Молодая бабушка - это всегда проблема???

Варварка
вот тут не поняла

она не к автору ходит, она автора даж просит удалиться) она ходит к ребятенку)

Варварка, а почему бы родителям не обсудить эти правила с бабушкой?
Может быть, отбой в девять тридцать и многочасовое голопопанье - не столь страшные вещи?

Лау
почему бы родителям не обсудить эти правила с бабушкой?

так автор пишет, что обсуждала, а бабуля не реагирует

Пока что стойкое ощущение, что автор исключительно давала указявки...

аноним
Каждый представляет себе свою маму, и посему придти к единому мнению не удастся

+++

аноним
Только очень хорошо помню стучащее сердечко своё при ожидании мамы с работы. Вот сейчас зайдёт, без улыбки, сначала всё кругом окинет взглядом, обязательно прицепится к чему-нить. Если в дневнике четвёрка - строгий допрос, карательные санкции в виде отлучения от книг. и постоянный трындёж о всех знакомых. кто чего сделал, и всё это с негативом. У меня такое впечатление, что всё детство у меня было повышенное сердцебиение. так её боялось. Кстати про сдачу в детдом - это любимая угроза была. И ещё бойкот своей дочери, т.е. мне, на неделю, например.

у меня мама была самой лучистой и доброй на свете, строгой но справедливой. а вечерами когда папа был в наряде она рассказывала истории из своего детства или просто что нибудь интересное. она умела очень красиво рассказывать. иногда она суетилась. помню она боялась, что мы стыдимся ее такую простую и понятную, а мне и сестре завидовали по хорошему все подружки в общаге, потому что у нас такая мама, с которой рядом очень хорошо. и когда она приезжала, то из соседних комнат приходили к нам просто попить чай на травах, заваренный мамой.
по теме отношения между родителями и детьми не всегда просты, но и их можно регулировать.

аноним
Всё. Шандарахнула по столу разделочной доской и всё высказала - и про суп гороховый, и про "кто в этом доме хозяин". Месяц необщения. Теперь в гости только по приглашению.

это был ваш выход. не плохой не хороший просто ваш.
и автору нужно искать свой. она лучше нас знает что в их отношениях с мамой не так.

Ууу, да нету никакого вытеснения. Бабушки должны баловать внуков,но воспитывают-то детей родители.

Варварка
Вот интересно. автора осуждают те, кто не был в ее ситуации: у кого родные не помогают совсем, или уже умерли, или ведут себя вполне корректно - ну зачем вы обзываете человека свиньей неблагодарной, не понимая сути проблемы?

так и выходит, что в теме как бы отдельно существуют те кто автора понимает по своему горькому опыту, и те, кто искренне недоумевает -а чего такого-то, радоваться ж нужно!
и всего несколько человек, искренне желающих вникнуть и дать совет, а не тупо опустить автора...

Mama_Nataliya
автору нужно искать свой. она лучше нас знает что в их отношениях с мамой не так.

вот здесь не соглашусь. как раз иногда не хватает взгляда со стороны. когда за всю жизнь привык человек к чему-то и вдруг замумывается - а как другие-то живут, а у нас вообще нормально или может не зря я чую что-то такое... напрягающее?
собственно затем тут люди и создают подобные темы.

автор, а кстати, раз вас мама постоянно куда-то норовит выпнуть из дома - а сходите-ка вы лучше к психологу! ;)
может, появится конкретная формулировка своих претензий на понятном маме языке и четкий план действий.
я честно тоже у психолога была, но уже после того, как отношения у нас разорвались окончательно. пошла вообще с другой проблемой, ну до кучи просто выговорилась по факту. очень помогает, когда тебя слушают "безоценочно". свиньей неблагодарной уж точно не называют. и профессионально направляют уточняющими вопросами. а не то что мы тут - каждый за свое уцепился и тянем в разные стороны ;)

Моя мама покупает только мелкие вещи.'красивые какие нить кофточки, юбочки и т.д. Крупные я сама конечно покупаю. Я только рада когда она ко мне приезжает. Я бы без нее не знаю что бы делала. Она мне очень помогла с детками.
Сейчас я уехала в другой город и скучаем по моим родителям, тк они с рождения моих детей были всегда рядом. Это такое счастье. Автор, вы просто не жили один на один со своими детьми и когда нужна поддержка, ее нет. Даже выйти никуда порой не можешь. Так что радуйтесь жизни!!!!!

