Конфликт с мамой, продавливает

Аноним 677: Посмотрите на Ютубе психолога Надежду Семененко про родителей нарциссов.

Спасибо, посмотрю

Аноним 399: вы бы стали переезжать против своей воли в угоду маме?

Конечно нет.
Живем в тысячах км друг от друга. Мне оочень нравится)

Аноним 399: Дело в том, что она всю жизнь мечтала жить в Екатеринбурге, это для нее идеальный город на планете

Аноним 399: И как потом уже пожилого человека перевозить, в другой город, в другой климат... Она ведь до последнего будет упираться

Так вы одинаковы абсолютно. Одна тянет в Краснодар, вторая в Екатеринбург.

Весело живем: Так вы одинаковы абсолютно. Одна тянет в Краснодар, вторая в Екатеринбург.

Серьёзно? Вы точно все читали? Или отрывки?
Я никого не тяну, могу, конечно, потом чужого человека нанять ухаживать. Мне здесь одной без родственников вполне комфортно.
Ее отец фронтовик дожил до 93 лет, последние лет восемь к нему приходили всякие соц работники. Он уже под себя ходил, старческий маразм.
Я думаю, что всё таки в старости родная дочь будет ухаживать, или чужая тетка-соцработник? За нее переживаю, лет-то немало уже ей

Аноним 399: Так вот она из-за своего упрямства и не видела, как растет ее внучка ( единственная).

Упрямая мама))
Такая мама: «хочу ни могу видеть как растет моя внучка, но вот упрямство мое меня к ней не пускает»)) «только чемодан соберу, а упрямство тут как тут: дверь на замок и никуда меня не отпускает»)))
Вы уверены, что это упрямство? А не отсутствие желания и эгоизм?

Аноним 399: Но вот гложит меня, что она одна там, и если вдруг что, я далеко.

Ну далеко и что? Она же сама хочет жить там.
Почему если она не хочет ехать к вам, то вы это должны делать? Почему ее желание важнее?
Потому что она ваша мама?
Вы родили свою дочь тоже, чтоб она обслуживала вашу старость?

#Иди за Багз,
Спасибо. Я, наверное, слишком тревожная. Ну и чувство вины мне мамой усиленно прививается. Я же умом все понимаю, но вот ранят слова близкого человека, поэтому мыслемешалка не даёт спокойно жить

Аноним 399: Я думаю, что всё таки в старости родная дочь будет ухаживать, или чужая тетка-соцработник?

Вам тоже приятнее будет, если это будет делать ваша дочь?

Аноним 602: Вы родили свою дочь тоже, чтоб она обслуживала вашу старость?

Не, я вообще не могу винить других ни в чем. Очень мягкая по характеру, из меня веревки и вьют. Но вот в некоторых вопросах кремень. И этотодин из них.

Вот и скажите маме, что она эгоистка. В угоду себе хочет внучку в худшие условия закинуть. Скажите, что в данном случае вы думаете о дочери.

Аноним 602: Почему если она не хочет ехать к вам, то вы это должны делать? Почему ее желание важнее?

Поэтому и не еду. Точно знаю, что это только ее желание, и ничего хорошего в будущем не ждёт меня. Она очень властная, слово поперёк скажешь, потом ушат г…на в свой адрес получишь. По пол-года не разговариваем потом.
Вот и сейчас, так сложно психологически, развод, раздел. И тут такое от мамы…

Аноним 46: от и скажите маме, что она эгоистка. В угоду себе хочет внучку в худшие условия закинуть. Скажите, что в данном случае вы думаете о дочери.

Так она уверена на 100%, что в Екате идеальные условия и для меня, и для дочери.
А я, не переезжая, делаю только хуже, в первую очередь дочке

Аноним 399: Не, я вообще не могу винить других ни в чем. Очень мягкая по характеру, из меня веревки и вьют. Но вот в некоторых вопросах кремень. И этотодин из них.

То есть вы хотели бы, чтоб ваша дочь обслуживала вашу старость, меняла вам памперсы например, только вы мягкая по характеру и поэтому так не сможете заставить свою дочь ухаживать за вами.
Но вам это очень хотелось бы и было бы очень приятно.
Я правильно поняла?

Так-то вопрос сложный, и я не знаю, как бы я поступила. Но вообще мама у вас еще молодая. Поэтому тут 50 на 50: и она может убеждать вас переехать, и вы ее, т.к. ее возраст вполне позволяет адаптироваться к новому месту. И даже если вы обе предпочтете остаться в разных городах, то это всего лишь говорит о приоритетах каждой. "Дохаживать" - это не факт. И вообще, мы не знаем, что впереди. Может, ваша мама будет бодра и самостоятельна до своих 90, например. А потом появится ощущение, что хорошо бы вам быть рядом. Вы к этому моменту будете уже глубоко на пенсии и вполне сможете себе позволить прожить ближайшие 5-10 лет в Екб, например, рассматривая это как длительное, но временное явление.

