Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Помогите советом

    СашA: Она сама запускает внутри себя механизм нагнетания.

    согласна - но плюс в том что она это уже видит, и совершенно верно собралась сама по этому поводу к психологу, и даже запрос у нее вполне адкватный намечен - не изменить мужа, а научиться сохранять устойчивость несмотря на его закидоны. щас этот момент подкрутит, из начального этапа созависимости выберется и сможет взаимодействовать с ним, не теряя при этом собственных опор.
    то, что как она говорит, раньше это было редкостью а щас чувак морозится по любому поводу, говорит о том, что он считает такой подход успешным, и значит оно само не рассосется((

    Аноним 651: я ему говорила, что я не переношу молчания, игнора.для меня это ужасно невыносимо. И он продолжает это делать каждый раз, снова и снова.
    модератору

    ну. у него есть инструмент, он его использует. Все что в ваших силах, сделать этот инструмент бесполезным.

    Аноним 382: Вам нужно научится справляться со своей тревогой, которая возникает у вас в период его молчанки, самостоятельно.
    Не можете сами, идите к психологу.

    ++++

    Научитесь не скакать вокруг него . Молчит - пусть молчит .
    Это не искоренить , либо жить с этим не портя себе нервы, либо прощаться с «этим» молчуном 😀

    nettta: а щас чувак морозится по любому поводу, говорит о том, что он считает такой подход успешным,

    Подумайте об этом, автор. Он знает и понимает, как вам невыносимы эти периоды молчания, и именно поэтому он их и практикует все чаще.

    Яблоко,
    Как понять, что он молчит специально, зная,что для меня это невыносимо? Или наоборот, он молчит потому что ему реально все равно. Это ведь разные вещи? Как вот понять?

    Аноним 651: Я не знаю почему я такая, почему меня так это тревожит, почему у меня такое отношение к этому.

    Простите за нескромный вопрос. А Вы без него самостоятельно сможете жить ? В плане финансов , морально и тп ? Может причина ваших тревог это ?

    Аноним 125,
    Финансово смогу. Морально не знаю, на это потребуется время конечно.

    Аноним 651: Как понять, что он молчит специально, зная,что для меня это невыносимо? Или наоборот, он молчит потому что ему реально все равно. Это ведь разные вещи? Как вот понять?

    Да никак не понять. Да и какая разница ? Это же не нормально ( по крайне мере для вас)
    Он ведь знает , что Вам это неприятно, больно . Так что какая разница почему он так делает.

    Мой вот по молодости такой же был. Еще и порой причину угадать надо было, почему молчит. Я тоже все прыгала и пыталась уговорить со мной поговорить🤦🏼‍♀️ молодая и туповата была . Потом думаю, а что я прыгаю, и без него проживу и забила, после того, как он месяц не разговаривал и жил , как будто меня нет. Вообще не забила, а на развод подала. Так он был так удивлен - сказал : это что повод ???? 🤦🏼‍♀️ ты сама же тоже молчала. Скрашивала бы - я бы тебе отвечал )))
    Забавно да? Ну муж тоже был молод , после этого как то перестал молчать сутками . Надулся / раздулся. А вот недавно решил замолчать. я спросила: решил вспомнить молодость? сказал : да. Но видимо оба забыли, что собирались молчать.

    У моего кстати мать с ними ( с детьми) не разговаривала , из за плохих оценок , из за проступков и тд .
    А у нас ( у родителей моих и детей ) наоборот такого никогда не было, хоть бы правда помолчали иногда 😀.
    И для меня по началу такая дикость была, я как то раньше не сталкивалась видимо . И я помню мы гуляли , еще не жили вместе , болтали шли и муж ( тогда еще будущий ) хоп замолчал и тут я давай кружить , а что а почему - а он идет и молчит 😀. Оказалось я ему не дала договорить , я и не заметила , он замолчал - я продолжила , а оказывается это была пауза .

    Аноним 651: Но вопрос, почему это должна всегда делать я? В этом тоже я не могу до него достучаться. Я на что то обиделась например, а он обиделся, что я обиделась, поэтому молчит. Вот не глупо ли? )

    Я чувствую от вас больше обиду, чем желание разобраться. Правда думаете тут дадут совет как его отучить? С одной стороны, вы правильно делаете, что ищите выход. Это супер. Но то, в чем видите выход может быть фатальная для отношений ошибка. Останется потом примкнуть к тем, кто делится тут своим неудачным опытом. Может нужно искать успешный?

    Аноним 651: Как понять, что он молчит специально, зная,что для меня это невыносимо? Или наоборот, он молчит потому что ему реально все равно. Это ведь разные вещи? Как вот понять?

    Здесь уже несколько таких людей написали. И ни один не сказал, что он это делает специально.
    Вы все равно не верите?
    Тогда что мешает спросить у мужа?

    Аноним 651: Как понять, что он молчит специально, зная,что для меня это невыносимо?

    Спросить не предлагать? А... тут девочки с форума лучше знают, как я не догадался))
    Не подумайте, что я его выгораживаю. Просто я вижу помещение, в котором вы пытаетесь выйти через глухую стенку.
    Заставить его отказаться от этого нельзя. Можно научить. Для этого он должен протянуть вам руку или тому, кто знает как научить. И вам предстоит ему объяснить, почему иначе ни как. Искренностью, словами. И с каждым разом ему будет проще остановиться.

    Аноним 382: Тогда что мешает спросить у мужа?

    Сейчас тут напишут: - ни в коем случае не спрашивайте! Он же манипулятор! Маньяк! Слушайте нас, мы знаем как одолеть иуду!!!

