с вонючкой, потом по нарастающей. Она этого хочет? Подружки ее тоже долго не продержатся, если весь класс ополчится, да и им вряд ли приятно вонь от нее терпеть, пахнет то отнюдь не розами.

mamaSoniy: много чему не мешало бы обучить детей, хотя бы той же минимальной финансовой грамотности, тайм-менеджменту, организации пространства, действиям при чс и самообороне, и как защитить себя от действия мошенников в 11 мой ребенок все это уже знает от родителей, ну может быть с самообороной у нас провал - советуем убегать далеко и быстро
mamaSoniy: и да, про отношения, про эмоции, как реагировать на булинг или вести себя в других конфликтных ситуациях и прочее. а про эмоции вообще наша с сыном любимая тема была лет с 3. И булинг был уже - учились реагировать, репетировали дома, развивали мозг и ЧЮ. Уже и любимую теряли вместе и сейчас в процессе потери друга.
mamaSoniy: Этому можно и нужно уделять побольше внимания, чем многому тому, что изучают иногда в школе. не дай Бог! во первых моего ребенка и его возможности знаю толко я, во вторых его проблемы ТАК глубоко знаю только я. Я имею предвзятость и инд подход.

Татьяна Вакалюк, спасибо, я не многого хочу от школы, благо взаимоотношения нормальные там с ребятами у дочки и у меня с классным руководителем. Пусть учится, решает, что ей интересно.

marinaiva: Проблема в том, что только я эти требования к ней предъявляю, а отец делает

у этих двоих нет вообще проблем - и вот в этом ваша проблема
вы хотите чтоб по вашему
ну и зависть к бм, что он вообще не напрягается
вы не отпустили бм, он виноват и точка
хотя очевидно что дочь живет с вами и У ВАС проблемы с ней, с ее отцом, с бабушками, с мужчинами-штанами, со всем миром у вас проблемы, у вас проблемы с Любовью и Семьей - вы понятия не имеете что это значит, но виноватый уже есть и очень удобный - бывший муж-подонок, который не оценил ваши старания по созданию идеальных роботов вокруг

СтройнаУмнаКрасивА, спасибо за видение с той стороны, действительно, я ж не знаю что у неё внутри

Милашка Грю: в 11 мой ребенок все это уже знает от родителей

Милашка Грю: не дай Бог! во первых моего ребенка и его возможности знаю толко я, во вторых его проблемы ТАК глубоко знаю только я. Я имею предвзятость и инд подход. ну вот видите, все мы разные, у вас вероятно совсем другие отношения, вы молодец.
Greenland: Автор. Я сделала то, что вы хотите благодарю вас за ваш рассказ, прочитала не на один раз, это ещё раз говорит о том, что не надо никуда никого отправлять, да и не буду я этого делать. Она никуда не собирается, папаня не настаивает. Я попробую выстроить отношения с дочкой как-то сама. Не без помощи всего, что мне здесь написали. Ну и да, специалистов мне здесь в личку порекомендовали и даже реальные упражнения по тому, как наладить отношения.

mamaSoniy: картошку почистить, посуду помыть... Не, она ж в гости пришла, пусть отдыхает

Мама мне всегда говорила:не делай! Выйдешь замуж, столько этого будет.... отдыхай!

mamaSoniy: у вас вероятно совсем другие отношения, вы молодец.

это да
но я вас уверяю, что и моему сыну найдется что рассказать своему психотерапевту, и придет такое время, когда он будет меня ненавидеть, оно не может не прийти

Аурика,
Она в школу вонючая не ходит, я ее заставляю умываться и мыться перед школой. Я описывала ситуацию, когда меня дома не было 10 дней и она ничего не делала и папа не следил. Да и сейчас, если мама над душой не встанет, не будет делать. Вот такие моменты и ещё нежелание ходить в школу и делать уроки и вызывают негатив ее ко мне. А папа хороший, ничего этого делать с ним не надо, он даже в школу ей разрешил не ходить в первом классе. Я же писала автору поста, что понимаю ее в противостоянии другим взрослым родственникам, а не на собственного ребенка жалуюсь. Я дочку люблю, она это знает, всегда ее выслушаю, посочувствую, помогу, подскажу, рассказываю, как я ее долго ждала и как счастлива была, когда она родилась, но все сложнее становится общаться именно потому, что поддержки нет со стороны второго родителя, а вопросы эти не обойти, их нельзя задвинуть, как разбросанные фантики. Фантики, кстати, тоже раскидывает, чем неимоверно бесит бабушку, а я просто их подбираю, потому что из за них уж совсем глупо ссориться.

Милашка Грю: ну и зависть к бм, что он вообще не напрягается

Какую ерунду вы написали. У меня нет бывшего мужа, только настоящий и родной отец детей. Ваш разбор моих проблем мимо. Радуйтесь, что у вас все хорошо в семье и с детьми и не пытайтесь мне помогать, пожалуйста.

Дело молодое: Посмотрите темы автора, она пишет, что муж ее бил.

я знаю
вы это к чему мне говорите? это что-то должно поменять в моем мнении о проблемах автора?