Не могу общаться с мамой....

Аноним 27: Я спрашиваю почему вы позволяете ей так к вам относиться ?

Вы думаете, мне это нравится?

Аноним 504: Вы думаете, мне это нравится?

Я уверена, что не нравится. Поэтому и задаю вопрос - а почему вы позволяете к себе такое отношение? Почему на вас можно орать и тп?
Если вы хотите, чтобы вам было хорошо, то вы должны что-то сделать для этого. Вы, а не ваша мама.
Или вы такой человек, что всем позволяете на себя орать и тп , всем позволяете нарушать свои личные границы?

Аноним 624,
Клёпкa,
Когда я играла по этим правилам, то мне это чуть ли не нормой казалось. Прочитай я это от другого лица, то ужаснулась бы, конечно.
Меня лет с семи точно воспитывали бойкотом. Сначала мне рассказывали про ужас содеянного, а потом оставляли подумать над своим поведением. Но это не значило, что пара часов и мы снова общаемся. Мамино молчание длилось до тех пор, пока я не приходила с повинной простого "прости мама, я больше не буду" было недрстаточно. Мама подбрасывала наводящие вопросы, чтобы я не отклонялась от темы и не сокращала свое выступление.
Сейчас вспоминаю себя, тихую семейную девочку и думаю - чтож такого уж я творила. Училась почти на отлично, даже гулять не ходила, кружки, дом работа в помощь маме.
Когда стала подростком и не бежала так каяться, то не разговаривать со мной могли по несколько недель.
Будто я невидимка. Тогда я и научилась десять раз думать, прежде чем что то сказать или сделать и хорошо прогибаться под мамино настроение.
Сейчас, когда наконец надоели мне эти игрища мама тоже ждет "явки с повинной". Даже моему мужу это сообщила при случае. А супруг мой ей, о, ужас, сказал, что я не считаю себя виноватой. Мама была в шоке. Она не рассчитывала на то, что остатки моей совести позволят мне так обнаглеть

svetlonio,
Гну, уже полтора года как...

Аноним 27,
Дело в том, что такое поведение не стабильно в своем негативе. Ещё 10-15 лет назад было не так сильно. Естественно, не дай боже вслух это обозначить и намекнуть на деменцию.
Я уже поняла, что лучше не станет. И вроде смиряешься со всем этим, а потом понимаешь, что кроме мужа и детей родни то почти нет. Отец давно живет своей жизнью и никогда со мной не общался. И такое ощущение, что я как в вакууме, без родни. Понимаю, что теперь надо "под собой" строить родственную сеть.

Аноним 504: В ответ оры, обвинения, слезы, швыряния трубок.
Она всего 3 года как на пенсии, работа была интеллектуальная, на компьютере, и вот такие задвиги

Как бы не звоночки деменции

Снежанна1,
Это хорошо, что вы маму вспоминаете с легкой грустью, но, поверьте, те, кто оказывался, мягко говоря, в не простых отношениях с мамой, с вами поспорят."Сытый голодного не разумеет". И да, в семьях с образцовыми вроде родителями всякое бывает творится. Что то можно обьяснить, что то в голове не укладывается.
Каждая история в таких темах - трагедия отдельного человека, как бы он не делал вид, что забил.
Это как человек с идеальным супругом искренне не понимает тех, кто развёлся и страдал от своей второй половины.

Аноним 827: что кроме мужа и детей родни то почти нет. Отец давно живет своей жизнью и никогда со мной не общался. И такое ощущение, что я как в вакууме, без родни.

А понимаю, вам хочется чувствовать какую-то родственную связь, поэтому готовы терпеть такое отношение.
Ок, дело ваше

Аноним 27,
О, нет. За этот срок я поняла, что связи связями, но обратно в такие игрища не хочу. Со стороны уже противно на себя такую будет смотреть. К тому же это придаст маме больших сил и уверенности, чтобы на детей моих давить. Они то тоже будут должны быть правильными внуками.
Да и наслушалась я от общих родственников какими новыми "достоинствами" обросла за это время. Как то противненько в душе возвращаться к тому, кто так тебя с удовольствием пообсирал перед людьми.

