Попросила извиниться перед ребенком, но получила отказ((

Аноним,
Вы не ерунду то не несите совсем
Папа , тем более для девочки-это не все и не каждый, к чему такие сравнения? Они неуместны.
Разве папа не так посмотрел или что то подобное сделал?
Он ребёнку пообещал, немного своего времени и внимания( своему ребёнку от плоти и крови его) за неделю, и не смог выполнить, и ещё выставлял так , что все нормально, Вы миритесь вот я такой вот.
аноним ,
С бм поговорить что обижает ребёнка таким поведением, и что как раз сам доведёт ситуацию до того, что дочь будет несерьёзно воспринимать его и слушать через слово( соответсно и он станет не очень значим для неё ) обязательно ему это объясните, может поорет, что вы воспитываете его и тп, но на досуге может и задумается. Потерять доверие ребёнка легко, и не восстановить потом совсем.
Вам как маме , понятно , обидно за дочу, что он так себя ведёт с ней

Аноним: Вам так нравится быть "прокладкой", "затычкой", "посредником"?

Такое чувство, что где-то кто-то Вас сильно обидел. Я не влезаю в отношения ребенка и мужа, когда ребенок в том возрасте, что уже может анализировать и понимать сам. Но если в 3 года ребенок спрашивает, то не могу ему сказать, а пусть тебе папа все объяснит. Учитывая, что папа нифига объяснять не разбежится в 99 случаях из 100. Если папа нормальный и адекватный, таких вопросов у ребенка просто не возникнет.

venth: Он бы ее утешил и все были бы счастливы.

Вам лучше знать, видимо, утешил бы или нет. Как я люблю ю-маму.

Frona: "Речь идет о выработке линии поведения СВОЕГО в интересах ребенка"

Попросить мужа извинится за то, что пообещал и не сделал - это не линия поведения что-ли?
А линия поведения - это что? Только звонки по телефону? И при чем тут включение ребенка в разборки - разборки так-то не у автора с мужем за место под солнцем, а решение ситуации, произошедшей здесь и сейчас между отцом и ребенком.

venth: не знаю ни одной БЖ, кто бы так делал.

ну я такая. но мой БМ действительно любит дочь. и часть его косяков от злости на меня.
да, он не идеальный, но что любит - факт. иногда бесит, конечно, он-то себя не сдерживает как я, но... пусть
вообще, странные комменты, конечно, про то, что надо выгораживать это недоразумение, зовущееся папой. если это разово - тогда да. сама так делаю. если видно, что мужик хрен забил - ну зачем ребенку лапшу вешать? достаточно грязью не поливать. жалко детей, конечно, но, возможно, быстрее перестанет ждать и расстраиваться.

НЕШОКОЛАДКА: Но если в 3 года ребенок спрашивает, то не могу ему сказать, а пусть тебе папа все объяснит. Учитывая, что папа нифига объяснять не разбежится в 99 случаях из 100.

согласна. на основную часть вопросов отвечала я. с одной стороны - напрягает, а с другой - лучше я, чем он. потому что фильтров нет(

Frona: напрашивается вывод что обоим бывшим нравиться и дальше играть в свои игры.

в точку.

НЕШОКОЛАДКА: Вам лучше знать, видимо, утешил бы или нет.

ну и что в итоге мы имеем? мать, которая "права" и ребенок в истерике. Ну и зачем бы это нужно?
не лучше ли оставить отношения между ребенком и его отцом на их совести и не вмешиваться вы это никак?

НЕШОКОЛАДКА: Но если в 3 года ребенок спрашивает, то не могу ему сказать, а пусть тебе папа все объяснит. Учитывая, что папа нифига объяснять не разбежится в 99 случаях из 100

ответ может быть и таким: "ты знаешь, Я НЕ ЗНАЮ, почему твой папа так поступил, может быть ему некогда? Давай спросим у него, когда он придет. А пока, тащи карандаши, я покажу как рисовать вертолётик".
Всё.
когда отец придет, ребенок сам у него спросит, почему его так долго не было. Отстаньте уже от БМ. Это не ваша зона ответственности.

Гаила: между отцом и ребенком.

это ключевое. При чем тут БЖ?

Гаила: за то, что пообещал и не сделал - это не линия поведения что-ли?

Эта линия поведения что? - в интнресах ребенка сработала?
Если бы так-то темы не было.
То есть поведение было выбрано неверно и привело еще к большему стрессу для ребенка.
Значит нужно менять свою линию и в первую очередь научиться не заводится.
Если БМ таким образом отношения выясняет - душещипательные разговоры бесполезны. И нужно действовать кардинально - опоздал на час, ребенка нет.

Банкирша: странные комменты, конечно, про то, что надо выгораживать это недоразумение, зовущееся папой

есть одна фишка: до определенного возраста детям необходима уверенность, что их родители - самые самые. И мама и папа. И для детской психики очень важно эту уверенность поддерживать. Не надо петь дифирамбы - но зачем при ребенке выговаривать отцу, что он недоотец? Ребенку это надо?
Дело тут не в том, что муж не прав, вы уже не сможете его изменить, а в том, как жить с этим ребенку - доказывать, что его папаня козел или все же постараться найти в нем положительные черты и не снижать самооценку ребенка. это тонкая грань, но надо ее найти.
Я лично считаю, что даже если в чем-то отец не прав, не надо выставлять это напоказ ребенку: "вот видишь, а я тебе что говорила. Подожди, еще и не такое будет".

