Толстая дочь.

Татьяна Вакалюк: ну вот же, Вы же так считаете :) Вы мама. Вы считаете, что своего ребенка, взрослого в том числе, надо направлять в нужное русло. Вы видите, какое русло Вам нужно.
Если Ваш ребенок увидит, в какое русло Вас нужно направить, он может это сделать? И Вы направитесь?

Откуда я знаю, может, и направит.

Вот Вы, например, несколько страниц стараетесь доказать Наташе, что ей нужно делать и что не нужно, Она и не дочь Вам,

Тем более, она Вам прямо говорит, что устала, что ей не хватает энергии, что в депрессии, а Вы продолжаете речи вести, что Вы можете работать по 14 часов в сутки 7 дней в неделю. Ну и что? Наташа - не Вы. Она не может как Вы. И не обязана работать как Вы.

А Вы всё равно пытаетесь её в свое русло направить: не надо на диване лежать, надо работать по много часов, чем быстрее сделаете, тем лучше, ну и так далее. Вы уверены, что Наташа встанет с дивана, улыбаясь и побежит работать до полуночи?

Аноним 459: Автор вроде не писала, что её дочь уо или у неё нет зеркала. Она ведь знает какая она. И либо ей нормально, либо пока что не дошла до точки, после которой захочет скинуть вес. Так зачем её из раза в раз направлять, подсвечивать и что там ещё. Ну один раз мама сказала, раз даже спать не может из-за веса дочери, второй, третий. Ну и успокойся уже и просто люби свою "не такую как надо"дочь. Блин, столько злых людей в жизни встречается, почему даже от мамы надо ждать осуждения

Соглашусь, автор слишком бурно страдает.

Вы знаете, и дети осуждают родителей. Сколько тем читала, что сын или дочь не принимают нового мужа матери или жену отца.

Были темы о том, что родители много тратят. Или о том, что с внуками не помогают.

аноним 389: Вы упустили главное ... запрос. Дочь же автора не просила у мамы советов по поводу своей фигуры.

Мне многое не знаем. Может, и просила. Не сейчас, так в прошлом. Может, у её дочери проблемы со здоровьем есть.

Вы мама? Если видите, что у Вашего взрослого сына или есть какие-то проблемы, будете ждать крика о помощи или постараетесь как-то ненавязчиво и аккуратно вмешаться?

tra-ta-ta: Вот Вы, например, несколько страниц стараетесь доказать Наташе, что ей нужно делать и что не нужно

абсолютно не пытаюсь доказать, болтаю с ней потому что мне понять ее интересно. И не в первый раз, и надеюсь, не в последний :)

tra-ta-ta: Откуда я знаю, может, и направит.

но за всю Вашу жизнь такого не было ни разу?
Я вот о чем. Вы так интересно, правда, написали, что родитель должен. Ну вот и еще раз:

tra-ta-ta: Вы мама? Если видите, что у Вашего взрослого сына или есть какие-то проблемы, будете ждать крика о помощи или постараетесь как-то ненавязчиво и аккуратно вмешаться?

Но ребенок-то взрослый. У взрослого родителя и взрослого ребенка по-прежнему сохраняются отношения родитель-ребенок или переходят в отношения двоих взрослых? Если сохраняются, то да, ребенку 40, родителю 70, но родитель по прежнему видит в себе право направлять и ненавязчиво вмешиваться. А вот если переходят в стадию отношений двух взрослых, то простите, но разве такое реально возможно? Если оба взрослые, то оба видят проблему или оба на равных, без "аккуратно вмешаться", обсуждают ее, если на то есть воля обеих сторон.
Вот и хочется понять, Вы-то как видите отношения со взрослым ребенком?

tra-ta-ta: Может, у её дочери проблемы со здоровьем есть.

что делать взрослому со своим здоровьем, взрослый решает сам. Возможно, просит у кого-то совета, конечно. А возможно, не делает ничего.

Татьяна Вакалюк: абсолютно не пытаюсь доказать, болтаю с ней потому что мне понять ее интересно. И не в первый раз, и надеюсь, не в последний :)

Нет, Вы не болтаете, Вы Наташу почти до белого каления довели, Она Вам прямым текстом говорит что очень очень очень устала, нет у неё энергии, в депрессии, работает понемножку с перерывами, ребёнка только что из больницы выписали, а Вы : «А вот я героиня, полна сил, могу работать 14 часов в сутки, 7 дней в неделю, а Вы на диване калачиком лежите…Непорядок. А не лучше ли всё сразу сделать? А не лучше ли…?»

Наташа Вам даже резко ответила. Ей была очень неприятна Ваша забота. Перечитайте её сообщения.

Татьяна Вакалюк: но за всю Вашу жизнь такого не было ни разу?

Было.

Татьяна Вакалюк: Я вот о чем. Вы так интересно, правда, написали, что родитель должен. Ну вот и еще раз:

Ну хорошо, родители ничего не должны, дети ничего не должны. Все видят, что что-то не так и молчат, потому что взрослые люди сами разберутся. Так нормально?

Дети сами покупают квартиры, сами решают куда поступать, на что тратить свои деньги, сколько кредитов брать, сколько детей рожать. Ок.

Так же и родители живут только на свои деньги, видят внуков только если их родители этого захотят, завещают квартиры соседям или друзьям и приводят в дом кого хотят. Ок.

