Ссоримся с мужем из-за детей постоянно

Блин, как мне это напомнило бывшего мужа... Вот этот отвратительный способ самоутверждаться за счет детей. Правда у нас был один ребенок и я сбежала, роняя тапки. Также обзывательства, куча претензий, вечное недовольство. Доходило до рукоприкладства в сторону ребенка трех лет. как-то ребенок радостный подушками играл, случайно ему глаз задел, ну неудачно прилетела подушка, дак этот его начал подушкой бить, причем со всей дури. Или на ноги нельзя было мужу наступить, а ребенок 2-3 года, ну не тяжелый он, любил на ноги стать и как бы пройтись шагая со взрослым, ой сколько скандалов было из-за этого. Взрослые никчемные мужички. Фу, отвратительно.

Аноним 983: Вы воспитали и без того рожденных непутевых детей бестолковыми. Муж пытается их воспитать. Но безуспешно. Ваши гены передались детям.

Что за бред?
Как можно родить путевых детей? про то, как воспитать толковыми - спрашивать не стану, уже страшно....

Зачем тюкать детей (подростков) уборкой? Чтобы что? Можно просто попросить, не сделали, сказать: "ок, в следующий раз я тоже тебя не слышу", пришёл: "мам, налей чай" - сделать, как он. Раз, два, пять и опа слух начинает работать и соображалка тоже)))
И без всяких конфликтов, псевдовоспитания с оскорблениями, просто на живом примере......

А по поводу генотипа, так гены не главное, главное, как в поговорке: "что посеешь, то и пожнёшь"
ИстеричкО папа видит в обратку ровно свою реакцию, вот и всё

#Иди за Багз: И без всяких конфликтов, псевдовоспитания с оскорблениями, просто на живом примере......

вот автор и пытается доказать, видимо, в том числе и мужу, что она - мама правильная, воспитывает правильно, и ее дети замечательные. А папа все делает не так, и сам он не очень хороший человек. Это внутренняя конкуренция какая-то, за роль правильного родителя. И у каждого при этом своя льдинка в глазу.
Дети на все это смотрят, слушают и активно впитывают. Причем девочки впитывают в первую очередь мамино поведение. Папами они никогда не станут, а вот мамами... будут такими же, как автор.

Вы оба так себе родители, один критик, вторая истеричка....

Татьяна Вакалюк: Причем девочки впитывают в первую очередь мамино поведение. Папами они никогда не станут, а вот мамами... будут такими же, как автор.

Так оно, но лучше защитить ребёнка от оскорблений, чем остаться в стороне. Другое дело, что автор не может с мужем договориться, он её не слышит, имея мощную поддержку в виде мамы, которая его во всём одобряет. Не своим умом и не своей семьёй живёт, отсюда эти завышенные требования. Если б его воспитывали иначе, если б мать ему сказала, так, сын, обзывать внучек нельзя, насильно кормить нельзя и вообще обсуди это с женой, то был бы другой расклад. Ему бы пришлось жену услышать, а так он прав, вон, и мама так считает. Неуважение к мнению жены, как матери, не признание её авторитета, как матери, основа этого конфликта, мне кажется. Жена просто не чувствует его поддержки, более того видит его агрессию в отношении детей и отсюда её реакция.

Мои только жить начинали вместе: невестка жалуется, потом сын жалуется. Я выслушала обе стороны и сказала: "дорогие мои, вы теперь - семья, так что разбирайтесь сами; все, начиная жить, недовольны друг другом, но одни начинают обсуждать и договариваться, а другие просто молча обижаются".
Как рукой сняло, пять лет умеют слышать друг друга, умеют решать конфликты.
Помочь я могу, выслушать могу, оценку не даю. Мой сыночка с его характером точно не подарок)

Учить надо было в начале отношений договариваться, а не руководство осуществлять по телефону, как мать мужа автора.

#Иди за Багз: лучше защитить ребёнка от оскорблений, чем остаться в стороне

вот и выглядит это, как хорошая орлица с милыми цыплятами против плохого орла :(
Защита ли это?

#Иди за Багз: он прав, вон, и мама так считает.

вообще, если честно, это совсем смешно кажется. 14 лет старшему ребенку, то есть они как минимум 15 лет вместе... и вдруг маааааааама? Даладно? Все кукушества ночной кукушки уже перекукованы, при чем тут мааааааааама? Разве что только чтобы было о чем поболтать.

Татьяна Вакалюк,
Ну, смешно/не смешно, а мама всё время в их конфликтах, автор ясно это пишет, есть такие маман, что руку на пульсе держат и советы советуют ежедневно, тут никакое кукушество не справляется.

Аноним 80: звонит своей матери и с ней начинают обсуждать, что детей надо воспитывать и с детства приучать к обязанностям.

Аноним 80: Я прям загрызть готова уже за своих детей. И его, и его мать. Я ещё терплю сначала эти обсуждения, а потом взрываюсь.

Аноним 80: Он срывается на них, я срываюсь на него. Он вечером звонит и матери ещё жалуется. У меня ощущение, что в нашей семье он хочет быть старшеньким и единственным ребенком

Аноним 80: Вечером звонит матери своей и жалуется, что я не даю детям творог, а он полезный. А мать его, ну понятно, конечно, конечно, надо давать, надо обязательно давать.

