Конфликт с мамой, продавливает

Аноним 399: Я ни от кого не завишу.
Просто ранят слова близкого человека. Когда тебя обвиняют в своей неудавшейся жизни, что уехали, не подумали о маме, каково ей будет одной.

Знаете как это говорят, обидеть нельзя,можно только обидеться. Вас задевают слова мамы,так как вы с ними согласны.
Я в похожей ситуации. Моей мамепо сути без разницы на жизни моего мужа и ее же внука. Главное, чтобы мы жили там где ей удобно. К нам она может переехать и неплохо жить, но она не хочет жить в чужом для нее месте. Но это ее осознанный выбор.

Аноним 147,
Вы меня как никто понимаете.

конФФетка: То есть унижай себя, ребенка, забудь о своих желаниях...

Вы просто процитировали некорректно, не полностью. В данном случае это имеет значение.

Аноним 147: Так маме никто не мешает переехать в Краснодар. Почему дочери под маму подстраиваться, а не наоборот?

Оба варианта обсуждаемы. Речь шла не о переезде, а об истоках чувств автора.

Аноним 2: Речь шла не о переезде, а об истоках чувств автора.

Так понятно,что тут нет сепарации от мамы.

Аноним 147: Так понятно,что тут нет сепарации от мамы.

Эти понятия навязаны людям извне. Это противоестественно для нормального эмпатичного человека. Восточная модель в этом смысле Более человечна, чем западная. Нужно искать баланс, а не "сепарироваться".

Аноним 399: Мама твёрдо убеждена, что я должна жить ради своих близких.

Разрешите маме иметь свое мнение, отличное от вашего.
Почему вы хотите, чтобы она думала как вы?
Иметь разные мнения, разные взгляды на жизнь - это нормально.

На мой взгляд, вы уже взрослая, а все еще ждёте от мамы любви и поддержки, что мама согласится с вами что вы имеете право жить там где хотите вы, что она наконец-то заметит вас, услышит.

То есть в отношениях с мамой вы находитесь в детской позиции. Во взрослом возрасте все, что вам не додала ваша мама, можете дать себе только вы сами.
А маму принять такой какая она есть и разрешить ей иметь иное мнение.

Аноним 399,
Кстати есть интересная книга про вашу маму)
Называется «материнская любовь» Некрасов

Аноним 2: Нужно искать баланс, а не "сепарироваться".

Кому нужно?

Аноним 602: А маму принять такой какая она есть и разрешить ей иметь иное мнение.

Да кто ж спорит. Я же не навязываю своё мнение, в обижалки не играю, что не делают так, как мне хочется.
Я давно ее принимаю и никогда не пыталась навязать своё мнение/ переделать.
Просто вот так резко и обидно мне опять высказывает мама свои претензии.
Да, это для меня болезненно, переживаю и гоняю в голове. Пытаюсь ее понять, но это ведь непросто. Если бы так вот по щелчку пальцев можно понять/простить/ принять, то у психологов не было бы работы

Аноним 399: Просто вот так резко и обидно мне опять высказывает мама свои претензии.

Обидно же вам. Это же вы выбираете обидеться или нет)
А вообще взрослые не обижаются, они делают выводы)

Высказала мама претензии и что?
Почему вы должны нравится маме?
Почему вам надо быть хорошей для мамы?

Что будет с вами, если вы будете плохой для своей мамы? Что произойдет с вами?

Аноним 602,
А можно тогда вам вопрос задать?
Вам когда близкий для вас человек предъявляет претензии, прям обвиняет, что виновата в том то и в этом, вы как ведёте себя? Отряхнулась и пошла, даже и не вспомнила? Это и есть сепарация?
Или все таки обидно, неприятно, переживаете?

Аноним 399: Да, это для меня болезненно, переживаю и гоняю в голове. Пытаюсь ее понять, но это ведь непросто.

Зачем вам понимать ее?
Если вы хотите разобраться с ней - это не про принятие) это про желание изменить другого))

Важно понимать себя на мой взгляд.
Почему не хотите понять и узнать себя?

Аноним 399: А можно тогда вам вопрос задать?
Вам когда близкий для вас человек предъявляет претензии, прям обвиняет, что виновата в том то и в этом, вы как ведёте себя? Отряхнулась и пошла, даже и не вспомнила? Это и есть сепарация?
Или все таки обидно, неприятно, переживаете?

Смотря какая вина)
Вообще вина есть рациональная, а есть иррациональная.

Из интернета скопирую:
«Рациональная вина сигнализирует о том, что человеку необходимо изменить свое поведение. Она говорит индивиду ты согрешил. Рациональное чувство вины ведет к рациональной моральной гордости. Рациональное чувство вины помогает индивиду исправлять свои ошибки, поступать морально, проявлять инициативу. Рациональное чувство вины говорит человеку, где он нарушил свои ценностные ориентиры. Поэтому важно регулярно исследовать свои ценности.

Иррациональная вина ведет к подавлению человека неопределенными обвинениями, не связанными с актуальным поведением. Цель рациональной вины – просто наказать свою жертву и предупредить любые намеки на агрессию. В то время как рациональная вина служит восстановлению равновесия между индивидом и обществом.

Пример: Клиентка рассказывает о своем взаимодействии с отцом, начиная с детства. Отец бил ее, сестру, мать, имел постоянных любовниц, которые угрожали клиентке, имел внебрачных детей. Унижал ее и мать, внушая им что они ничто и без него никому не нужны и умрут. По описанию клиентки ею не интересуется, равнодушен, холоден, все ее попытки прояснять отношения либо игнорирует, либо грубо обрывает. Зарабатывает хорошо, но клиентке денег не дает. Всегда говорил, что в семье остался из-за них с сестрой.

