Разрыв отношений с матерью

Аноним 727,
Мадам, я с вами абсолютно согласна, но разрыв отношений - это уже последнее, что люди делают. Никто же не отрекается от своего родителя при первой же проблеме.
Ну вот представьте.
Есть у вас муж. Живете долго, любите, но поведение его по некоторым вопросам ну вообще ни в какие ворота. И это существенно мешает вашему счастью.
И вы пытаетесь с ним договориться, найти компромисс. Мимо. Зовете уже к психологу. Не идет. Упирается как может. Мол, да, я такой. Нт на миллиметр не подвинусь. Либо ты прогнешься под меня, либо проваливай.
И в какой то момент ваша чаша терпения переполняется. Видит бог, вы сделали все, что могли.
Так же и в этой проблеме. Когда приходишь в гости к маме, одна или с ребенком, а тебе дают понять лозунг "мой дом - мои правила. Не нравится - вас сюда никто не звал". Не очень приятно. Когда на глазах собственного сына тебя чехвостят за то, что неправильно сложила тряпочку. А ты стой и молчи, когда мать тебя отчитывает. Границы? Не, не слышали. И слышать не хотим. Ведь матери можно все и это не обсуждается.
У одного психолога прочитала о таком понятии, как родитель нарцисс. Где мама чаще всего на таком пьедестале, а ребенок всегда будет далеко внизу. Ну и с высоты этого пьедестала много делов можно натворить.
Вобщем, лично в моем случае, как и у автора - отказываешься делать так, как тебе говорят? Я тебя не знаю, за что меня бог наказал таким ребёнком. Лучше никакого, чем такой.

Аноним 213: Есть у вас муж.

Муж партнёр - с ним можно порвать в случае неразрешимых разногласий.
А с матерью другая связь. Ее нельзя рвать.
Муж вас не рожал, не растил.
Муж вас не будет любить любой. А мать будет, если она не моральный урод.

С близкими родственниками - с родителями, детьми, нельзя рвать отношения, их нужно выстраивать.

EВА,
Нет, у меня прекрасные отношения с родителями. И они, на самом деле никогда не критиковали меня, не заставляли чувствовать себя никчемной. И им уже под 80 обоим, а мне 40, время собирать камни как говорится.
И вот воистину, плохие отношения с ровного места не берутся. Как воспитывали-то и выросло

Аноним 727,
Вот вы упорно верите, что можно выстроить с каждым родственником( а если вам дают понять - либо по моему, либо никак?
Любить, не любить, урод, не урод.
Тут еще сложнее. Кто то скажет - да, я тебя люблю, ну вот такая у меня любовь, ну вот такая я личность.
Я никогда не понимала, как можно принимать от людей добрые поступки, чмокаться с ними в щечку и иногда даже улыбаться, а при первой же шероховатости из пустяка раздуть конфликт, начать припоминать все неоднозначное за последние дцать лет и вычеркнуть человека из жизни.
Любовь - это когда готов пойти на массу компромиссов, а то и безоговорочно уступить, потому что человек важнее принципов.
У меня в последний год было много времени на размышления. У мамы был короткий брак без любви, обидный для нее развод. И я - "совместно нажитое имущество". Да, она ответственный и обязательный человек. Такие в детдом детей не сдают и мужьям не оставляют. Но тепла, нежности, увы, не было. Когда я, будучи маленькой, признавалась ей в любви, то мама недовольно морщилась и просила этого не говорить.
Жили больше как маленькое предприятие. Мама - начальник, я подчиненный. У каждого свой функционал. Подчиненный подчиняется и молчит.
Трения начались с тех пор, как я, будучи взрослой, собралась замуж. Не хочу списывать это на ревности или зависть, но именно тогда все и началось.
И да, преценденты, которые были даже вспоминать стыдно, не то, чтобы писать. Равно как и слова, сказанные мне когда то.
Но сейчас это "да что ты сочиняешь, не было такого".
Грустно это сомневаться любит ли тебя мама. К сожалению, это не всегда так.

Аноним 213: У одного психолога прочитала о таком понятии, как родитель нарцисс. Где мама чаще всего на таком пьедестале, а ребенок всегда будет далеко внизу. Ну и с высоты этого пьедестала много делов можно натворить. Вы сами позволяете так с собой обходиться
Аноним 213: Жили больше как маленькое предприятие. Мама - начальник, я подчиненный. У каждого свой функционал. Подчиненный подчиняется и молчит. Сейчас деньгами и поступками пытаетесь завоевать ее любовь, что-то доказать и тратите на это все силы и свою жизнь, подумайте над этим

EВА: Уверена, что большинство отписавшихся реально косячит,

Я реально косячу. Хожу в парикмахерскую, покупаю одежду и косметику, также посетила недавно тренинг один интересный. На свои деньги всё это. Это всё очень и очень страшные грехи/косяки матери двоих детей. За это я проклята, не иначе. Как я должна жить, не уточняла, не успела, сразу в пешее пришлось отправиться
И, да, если вы начнёте судить о перегибах, мол, может я шопоголик и лечиться мне пора, то знайте, что вы имеете склонность нарушать те самые личные границы

EВА: Не надо искать у мамы одобрения

Она сама всё узнает, ну и видит, я лишь не скрываю.
Про вас я поняла, точнее про вашу позицию. Обесценивание тоже больше не наш профиль
"Ну и что", " подумаешь...", раньше в поле рожали и без памперсов детей растили " и тп.