    Аноним 382,
    Думаете он сознается,что это специально. Тогда, если это так, я же перестану обращать внимание на его молчания,что помешает его планам проучить меня

    СашA,
    Просто если он это делает от безразличия ко мне, это совсем другое дело. Я не стану стучать в закрытую дверь

    Аноним 651: Но вопрос, почему это должна всегда делать я?

    Аноним 651: Разве он не должен хоть иногда делать первый шаг?

    Все долги в отношениях возникают из договоренностей. Вы договаривались как вы действуете в этой ситуации?
    Нет.
    Вариант такой договоренности я уже писала.

    Аноним 651: Почему всегда я?

    Потому что наверное хотите, чтобы вам было лучше, да?
    Вы думаете для него это делаете? Нет, для себя любимой

    Аноним 651: Он уже перегибает с молчанием. И такое ощущение, что если спустя год я не подойду, он так и будет молчать.

    Эта проблема решается.
    Но не с помощью другого.
    Я читала, что мы не случайно выбираем партнеров, мы хотим исцелиться с помощью них. Но это невозможно. Исцелить мы может только сами себя.
    «Наш выбор обусловлен внутренним психологическим состоянием, т. е. психика выбирает быстрее, чем сознание. Есть что-то внутри нас, что работает автономно от нашего сознания и делает выбор для обслуживания внутреннего конфликта, травмы, сценария и т. д. Наша психика всегда разворачивается через Другого – мы все время что-то проецируем на того, кто рядом (партнера). Партнер – это всего лишь отражение нашего внутреннего мира. То, как у меня внутри – так у меня снаружи с этим партнером.»

    Аноним 382,
    Мы договаривались. Он говорил, что не будет больше молчать. Что наши мелкие ссоры вообще можно стороной обойти. Все ругаются, этого не избежать, потому что все живые люди, у всех свои эмоции.
    Когда мы миримся, он и сам говорит, что такая ерунда была, не стоило ругаться. Но к этому всегда подвожу я, к примирению. Он и пальцем не шевелит. Зато потом довольный, а у меня ещё несколько дней осадок, надо было вообще мириться или нет? А я как будто внутри опустошена. Я не знаю, и хотела помириться, помирилась, но вспоминаю его отношение ко мне во время конфликта сразу отворачивает. Потом прихожу в норму

    Аноним 651: Думаете он сознается,что это специально.

    Смотрите как вы хотите верить себе, но не ему))

    Аноним 651: Тогда, если это так, я же перестану обращать внимание на его молчания,что помешает его планам проучить меня

    А что вам мешает сейчас не обращать?
    Вы же и так думаете, что он это делает специально

    Аноним 651: Просто если он это делает от безразличия ко мне, это совсем другое дело. Я не стану стучать в закрытую дверь

    Вы любите этого человека?
    Или вы любите свое состояние рядом с ним?

    Аноним 382,
    Люблю. Но если он например не любит, я хоть какая бы распрекрасная не была, не изменить его.
    Я сама была в такой ситуации давно. Меня любили, и человек хороший и парень распрекрасный, ну не моё, хоть убей. Хоть что пусть делает, не полюблю

    Аноним 651: Мы договаривались. Он говорил, что не будет больше молчать.

    Какие условия?
    Он сказал что никогда в жизни не будет молчать на любые ссоры?
    Что для него молчать?

    Аноним 651: А я как будто внутри опустошена.

    Почему ваше состояние зависит от другого?
    Это исключительно ваша проблема.
    Психологически здоровый человек не зависит от состояния другого. Он в состоянии позаботиться о своих чувствах сам, ему для этого не нужны «родители». Это ребёнку надо, чтоб его любили и уделяли внимание.
    В вашем детстве говорите было все прекрасно?
    Вас любили и тп?

    Аноним 382,
    У меня в детстве хорошо все было. И сейчас родители как лучшие друзья для меня. Папа на руках носил.

    Аноним 651: Предлагала ему сходить к психологу, отказывается. А я считаю, психолог смог бы помочь решить нам эту проблему

    Вам, наверное, уже десятки раз написали, что к психологу нужно пойти вам. Вот я к этим рекомендациям присоединяюсь.

    Аноним 651: Мы договаривались. Он говорил, что не будет больше молчать. Что наши мелкие ссоры вообще можно стороной обойти. Все ругаются, этого не избежать, потому что все живые люди, у всех свои эмоции.

    Я выше писал, что согласие это начало. Дальше нужно научить. Это было? Вы думаете мы бредим, говоря про научить объяснять, говорить? Нет. Вы слышали выражение, что женщине легче делать одновременно несколько дел? Знаете с чем это связано? Мозг мужчины работает несколько иначе. Это доказанный факт. Подобно этому эффекту есть люди, которые одновременно могут только говорить, или только заниматься процессом, требующие физической активности. Так вот, есть и такие люди, у которых дар речи существенно снижается, когда он эмоционально взвинчен. Ему просто сложно рассуждать стройно. Можете такое допустить? Есть в этом случае смысл от попыток настоять на разговорах? Этим самым его хотят ткнуть в больное место. Он защищается.

    СашA,
    Мне что делать в такой ситуации? Молчать тоже сколько он промолчит? Или мириться не обсуждая ситуацию вообще. Просто подойти и все. Ну так какой в этом смысл ,если это будет повторяться снова и снова?
    К психологу я схожу. А он что? Если ему тоже так тяжело в таких ситуациях,и он проявляет это молчанием, это тоже исправлять надо.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное