Мама, а зачем ты пришла?

Не знаю автор темы: Особенно спасибо всем, кто не стеснялся в выражениях.

а это проблема, еще одно из проявлений)) благодарить за выражения в свой адрес - признак самоуничижения
автор, вам нужно собой заняться, лечить себя
поведение ребенка - это отражение вашего внутреннего состояния

Не знаю ,

Frona: автор, вам нужно собой заняться, лечить себя

есть такое, у курпатова посмотрите, какие то книги есть вроде называется 3 ошибки наших родителей, ее читать надо именно как ребенок, хорошая для начала.

Не знаю , я училку включила, читатель взял на заметку или проигнорировал. Все довольны.
книжку то почитайте. я уверена, что такое отношение к себе сказывается и на отношениях с мужем, и на работе.
Не говоря о психосоматике. Как можно на ровном месте нарисовать себе чувство вины? между тем, чувство вины, это агрессия, направленная внутрь. = болячки, хроники.

Не знаю автор темы: Неловко , если человек потратил на меня свое время, поделился своими мыслями, а я проигнорирую.

неловко штаны через голову одевать
а игнорировать иногда очень даже полезно

нужно понять чем любовь отличается от выслуживания любви, желания понравится
ибо второе ведет к нездоровым отношениям, причина - банальная нелюбовь к себе родом из детства
книги не помогут, нужно с психологом разбираться

про мультики поговорить с бабушкой, дать почитать статьи про цифровое слабоумие и т.а

Банкирша: гиппенрейтер

Так вот она же и предлагает "Я-высказывания". Не "ты меня обидел", а "мне обидно". Надо высказывать, какие эмоции и чувства ты испытываешь из-за действий его. Это поможет сыну потом самому формулировать и об'яснять, что у него на душе.
Вот интересно стало, свекры детей (сына) своих как воспитывали? Они полностью довольны результатом?

Не знаю ,
Автор, Вам и Вашему сыну очень повезло, у него есть любимая бабушка, у Вас есть помощник, которому можно доверить ребенка. Меня бабушка тоже баловала, и в таком маленьком возрасте я тоже не хотела идти к родителям, где не просто баловали, а еще и воспитывали. Вы почему то думаете, что унижаетесь, а это совсем не так, просто пересмотрите свое отношение к этому. Подрастет сын и все изменится

Банкирша: а при чем здесь благодарность за жертвы мамы?

при чем тут вообще жертвы? не война вроде идет чтоб жертвами мерить.
Я о том, что в данном раскладе мама только "должна", а ребенок еще подумает принимать или не принимать. И вообще, считает что именно он определяет порядок в семье. Это нездорово. И действительно

Банкирша: многовато для 5ти лет.

только и всего.

Uma(Оборотень): считает что именно он определяет порядок в семье

Мама застряла в возрасте 5 лет. Вот и приходится сыну руководить со своего 5летнего уровня.
А советы мам - развлекать дома лучше чем у бабы с дедой, это конечно треш))

Frona: Мама застряла в возрасте 5 лет

ну вот нет такого впечатления. или у меня сильно хорошее отношение к людям на подкорке. :) Я бы скорее сказала что мама подавлена в этой семье и не уверена в себе. Чувствует вину перед сыном фиг знает за что. Женщина неспокойна и накручивает ее кто-то конкретно. А ребенок отражает все эти вещи. Это не значит что женщина инфантильна, это скорее показатель того, что ей очень непросто.

Не знаю автор темы: Главное, поверить, что у кого-то это реально так и кто-то реально каждый день занимается ребенком.

вы поймите просто, что мы не роботы, бывают тяжелые дни. в обязаловку тоже не надо. и через силу. а в обычный день - почему нет. пусть полежит посуда или белье, никуда не убегут. 15-30 минут - это не так много. но это сближает
вы когда с ребенком общаетесь? если он у вас в садике/у бабушки, вечером хозяйство. он не взрослый. он всего лишь ребенок.

Зайсо: Так вот она же и предлагает "Я-высказывания". Не "ты меня обидел", а "мне обидно".

да. это у всех психологов. но это ведь не значит ,что надо ребенка забрать у бабушки и в его плохом настроении настроении делиться своими эмоциями. не проймет.
вот успокоились оба, поиграли, пообщались и можно начать разговор. на нейтральной ноте. и я-высказывания, и активное слушание. я об этом тоже писала.

