Развод на пользу

Аноним 651,
Да да. Как говорит одна моя знакомая: Перо в .опу и понеслась.

Из трамвая,
я не считаю, что я чем то лучше или хуже, я ответила женщине, которая по своему мнению расписала мое будущее с алкашом или женатиком)) что не у всех так , как у нее в голове. Потребности в мужчине у меня нет. У меня есть потребность в прекрасных ощущениях, когда ты хочешь прикасаться к человеку, ласково его называть, быть на одной волне. Это круто. С мужем этого не было, поэтому расстались. Ну вот к примеру, отношения добрые очень и хорошие и ты хочешь его поцеловать, но не в губы, а в голову. Это ппц)) поэтому потребности мои на месте. Но чтож я буду искать ходить, я другого склада. занимаюсь своими делами. Судьба, значит встретимся два одиночества))

Клёпкa: а кто всех минусит?

Счастливые жены прекрасных мужей.

Аноним 978,

Я тоже была замужем и развелась из-за кризиса среднего возраста мужа. У него увлечение на работе случилось, он не хотел расходится, и я поняла пожив, что простить не смогу, уже нет доверия

И встречалась с разными, идеальных нет, у всех свои плюсы и минусы, со всеми надо притираться и мириться от привычек бытовых до бывших жён и детей, и прочих родственников. Да ещё дети от предыдущего должны поладить с новым мужчиной

По окружению смотрю на работе и учёбе и вообще, устроить личную жизнь сложно, единицам везёт, тут пол сайта разведённые и пишут, что счастливы одни, так лучше одной, чем годами неликвид с сайта знакомств перебирать

А вам просто видимо вообще никакой мужчина не нужен, ни хороший ни плохой, есть такие, раз 3 года с вибратором здорово проводите досуг

Подруга близкая развелась. Женились поздно, у него второй брак, у неё первый. Есть общий сын.
Муж стал поднимать на неё руку. После 2 раза подала на развод.
Сейчас очень довольна. Живут вместе с сыном, доход 140 на двоих.
Выкупает у бм его долю в квартире.
Спокойна и счастлива, но я её неспокойной и не видела почти никогда.
Сын ездил учиться в Мск, потом перевёлся сюда в Екб. Сейчас программист.

Аноним 99,
да) невысокое либидо. раз в две недели с вибратором и все. И много страхов, что заражусь с мало знакомыми даже с использованием презерватива либо вообще окажется плохим человеком, бандит. Поэтому одна и не ищу никого нигде. Но как тут выше писали женатики и алкоголики это мое будущее. Ну нет. зачем они мне)

Аноним 99,
А! дак это вы мне писали комментарий на мое сообщение)))
да) все мы разные. Я изредка завидую, что женщины некоторые могут так , как вы написали. Не боятся новых встреч и знакомств. Шансы их несомненно увеличиваются в отличии от меня, не делающей никаких попыток
Удачи Вам!

Katy778: Как могут быть одинаковые расходы и на бензин и расходники, если машиной пользуются в два раза больше или меньше?

кто сказал про в два раза-то? семья все-таки предполагает некоторые совместные перемещения, на тот же отдых или в гости. Даже такси из пункта А в пункт В с заездом по пути в пункт С дешевле, чем две машины с маршрутами А в В и С в В.
Поменять колеса, масло, починить что-то - это тоже не зависит от количества пассажиров и иногда и от расстояний, а, например, сезонное.

Katy778: её целую ещё и купить было надо, она же не с неба упала. Что бы владеть машиной за лям, этот лям надо было заплатить. Вдвоём. Те же пол ляма из своих доходов, что потом и останутся

машина - это не актив с точки зрения капитала, она дешевет с каждым днем, изнашивается. Так что этот лям становится виртуальным. Вы купили ее вдвоем за лям, а через пять лет продать сможете только за 700-800.
В семье у вас была машина за лям, которой вы пользовались совместно (физическое владение), при разводе - физическое владение невозможно (если только стороны не поделили, что одному машину, а другому дачу, к примеру), владение 1\2 доли - это бумажка, фикция. Вы по очереди кататься будете? Или продадите и поделите деньги? Окей, пусть машина даже не подешевела нисколько и вы продали ее тоже за лям, у вас на руках 500 тысяч. Вы на эти деньги машину за лям не купите, либо возьмете хуже намного (пострадало качество жизни), либо вложитесь деньгами (опять же пострадало качество жизни). Вроде это элементарная математика и основы экономики...

Папа_школьника: Но только нужно признать, что человек, который оказался в такой ситуации - не умеет принимать такие решения. Он лузер в данной области.
А тем кто слушает его советы - ещё крепче нужно это понимать, и помнить что мазила не тренирует снайперов.

