А давайте про "тупые глупости"!

Завитушка
Чтоб маму не палить, анонимно напишу. Может ещё кому глаза открою.
Много лет мама вынимала тампон, когда в туалет пИсать ходила, пока однажды в разговоре не узнала, что писаем мы из другой дырочки.

:y_0006: :y_0006: уржалась

у меня как-то на работе возник вопрос к колеге. (мы с ней посменно администраторами работали)
набераю ее домашний номер, она берет трубку и говорит:"Учебный центр, здравствуйте" я чуть со стула не упала, думала это уже со мной проблемы какие-то

Крупная Рыба
а там полкило майонеза

еще недавно с мужем ходили в ашане. целую телегу продуктов набрали. я отошла, потом пришла ходим дальше.... только у кассы, когда очередь подошла выкладывать продукты, мы поняли что телега не наша....
только то что сверху положили наше. пошли искать свою. не нашли! так и не поняли у кого и когда мы ее угнали
поржали, взяли новую телегу и пошли опять наберать продукты

у меня раньше брат работал золотником,едет после работы на трамвайке домой кондуктор :"что за проезд?"ОН -Золото ,доллары....

Я вчера начудила, долго ржали с МЧ. Вечером засобиралась к своим родителям в гости, а мой МЧ на работу. И времени то мало и гром загремел. Я и подумала - вот щас прособираюсь и с дочкой под дождем в гости пойдем. Ну я и стала ее быстрей, быстрей собирать. Сарафан одела, носочки, сандали. Все, говорю, выходим. Вышли, посадили дочь в коляску и пошли. Почти на пол пути на оживленной улице замечаю, что прохожие на нас недоуменно поглядывают. Заглядываю через коляску - а у меня ребенок подол сарафана задрал и то заглядывает, то рукой прикрывается... Ведь памперс я ей забыла надеть Так и везли ее с писькой наголе Сообщение было изменено пользователем 04-08-2010 в 03:32

Недавно муж пытался открыть подъездную дверь брелоком сигналки от машины, я стояла рядом и про себя ругалась, чо так долго не открывается, вроде все правильно пикает

Дочка маленькая, разговаривать не умеет, я с ней постоянно в режиме радио общаюсь -т.е я ей все свои мысли озвучиваю, а она внемлет:) И вот еще зимой пошла прикупить ей сапоги. Парень консультант принес мне на выбор несколько пар, я в них роюсь, рассматриваю и по привычке рассуждаю "НУ что Саш какие возьмем? Эти вроде посимпатичней, а эти поудобней. Незнаешь какие лучше? Вот и я незнаю. Давай вот эти еще посмотрим" И тд ...долго я так гудела, никак не могла с выбором определиться и вдруг в какой то момент чую что консультант на меня смотрит как то с опаской. Тут меня дошло, что дочь то я дома с папой оставила Сообщение было изменено пользователем 04-08-2010 в 04:47

Чипа™
Тут меня дошло, что дочь то я дома с папой оставила

Мирей
чо так долго не открывается, вроде все правильно пикает

Nancy
Так и везли ее с писькой наголе

inkg47
Золото ,доллары....

Jein-w
мы поняли что телега не наша....

:D :D

Чипа™
ут меня дошло, что дочь то я дома с папой оставила

из серии "лох - это судьба"...
собралась ночью пойти в подъезд покурить (мне 15 лет, кроме меня все уже спят, от родителей шкерюсь)... оделась, взяла все, чо надо, вышла из комнаты... свет включать, понятное дело, не стала... для того, чтобы дойти до входной двери, мне надо пройти мимо родительской спальни и потом по длинному коридору...
стою, думаю, как бы так сделать, чтобы все тихо-тихо получилось, ни одна дощечка не скрипнула и ваще не запнуться б ни за что...
сделала шаг.... скрипнул паркет, я пнула коробку, потом наступила на шуршаший пакет, запнулась об детский горшок, не вовремя запела детская азбука (на стену вешается... она у нас маненько накрылась, и периодически начинала петь сама по себе)... я замерла, стараюсь ваще не дышать... в комнате родителей тихо... ладно, иду дальше... шаг, второй - без происшествий... третий - наступаю на кота, "МяяяяяяяяяяУ!!!!", взвизгиваю и падаю от неожиданности на того же кота (не успел убежать), опять "Мяяяяяу!", сверху меня накрывает листом гипсокартона... лежу под ним и ржу в голос :D полежала маленько, успокоилась... встала... продолжаю путь... знаете, есть такие пластмассовые большие машинки, типа той, что на фото? вобщем пнула я ее, и она едет 3 метра по коридору, по паркету, своими пластмассовыми колесами, меееееееедленно так... и врезаается в сейф дверь
покурить мне таки удалось, когда просмеялась)
самое странное, что никто из родителей не отреагировал то ли не слышали, то ли не до меня было

Nessa когда я начала щипать её за попу, она стала убирать мою руку, я еще и ляпнула "нука цыц" и по попе ей шлепнула.