Автор, хочу вас поддержать, да, так бывает в жизни..
Про себя скажу, что с мамой тоже не общаюсь, очень много всего было. Причём анализ маминого поведения пришёлся на период моего непростого материнства. Я и раньше понимала, что мама ведёт себя как-то не так, но когда со стороны посмотрела как мама общается с внуками - вот тут прям накрыло меня. Я видела все приёмы, манипуляции, давление на чувства вины, отстранение, явка с повинной тоже была. И так мне жалко себя почему-то стало, что я один на один с этим всем росла (отец умер рано, я все время с мамой), мама не работала, мы жили в однушке и я все время как на ладони перед всеми мамиными манипуляциями, отточенными до идеала. Я никогда не жаловалась, во всем поддерживала, я чаще всего недоумевала, меня брала оторопь когда на мне срывали гнев, назначали виновной за её взрослые решения. Самое изощренное испытание - мама могла придумать, именно придумать, мою вину перед ней и заставить извиняться
И, знаете, прям до победного надеялась, что отношения можно наладить - предлагала сходить к психологу совместно, поговорить, услышать от 3его лица где и в чем я, может, не права. Отказ и отрицание со стороны мамы.
А потом я поняла, что ей это не надо, ей нужны прежние правила игры "я давлю - ты подчиняешься", никакого другого формата общения быть не может.
Я отстранилась от мамы, жизнь многодетной работающей мамы настолько насыщенна событиями - некогда об маминых обидах думать и мусолить их без конца.
А что мама?...... пишет мне письма, со своими обидами, прям на нескольких листах

Аноним 725,
Аноним 504,
Когда мы маленькие нам любовь и внимание значимого человека жизненно необходимо, без этого не выжить. Каждый ребенок хочет, чтоб его любила мама.
А мамы бывают разные, не всегда они действительно любят своих детей, или любовь для них это вот так, а на самом деле это не во благо ребенку. Но они такие, потому что их такими сделали их родители, вот такую модель любви они получили в своих семьях.
И вот каждый ребенок хочет быть любим, но зачастую не получает это в детстве и потом уже во взрослом возрасте продолжает хотеть любовь от мамы: ну мама, я же такая хорошая и тп, ну заметь меня, ну полюби меня .. но отношение мамы не меняется .
Здесь важно понять, что любовь значимого человека жизненно необходима нам в детском возрасте, а сейчас во взрослом - вы можете дать эту любовь себе сами.
А имея претензии сейчас к маме, вы получается застряли в детском возрасте, все ждёте ее любви и одобрения, когда она наконец вас похвалит, полюбит, заметит. Продолжаем пытаться заслужить ее любовь.
Но вы же уже не маленькие, что мешает вам самим позаботиться о себе? Дать себе все то, что не додала вам мать?

Аноним 27,
Я думаю, что многие все таки живут дальше. Учатся любить сами себя, любить по другому своих детей. Вот уж за что я благодарна маме на 101%, так это за то, что я знаю по себе как не надо делать. Хотя, как сказала подруга "Каждому человеку есть что рассказать о своих родителях психологу".
Я слежу за деятельностью Лабковского. Спорный дядька, но с чем то соглашусь. Так вот он написал, что в жизни каждого из нас были и будут эмоционалтные потрясения - смерть близких, расставания с любимыми да и просто эмоционально яркие ситуации.
И нам их надо переварить, успокоиться и положить на полочку своей памяти, чтобы потом спокойно рассматривать без надрывных страданий в душе. Обычно людям на это хватает полгода, кто то даже быстрее справляется. Ну в особо сложных ситуациях год максимум. А кто то сирадает и страдает со всем спектром соответствующих эмоций. По мнению психолога, у этих людей проблемы с самооценкой. Им для тетешканья своих комплексов нужна Драма или Трагедия, где они, естественно, главное действующее лицо - жертва. А иначе не интересно.
Те, кто честно перед собой пытался наладить отношения с непростыми родителями и, возможно, пошёл на разрыв (не от хорошей жизни), уже устакаеил свои эмоции. В этом хорошо помогает бытовуха. Даже если ты "просто домохозяйка" со "всего двумя детьми", то беготни хватает. Даже голова занята не перепиливанием опилок, а каруселью дел.
Те, кто "плачет, но жрет кактус" годами, задавая себе риторические вопросы "ах, почему мама такая злая", то тут да - инфантилизм и все такое.
Думаю, что нет ничего особо криминального иногда погрустить и вздохнуть с сожалением над этой проблемой. Как себя не люби (а это не у всех идеально получается) все равно хочется, чтобы тебя взяли на ручки и покачали)

Я тоже не могу общаться с мамой.
Завидую тем, у кого было теплое отношение мамы - какое-то хорошее внимание, ласковые слова, объятия, поддержка, разговоры.
Моя постоянно только критикует, обзывает, унижает, сравнивает, припоминает.
Больно. Живет с отцом, и младшая дочь близко с семьей. Поэтому могу себе позволить жить в другом городе и стараюсь не общаться. Страшно, что ее может не стать, и тогда больше никакой надежды не останется на обретение "мамы".
К психологу долго ходила. К разным. Не особо эффект заметен.