Вы темы почитайте на форуме. Многие взрослые дети идут учиться куда хотят их родители. И живут годами в квартире родителей с мужем и детьми. И никто ничего не говорит.

Моя дочь пошла учиться куда захотела, я ей сказала, что она ошибается в выборе, не потянет, она сказала, что нет, чпотяну, но не потянула. Через год бросила и перешла в другое учебное заведение.

И мне сказала: «мама, надо было настаивать, ты же лучше знала»

Татьяна Вакалюк: Но ребенок-то взрослый. У взрослого родителя и взрослого ребенка по-прежнему сохраняются отношения родитель-ребенок или переходят в отношения двоих взрослых? Если сохраняются, то да, ребенку 40, родителю 70, но родитель по прежнему видит в себе право направлять и ненавязчиво вмешиваться.

Трудно ответить однозначно. У каждого по-своему.

Многие родители обеспечивают своих взрослых детей квартирами, дарят дорогие подарки, оплачивают свадьбу.

Но не дай Бог совет какой-то дадут. Дети, не способные себя обеспечить и охотно принимающие материальную помощь от родителей, мгновенно становятся взрослыми и начинают протестовать, мол, они уже взрослые, самостоятельные, сами знают, что делать и как поступать..

Так и пусть с квартирой разбираются сами, свадьбы сами оплачивают, с детьми своими сидят.

Бывает, что взрослые дети начинают критиковать избранника/избранницу отца или матери, считать их доходы, стараются переписать родительскую квартиру на себя, «чтобы чужому не досталась».

Татьяна Вакалюк: А вот если переходят в стадию отношений двух взрослых, то простите, но разве такое реально возможно? Если оба взрослые, то оба видят проблему или оба на равных, без "аккуратно вмешаться", обсуждают ее, если на то есть воля обеих сторон.

Мы не знаем всех ньюансов, у каждого по-разному. Автор мало чего написала.

Считаю, что абсолютно нормально, что мать переживает за лишний вес дочери, ведь лишний вес - это не только лишний вес, ведь правда?

Татьяна Вакалюк: Вот и хочется понять, Вы-то как видите отношения со взрослым ребенком?

Вижу нормально, но я опираюсь преимущественно на личный опыт, поэтому мое мнение может и не очень объективно.

Вы опираетесь на Ваш опыт, другие на их опыт и так далее.

Татьяна Вакалюк: что делать взрослому со своим здоровьем, взрослый решает сам

То есть, если Ваша дочь не захочет лечиться, Вы просто пожмёте плечиками и скажете: «Ну, что ж, это её выбор»?

Татьяна Вакалюк: Возможно, просит у кого-то совета, конечно. А возможно, не делает ничего.

Я думаю, что дочь автора прекрасно знает, что у неё 10 лишних килограммов, но ей об этом трудно разговаривать, потому что знает, что очень трудно сидеть на диете. Не готова. Поэтому заедает свои проблемы и свою неготовность к принятию мер. Поэтому продолжает жить как хочет, ведь это так классно сидеть вечерами на удобном диване перед телевизором рядом с любимым человеком и поедать всякие вкусности.

Татьяна, Вы мне в общем и целом симпатичны, не хочу с Вами спорить и перетирать всё, что уже сказано. Я просто высказала своё мнение, Вы своё, наши мнения не обязательно должны быть одинаковыми.

tra-ta-ta: Вы Наташу почти до белого каления довели

ой не переживайте за нее, она недоводима :)

tra-ta-ta: Считаю, что абсолютно нормально, что мать переживает за лишний вес дочери

переживает? Конечно. Но выдача советов типа "посмотри на себя" реально ничего не изменит. Ни в отношениях смаленькими детьми, ни тем более со взрослыми. Капитан Очевидность дело такое :) очевидное.

tra-ta-ta: Я думаю, что дочь автора прекрасно знает, что у неё 10 лишних килограммов, но ей об этом трудно разговаривать, потому что знает, что очень трудно сидеть на диете. Не готова. Поэтому заедает свои проблемы и свою неготовность к принятию мер. Поэтому продолжает жить как хочет, ведь это так классно сидеть вечерами на удобном диване перед телевизором рядом с любимым человеком и поедать всякие вкусности.

я думаю совершенно точно так же :) примерно. И именно поэтому ценный совет мамы типа "начинай худеть" и "о как ужасны твои щеки" ситуацию не улучшат.
Поэтому или тоньше, или никак.

tra-ta-ta: То есть, если Ваша дочь не захочет лечиться, Вы просто пожмёте плечиками и скажете: «Ну, что ж, это её выбор»?

худеть равно лечиться? Я, может, и хотела бы мысленно про себя, чтобы она мал-мал у меня поправилась, но это реально не мое дело. Говорить об этом ей я не буду.

tra-ta-ta: Так и пусть с квартирой разбираются сами, свадьбы сами оплачивают, с детьми своими сидят.

это называется разрыв отношений. Так и бывает, да. Особенно когда навязчиво с темой "ну я точно знаю, как тебе будет лучше" лезут и лезут и лезут.

Татьяна Вакалюк: ой не переживайте за нее, она недоводима :)

Так все таки давали непрошеные советы, причем неоднократно и не знакомому человеку, или нет?)))))))
Ппльтецо не жмет в плечиках?)))))