Каждый раз не знаю как реагировать и ответить.

Аноним 433: Это жестоко.

Согласна. Но есть вещи и похуже.

Katerina Kutilina,
Спасибо что поделились. Близки мне ваши слова

Когда я стала "плохой дочерью" я это и доказала, мне по сути дали карт-бланш в руки. В итоге сейчас всё мирно, ибо нечего на меня давить. Но я реально многое теперь вкладываю в отношениях с мамой. Т.е. я помогаю и навещаю не из "обязательства", а по собственному желанию. Но до этого почти 5 лет жесткого решения ничего не делать, в том числе не слушать, не навещать.
Я делаю для семьи достаточно, чтобы и маме помочь и себя не напрячь, но это была сложная работа душевная. Благо была поддержка от подруги-психолога.

Дусёчек: 5 лет не общались совсем?

Крайне по минимуму, типа с НГ поздравить или с ДР. Из меня тянули на тот момент всё, энергию, деньги, время (Я в декрете была). Просто до ругани доходило, я поняла, что либо "рубить" связи, либо доведут до могилы.
У меня есть болячка хроническая с тех пор.
Что живы от соседей или от родни узнавала. Хотя жили в 10 минутах ходьбы, но мой адрес не знали.

У меня к моей маме очень много было претензий и обид. И какая-то ледяная глыба внутри. Хотя объективно моя мама отличный человек или даже человечище. Но она как раз любитель похвалить себя и убедить остальных в своей исключительности. Что как ни странно не исключает того, что молодец.
Мне помогло побольше общаться с ней уже будучи взрослой. И оценить её не как маму, а как вообще человека. С ее недостатками, которые она сама не видела и продолжает не видеть.
И тут очень правильные вещи девочки писали. Главное, что родители уже все мне дали, они мне уже ничего не должны. Дали они то, что могли. А могли они далеко не все.
Я еще даже в юности очень особенно относилась к родителям, как к сверхлюдям. И только после 30 что-то в голове моей стало перестраиваться. Принятие пришло вот только после сорока лет.
Долго же до меня доходило ))) пока мои дети не стали взрослеть.

Аня: Каждый праздник мы собираемся за одним столом. И почти каждый раз одна и та же история.

Зачем? Ну зачем, зная, что будет, Вы справляетесь праздники совместно?

Аноним 932: Ваша мать тоже пытается вам сказать, что она как могла, попу рвала, чтобы у вас была лучшая жизнь, чем у неё. И на её взгляд, ей это удалось.

И может она гордится вами. И собой соответственно

Половина людей в России плюс минус с такой историей, но напряг за столом не у всех.
Возможнл, не в вас дело, а в маме.

Я с сестрой общаюсь с трудом, у меня такое ощущение, что она с другими людьми другая, а меня так тихо и по хитрому троллит, это кошмар, потому что со стороны вообще не видно этого! А я завожусь и если не сдержусь - сразу истеричка я. У меня ни с кем в мире нет такого сложного общения, я даже к психотерапевту ходила с этим.
Треугольник карпмана складывается у нас, классика, почитайте, может станет яснее.

Я только да эти годы одно поняла, что это работает в две стороны, и при всей моей работе та сторона все равно что-то свое отрабатывает, роль какую то мне отдала и на эмоции выводит.
Так что совсем не факт, что вам есть о чем говорить. Скорее всего роль у вас какая-то, то есть мама создает ситуацию и получает нужную ей эмоцию от вас. Или наоборот ждёт ее, поди догадайся, что надо сделать.

Znayka: Прекрасно можете, просто не хотите, не разрешаете себе. Представьте, что сказали - что дальше? Мама резко раскаялась и перестала превозносить свои заслуги и начала восхищаться вашими? Нет же. Обидится и все. Вы можете работать только с собой, со своей такой реакцией - почему мамины слова о том, как ей было тяжело, так сильно отзываются в вас негативом? Маму вы нк измените, а свою жизнь можете облегчить.

Вот, я выше свою историю написала, ничем мне психотерапия не помогла в ситуации с сестрой.

Я ходила долго, больше двух лет, проработал все, что можно, чесслово, кроме этого. Больше 10 лет уже эта ситуация не меняется, и она тесно связана с мамой, там сестра всегда в паре с ней, но это именно сестра маму держит в этих историях.

Знаете, как маленькие дети докапываются?
Вот и тут так же, учишь себя новым реакциям, а та сторона учится их обходить

Это как жертве буллинга советовать иначе относится к словам зачинщика.

Znayka,
Я специально написала, что много что проработала, кроме этого.
То есть не глупая, умею следить за собой и отслеживать свои реакции.
Это тихий семейный абьюз, и семейные узы очень сильно влияют на выбор.
Хоть сколько ходи к психотерапевту, вторая сторона не изменится, а себя не выйдет убедить, что все ок.

А автор и без дорогой психотерапии хорошо считала, что происходит, судя по первому посту.

Техника как раз в тему на глаза попалась. Попробуйте воспользоваться, автор.

Аня: Это были 90е, не было денег и еды, что все ты дала, что мл..ть ВСЕ????

все что могла на тот момент, не? Об этом не думали? У вас свои дети есть вы даете им ВСЕ?

Аноним 341: все что могла на тот момент, не

Все, что могла и все- это разные вещи. Не находите? Прямо противоположные , я бы сказала.
Не любила она меня. Сейчас многие напишут, не умела, как могла так и любила и прочее бла бла. Но по факту, от воспоминаний, такая пустота и безнадега. И это сотворено ее руками. Ее. Я не вкладываю в слово ВСЕ - тарелку супа или другую еду. Речь не о еде вообще . Просто не надо мне говорить, что все что есть у меня в этой жизни- это ее заслуга. Каждый раз когда я говорю, что мне сложно или тяжело. Знаете с какой легкостью это все растаптывается. Я конечно сейчас вобще ничего уже не говорю. Видно, что чувствует, что сильно мы отдалились друг от друга. Поговорить то не о чем, кроме ее заслуг

Автор, вы в Екб?
Могу приехать. Сказать вам все эти слова. Чтобы вы их услышали.
Сама такая же. Тоже мама герой и крутая, но жертва. А я так, довесок. Над которым за семейным обедом можно посмеяться. Чего скучно то сидеть, можно вспомнить, фигню какую нибудь, зная что меня это заденет.
Терапию проходила. Выстроила замечательные отношения с мамой. Хватило на 5 лет. Все это время она искала способ, как меня вывести и задеть. Это было заметно. Потом я сорвалась и больше не общаюсь. И мне хорошо.

Ленивая мама: Мама дала Вам жизнь. Будьте ей за это благодарны.

Аноним 278: Прекратите проводить праздники которые вас ранят. Заведите другие традиции.
И сходите к психологу. Вам сорок лет, а вы перемалываете детские не прожитые обиды.

Вот это поворот. Там токсичная МАТЬ. Которая, походу только и ждёт эти праздники чтобы в очередной раз самоутвердится в своей значимости перед дочерью.
Я бы прекратила все эти поседелки. И в очередной раз когда та заведёт свою. Шарманку взяла бы да высказала все в лицо ей, что она за мать, и какое прекрасное Детсво она дала с отчимом алкашом. Пусть все знают за столом. И ушла бы.