А Ваши взрослые дети любят Вас?

Автор вы пришла на форум узнать, как у других, чтобы вас успокоили своими примерами. Что собственно и происходит. Но все примеры здесь приведённые не равно ваш случай. И если вы пришли на форум, значит понимаете, что все таки, что-то не то с вашими отношениями. Вот вы повторяете постоянно я хочу, хочу что бы как взрослый-взрослый. А вы знаете как хочет ваш сын? То что он вам демонстрирует не равно, что он именно так хочет. Он не рассказывает вам, да? Почему, потому что по его мнению,вы его не услышите, зачем вам рассказывать, если вы его не слышите? И если уж, вы говорите, что он вас не любит, то это явно не с пустого места. Не может ребёнок просто так не любить своих родителей. Но вы не хотите разбираться в причинах.

Аноним 803: Зрелый взрослый не занимается психологическим насилием.

Вы чего к Автору привязались?
По моему, как раз психологическое насилие применяет сын. Постоянно фыркать на мать это не насилие? Выгонять её из комнаты это не насилие? На любой её вопрос отвечать "не лезь" - это не насилие? Это самый настоящий абьюз! Вы не видите, автор страдает от этого? Она мучается от того что сын её отвергает. Яростное отвержение человека который к тебе с добром - это как раз и есть насилие.
То что она молчит это манипуляция??? Похоже тут у некоторых конкретная психология головного мозга! Она молчит от безысходности. Обижается и молчит, просто потому что уже не знает как себя вести. Она давно упустила момент, когда позволила так с собой обращаться, сразу не пресекала такое поведение. Ну такой человек, слабохарактерный видимо. Давайте ещё вы тут добавьте масла в огонь, добейте человека своими обвинениями! На этом форуме, куда ни плюнь, сплошь психологи доморощеные. А потом от таких психологов люди в петлю лезут!

Аноним 107: Если сейчас подойду, спрошу как прошел день, какие уроки, учителя, ребята?

Я даже во взрослом возрасте не люблю такие вопросы, меня раздражает отчитываться перед кем-то. Поэтому и с дочерью в духе таких допросов никогда не общаюсь.

Аноним 659,
Все мои мысли и чувства изложили, спасибо Вам!
Сегодня уже опять полегчало.
Опять сведу все на нет, еще пару дней и опять все будет как обычно.

Аноним 697,
Все мы разные, очень разные, мне очень интересно знать что и как у него, тем более он очень ждал когда закончится школа, хотел именно туда, именно на этот факультет, мы старались, все вместе двигались в этом направлении, ну вот такая я мать, что поделать, не вижу ничего плохого в этом.

Аноним 659: Вы чего к Автору привязались?

Ах, прошу прощения, забыла взять у вас разрешение)
На будущее подскажите, пожалуйста, куда писать/звонить для получения вашего разрешения?)

Аноним 659: По моему, как раз психологическое насилие применяет сын.

Однозначно - виноват во всем сын))
Издевается над бедной мамочкой))

Аноним 659: Вы не видите, автор страдает от этого?

Вижу))

Аноним 659: Она молчит от безысходности. Обижается и молчит, просто потому что уже не знает как себя вести.

Да, это очень печально, что она выбрала именно такой способ, который освобождает от ответственности.
«Я не знаю что делать, поэтому я буду молчать»

Аноним 659: когда позволила так с собой обращаться, сразу не пресекала такое поведение. Ну такой человек, слабохарактерный видимо.

Вот и муж ей об этом же говорил)
Ну да, не повезло ей с характером)) слабый он у нее какой-то) а сын этим и пользуется)))

Аноним 659: Давайте ещё вы тут добавьте масла в огонь, добейте человека своими обвинениями!

Нельзя, да?)) не разрешаете?))

Аноним 659: На этом форуме, куда ни плюнь, сплошь психологи доморощеные.

Ой, не говорите ))
Как понапишут тут, что оказывается ты сам виноват во всех своих проблемах))
А так хочется, чтобы в них был виноват кто-то другой)) ведь тогда можно просто молчать))

Аноним 107: Все мы разные, очень разные, мне очень интересно знать что и как у него

Ну вот Вы признаете, что все разные. Тем не менее, себя считаете правой, когда выспрашиваете про друзей, учёбу, как прошёл день, и прочую дребедень. А за сыном этого права признать не хотите. Если он не отвечает, то сразу грубиян, не любит и не уважает. А ему это не интересно, он хочет побыть замкнутым, в своей скорлупе, и вообще сепарироваться от Вас.
Невозможно, понимаете, по принуждению испытывать душевную теплоту и потребность делиться личным.

Я ни о какой войне не писала.

svetlonio: Автора никто не обвиняет

Как это? Ей психологическое насилие уже предъявили

svetlonio: Ребёнок говорит я сам

Хорошо. Пусть сам. Только спокойно и без истерик. Ведь сказать можно по разному. Можно просто сказать "Мам, я сам разберусь, ладно? Ты не переживай, у меня все нормально (чмок)". И все. Матери что нужно? Просто чтобы ее не отвергали и просто знать что все хорошо. Вы с чего решили, что она постоянно контролирует? Почему если мать интересуется делами сына, это сразу контроль?
Я тоже была в этом возрасте. Вот никогда у меня не вызывали агрессию какие то родительские вопросы. Да, может не всегда хотелось отвечать, но я уважала родителей и понимала, что они беспокоятся и это нормально.
Никто не просит от него развернутых ответов со всеми подробностями. И не устраивает допрос с пристрастием. Что за болезненная реакция? Просто ответь спокойно, дежурно, но по доброму. Просто успокой мать, чтобы знала, что все хорошо. Грубить то зачем? Она что плохого то ему сделала? Это же надо довести до такого, что мать уже на полном серьёзе считает, что сын её не любит. Это как надо обращаться с ней?

