А давайте про "тупые глупости"!

так то я
так то я

это реальная история, или анекдот???

так то я

ржака

Еще про машины вспомнила:) Муж купил новую машину.Поехали мы с ним куда то и по дороге я увидела магаз и возопила что мне надо прям срочно-срочно в него зарулить. Зарулили. Я там подвисла неподеццки и муж устав меня ждать в машине, зашел меня поторопить. Уже стоя на кассе, наблюдала я такую сцену через окно....
Мой муж подходит к машине, щелкает ключом, еще щелкает, дергает дверь, ковыряет ее ключом, опять щелкает , опять дергает, нервно озирается по сторонам (по его судорожным движениям понимаю что это явно Я виновата в том машина не открывается ). Потом к мужу подваливает Репа два на два со злобным выражением лица, по лицам вижу что понимания в их диалоге никакого и присутствует ненормативная лексика Бросаю все покупки, бегу выручать мужа с криками
"Леха, это не наша машина, нашу ты дальше припарковал!"

Недавно прикол был. Вызвала такси, поехала в один магазин, но попросила таксиста не уезжать, чтоб обратно увез. А таксист шашечки держал почему-то на корпусе, перед лобовым стеклом, те. на крыше их не было и с улицы не сразу разглядишь. Я купила все нужное, иду к машине - помню, что светлая. Сажусь на заднее сиденье и, ковыряясь в пакетах, говорю - Домой! Чувствую, что не едем никуда. Поворачиваю голову на водителя - незнакомый дядька на меня смотрит О_О. Извинилась, вылезла. Таксист машину оказывается передвинул, чтоб выезжать было легче, а на его место встал другой водитель, на похожей машине. Стыдно было и перед тем дядькой, и перед таксистом.

Ева*
А еще я, поставив машину на сигналку, каждый раз возвращаюсь и проверяю, не забыла ли я это сделать. Сейчас, "пикнув", полминуты стою и фиксирую в памяти - Я машину закрыла!

оооо, это я тоже регулярно делаю. А один раз приехала к маме на работу, машшину поставила радом с дорогой вдоль парковки, аварийку включила на всякий случай, кнопку понажимала (а я обычно смотрю, когда машину закрываю аварийка моргает один раз). тут не проверила что машина то не закрылась и ушла, вернулась буквально через 3-5 минут. потом в Березовский вернулась, на работу приехала, смотрю сумки нет. А там все документы на машину, паспорт, кошелек, ну в общем все. Самое смешное, что там взять то нечего было - денег в кошельке 8 долларов (2 года с Турции с собой в кошельке носила, а бабло все на карточках было.).
Через 2 дня позвонила женщина, нашла сумку мою на мусорке. Забрали только эти 8 долларов, флешку и НОВУЮ туалетную воду

Elpis
говорит, что смутило не то, что пешком иду, а отсутствие тонировки по сторонам!

один раз иду пешком зимой. Сзади шаги слышу, тропинка узкая, думаю - подвинуться надо чтобы человек прошел, поднимаю глаза наверх, потом влево, вправо - зеркала заднего вида искала чтобы оценить обстановку, блин. потом поняла что можно просто повернуться без риска аварии

Мисс К
зеркала заднего вида искала

Пошла тут в Ашан за продуктами, стою у полок, товар изучаю, тут мужик с теткой рядом со мной обсуждают покупки и начинают все в мою корзину складывать, на меня вообще не смотрят. Я стою,наблюдаю и говорю: яйца еще не забудьте. Она: "да, да, точно!" и поднимает на меня глаза от корзины. Тут до них доходит смысл происходящего... Занавес, все втроем ржем!

У меня сестру из роддома забирал муж, свекровь и золовка. Муж сходил узнал через сколько она выйдет. Сам выходит на крыльцо и остолбеневает- на крыле огромная вмятина. Он согнувшись подскакивает к машине и начинает ковырять вмятину пальцем, попутно соображая- когда!!??? Потом он поднимает глаза, а за лобовухой вопросительные глаза левого мужика. Он разгибается и видит, что его машина стоит следующей, а в ней катаются от смеха мать с сестрой.

а еще я как-то выхожу из спортзала, вся запаренная, подхожу к своей машине, ключом пытаюсь ее открыть - не открывается. Думаю - ну все, сломался замок. Смотрю внутрь - а там чисто подозрительно, нет всякого хлама который у меня в машине живет. Ну все, капец. Еще и хлам украли. Присматриваюсь к машине - а на ней большими буквами черными написано по нижнему молдингу ТОЙОТА Калдина. И ниче что у меня Митсубиси... Хотя вроде выспалась..