шанс111: Какая бы не была. Мама это Мама. мда?? А если мама при внуке, моем сыне, меня материт, проклинает всяко и сыну 5-6летнему говорит лучше б мать твоя сдохла, нормально это?
Аноним 213: Попросила маму на 3-4 часа принимать внука у себя и кормить его простейшим обедом. Отказалась. о как знакомо это (((
EВА: Уверена, что большинство отписавшихся реально косячит, матери им говорят об этом, ну и матерей тут же нарекают токсичными. Ну а дочери - просто нежнейшие создания, слова им не скажи, не попроси, не напомни о себе. Вообще не люблю эту тему, моей маме 84 года, болеет, капризничает, ругает меня. А мне хочется одного - чтоб она ещё долго на меня ругалась. Поэтому мне лично противно читать опусы доченек, нежную натуру которых, о Боже, смертельно обидела родная мать. И с ней поэтому надо срочно разорвать отношения, не звонить, не приходить, забыть. И доморощенные психолухи это советуют. Конечно, есть матери-маргиналки, пьющие, это другое, тут реально общаться , наверное, не надо.

Вы по себе судите, хорошо, что вы не понимаете о чем мы. Пример. Сын,ее внук единственный, после тяжёлой пневмонии идет из школы домой, снова заболел, температура. Не взял ключи от домофона, звоню,прошу включить домофон и дверь открыть ребёнку. Посылает нахрен. На улице -25. Да, после этого я возненавидела ее. если что, квартира общая была, моя личная доля от продажи квартиры моей, и ее общага. Решили будет лучше жить вместе,и мне не ездить на другой конец города к ней проведывать, и она не в общаге. Я дура, быстро забыла как лупили в детстве шлангом от машинки, скакалкой, по лицу пощечины. К психологу ходила потом. все по местам расставили. Почти.

EВА: Ну у вас Мама маргиналка, это не обсуждается

Нет. Очень интеллигентная, образованная женщина была. Очень ее любили и уважали на работе всегда. Была б маргиналка - не так обидно было бы((((

EВА,
Вы пришли выгулять пальто?
У всех разные ситуации
Моя первая никогда сама не звонила, ждала звонок от меня каждый день, если звоню в 10 утра, то «что так рано встаёшь, я ещё сплю»
Звоню в 12.00 в ответ «что так поздно звонишь, узнать не сдохла»
Все время выискивала какие то недостаёт у меня и моего мужа
То что я плохая, я уже смирилась, но муж то мой, чем плох? Меня любит, зарабатывает хорошо, содержит меня, детей и маму, которая в 50 отказалась работать, устала
Все время мне наговаривала на моего мужа и пыталась нас развести, на вопрос зачем? «Глаза тебе дуре открыть»
Потом разругалась со всеми друзьями и родственниками, и настала наша очередь, все плохие и я и муж и дети
Не общаемся уже три года, первый год я ждала, что одумается, но нет
Теперь отпустило, нет и не надо,

Аноним 639,
Ох, как много я об этом думала. Надоело. Есть сейчас помощь в небольшой денежной сумме и ладно. Наблюдаю из за угла за общим состоянием и пойдёт.
Иногда, как жалость к себе накатит, то думаю - почему у других мамы всегда любят и оправдывают своих детей. Бог уж с этими мат помощами ввросшим деточкам. Тут бы душевного тепла, доверич, сострадания.
Меня до глубины души царапают сентиментальные посты в соцсетях. Мол, приезжала к маме в гости. Как хорошо, что есть место, где ты всегда дочка. Где, любят, примут и поймут. И прочие сантименты.
Родители развелись, пока еще млаленцем была. Мама всегда лержала в строгости. Хороший поступок - норма, чего за него хвалить. А вот если что то сделано некачественно, то и мордочкой по асфальту повозить можно. Когда я перестала быть дочкой для своей мамы, чтобы у нее дома чувствовать себя в маленькой теплой норке, а не в месте, где надо вести себя по своду правил?
И что самое страшное, иногда ловлю себя на мысли, что сама становлюсь похожей по отношению к своему ребенку. Ловлю и торможу себя.
Как прочитала недавно. Нам всегда есть за что поблагодарить своих родителей. Хотя бы за то, что они показали нам выбор - быть такими как они или не быть.
Ладно, главное не упасть в море жалости к себе и не стать Жертвой. По себе знаю, что сейчас про меня говорят немногим нашим общим знакомым.
Скажу одно. Путей к примирению больше не вижу. Как не вижу и то, как бы дальше жили, если бы помирились.

шанс111: Какая бы не была. Мама это Мама.

Ну ну. Вам повезло родится у адекватных и любящих родителей, наверное.
Есть два примера.
Одна в припадке ярости орёт "удушить тебя в утробе надо было" и другие нелицеприятные похабные вещи в адрес детей/внуков - это наша бабуля. Две дочери на коленях ползали перед ней, каждый раз сами приползали мирится. А она их мат-перемат слала, когда поругаться надо, повод найдется. Теперь одна дочь совсем не общается. А второй приходится, тк вместе проживают, и бабуля ослепла, помогать надо. Стала беспомощный, а яда то не убавилось, на внука с кулаками и матами бывает кидается.
И, меня, внучку приручили, что тоже надо старость уважать, самой приползать мириться. Очень тяжело от этого. Видать к психологу на извлечение нужно ходить.

Второй пример, это мать мужа, которая говорит сыну, что он ей не сын, итак два раза. После второго раза сын перестал общаться. Живёт счастливо, но с тяжестью на душе.
Да и все мы с тяжестью с этой живём. Нелюбимые дети.

Мы с мужем просто поняли, что своих детей надо по-другому воспитывать. Стараемся.