Аноним 107: мне очень интересно знать что и как у него,

Аноним 107: мы старались,

Аноним 107: все вместе двигались

А вам не кажется, что вы излишне погружаетесь глубоко прямо? Как-будто хотите немного пожить его жизнью? Прожить его успехи, неудачи, дела, события? Может быть посредством этого либо снова проживая свою молодость, либо возвращаясь к моменту, когда сын был лялей?
Я просто сама себя ловлю именно на этом. Что хочется знать, как живёт молодежь, почувствовать, и в том числе себя вспомнить.
А надо бы больше собой жить, своим досугом, интересами, своей жизнью, а не жизнью детей

Аноним 803: Да, это очень печально, что она выбрала именно такой способ, который освобождает от ответственности.
«Я не знаю что делать, поэтому я буду молчать»

Я живой человек, мне обидно, да, не хочет разговаривать, ну ладно.
Вы то как бы сделали???
Другой какой то метод не рассматриваю, продолжать лезть? Скандалить? Разбираться? Выгонять? Я знаю свое чадо, все эти методы не проканают…
Сам подойдет потом, когда что то нужно будет, это было много раз, у нас вот так, да.

Аноним 107: хотел именно туда, именно на этот факультет, мы старались, все вместе двигались в этом направлении,

И вот мы достигли того, чего хотели и….
А где моя награда??? Где? Почему мне не дали медаль за мои заслуги? )) сын, где моя медаль?)

Аноним 107: Я живой человек, мне обидно

Сын же Вам прямо даёт понять - не люблю делиться личным. Но Вы встали в позу - как так, яжемать, мнежеинтересно. Обязан рассказывать! И топаете ножкой. Ну и кто из вас взрослый в этой ситуации?

svetlonio: у людей, как сами выйдут из возраста 16-20 и достигнут 40, случается амнезия

Вы хотите сказать, то, что я говорю о себе это неправда? У меня просто амнезия? Вы серьезно? Ну тогда с вами бесполезно дискутировать. Любой человеческий опыт - амнезия. Вы твёрдо убеждены, что все подростки одинаковые. Только такие, каким были вы и какие, возможно, ваши дети. "Знаю только свой опыт, значит других не существует". Представляете, не все подростки агрессивны, не все огрызаются на родителей. Тут уж как воспитали.

Аноним 803: Зрелый взрослый не занимается психологическим насилием.

Вы постоянно пишете о каком то насилии?
О каком насилии идет речь?
Мне не нравится молчать, ему очень комфортно именно так…
Видимо у Вас так заведено дома, и вы смотрите под своим углом, если вас присутствует насилие, совершенно не значит что оно есть у нас.

Нравится ему чтоб я молчала , я молчу, чтоб не расспрашивала, и не приставала.
И это не насилие,
Зрелый взрослый, он взрослый , но не зрелый.

Аноним 803,
Надо же, даже не думала об этом, для чего это нужно?
Он сам учился, сам сдал, горд собой.
Без участия отца, не получилось бы, нужно было приехать, заключить договор, оплатить, зарегистрироваться, и никто ждать не будет, детей прилично на этот факультет, поэтому действительно роль родителей, как ни крути тоже есть.

Аноним 107: Мне не нравится молчать, ему очень комфортно именно так…

Ну тогда почему не хотите признать, что он другой, не такой, как Вы? Зачем долбите вопросами и демонстративно обижаетесь?

Аноним 697,
Как объяснить, хамство откровенное, не нравится и все мне.

Аноним 107: Другой какой то метод не рассматриваю, продолжать лезть? Скандалить? Разбираться? Выгонять? Я знаю свое чадо, все эти методы не проканают…

Если вы знаете только эти методы, то это не значит, что других не существует.
Они есть, но вы о них не знаете. Но можете узнать, если захотите

Аноним 107: Вы то как бы сделали???

Загуглю «как построить доверительные отношения с детьми» и буду приобретать новые знания, буду учится выстраивать контакт по-новому, а не так, как научили меня мои родители

Аноним 107: Сам подойдет потом, когда что то нужно будет, это было много раз, у нас вот так, да.

Я хочу помириться с сыном, но сама я это делать не буду, пусть это сделает он.

Манипуляция — это психологическое воздействие, направленное на неявное побуждение другого к совершению определенных манипулятором действий.

Аноним 107: хамство

Проведите эксперимент, у вас же есть коллеги? Выберите не слишком разговорчивого, и начинайте каждый день интересоваться: как дела, как жена, как дети, как вчера вечер прошёл, что вообще интересного в жизни? А если будет буркать в ответ - демонстративно обижайтесь, на следующий день снова лезьте с вопросами. Понаблюдайте, через какое время коллега начнёт Вас избегать.
Так и сын переходит из категории "опекаемый ребёнок" в категорию "взрослый-коллега". Только Вы не хотите это признать.
И да, это не означает нелюбовь.

Аноним 803,
Гуглите , молодец!
Забавно так….гугл вам пусть всегда помогает , и дает ответы на все вопросы.
Я привыкла разговаривать, вести диалог, решать вопросы разговаривая, он подойдет сам, когда посчитает нужным, и мы все решим , поговорим, договоримся.
Гугл нам не нужен, спасибо за совет.