Счастье материнства или "Хочется уйти в окно". Реальные и страшные истории мамочек.

Я их всех понимаю и мне их жалко и себя, выдержка понятного из этих постов:
"Вчера у дочи (9лет) вечером случилась истерика, ну заклинило детеныша. Боялась получить двойку в школе. Уснуть не может, слезы сами по себе катятся. Хотела успокоить ребёнка, накапать пустырник. Что имеем в итоге. Скандал в доме! Прибежал папаша, его взбесили слезы ребёнка и мои попытки успокоить Ее, бросил младшего (4 мес) на диван, вылил кружку холодной воды прям в лицо старшей, в кровать а когда она зашлась в истерике, начал Ее лупить. Мне стало жалко Ее , пыталась разнять их в итоге ещё попинал и меня ногами. И самая феерия вечера дочу начало рвать на нервах. Всю ночь не спала. Как же тошно и погано на душе. И уйти некуда и видеть его не могу. И самое страшное что при каждой ссоре он начинает сразу пинать ногами в спину даже когда держу сыночка на руках. 12 лет вместе, такое творится последние 1,5года. Спасибо что прочитали. Просто выговорится некому((("

"Муж не даёт мне денег абсолютно. Мол если что то нужно купить, ходи со мной в магазин. А иду с ним в магазин, так сразу наезды, что из за меня он много денег потратил. Вечно ноет что на детей много денег уходит. Мол сын так много Агушек выпивает. Это так дорого. Постоянное нытье что за садик надо платить и за танцы, это 5300 в месяц. А то что он пробухивает в месяц, по его словам, всего то 8-9 тысяч, это нормально?! Я не покупаю себе ничего. Кефир лишний раз брать боюсь, потому что боюсь что будет опять ныть. 100 рублей на дорогу не прошу и иду пешком лишний раз. Я никуда не хожу, я ничего не вижу. Целыми днями только швабры, тряпки, веники. Дети постоянно свинячат. Я на них срываюсь. За срывы получаю люлей от мужа. Муж сам ещё тот свинюха. За ним тоже уборки много. Я уже человеком себя давно не чувствую, я какой то робот. Все одно и тоже. И никакого уважения со стороны мужа. Ладно бы я была плохим человеком. Но ведь не так. Я добрый, отзывчивый, трудолюбивый человек. Мне сделай хорошо, а я тебе сделаю в миллион раз лучше. Я ко всем всегда с чистым сердцем... Сегодня был очередной скандал, после которого я оказалась еб..утой и должна была идти на три буквы. Муж узнал, ну как узнал.. Я говорила ему сразу, а он сделал вид что я от него скрыла это. В общем я потратила 400 рублей с денег, которые он давал на оплату садика. И эти 400 рублей ушли на: 1. Жизненно необходимое лекарство для сына (сын эпилептик) 2. Перевела 150 рублей в садик за мероприятие одно. 3. Купила по просьбе мужа яйца. Все. Ни копейки не потратила на ерунду. Так на меня посыпались такие наезды. У меня началась уже истерика. Я ревела и орала. Это все было при свекрови и при детях. Муж орёт, я ору, свекровь в шоке. Я больше так не могу. Меня трясёт, у меня в глазах все рябит. Готова собрать вещи и свалить. Не было бы детей, на вокзал бы пошла жить, но с детьми то мне куда идти?"

"После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле...и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи - сначала из-за работы, потом - из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь". Последнее-прямо родное-так делаю

"Хотела написать, как мне плохо, что ребенок спит, за окном ветер мерзко гудит, и я одна, мне одиноко. Муж вечно пропадает с друганами с гитарами, съемками, сейчас ушел к другу мастерить, так уделит детенышу своему 15 мин в день... Когда вижу женщин с детьми, думаю, о чем они не говорят, неужели так с большинством? Для меня это открытие, что вот так мужчины сливаются от всего, оставляя женщину одну со всем этим, от этого открытия меня разрывает всю, я до сих пор не могу просто поверить в этот всеобщий пи.дец. А еще, всегда же есть фантазия вернуться во времени назад и что то сделать или не сделать, но я так люблю своего ребенка, что лишилась этой фантазии, даже не могу помечтать".

Вот, еще понятное, для меня тоже было открытием, что мужчины бегут от отцовства

Мирка,
Потому, что это и есть большинство сообщений-в этом и есть причина недовольства-было бы в семье все хорошо-девы бы не заламывали руки от страданий выдуманных(якобы, говорю словами местных счастливых суперженщин), они ведь не от материнства страдают, а от того, что в таком положении невозможно материнством насладиться, что без детей и мужья были другими и уйти можно было, а мой правда, без детей был другим. у подруги тоже, пока не родились дети, муж был другим, в реальности бриллиантами задаривал, а с детьми жена уже стала восприниматься, как нянька, очень-очень мало мужчин, которые готовы и хотят быть отцами-настолько мало, что даже на половину всего женского населения не хватит-это портит материнство

Вот, еще очень знакомое-прямо про меня:
"Целыми днями хожу за ребенком и вытираю разлитое и размазанное, подбираю, переставляю разбросанное... Если этого не делаю, то через пол часа моей"лени" (как выражаются родственнички) дома случается жуткий погром и хаос! А ребенок только и делает что пакостит, играть наотрез отказывается. Муж сутками играет в комп. Мама приходит только чтоб поорать и ткнуть в то какая я свинья и хреновая мать. Никто даже понять не пытается!"