Автор. во-первых. шлите лесом тех, кто пишет "свинья неблагодарная". Вы рожали для себя, а не для утех мамы-соседки-Джорджа Буша-зеленых инопланетян. Это ваша собственность (в лучшем смысле слова), по вашим правилам и вы здесь главная на том простом основании, что ребенок В-А-Ш. Если кто-то льет крокодильи слезы потому что не хватает ума-денег-внимания-соображения чтоб выстроить собственный быт БЕЗ постоянной помощи мам и прочих родственников - это их проблемы. С другой стороны, это бабушка, как ни крути. У вас с мамой могут быть одни отношения, у ребенка с ней будут другие. Запаситесь валерьянкой и терпением - вас могут ждать много сюрпризов и невероятных реакций вашей казалось бы изученной многими годами совместной жизни мамы. Очень важно не остудить ее пыл! Уймите эмоции и трезво посмотрите где-когда-как она может быть вам полезной. С каждым разговором-встречей капайте ей на моцк именно в этом направлении "Аленушка, уйдем мы с папой на вечер и бабушка каааак тебя обнимет! кааак приласкает! И уснешь ты лучше прежнего (в присутствии мамы)". И так до бесконечности несмотря на очевидный идиотизм этих слов))))) Сожмите зубы и ПОМНИТЕ, ребенок прекрасно вычислит бабушкины манипуляции с прицелом на самореализацию. Поверьте, дети вычисляют это на раз-два годам к 2м неосознанно, а к 3м - уже осознанно. И вы же еще будете защищать маму от здравых мыслей вашего ребенка о ней (если у вас хватит пед. таланта выстроить хорошие отношения и оказаться Умной мамой).
Кнш, бывают мамы, которых не пробить ни разговорами, ни аргументами. Надеюсь, у вас не этот случай! А вообще, это свойственно всем ХОРОШИМ мамам вне зависимости от возраста. Они так привыкли быть мамами "здесь-все-решаю-я", что не могут остановиться, особенно когда нечем заняться кроме)))) Моя мама при, поверьте, нереально зубодробительных штурмах, которые мы с мужем выдержали, почти до ОДНОГО года не могла смириться с именем НАШЕЙ дочки (и второго тоже кстати). Очевидные аргументы типа "это МОЙ ребенок,мы его рожали ДЛЯ СЕБЯ, назовем САМИ, воспитаем САМИ, у бабушек-дедушек ВТОРАЯ очередь (при этом мы не нуждаемся в помощи ни материальной, ни моральной, даже сами помогаем родителям, зарабатывая в сезон в 1 день больше их месячной пенсии)..... какую ломку я пережила - не рассказать словами, мы даже ГОД не разговаривали по ее инициативе (вас не посылала родная мать нахрен из-за неповиновения и смелости жить своей жизнью в друго городе?).
Думаю, вы просто переживаете то же самое))) и соответственно ПЕРЕЖИВЕТЕ. Сейчас, когда вы активно сопротивляетесь, у вашей мамы рушатся ее стереотипы, вам самое время повернуть ситуацию нужным вам боком, направить энергию мамы в нужное русло. Не бойтесь ссориться если она не понимает никаких стопятьсотмиллионных слов - она опешит, подумает и переломит сознание. Но и сами не нарывайтесь на конфликт, т. к. это не только ваш отношения, это еще и отношении других людей (ваш ребенок и ЕГО бабушка, т. е. это пара БЕЗ ВАС).Сообщение было изменено пользователем 19-03-2013 в 01:41

Лири
А вы считаете это нормально? Ко мне домой пришел человек и говорит, я не к тебе, иди отсюда? Ну, может и корявый пример приведу, но все же... Вот пришла я к родителям и говорю: мама, я не к тебе, я к папе пришла, иди погуляй, я с ним общаться хочу, а не с тобой. Так?

вы представляете, моя родная МАМА так и приезжала в МОЙ дом. Глядя на внучку и говоря ей именно такие слова " я приехала к тебе, а не к ЭТИМ", на нас с мужем не обращая внимания и даже здрасьте не сказав. Ничо что квартира наша с мужем заработанная в браке без копейки их помощи? И что это НАША жизнь без крохи в любом направлении)))) их помощи? Видит бог, я пыталась пробить эту стену как могла, потом пришлось согласиться не разговаривать почти полтора года. Знаете почему? Мне позвонила утром мама - как дела и все такое. Я сказала, дочка заболела, ждем доктора (нашего нормального платного семейного детского педиатра). Мама спросила, приехать ли ей ПОГОВОРИТЬ с педиатром (я-то видимо немая), я отказалась. Нормально, уверенно, со всем жаром (если это важно защитникам мам). Через 3 часа в дверь постучали ( мама живет в др. городе, в области). Думая, что это педиатр, муж открыл дверь. Ессно, я была в шоке - это мама с папой (она сама не водит, кнш ее привез папа). У меня годовалая дочка на руках стонет с темпой 40, я жду педиатра, квартира однокомнатная на тот момент была....Я ессно, не расположена улыбаться, кормить-поить-калачи выносить-с-поклоном. У меня вырывается фраза типа " мама, я же просила сегодня не приезжать, ты же согласилась! Сейчас приедет доктор, а тут яблоку негде упасть! Где он будет осматривать дочку если диван один в квартире и на нем сидят 4 человека в ОДНОЙ комнате?" Мама, вместо конструктивных решений типа"мы уйдем на кухню" или "посидим с машине" (было лето) закатывает скандал на тему что я не смогу оценить адекватность педиатра, а она может, и что я ее выгоняю (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), уходит с папой и уезжают. После этого ГОД молчания, сбрасывания звонков, непускания мужа к ним (он приехал один раз за весенней резиной на нашу машину, которая хранилась у них в гараже).... Потребовалось очень много времени (4 года) и даже смерть папы, чтоб она переменила точку зрения и с ней стало возможным хотя бы нормально нейтралитетно разговаривать.......... Радуйтесь автор, что у вас ситуация проще)))))))))))Сообщение было изменено пользователем 19-03-2013 в 02:05