Знаете, раз уж вы любите метафоры, то объясню вам таким образным путем: я для тренировки выберу тренера, который много лет играл в разных командах, с разными противниками и на разных полях, который имеет опыт проживания и побед, и поражений. Опыт понимания различных маневров, сложностей, стратегий коммуникаций. Это формирует его профессиональную идентичность.
Но я не пойду к человеку, который стал тренером только потому, что выучился сразу на него в колледже или вузе, после того, как получил травму в подростковом возрасте, несовместимую со спортом. Или того хуже, чемпион в виртуальной игре, а не реальности или вообще спортивный критик.
С отношениями также. Эксперт с 30-летним опытом семейной жизни, который вещает, что они душа в душу все это время и исключительно любовь, верность и голуби - это замороженная фигура, которая боится конфликтов, а значит не знает себя, не умеет выражать свои истинные желания, проживать фрустрацию (а не терпеть). И вообще-то не знает партнера, потому что любое узнавание - это конфликт (не ссора, а разность интересов, желаний и взглядов). Это образ, который живет с образом, а не в реальности

почти как подросток, который выпорхнул из-под маминого крыла в брак))) А вот моя мааааама борщ не таааак варит))))))

Папа_школьника: недостоин быть для Вас тренером?

тот, кто не был вообще в отношениях долгосрочных (хотя бы от 3 лет)
тот, у кого нет опыта проживания расставаний (например, брак с первой школьной любовью)
Таких я не выберу в "тренеры".
Человек, который, например, третий раз женат/замужем (ну к примеру, имеет за плечами студенческий брак на 2-3 года, потом брак длительностью лет 7-10 до кризиса среднего возраста, а потом с 35-37 в новых отношениях от 3-5 лет для меня более экспертен, потому что у него хватило смелости и мозгов разбираться со своими чувствами, целями и желаниями. Выстраивать каждые новые отношения с позиции новых приоритетов и осмыслений.

Папа_школьника: За своего партнёра и его жизнь.

Вы не можете отвечать за другого половозрелого человека. Это сфера его личной ответственности. Исключения, случаи недееспособности (как в больнице, когда решения принимают родственники, если человек не в сознании или не может адекватно понять, что ему говорят), к таким случаям отношу болезни и период декрета у женщин, когда ребенок-грудничок.

Папа_школьника: лузер в построении отношений

это тот, кто их в принципе не строит/избегает. Получил права, а машину не водил ни разу после экзамена. Зато стажа безаварийного вождения 20 лет)))))
все остальное опыт коммуникации, взросления и познавания себя и другого в близком контакте души и тела

Папа_школьника: успешный брак

1. С точки зрения той же церкви (раз уж вы на нее опираетесь в аргументации), успешность брака/семьи исчисляется количеством потомства, ибо это прямая цель создания ячейки общества. По этой логике - самый успешный брак у Тепляковых))))))))
2. Если успешность равна количеству лет, прожитых вместе (золотая и бриллиантовая свадьба), то ранее, при всеобщем порицании разводов (а в некоторых странах и на данный момент при невозможности развестись в принципе) это зависит от продолжительности жизни
3. Если же мы все-таки рассматриваем под успешностью такую тонкую материю, как счастье и любовь, то они текучи и изменчивы. В одном возрасте одно составляет ваше счастье, а в другом - другое. Для раннего студенческого брака счастье - это романтика и секс, в основном + сепарация от родителей (я уже взрослый). Для брака к 30 годам - готовность рожать детей, строить свой мирок, раскрытие чувственности. Для брака 40+ - свобода и совместное наслаждение жизнью, возможности путешествий и качества жизни, комфорта. Что касается любви, то в истинном ее значении (а не созависимом/аффективном) вообще мало кто на нее способен раньше 50 лет
   Так что прошу пояснить критерии успешности

Папа_школьника: Тот кто не построил успешный с Вашей лично точки зрения (это чтоб в дебри спора не уходить) брак - достоин ли быть Вашим тренером?)))

нет, такой человек не будет моим тренером. Это элементарно же. Как, например, я не пойду решать вопрос построения отношений с ребенком к бездетному психологу, потому что у него нет такого опыта вообще. Но если это психолог с детьми, то мне абсолютно без разницы сколько их, родные они или нет, как их рожали и зачинали.

Папа_школьника: успешность понятие измеряемое по разному.

наши с вами взгляды на это понятие отличаются кардинально, поэтому смысл в абстракции?
Психолог в разводе для меня годный тренер, потому что его успешность я измеряю другими критериями. Но для вас - он лузер, потому что вдруг оказался живым человеком, а не идеальной картинкой. Так и смысл тогда ваших "скажите прямо"?

Папа_школьника: Не так уж сильно

Katy778: У Вас своя математика.

вы просто идеальная пара! Со своими законами логики, исключающими здравый смысл и личную ответственность. Лишь бы договориться о каких-то абстракциях и выгородить свою точку зрения.
П.С. Прошу меня больше не тегать. Дискуссия потеряла для меня смысл и интерес