Uma(Оборотень): Я о том, что в данном раскладе мама только "должна", а ребенок еще подумает принимать или не принимать.

конечно, мама. должна научить уважать, ценить чужой труд и тд.
у мамы , действительно, детская травма. она все детство ждала, когда ее полюбят и она станет нужной. и сейчас это мешает ей нормально жить.
автор, хотите в личку спеца посоветую? была похожая проблема. считаю, успешно справляюсь.
ту пустоту, которая есть, ребенок не заполнит. чувству нужности дают родители в определенном возрасте. дальше уже сами. как можете.
осознайте себя мамой, которая всегда главная. ну капризничает ребенок, это нормально. или говорите спокойно: мы идем домой, или подумайте о том, почему бы и правда не оставить с ночевкой. и вы отдохнете, и ребенок соскучится. пусть у ребенка будет спокойная любимая мама и любимая бабушка. это же классно

Я выбьюсь из общего хора. Не считаю бабушку умной женщиной, которая прожила жизнь. Как здесь пишут )))
Считаю бабушку эгоисткой, занимающей место не бабушки, а мамы
Автор, берегитесь. Дальше будет только хуже

Anka-Manka: Хватит потакать пятилетке. Все.

а че ей делать? "я прикажу тебя выпороть, и ты полюбишь меня, как миленькая"? так чтоли?

красная роза: Считаю бабушку эгоисткой, занимающей место не бабушки, а мамы

плюсуюсь. и делает она это сознательно. типа "ну мать тебя бросила/родители бестолковые (тут может быть любое объяснение), так хоть я рядом, кровинушка ты моя".

На самом деле в очень многих семьях идёт перетягивания каната-детской любви и привязанности на себя

Вы автор в такую ловушку попадаете- он ваш сын, вы его любите, желаете ему добра и хотите воспитать правильно
А бабушка тоже добра желает, но хочет просто любить и баловать. Ребёнку нужно и воспитание и любовь.
Но конечно ему слаще, когда его балуют. И мама получается плохой, а бабушка хорошей. Вот и все.

Не знаю автор темы: Просто , откровенно говоря, я по жизни чувствую себя говном. Чт

А этому никто не способствует?
Что делать в этой ситуации?

1. Не бояться брать больше ответственности на себя. Больше проводить времени с ребёнком, возиться с ним. Не значит баловать!
   Просить помочь и тд
2. Ну раз ваш авторитет низкий и никому не выгодно его повышать, нужно повышать его самой. В этом возрасте дети внимают ещё. Читайте детскую литературу, например мне мама Уальда читала "мальчик-звезда", и далее соответственно возрасту. Для пятилетки есть рассказ злая мама и добрая тётя. Подчёркивать вашу общность. Он помог-мы с тобой команда и тд и тп
   Ты мужчина-открой маме дверь. Все эти мелочи и создадут то что нужно
   Он ещё маленький, можно сделать все!

Все не читала, но очевидно, что бабушку нужно отстранять постепенно.
Мы тоже такое проходили, с мамой мужа. После выходных у нее дочь была просто не управляемая, на любой запрет-истерика, в магазине не купили,то что она хочет-истерика, все плохие одна бабушка Нина хорошая, она ее любит, вот вот мы все остальные ее не любим, прям так и говорила!
А все потому, что у бабушки Нины можно вообще все, запреты просто отсутствуют, мультики сутками, конфеты без ограничения, кушать на диване-пожалуйста, устала идти, да бабушка донесет, ручки мыть не хочешь и не надо, любые игрушки, батуты сколько хочешь и все в таком духе.
Так как это мама мужа, беседы вел он, помогало, но ненадолго! До бабушки дошло, когда мы после очередной вседозволенности загремели в инфекционку и потом ещё лечились 2 месяца после!
Отвозить стали редко, бабушка сама приезжала, но общались уже под нашим с мужем контролем и только сейчас, как мне кажется бабушка научилась говорить НЕТ уже внучкАм и поняла наконец, кто главный в общении взрослый-ребенок!

Чудная: вот вечер, вы пришли, ребенок ревёт, домой не хочет. ЧТО делает/говорит бабушка в это время??

я не автор ,но отвечу))
у нас вот супер-адекватная бабушка. и уважение к маме воспитывает, и объясняет, что ей надо отдохнуть, увидятся в такой-то день, сейчас надо с мамой и тп. но дочь все равно хочет к бабушке.
но я в этом плохого не вижу.
но про балование провела беседу с бабушкой, она понятливая.