Ситуация сейчас: отец периодически звонит клиентке и рассказывает о своей жизни, о том как он хорошо зарабатывает, о том, как его все достали. Рассказы сопровождаются матами, срывами, истериками. Клиентка говорит, что ею в этих разговорах он не интересуется. Когда она пытается что-то прояснить, отец кидает трубку. Эти разговоры ей невыносимы. Спрашиваю: «Зачем терпишь? Почему не прекращаешь разговор?»
Отвечает: «Вина! Отец! С отцом так нельзя». Берет на себя роль «сливного ведра», потому что если отец будет копить в себе негатив, то у него ухудшится здоровье. За виной - страх потери отца. Спрашиваю: «Как ты его можешь потерять?» Отвечает: «Он перестанет со мной общаться».

Общение, которое есть, клиентку не устраивает. Но она надеется, что все-таки ей удастся донести до отца свою нуждаемость в теплоте и защите.
В ответ на неуважительное отношение отца, даже за мысль о попытке проявить агрессию и поставить границу, у клиентки появляется вина.

Так же вина перед матерью. Установка: «если я не буду центром ее жизни, она останется одна». Мать в детстве винила, что вот если бы они были хорошими, отец бы не изменял.
Частый симптом иррациональной вины – это ответственность за чувства других людей, их жизнь и здоровье.

Мы видим, как взрослые не справляясь с жизнью и собственной ответственностью за свои выборы, действия и поступки, не выдерживая напряжения и давления вины – стабилизируют свое состояние за счет детей.

Чувство иррациональной (невротической) вины развивается в детстве. Это время, когда ответственность легко перепутывается. Дети часто приходят к убеждению, что являются причиной проблем, над которыми они не властны. И здесь появляется ответственность за чужие чувства.
Затем ребенок может принять решение исправлять эти ошибки, чрезмерно наказывая себя или принять решение никогда больше не приносить никому вреда. Так становятся уступчивыми, покладистыми и удобными. Одновременно тревожными и пугливыми, т.к. есть постоянный страх, что на них за что-то разгневаются и отвергнут.»

Полностью здесь, почитайте пожалуйста, про вас.
www.b17.ru/article/158601/

Аноним 602: Почему не хотите понять и узнать себя?

Научите?
Посмотреть кого-то, почитать, или к психологу сразу?

Аноним 602,
Спасибки, почитаю позже обязательно

Аноним 399: Посмотреть кого-то, почитать, или к психологу сразу?

Да, к психологу только.
И сразу скажу это не быстро и больно.
Еще конечно зависит от вашего желания.
Если желания нет, то психолог не поможет

Аноним 399: А мне здесь кайфово жить, чем на Урале

Я вот никогда бы не смогла бы жить в жаре. Ужасно, это просто трэш. Я уралочка, никогда бы не поехала в Краснодар. Жуть. Лучше бы в Сургут.
Вот мнение для вас моё. Может лучше маму поймёте.
Ваша мама никогда не сможет жить в жаре. Это ужасно. Доча, копите деньги на сиделку, если совесть будет мучить. Маме будет 80 ей будет нужна помощь.
Но вы же должны жить своей жизнью, поэтому копите деньги.

Аноним 399: Отряхнулась и пошла, даже и не вспомнила? Это и есть сепарация?

Да. Не ведусь на манипуляции. Отряхнулась и пошла. Это есть самодостаточность. Книга лучше зажечь свечу,чем ругать тёмноту. Издательство речь.

Аноним 831: Я уралочка, никогда бы не поехала в Краснодар. Жуть. Лучше бы в Сургут.

А если бы мама автора жила в Краснодаре и звала дочь туда? Тогда вы разрешаете не ехать к маме из за жары?

Аноним 831: копите деньги на сиделку,

Абсолютно нормальный вариант с сиделкой. Вам денег что ли жаль на маму, лучше свою жизнь и жизнь детей сломать через коленки, но сэкономить?

Аноним 147: А если бы мама автора жила в Краснодаре и звала дочь туда? Тогда вы разрешаете не ехать к маме из за жары?

Ну если доче жара бы была невыносима, тогда бы рекомендовала бы сиделку в Краснодаре.
Не ужели не понятна моя мысль?

Аноним 831,
Да, явно вы здесь не жили. Я тоже жару не люблю, поверьте. Но здесь не всё так плохо. Жара длится месяц/полтора от силы за всё лето. Зато холодно тут тоже бывает месяц/ полтора.
Остальное время - тёплая/ холодная осень.
Живите на Урале/Сургуте/северном полюсе. Мне без разницы.
Маму поняла. Деньги на сиделку коплю

Аноним 831: Но вы же должны жить своей жизнью, поэтому копите деньги.

Мне вот этот сарказм не понятен. Или если вам жара не нравится,то от этого все и должны отталкиваться? Анониму не нравится жара, поэтому автор не права?

Аноним 147: Мне вот этот сарказм

Это не сарказм. Это утверждение. Сейчас не СССР, когда доча, должна маме.

Аноним 831,
Что ж вас так задело? Так я ж по делу всё. Мне правда без разницы,
Живите в холоде. А на форум приходят всякие, фильтрую. Ваше мнение услышала. Не грубила. Про глупую бабу приняла к сведению