Вас били в детстве?

Нет. Никогда не били.

NATA66: Почему остальные не могут?

Наташ, у всех же свой «порог»

Чохотел: к животным надо быть готовым морально,

Животные - это святое

Аноним 531: Какие-то книжные показушные фразы.

Поддерживаю! Не искренно. Что со стороны матери, что со стороны сына. Игра в идеальных людей…

Аноним 794,
Господи...я думала у меня все плохо.Меня мать била головой о стол за уроки.Пинала ногами.Нервы ни кчерту.Жить иногда не хочу.Все из детства идет
У самой двое детей.В разводе сейчас .Старший сын уже взрослый., младшему 8.С воспитанием не справляюсь.Порой ооочень хочется уснуть и не проснутся.

Cкоро,
Так не проблемы то. Нет проблемы, я это пытаюсь сказать. Не раздувайте из мухи слона и проблемы не будет. А то сейчас можно придумывать проблему и обвинять в ней родителей. А вырасти не пытались? Мы все люди, обычные люди, хорошие мамы и мы можем ошибаться, грустить, психовать, столько же сколько любить, заботиться, опекать. И если свои детские проблемы не нести во взрослую жизнь, жизнь будет нормальной. А если лелеять её, то да, тут и психологи, и депрессии и слезы. Поревела, пожалела себя и живи дальше. Потому как нет проблемы.

Мне сегодня 15-няя дочь сказала, мама мы с тобой ведь вообще не ссоримся никогда.
Я ей ответила - дочь ты адекватная.
Есть моменты, где ты говоришь мне НЕТ. Мне бывает некомфортно. Но я уважаю твоё право. Я хочу, чтобы ты умела говорить нет и отстаивать свое мнение во взрослой жизни. Во всем остальном, ты превосходишь мои ожидания. Уверена, когда ты вырастешь, ты сама исправишь какие то моменты.
Я вижу спокойное понимание и поддержку ребёнка, что мне ещё может быть нужно для счастья?
Здесь я и свое детство отыгрываю. Когда на меня всем было плевать.

Папа никогда пальцем не обидет, хоть и бухал жёстко. Мама била меня лет с 7, когда начала отвечать ей и обзываться.
Обиды не держу. Своего ребёнка не трогаю, даже мысли не возникает .
Однажды так избила кипятильником, что я сидеть на уроках не могла.
Спрашивала у мамы, говорит, со мной по другому никак было.
Сама считаю, что мама просто не умела общаться с людьми, детьми в т.ч. Жаль её
Никогда не брошу

Отец абьюзер, бил маму систематически ( дополнительно был крайне ревнив,запретил работать, отваживал подружек ее).
Потом я подросла, в старших классах меня избил несколько раз. В последнее избиение я пошла и написала на него заявление. Такого позора я никогда не забуду. Мама сначала поддержала, а потом просила пожалеть и забрать заяву, хотя он избил меня после моего выпускного в 11 классе из-за того, что мне утром позвонил мальчик, с кем встречаться начинала. Бил очень сильно в живот ( мой отец очень крупный, 190 рост и 110 вес), у меня кровавые выделения были после этого. Спасло то, что я не скинула звонок и тот мальчик слышал крики и как он меня избивает и приехал с друзьями и увез к себе.
Ранее после избиений ( поменьше но тоже сильно-ударял в голову и об стену разбивала затылок, потом поливал меня алкоголем, типа проучить). Бил только пьяный.
На суде судья вывернул все так, что я оторва дочь загуляла и довела отца до такого состояния. Но 2 года условно ему дали. Мама на суде сказала что я ей всю жизнь сломала ( я одна из троих детей ее пыталась защитить и выбегала / плакала чтоб он не убивал маму). Как меня он пьяный бил-она всё видела.
Мои 16-17 лет прошли в систематических мыслях о суициде, часто об этом думала, как лучше и т.д. Спасло наверно то, что в тот момент у меня были друзья, появлялись симпатии к мальчикам и я как-то переключалась от негатива. Я не рассказывала что меня бьют,это было стыдно. Моя цель была съехать из дома, я работала с 14 лет ( промоутер, мерчендайзер), училась в школе хорошо. Поступила на бюджет в институт на фоне всего этого ужаса.
Сейчас мне 33 года, с отцом мы очень уже давно помирились так скажем, но я постоянно во всем виновата, особенно что маму поддерживаю. Мама не смогла выйти из абьюзивных отношений, стокгольмский синдром. Он её не бьёт уже ( если так можно сказать, толкнуть или подзатыльник может дать), но словесно ее унижает. Я не лезу,это ее выбор.

Аноним196: Сейчас мне 33 года, с отцом мы очень уже давно помирились так скажем, но я постоянно во всем виновата, особенно что маму поддерживаю.

Вы не помирились, а прогнулись под него.

Аноним196: Сейчас мне 33 года, с отцом мы очень уже давно помирились так

Это ужас, что вы написали. Такое не прощается.

Чохотел: а вы с ним давно помирились?!