Моей маме 50. У нас с мамой всегда были близкие отношения. Мы как близкие подруги были и остаемся по сей день. Мама вещи покупает - у нее хороший вкус и нам помощь. Я ее ругаю только за то, что деньги тратит. Если что-то озвучиваю, что надо купить будет. Она сразу: "Давай я куплю." Не в смысле выберет пойдет и принесет, а в смысле денег даст, а куплю я сама. Каждый день готова бежать к нам после работы (не всегда получается). Она мне очень помогает. За время, пока с дочерью нянчиться успеваю приготовить, в ванну сходить, в магазин сбегать и тыпы...Конечно, дает иногда советы... Говорит, что у них было все по-другому, а вот сейчас... Но я все равно делаю, как я хочу. Когда прислушиваюсь, когда нет. Повезло мне с мамой - одним словом и спасибо ей за все. Моя бабушка меньше месяца не дожила до рождения правнучки и у меня прям сердце разрывается от этого. Я всегда представляю, как бы она ее любила.

Автору только сочувствую. Но думается это временно - все устаканится.

Автора понимаю. Тоже слушала, что я ненормальная и ребенка гроблю, что шла бы я, без меня разберутся и прочее по тексту. 2 тыщи км и два года времени - все прошло, признано, что ребенке нигде и ни с кем лучше быть не могло, что умеет и знает она в разы больше, чем я в ее годы и более того - признается, чья это заслуга )). Про благодарность: самый адекватный и естественный вариант - все, что мы должны родителям, отдать детям.

Клавдия Степановна

Мне иногда кажется, что вашу регу кто-то ломает. Ибо слышать от здравомыслящего человека такую, извините, ерунду, что вы в этой теме пишете - мне странно. Вы читали тему? Ребенку автора нет и полугода, 4 месяца. И есть деятельная, активная мама, которая всеми силами старательно ребенка у дочери отжимает. Ты иди, иди, говорит мама, а мы тут поворкуем с сыночком... А еще лучше, говорит бабушка, ты иди, доча, на работу, работай, а я мамой твоему ( а теперь и моему) сыночку буду. И если сейчас автор последует вашему совету и выйдет на работу - ребенка у нее отожмут окончательно и бесповоротно - под благовидными предлогами, конечно. Неужели вы этого не видите? Я на первой странице еще написала - крадущая мать, вот это мать автора и есть в чистом виде.
Реальная забота и любовь бабушки - это немного другое. Тут бабушка тянет одеяло на себя, не желает признавать, что ребенок не ее, и ее голос - совещательный, не более. Она своих детей вырастила, и нечего реализовывать свое неудавшееся материнство ( отдай ребенка бабушке и иди работать) на внуке.

Дэйлик

Вы тоже не видите разницы между ситуациями

1. Да вот мам, за вещами малышу собрались. Деньги дашь? Нет, мам, спасибо, есть у нас. ( вариант - ой, спасибо, мы так благодарны, сильно поиздержались в этом месяце)
2. Ребенку нужны вещи, Я съездила и купила то, что мне нравится - вот, держи пакет. ( и пофиг на желание дочери самой выбрать одежду, наплевать на ее желания, вкус, комфорт.)
   Конечно, беднейшим слоям населения не приходится выбирать - им любая гуманитарная помощь подойдет. Но врое автор не из нищенствующих.

Lietana

О! Узнаю брата Колю! (с)
Ася, плюс мульон!

шпингалeтки
шпингалeтки

++++++ много
Очень верно рассуждаете. У меня свекровь ведет себя похожим образом. Муж - единственный сын, она одна и хочет жить не своей, а нашей жизнью. Все время хочет помочь деньгами, купить что-нибудь и покупает, не советуясь. Я против такой излишней помощи. Ребенок в первую очередь наш с мужем и решать все вопросы, связанные с воспитанием, кормлением, содержанием должны мы. А приходить водится, играть - пожалуйста.
По теме, обозначьте границы дозволенного и пресекайте сразу все попытки их пересечь. Словами спокойными, но твердыми))

Lietana

Сейчас защитники бабушки напишут вам, что надо было соглашаться, отдавать больного ребенка бабушке, потому что "у нее опыт", не жадничать, бабушка тоже переживает, и вообще пусть бабушка бы сидела на больничном, а вы - в работу, нечего на больничном дома заседать.