Много нас таких недолюбленных девочек. Тоже тяжелые отношения с мамой , все было: ругань, оскорбления, унижения , сейчас маме 77 , созваниваемся раз в 3-4 дня "Привет -пока, дела норм " иногда слушаю.. быстро сворачиваю разговор, терплю ..мне плохо от этого, вроде понимаю, что ну сколько осталось времени, можно уделить внимания и побольше, тем более сейчас мама уже не такая как раньше, но не могу! Сердце пустое . Вот сейчас я за эту пустоту больше расстраиваюсь. А самое главное , я хотела по другому воспитывать детей, а из меня лезет моя мама не всегда конечно и в меньшей степени , но лезет Сын взрослый , отношения не близкие совсем , но теперь спокойные и ровные , а дочери 13 лет, вот тут огонь! Хотела сделать все не так ,как у меня, а получилось : понимания нет, я ее выбешиваю , подружками уже не станем, иногда из меня лезет сарказм , короче моя мама процветает во мне! Но я стараюсь, сходили к психологу, читаю книги, пытаюсь следить за собой .
Думаю близость с мамой это на энергетическом уровне, кому то дано, кому то нет . Надеюсь у нас все наладится )))

У меня хорошая мама, в том плане, что она никогда не бросит, всегда в беде поможет. Но при этом жить с ней невозможно. Даже неделю. Она несдержана, несчастна по жизни, и это выливается на окружающих. Она кричит, нет, орёт, в детстве могла отлупить тем, что под руку попало. Никогда в жизни не извинилась даже когда на 100% была неправа. И я ей всегда прощала это, потому что понимала, что у неё была тяжёлая жизнь.

И в принципе всё было хорошо до того момента, пока мои интересы не пересеклись с младшей сестрой, и мама в агрессивной форме начала на меня давить и пытаться прогнуть. Мол не обращай внимания, просто стерпи/смолчи, ты же старшая, ты благополучнее, а сестра хуже живёт и ей надо помочь.

И вот эта ситуация открыла мне просто глаза на всю мою жизнь. И я поняла, что чтобы мама любила, надо быть несчастной. Болеть самой, неудачно выходить замуж, рожать больных детей, устраиваться на плохую работу и т.д. А когда у тебя всё хорошо, то ты уходишь на второй план в лучшем случае, а в худшем - должна впрячься в решение проблем родственников.

А я не хочу. Не хочу быть кому-то должной или обязанной, и чтобы когда я перестала помогать или прогибаться в чём-то, я бы ещё и оставалась виноватой. Потому что помогала не так хорошо, как могла бы. И болеть не хочу, чтобы меня любили.

И посидев, подумав, я поняла, что вот все эти сложные жизненные ситуации мама в какой-то мере создала сама, и выбирала такие решения, которые позволяли ей остаться в этой ситуации, но выглядеть героем в глазах окружающих. А могла принять другие решения, и жить намного лучше и спокойнее, не неся на себе бремя жертвы всю жизнь. Но это её выбор. А мой выбор другой

Мне кажется что у таких мам явные проблемы с головой. Надо их показать специалистам..так и до деменции не далеко, а это все.. кабзда

Аноним 504: Надо вызвать сантехника, надо купить что там надо.

У меня похожая ситуация. Понимаю вас прекрасно. Усугубляется тем, что мой муж не умеет это все делать. И не хочет. И времени у него нет на унитазы у тещи. Поэтому только мама заикнется про условный унитаз, сразу вызываю ей сантехника из ЖЭКа или электрика с профи. ру или кто там еще требуется. Таблетки закончились - "заказала тебе доставку на завтра". Надо срочно куда-то ехать - "на сколько тебе заказать такси?". Поскольку она не любит посторонних/такси/курьеров, просьбы сокращаются до реально необходимых.

Клёпкa: Смысл вести 60-77 летнюю женщину к врачу или психологу? Смысл какой? В голове уже все закоренело,что только могила исправит

точно(( я даже пыталась книжки подсовывать )) материнская любовь например и др . Это вызвало бурю эмоций, но некоторые ошибки признала с возрастом, даже говорит , что не права была , Но любви безграничной уже нет(((
терпима ситуация , если бы как у
Аноним 725,
Аноним 827,
Аноним 706,
Наверно оборвала бы отношения , но не все могут к сожалению . Прямо сейчас на работе наблюдаю токсичные отношения мамы с дочерью 45 лет, но дочь продолжает есть кактус (( многие через психолога только, через расстановки и практики . Всем здоровья девочки