Я его не простила, "помирилась"- это так скажем нейтралитет, близка я с ним никогда не буду, нейтралитет ради мамы. Маму вытащить я не в силах, она даже лежала в психбольнице с депрессивным синдромом, говорит что не может жить одна и дольше 3 месяцев без него жить не может ( накатит на нее очередная паническая атака и звонит ему, а не детям).
Я не хочу вести войну с ним, мне этого в детстве хватило, особенно когда он последний раз меня бил-я в порыве ярости ножницами от него отбивалась. Это днище полное, не хочу больше войны в своей жизни. У меня после такого детства когда нервничаю-начинаю задыхаться ( воздуха не хватает). А в 17 лет я поняла, если б было под рукой что посерьезнее, то билась бы так, что и убить бы смогла.
Мою младшую сестру не бил, но изводил ее морально, она сбежала из дома при первой возможности в 18 лет.
Брата старшего моего не бил, он более менее любимый ребёнок видимо был. Докапывался правда до него, словесно.
Любимая фраза отца " Я тебя родил, сам и Убью".

У меня своя семья, дети, вполне успешная карьера. По мне не сказать, что я выросла в таком ужасе, только шрамы на голове как воспоминаниями остались.

Как вытащить маму из этих абьюзивных отношений я не знаю, она сама не хочет.

Аноним 357: Пока он адекватный, я люблю его...

Как можно любить если причиняли такую боль? И судя по всему не только физическую.

Я свою дочь на била. Могла по попе шлёпнуть, подзатыльник дать. Но это разовые случаи. И мне за них очень стыдно. Попросила прощение у дочери. У взрослой уже.

Меня однажды только отлупили ремнем от ранца. Из за ерунды. Я эти кровавые синяки не забыла и забывать не хочу и прощать не собираюсь

Аноним 21: прогнулись под него

Я могла его случайно убить или покалечить, допустим, и за это меня бы посадили. Мне хватило одного "честного суда" на его действия.
После этого мать он не лупил больше, толкнуть знаю, что позволяет себе всё ещё.
Мать сама не хочет его выгнать, или выгоняет и зовёт обратно, она знает что я ее поддержу всегда, но там крайняя степень созависимости.
Семейных посиделок с родителями у меня нет, мама приезжает ко мне одна только, в т.ч. на праздники, с отцом за один стол я не сажусь.

Аноним196: Любимая фраза отца " Я тебя родил, сам и Убью". мне тоже так постоянно говорила мать посмеиваясь. А еще «я вас Родила, чтоб вы меня любили»
Всем сердцем обнимаю вас и всех девочек, которые прошли через это. Как нас, оказывается, много…

Меня бил отец, сильно. Часто( но он у нас садист был. Мама заступалась( он когда она меня закрыла собой мне 3 года было, нос ей сломал, открытый перелом. Мама на мне лежала и этой кровью меня заливала(. Много плохого было, в подростковом возрасте он мне компрессионный перелом позвоночника сделал, за то что суп есть не стала (. Мамы дома не было. Ножи в нас метал, да много что было. Мама тоже лупила , но на неё обиды нет совсем. Она меня любила и не знала как мне донести ( объясняла все, говорила и я делала тоже самое (. У нас в речке 2 детей утонуло, мама строго настрого запретила ходить и купаться. Я собрала всех мелких мне 9 лет было, и повела купаться, а там омут был. Сосед увидел маме сказал. Ох и лупила она меня скакалкой) после этого я пошла вешаться в сарай на этой же скакалке , сестра младшая сдала, мама из петли достала. Лупила вичкой и рыдала. Сказала я тебя сама пришибу, раз ты слов не понимаешь. Когда было 4 сотрясение мозга за 6 месяцев, мама отлупила меня колючкой ) я сейчас понимаю, она реально не знала как мне объяснить, что нельзя, нельзя и все. Много плохого было, но когда после онкологии я пришла домой вся в синяках. Мама села и заплакала. И сказала, ты понимаешь что ты можешь умереть. Что нельзя тебе, не по деревьям лазить, не с велосипедов падать. Я тебя берегу как хрустальную вазу ( а ты ежедневно пытаешься себя убить (. Много чего было, но на маму зла не держу. Очень её люблю и она меня и моих детей. Все для нас. Дочь старшую я лупила ( за воровство, за плохую учёбу подзатыльники давала , за пакости. Почитала тему и опять позвонила старшей. Ей 19 лет. И просила в очередной раз прощения , рыдала и просила. Сказала что я пойму если она меня никогда не простит. Потому что в то время я вернуться не могу. И все изменить. Я просила прощения с самого детства у неё. Я маленькая была, клялась себе что своих бить не буду. Не сдержала слово( оправданий себе не ищу. Тварь я тупая, мозгов не было и оправдать это ничем нельзя. Младшего родила в 28 лет, пальцем его за всю жизнь не тронула. Вот со старшей говорили, она и спрашивает а почему ты его никогда не била ( я ей ответила , он всегда послушный и спокойный. А ты меня часами доводила пока орать не начну ( это сейчас я понимаю что тебе не хватало значит моей любви и ласки. А тогда казалось что с ума меня сводишь. Я и к психологу ходила и к психиатру. Она могла по 5 часов орать, вот просто орать. Один раз она разбила вазу, я говорю спокойно вот ты коза. И она начала кричать , я не коза (( и так 5 часов . Я и уговаривала и говорила что она не коза. И гладила и обнимала. Она как впадала в какой-то транс, и кричала я не коза, я не коза. Зачем пишу не знаю. Но сегодня ещё раз попросила у своего ребёнка прощения. И попросила сломать родовой сценарий и своих малышей будущих не бить( люблю её больше всего на свете ( вот разорвать за неё готова. И била, она говорит что простила меня давно. А меня это жрёт, сильно жрёт изнутри(.