Муж частенько во сне болтает. Проснулась от того, что он руками размахивает.
Я в шутку: "Да ты у меня еще и танцор!".
Он, не просыпаясь: "Да еще КАКОЙ!"

мусор везла как то в час пик в трамвае, щас частенько в коляске младшей привожу в садик к старшему :D По молодости работала продавцом 1,5 месяца без выходных, и как то ночью на приставания мужа спросони ляпнула: "добрый день, что для вас?", в ответ: "любви и ласки пару пакетов пожалуйста" , долго ржали потом. Мама моя при знакомстве с моим тогда еще будующим мужем насыпала в сахарницу соли и угостила его кофе с солью. Вспоминаем на каждом застолье ее радушие :D

работаю в отделе кадров, на заявлениях на отпуск делаем отметки для директора: "может пойти". Тут на днях директор меня спрашивает зачем я написала на заявлении "может ПОСМОТРЕТЬ" до сих пор смеюсь когда вспоминаю

Однажды пришлось работать несколько недель без выходных по 14 часов в день. И когда наступили выхи я легла вечером спать, а ночью проснулась в туалет. Еле-еле на автомате дошла до туалета, потом в ванную руки мыть... очнулась уже на улице: полностью одетая, накрашенная, направляющаяся на остановку. И это в 3 часа ночи.

Maximkina Mama
Я в шутку: "Да ты у меня еще и танцор!".
Он, не просыпаясь: "Да еще КАКОЙ!"

Упала под стол

Персефона
Однажды пришлось работать несколько недель без выходных по 14 часов в день. И когда наступили выхи я легла вечером спать, а ночью проснулась в туалет. Еле-еле на автомате дошла до туалета, потом в ванную руки мыть... очнулась уже на улице: полностью одетая, накрашенная, направляющаяся на остановку. И это в 3 часа ночи.

Было мне 19 лет, зима, я так же в воскресенье в инстик собиралась, вскочила как ошпаренная, ну блин, думаю, будильник проспала. Умылась, оделась, накрасилась, поела. Стою в дверях, выплывает мама сонная, спросонья смотрит на меня и изрекает: "Ты где блин шлялась всю ночь!" Ржали потом обе, когда разобрались

мы тож как-то с подругой (квартиру вместе снимали) в сессию зимнюю, поздно легли спать-готовились к важному экзамену, она три будильника завела, чтобы не проспали! Звонит будильник, мы бегом соскакиваем, завтракаем, марафетимся, бегом на улку, на остановке 27 на трассе (ЖБИ) стоим ждем автобус, а ни-ду-ши! и машин мало и фонари не горят...минут 30 стояли-материли автобусы...потом грю пойдем в киоск что ли зайдем...а продавец тетя нас уже в лицо знала грит: девочки, вы домой с танцулек что ли??? мы так обиделись: ну прям! на экзамен! она: ничессе экзамены в 4 ночи теперь принимать стали, наверно студентов много, что б всех успеть оказывается мы спали часа два, остальное время тусили на остановке

Я на прошлой неделе поставила рекорд по недослышиванию и недочитыванию:

1. Заканчиваются "Новости", диктор вкрадчиво так: " У меня жена..." Я в недоумении - это что еще за приколы? Оказывается, "У меня же на этом всё!"
2. В "Телесемь" читаю - "Сотрудники Ботанического сада предлагают минсельхозу вместо картофеля и кукурузы, которые плохо переносят жару..." Думаю - интересно, наверное, это какая-нибудь культура, выведенная в 60-х - "минсельхоза". Много всякого словотворчества было.. Дочитываю:"...которые плохо переносят жару, высаживать теплоустойчивые растения". Хуже этого было только объявление "Меняю валенки на девочку", следующая строка - "3-4 лет на сапожки" или что-то подобное.
   Чего-то еще ступила - не помню..

И еще (уже не я ступила ) - Винниченко (это полпред президента у нас) тут высказался:" Главное, что не удалось допустить гибели людей!" ... просто "не " не туда влезло, а как шикарно вышло! Сожалеет он, что не удалось, понимаете ли...

Я однажды стояла перед лифтом и пыталась открыть его двери ключом автомобильным. Стояла, тыкала в кнопку на ключе и нервничала, почему же не открывается дверь %)

Если куда-то задевалась сахарница, где её искать? Правильно, в холодильнике!
А еще я, поставив машину на сигналку, каждый раз возвращаюсь и проверяю, не забыла ли я это сделать. Сейчас, "пикнув", полминуты стою и фиксирую в памяти - Я машину закрыла!

Мой муж из продуктового магазина принес покупки в корзине И главное, хоть бы кто из прохожих намекнул ему