тубероза: но когда с ребенком уже поиграть можно - вполне все налаживается.

До этого надо еще адекватом остаться, это долгое время, как в армии-год за два

Вот, эти вообще про меня
"Старшему ребёнку 3 года. Младшему 10 месяцев. Старший говорит... нет, я бы даже сказала, тараторит без умолку, забивая мне мозг и все пространство, задавая без конца вопросы: а почему, а это какого цвета, а почему оно такого цвета, а? И так весь сука день. Младший требует не меньше внимания: орет и просится ходить под ручки. Ходунки и помочи отрицает. И спать они ложатся за полночь!! Апогеем становится обида муженька (решившего выползти из-за компа) на отказ ему сделать массаж. Обиделся, блеать, представляете?"

"Ребенок сутками на мне висел. Но я выдержала. Отметили первый годик. И тут две полоски. А муж без работы. Сейчас уже 4ый месяц беременности. А муж так и не работает. Пришлось переехать к свекрови, денег нет на кварплату. Сидит и ждет когда придут детские. Вы представляете? Целых 2908! У родственников праздники, юбилеи, свадьбы. А мы не можем пойти, куда с пустыми руками. А так хочется увидеться и пообщаться хоть с кем нибудь. Смотрю на мужа и понимаю, что не люблю. Сидит целый день либо за компом, либо в телефоне. Помощи нет, нужно обо всем просить, сам не додумается даже накормить ребенка. Грубить и хамить в порядке вещей. Но куда я уйду... Помощи ждать неоткуда. Боюсь, что одна не справлюсь. Так и терплю".

Знакомые мысли, у меня аккаунт неидеальный
"А я устала от идеальности, которая транслируется во всех соц сетях. Посмотрите на инстаграм, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены и тд. И отовсюду это "ты должна". Выносить должна легко и без задоринки. Как это - не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала что-ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит - нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина - не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит - нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную что-ли должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе мать ребенку досталась.."

Согласна, мать не имеет право выйти на час из дому, когда хочется убить всех, ведь на крик сидящих в пустой квартире мелких лялек приедет опека и придет конец всем бессонным ночам и разрушится смысл недосыпов и всех подвигов ради них, а так хочется побыть без детей одной, хоть пару минут вдали хоть раз в год- у меня такого не бывает вообще никогда
"Для меня самое тяжелое в материнстве - это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все нахрен, забить на все, уехать, уйти и тп. Если ты не мама. В противном случае, ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты не дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. И, думаю, всем нам. Поэтому многие вкрай задолбавшиеся мамы и видят единственный выход в суициде. Держитесь, девочки. Меня вот тоже накрыло сейчас это чувство безысходности, чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно".

Читала как про себя. Меня накрыла жуткая послеродовая депрессия, да и ребенок был проблемный в плане здоровья, плакал(а точнее орал) постоянно и сделать с этим нельзя было ничего. А я искренне пыталась быть хорошей, но он не затихал часами. Нервы сдавали элементрано, всякие мысли в голову лезли от бессилия...Сейчас ему 5 лет проблемы со здорьвьем остались в прошлом, я очень его люблю и не имею никаких проблем. Но младенческое время до сих пор вспоминаю с ужасом.Это одна из причин почему я больше не хочу заводить детей.

ну не знаю. я вот отца своим детям тщательно подбирала. и вот это чмо, которое сидело бы за компом, пальцы гнуло и денег жилило - прошло мимо. (но кто-то ж его подобрал и детей ему таки родил, и сопли на кулак мотает, не исключено - что тут и анонимно ) а мой муж даже больше чем я, мама, для детей. я все время ржу, что мама у нас в семье карательный орган. а наш папа - мапочка, всех младенцев на своем животе вывозил, титьку б дать - титькой кормил-бы, при этом - он с утра до ночи на работе (один кормилец), ночером с младенцами - он, я сплю, я за день натаскалась и так упурхалась (по его словам - он мужчина, у него априори сил побольше и силы на рожать он не тратил, поэтому может полгода-год потерпеть недосып). а вот тому, кого описывают все эти несчастные женщины - я б ни одного ребенка не родила, или сразу б за первым завязала. голову-то на плечах надо иметь. а не обвинять всех и вся, у нее мозгов не хватило - а окружающие виноваты.

Не читала. Просто скажу: все хорошо! Да, нервишки у меня не канаты, всякое бывает (в пределах УК РФ конечно ) но материнство меня не гнетет. Спокойно помимо двоих уже существующих - еще бы двоих-троих родила. Проблема чисто финансовая. Снимаем. Двушку. Пространства хватает, но не свое это...Была бы СВОЯ треха, или домик на три комнаты, еще бы двоих родила)))