#Иди за Багз: мама всё время в их конфликтах, автор ясно это пишет, есть такие маман, что руку на пульсе держат и советы советуют ежедневно

да и ради бога, имхо.
У мамы там, может, это смысл жизни - надавать цу по телефону. Но не воспринимать ведь это на полном серьезе?
Творог не едят? Отлично, велкам к бабушке на пару недель и пусть она сама своими ручками пробует их творогом накормить. Потому что это будет уклад ее семьи и там пусть делает что хочет.

Аноним 80: его мать через него пытается участвовать в воспитании моих детей

господи, ну извините, как сложно все :(
Хочет участвовать? пусть берет и участвует. Не хочет, хочет только советы давать? Ну извините :)
В любом случае маааааааама ни к крикам про шапку, ни к воплям про уборку, ни к потрясающей интеллигентности Вашего с супругом общения отношения не имеет, это уж Ваше с ним исключительно личное и свое.

Аноним 80: Расцеловала бы

Я просто с подростками работаю и по опыту знаю, что для них важно от родителей, а что вызывает негатив. Учить помогать нужно, но не заставлять, а просить, да, 20-30-40 раз, но просить.
И про шапку говорить: "ты бы взяла шапку, холодно сегодня, вдруг, замерзнешь, наденешь. Я волнуюсь за тебя" - это работает

Аноним 80: Его замечание: ты чё, дура что ли. Ты погоду смотрела?ты куда без шапки, последние мозги простудишь.

А это нет

Аноним 80: Сто раз просила не втюхивать свой творог средней дочери. Вместо творога она спокойно съест яйцо, тот же белок.

Я вас тут понимаю, это только монотонно твердить одно и тоже. У меня были тоже некоторые недопонимания с мужем в вопросах питания детей. Я не заставляю детей есть, то, что они не хотят. А он не понимает как так можно жить спокойно, когда у тебя дети голодные!
У меня принцип, хочешь есть - ешь, не хочешь- свободен. Он так не может.
Я мужа убеждала только через свой пример. Что я как раз такой же ребенок, которая ничего не ела, то что я ела в детстве можно было по пальцам одной руки пересчитать. И ничего, я жива, здорова и вполне себя отлично чувствую. Выросла же как-то и детей родила. Я и сейчас очень выборочно ем, очень многие продукты просто на запах не переношу. Творог, кстати, после второй беременности тоже не жалую, я за яйца.

Аноним 80: Они у нее не ночевали ни разу, о чем вы.

тогда "собака лает, караван идет".

Аноним 80: принизить меня

да автор, ну спокойней. Пусть делает что хочет. Бабушка старенькая, пожалейте. Гонять это в голове какой смысл?
И при чем тут Ваши с мужем разборки, не очень поняла. И творог :)
Но мужу она мама. Возможно, у них просто нет общих тем, кроме как Вас покритиковать.

#Иди за Багз: это работает

думаете, мужа волнует, правда, взяла ли шапку дочь? :)

Аноним 80: А ещё ощущение, что его мать через него пытается участвовать в воспитании моих детей

Всё правильно вам кажется. Поэтому и конфликт. У мужа главная семья - мама, поэтому он к ней прислушивается, а вас не слышит.
Но вы так живете 15 лет уже, вам решать: либо кардинально менять что-то, либо продолжать жить во всём этом, терпеть и отшучиваться, а потом взрываться в очередной раз......

Татьяна Вакалюк: думаете, мужа волнует, правда, взяла ли шапку дочь?

Если не волнует, то не фиг вообще что-то говорить, тем более в оскорбительной манере про последние мозги

#Иди за Багз: Если не волнует, то не фиг вообще что-то говорить, тем более в оскорбительной манере про последние мозги

посмотрите на это с другой тз. Он родитель? Да. Он проявил заботу о ребенке? Да. А почему так коряво? А возможно, потому, что в его понимании подростки - это люди, с которыми так и надо. Без сюсю и мусю, сразу правду жизни в лоб. И нечего тут просить и упрашивать, все как у Смоллетта в мультике - ать! два! Съел! Надел!
Вряд ли папа их читает книги и журналы о подростковой психологии и вообще этим озабочен. Поэтому он проявил свою родительскую функцию... а уж сработает она или нет, его не очень волнует. Мать шапку все равно вежливо наденет ребенку :) она же правильная, мать-то :) на нее можно положиться, что наденет.

#Иди за Багз: ИстеричкО папа видит в обратку ровно свою реакцию

это так безусловно

Татьяна Вакалюк: есть они как минимум 15 лет вместе... и вдруг маааааааама? Даладно?

ооо, есть такие мамы от которых не избавиться и такие сыны, что всю жизнь к маме бегут

Татьяна Вакалюк: возможно, потому, что в его понимании подростки - это люди, с которыми так и надо. Без сюсю и мусю, сразу правду жизни в лоб.

Со мной отец никогда в жизни не сюсюкался, но и не оскорблял, любимая фраза: "ну, ты же моя дочь, поэтому верю в твоё благоразумие" отрезвляла больше, чем любая нотация....

Татьяна Вакалюк: Вряд ли папа их читает книги и журналы о подростковой психологии и вообще этим озабочен

Мой отец точно не читал, но и дичи не творил

Муж автора просто не хочет взрослеть и меняться, принимать новые реалии в виде двух подростков в доме, у которых есть на всё своё мнение.

Аноним 80: Не хочу я, чтоб на меня сливали негатив. Я не выношу негативного общения. Столько негатива в жизни, не хочу в своей семье этого

ну автор, миленькая, не на все мы можем повлиять и не все можем изменить и выключить по кнопке
А вот отстраниться - можем. Но сами. Третье лицо изменить невозможно все равно.