аноним автор темы: был не из-за того, что папа ушел, а из-за того, что им не удалось провести время, как запланировали.

если бы вы смолчали, сгладили этот угол, то была вероятность того, что они проведут время и ребенок будет доволен?
а про опоздания сказали бы потом без ребенка и в спокойном тоне, а не с претензией.
зачем вы доказываете форуму, что ваш БМ козел и вы поступили правильно? кому от этого легче? вашему ребенку - точно нет.

Frona: в первую очередь научиться не заводится.

Даже если не получается сдержать свое негодование, то достаточно просто при ребенке не гнобить его отца.

"это ключевое. При чем тут БЖ?"

Если бы ребенок мог своему отцу ответить что он не прав, БЖ конечно была-бы не нужна, но в силу своего возраста ( конкретно для Вас поясняю, что ребенок не всегда может ответить родителю то, что он о нем думает, т.к. либо он боится, стесняется, нерешителен и прочее), то БЖ сказала то, что в принципе и должно было сказать, и еще очень мягко.

"И нужно действовать кардинально - опоздал на час, ребенка нет."

Полностью согласна.

А не мог папа проводить дочь на тренировку и подождать её там и потом вместе время провести?
У дочери в отличие от разгильдяя-папаши есть обязанности, чётко привязанные ко времени.
А он видимо не сильно- то хотел общаться, раз выдумал повод для обиды на ровном месте, развернулся и ушёл. Очень удачно ему подвернулся повод свалить и чтоб ещё и он не был виноват в этом.
Так и будет он теперь нервы мотать и кровь пить - всех подвесить, заставить себя ждать... " и тут появляюсь я, весь в белом!"

venth,
Проще уйти из дома с ребенком.
Автор - есть специальные техники как себя вести с необязательными людьми и не нервничать. В вашем случае они очень даже пригодятся. Возможно БМ начнет искать другие способы вас подергать - настраивайте себя не поддаваться. От любого вашего срыва у БМ фиалки на душе расцветают. Вам оно надо? И после последнего срыва он может всем озвучивать: Пришел к дочери, а бывшая скандал закатила. Займите позицию взрослого и не играйте в его игры по его правилам. Диктуйте свои раз договориться не получается.

Беда, когда двое взрослых выясняют отношения и орудием выяснения выбирают общего ребенка.
Для ребенка беда.
Взрослых не жаль нисколько.

Надоть: Мудак пусть сам потом оправдывается, его проблемы.

Ну вот я так и написала выше. Ничего я не буду говорить,и про любовь нелюбовь в том числе.Я в этом,кстати,не уверена. Зачем врать? "И вот такой уж он человек" - тоже не буду. Я вообще характеристики ему не даю. Поступки говорят за себя сами.

НЕШОКОЛАДКА: Говорить, что папа-полный козел и ты ему нафик не нужен, конечно, не стоит, но и рассказывать, что помнит, любит, но прийти не может, занят - не вижу смысла.

+1

venth: ответ может быть и таким:

Еще раз. Теоретики такие теоретики. И, наверное, хорошо, что Вам такая ситуация кажется очень простой.

venth: Отстаньте уже от БМ. Это не ваша зона ответственности.

А у меня нет такой проблемы. И не было. Но автора я прекрасно понимаю.

venth: до определенного возраста детям необходима уверенность, что их родители - самые самые. И мама и папа.

да. но если папа реально забил на ребенка, то я бы не стала эту уверенность поддерживать.
я нашу ситуацию, например, вижу с одной стороны, ребенок с другой. но поскольку, папа дочь любит и проводит с ней каждый выходные, то я молчу о косяках. это наши с ним вопросы.
а вот если б папа начал косячить, как бм автора - ну не знаю. не вижу смысла. понятно, что разборки при ребенке - не вариант. нашла бы слова, но объяснила бы, кто такой папа.
к счастью, не надо это делать

Гаила: Если бы ребенок мог своему отцу ответить что он не прав, БЖ конечно была-бы не нужна, но в силу своего возраста ( конкретно для Вас поясняю, что ребенок не всегда может ответить родителю то, что он о нем думает, т.к. либо он боится, стесняется, нерешителен и прочее), то БЖ сказала то, что в принципе и должно было сказать, и еще очень мягко.

и кому легче стало от того, что БЖ высказала БМ, что он неправ по отношению к ребенку? Ребенку точно нет.

Банкирша: но если папа реально забил на ребенка, то я бы не стала эту уверенность поддерживать.

ребенок вырастет и сам все решит. Врать не нужно, но и усугублять.
в этой всей ситуации на самом деле страдает больше всего ребенок и не от того, что папа с ним не погулял, а от того, что мама с папой как кошка с собакой. и в силах мамы это предотвратить. Папы-то тут нет, чтоб ему это объяснить. А если мама и дальше будет перетягивать одеяло, то это реально может обыть очень сильный стресс для ребенка. Потом замаешься по психологам бегать, когда надо было просто ПРОМОЛЧАТЬ.

Банкирша: вот если б папа начал косячить

так в том-то и дело, что это он с позиции БЖ косячит может, а с позиции ребенка - ничего страшного-то и нет, если ему уже не внушили, что "если папа опоздал, то он козел конченный и на тебе крест поставил".

Вопрос-то не в том, кто тут прав, а кто виноват. А в том, чтобы ребенок не страдал.