А Ваши взрослые дети любят Вас?

Аноним 107: Расскажите как вы разрешения спрашиваете зайти в комнату к нему?

Конечно, я стучусь и спрашиваю разрешения)

Аноним 107: Мой в наушниках с телефоном лежит по 5/6 часов подряд, орать под дверью? Дак не услышит

Если я не услышу разрешения, значит я не войду)

Аноним 107: Мне мой ребенок тоже ничего не должен.

Так значит он вас и любить не должен, верно?

Аноним 107: Как у него прошел день? Это не о нем вопрос?

Чтобы ваш ребенок ответил вам на этот вопрос, вы должны создать с ним доверительные отношения. Если он не хочет отвечать вам, значит вы таких отношений не создали.
Это ваша ответственность, а не его.

Аноним 107: Вы реально вот так все продумываете и усложняете, у вас такие официальные отношения? Боже мой

Это выбор каждого из нас)
Кому-то попроще, кому-то посложнее, ну и результат разный соответственно)

Аноним 803: Так значит он вас и любить не должен, верно?

У моего сына нет долгов перед нами, он ничего не должен.
Мы его любим, хотелось бы взаимности , а не долгов .

Аноним 107: Зачем нам идти в фастфуд?

Читайте между строк. Речь не о фаст фуде, а об разделении интересов, о совместном времяпровождении без контролирующих вопросов.

Аноним 107: Он с друзьями к нам приезжает в субботу, все вместе жарим шашлык, печенки, и всякие шпикачки,

Ну вот и славно. Значит, все же общение есть. А то вы так описали, что вы или не общаетесь или он хамит и орет. Или по сб тоже при друзьях хамит?

Аноним 993,
Да нет же, пишу ведь все четко .
Что все это безобразие творится только когда мы одни с ним.
По субботам всегда отец рядом, он всегда при нем сдержан, контролит себя, при друзьях так же.

Аноним 107: Мы его любим, хотелось бы взаимности , а не долгов .

Вам хочется взаимности, но ее нет..
Да, печально. Но у вас было 18 лет, чтобы создать эту взаимность, но увы, вы ее не создали ..

Аноним 803,
Читаю Вас, и странное ощущение, не знаю даже как описать. У вас так все идеально и с мужем и с детьми, и вопрос ваш Ваши зачем вы сюда пришли?
Чтоб вот таких умных, идеальных мам и жен послушать) ладно, спасибо за ответы ваши.

Чтобы вам рассказывали как прошёл день начните с того что расскажите как прошёл ваш. Делитесь вашими новостями, вашими событиями и мечтами учите этому. Тогда уже и обратная энергия пойдет

Аноним 107: По субботам всегда отец рядом, он всегда при нем сдержан, контролит себя, при друзьях так же.

Сын испытывает скорей всего страх перед отцом, так? Страх это не про уважение, и не про авторитет.
Что будет с сыном, если он не будет себя сдерживать в присутствии отца?

Аноним 803,
С сыном будет все в порядке!

Аноним 107: Что все это безобразие творится только когда мы одни с ним.
По субботам всегда отец рядом, он всегда при нем сдержан, контролит себя, при друзьях так же.

Значит, общайтесь меньше, когда одни. Видимо вас для него слишком много.
Не контролируйте. Перед входом в комнату то стучитесь? Спрашивайте что-то нейтральное. Не про учебу. Что про нее каждый день спрашивать?

Аноним 107: Да нет же, пишу ведь все четко .

Видимо это ваш стиль. У вас всегда «все четко».
А у вашего сына не четко, у него по разному. Он не робот, чтобы каждый день рассказывать о том как прошел день.

Аноним 107: Не поняла о какой манипуляции?!
Сын говорит отстать , не лезть , не спрашивать, не разговаривать и не расспрашивать, что я и делаю!