и я вот вспомнила.... на работе с утра отправляю факс в другой город. звоню....берет трубку мужчина. я говорю: здр-те, примите факс пжл.
а он: хорошо
я: стартую
он: хорошо.
факс не проходит - я перезваниваю, говорю: не прошло, давайте отправлю еще раз.
он: хорошо.
вопщем я три раза звонила - но факс удивительным образом НЕ ПРОХОДИЛ!!!
я уже нервничаю, говорю : что там у вас случилось
А он мне: я ничё не знаю, я тут ваще охранником работаю, а из офисных работников еще никто не пришел....... занавес)))))))))))))))))))))))) он все это время тупо говорил "хорошо" и клал трубку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

другой город - разница во времени..................что тут поделаешь)))))))))))))

Я когда после учёбы первый раз работать пошла, попала на производство. Общепит, все в белых халатах. И вот была у нас там женщина технолог. Как-то раз пришла на работу, переоделась и давай хвастаться своей новой юбкой, какая она у неё расчудесная, как ей повезло с покупкой. На просьбы показать её. Отвечала: "Нет, потом. Я пока сейчас в старой юбке, новую запачкать боюсь. Вот на обеде надену её и тогда покажу".
Обед. Сидим, кушаем, ждём счастливую обладательницу новой юбки. Она, что-то не торопится, вошкается в раздевалке. А надо заметить, коллектив большей части женский (7 женщин), и двое мужчин. Все в нетерпении зовут её. И вот кульминация. Выходит. "Головка чуть-чуть приподнята, глаза немного опущены, здесь все свободно, походка свободная от бедра, раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком, мужчины такую женщину не пропускают" (c) Служебный роман. Встала и распахнула свой халат. Молчание. Она стоит, улыбается. Замечает, что, что-то не то. И тут уже мужики не выдержели и давай хохотать. Она бедняжка так забегалась, что старую юбку снять сняла, а новую надеть забыла. Вот такой кадр. Стоит не в чём не подозревающая женщина, в распахнутом халатике, а на ней из одежды только кофточка да кружевные трусики. Вот такой вот был, незапланированный, стриптиз.

lya_sya
Отец когда -то яйца на мёде пожарил -думал смалец.

о, а я как то ложку топленого масла вместо меда навернула смотрю стоит мед, дай думаю слопаю, а крышка не открывается, ну я банку под горячую воду поставила. крышку открыла и на радостях подтаявшего масла, столовую ложку..

Nessa
Спала как-то с мамой на диване, а самой снится, что с мужем сплю. Мама после этого рассказывала: когда я начала её посреди ночи обнимать, еще ничего, но когда я начала щипать её за попу, она стала убирать мою руку, я еще и ляпнула "нука цыц" и по попе ей шлепнула.

Крупная Рыба
Подруга моя собирает мужу обед на работу в ведерко от майонеза поллитровое. Так вот он как-то в обеденный перерыв достал его, чтобы пообедать, а там полкило майонеза

irhen
Зима,Работаю на приеме своего участка и еще одного (грипп больных много,врачей не хватает).В конце второго приема заходит женщина,говорит жалобы. Я - раздевайтесь.Прикладываю фонендоскоп "Алле,аллееее,перезвоните Вас не слышно",Хорошо пациентка с юмором была.

:y_0006:

летом, годика три назад, на Вайнера звучала реклама кафешки в Успенском: Мы пожарим чебуреки на Ваших глазах!... :shock:

НатальЯ))

жесть

Потеряная в Манхеттене
ответить по мобильному как на работе " ххх" (название фирмы) - слушаю вас"

пока в декрет не вышла, постоянно по сотовому дежурную фразу выдавала, все уж со времененм привыкли. Один раз уехала отдыхать, наказала каждый день звонить и рассказывать как дома идут дела, так тож тетка хохотала над моим дежурным ответом. Отучали по сотовому здароваться тем, что заказывали продукцию нашей фирмы.

Альтаир
Глубокая ночь, спим.. Снится мне, что собака моя посередине комнаты ссать села......Ну я ей вдоль хребта ладошкой......

У тетки был подобный случай. Муж утром просыпается, а тетка фингал замазывает. Он ее спрашивает, где это она с утра отоварилась. Оказывается, ему плохой сон снился, с дракой, она хотела его разбудить и успокоить, а он ей хорошенечко припечатал со словами "козлы, пи***сы..."

Мать у подружки собиралась на мед.осмотр.С работы отпросилась бегом чтоб успеть подмыться .А там врачи музчины посменно.Ну она так торопилась что полотенце ни взяла ,а схватила в ванне кокое попалось.Дочь ее перед тем стразики выложила там на полотенце сушиться.Ну прибежала она на кресло легла ноги раздвинула как положено,а гиниколог ей- Ну вы и постарались!!!!!Такую красоту навели. Она ни че ни поняла. Дошло только тогда когда дочь искала и орала по кв-Где мои стразики???? Хде Хде?? В п.....

chinara
Ну вы и постарались!!!!!Такую красоту навели.

класссс!!!!!!!!!!!