У меня есть онлайн-преподавательница по языку, по возрасту пенсионерка. Она корнями - из СПб, но еще в молодом возрасте переехала за границу с мужем и мелкой дочерью. Дочь сразу отказалась говорить по-русски, сейчас уже взрослая, из языков знает только местный и английский, возможно. Русского не знает, т.е. для нее возвращение в Россию закрыто. А у преподавательницы маме в СПб уже за 90.Так эта преподавательница спокойно без стенаний перебралась в СПб. Не знаю деталей, но, возможно, даже бросила ради этого свою работу (совсем другую, не преподавательскую, востребованную и высокооплачиваемую). Может быть, просто уже не работала. Так вот она вернулась в СПб, понимая, что маму она любит и что это надолго. То ли купила квартиру, то ли поселилась в большой маминой, не знаю. Но сделала там хороший современный ремонт для себя и обосновалась капитально. Как я себе это представляю, раз дочь к нее остается за границей, однажды она тоже переедет поближе к дочери. Но сейчас вполне счастливо и легко живет в СПб, развлекает себя преподаванием, выглядит вполне удовлетворенной жизнью.

Аноним 2,
Спасибо за подробный ответ.
Я конечно, хочу жить рядом с детьми, и маму чаще видеть, а не раз в 3/4 года. Ну раз не получается, такова жизнь.
Просто у думала, что доходчиво донесла, что на Урал не вернусь, а тут такое…

Аноним 399: Я, наверное, слишком тревожная. Ну и чувство вины мне мамой усиленно прививается. Я же умом все понимаю, но вот ранят слова близкого человека, поэтому мыслемешалка не даёт спокойно жить

Мама она такая и ее не изменить.
Да, она прививает вам чувство вины. А вы с удовольствием эту вину принимаете.
Понятно, в детстве было страшно попасть в немилость мамы, а сейчас в чем страх?

Аноним 602: а сейчас в чем страх?

Ну вообще это нормальное чувство. Мы в ответе за своих близких и должны стараться делать как-то так, чтобы им было максимально комфортно по жизни. Современное "никто никому ничего не должен" - это какой-то ужасный девиз. Богатые благополучные семьи его не придерживаются, а наоборот тщательно выстраивают кланы. Другой вопрос, что иногда это очень сложно реализовать, особенно без денег. Вот были бы у автора деньги и свобода от работы, прилетала бы она к маме раза три в году, и было бы проще.

Аноним 399,
Ваша мама давно одна живет? Чем занимается? А где муж?

Аноним 2: Богатые благополучные семьи его не придерживаются, а наоборот тщательно выстраивают кланы.

Так маме никто не мешает переехать в Краснодар. Почему дочери под маму подстраиваться, а не наоборот?

Аноним 2: Мы в ответе за своих близких и должны стараться делать как-то так, чтобы им было максимально комфортно по жизни

То есть унижай себя, ребенка, забудь о своих желаниях...
Вы еще забыли добавить, что мать одна и другой не будет.
А то, что мать полная эгоистка, манипуляторша это лирика

Аноним 602: Ваша мама давно одна живет? Чем занимается? А где муж?

Мама живет уже лет 25 одна. Сейчас уже на пенсии, подрабатывает, чтобы дома не сидеть. Пенсия у неё хорошая, работа в удовольствие. В деньгах не нуждается. Ходит постоянно в церковь, в религию ударилась. Меня очень активно агитирует. Говорит, что все неприятности, потому что в церковь не ходим.

Понятно, в детстве было страшно попасть в немилость мамы, а сейчас в чем страх?

Да нет страха. Я ни от кого не завишу.
Просто ранят слова близкого человека. Когда тебя обвиняют в своей неудавшейся жизни, что уехали, не подумали о маме, каково ей будет одной. И бесполезно говорить, что у меня своя жизнь, и я не должна жить там, где живет она. Говорила уже это, не раз.
Мама твёрдо убеждена, что я должна жить ради своих близких.
Не зря же сейчас модно прорабатывать с психологами свои детские травмы.
Возможно и написала сюда, чтобы поддержали, выговориться что-ли…..

конФФетка,
Мать одна, и другой не будет, это правильно вы подметили.
Я за мирное решение, чтобы каждый решал, где и как ему жить, без давления и манипуляций

Аноним 399: жить должна в угоду близким

А мама живёт вам в угоду?