Самая явная манипуляция.

svetlonec: Зачем вам эти мирись мирись мирись и больше не дерись, выяснения и прочие демонстрации

++++
Зачем вы ещё больше все усложняете и нагромождаете проблемы.
Почему вы, взрослый человек, не можете явно и спокойно высказать сыну то, что у вас на душе.
И не эти банальные, допросные вопросы. Как дела - норм. Как день прошел - да все ок, прошел и прошел. Ну как блин на такое отвечать, если ещё и не хочешь отвечать.

Аноним 107: Наоборот только раздражение, еле терпит даже просто мое присутствие рядом.

Я все не читала, уверена, что уже что-то такое, а может и именно такое писали, но это нормальное сепарационное поведение подростка, в ответ на излишнюю, возможно удушающую заботу.
Эволюционный механизм, если хотите, позволяющий оторваться от маминой юПки))

Аноним 107: Не хочу разбираться, сочувствовать не нужно.
Просто поинтересовалась, как у других?

Мне 40+, сыну 17.5, В комнаты друг к другу заходим без стука, если дверь открыта. Если дверь закрыта, то стучим, но это так с детства.
Если я зайду и спрошу "как дела", то меня ждут варианты ответа: норм, все ок, ага, ну как-то, и самый классический ответ на мои все подобные вопросы - Да.
НО, я никогда не буду молчать. Моя мать, кстати, вела себя как вы автор, и я вам могу точно сказать,

Аноним 107: В смысле доброжелательно молчать?

Молчать можно доброжелательно и можно молчать злобно. Вполне возможно, вы молчите озлобленно-обиженно.

Дочке 16. Меня пока очень любит. Но я удобная мама. Никогда ничего не требую. Всегда относилась как ко взрослому человеку. Если нужно что-то сделать по дому, а она не хочет сейчас/сегодня, то не настаиваю. Сделает когда она захочет, а не когда я хочу.
Сама в детстве ненавидела когда меня что-то заставляли делать, контролировали. Хорошо это помню, поэтому воспитываю её по другому. Отношения очень близкие. Меня называет ЛП. Границы знает. Их не переходит.

Аноним 107: Если сейчас подойду, спрошу как прошел день, какие уроки, учителя, ребята?

После этого только вздернуться ей божи, а она все спрашивает, а что такого, да достала ты своими вопросами, и деться ему от тебя ни как...ну некоторые деваются, но вам тоже не по душе, как так - повесился, мы же его любили

Рина74: Взрослых детей проще все таки любить на расстоянии. Дочери 22, характер непростой. В быту постоянно с ней какие то мелкие ссоры были, вечно всем недовольна. Год назад переехала и вуаля -ребенок изменился. Звонит каждый день без напоминания, иногда и чаще. Приходит в гости где то раз в неделю. Если начинаем с ней общаться чаще и ближе, опять какие то конфликты на ровном месте могут вспыхнуть. Так что я считаю, что взрослый ребенок все таки должен жить отдельно. Так всем легче и проще

Плюсую!

И снова здравствуйте,
Мы с мужем оба работаем, на пятидневке. Уходим он спит, приходим его нет, гуляет, приходит за полночь. Бывает не втдим по трое суток. Позавчера встретились у лифта, 2 минуты .

Что-то мне кажется, что у автора гораздо дальше нормального зашло, и не может выразить. Повторяет про 2 минуты у лифта, - так и видится картинка натянутых неловких двух минут. Не о чем говорить, один тяготится, другая чувствует, что любой вопрос будет как заискивание. Да и все остальное - автор, если хотели узнать нормальны ли эти экстремально вычурные способы не соприкасаться с вами вообще - то нет, это не обычное поведение подростка. Мои 20 и почти 19 ждут, когда у меня будет время, оторвусь от работы, провести время вместе, погулять вместе, не говоря уж о дальних поездках вместе. Рассказывают о своих делах, когда захотят. Я заранее старалась не быть душной для них, нет так нет, захочешь подойдешь.

Автор, а как у вас с мужем отношения? Вы писали, что он у вас жесткий, авторитарный.
Подумайте, не хотите ли вы (неосознанно) получить от сына, как от мужчины, то, чего вам не хватает от мужа? Любви и нежности?