Разрыв отношений с матерью

Аноним 118: +++ после последней нашей встречи в течение часа я просто рыдала до истерики с ровного места, она очень вампирит.

Аноним 118: я кучу психосоматики приобрела с токсичной матерью.

Это однозначно так и бывает. На себе это тоже ощутила.

Калина Малинова®: А ещё лучше с ней же на приём

а там будет: не та больница, надо было в другую, слишком дорогой прием и вообще врач дебильный)))

EВА,
Ну с чего уж вы такие выводы сделали без наводящих вопросов? Например, я как до ссоры финансово, физически и морально помогала, так и сейчас ежемесячно сумма на карточку. И это кроме таких мелочей как взять к себе маминого кота, когда ей надо дома несколько дней отсутствовать, прикупить к ее возвращению продуктов, чтобы человек сразу не бежал по магазинам. Я как еле различимая тень в пасмурный день - с виду и не заметно, но я рядом. Общаюсь через мужа, знаю все новости, чем помочь и прочее. Почти за год мама дорогая про меня спросила лишь раз - ну что, дочь то не собирается что ли со мной мириться и извиняться?
За этот год я дважды сидела на долгом больничном, потому что сын два раза ломал ноги и перемещался на костылях по дому, перенесла средний ковид, скоро рожу ребёнка. Но мама, зная про все это, ни разу не дала о себе знать и ни разу не спросила про меня

Калина Малинова®: По ходу Вы тоже не фиалка? Приём на весь день? Что стоило сказать да и отправить ее до или после приёма? А ещё лучше с ней же на приём и потом в зоопарк?

Спасибо конечно, но всё было сказано. Ей надо было или сейчас, или никогда

Автор, после очередного разрыва отношений я задумалась. Имхо, по моему мнению то, что делает человек - это либо его характер, либо мед диагноз. Отсюда и разное отношение. И набрала я в поисковике "начальные признаеи деменции у женщин". Прочитала и офигела - это ж то, что я каждый день вижу и слышу от мамы!
Ну и, естественно, таких часто агрессивных людей фиг заманишь в больничку. Мне даже предлагали переодетого психиатра домой на чай пригласить. Но мама, слава богу, при малознакомых посторонних людях ведет себя чинно благородно, да и не писанется кого попало чаевничать звать.
Многие философы вещают - мол, болезнь это, будьте мудрее, усыновите своих родителей. Но, блин, всему есть пределы. Страдать, созависеть и поправлять венок великомученника на голове - мне свое психическое здоровье дороже. Я уж молчу, что в последнее время "любящая бабушка" упорно плющит, колбасит и упрекает внука так, что он при слове "бабушка" нервничать начинает.

Как близка тема. С мамой тоже общение только по ват сап сейчас. Мне так легче. А так все разговоры в негативном ключе. Про то как все изменяют, все плохие. Муж ( мой отец ) есть, но пьет и отношений уже много лет никаких у них. Я только и слышу как она жила с ним только ради меня и из-за этого она несчастна. Итп

шанс111,
Мы очень рады, что у вас все хорошо. Что никто не говорит вам какая вы плохая мать, жена и дочь. Что вы абсолютно неправильно воспитываете детей, и это не совет, это приказ.
Что вы неблагодарная, вам в детстве дцать лет назад вот это и это сделали, а вы свинья такая.
И в ответ на ваше спокойное поведение при такой милой беседе, ваша любимая собеседница сама себя заводит до истеричного состояния, бросает трубку, прерывает всяческое общение, но ждёт, что вы к ней сами приползете мириться, ибо "мать есть мать".
И да, эта фраза вполне извиняет то, что с 6-8 лет вас воспитывают бойкотом. Когда вроде кормят поят, но смотрят сквозь тебя, будто тебя и нет, умер ты для самого близкого человека.

Аноним 404,
Я не хочу сказать, что я жалеюо том, что помогаю маме. Это мой выбор, выбор моей совести. И я знаю, что суммарно у нее неплохой бюджет, слава богу. Хочешь экономь и поедь отдохни, хочешь кушай вкусно и оплачивай хобби. Предпочтение, конечно, отдается второму варианту, хоть врачи и настаивают на диетической пище вместо жаренного, жирного и нажористого.
Недавно тему обсасывали как люди живут при средних зарплатах. Так вот я, взрослая тетя, открыла для себя, что таким же тетям и дядям до сих пор помогают финансово и это для них для всех норма. Знатно я тогда удивилась.
Я ежемесячно помогаю неклй суммой. Иногда маме становится скучно и она для разнообразия затевает ремонт с наёмными рабочими, иногда здоровье где то проседаедет. В этих случаях даю еще денег. Мама берет. При этом она знает, что у меня две небольшие подработки и ради этих сумм я лезу в свою заначку.
Раз-два в неделю, заезжая лично в гости на чай всегда что то привожу. И реально, сидя за столом, считаю каждую печеньку, что кладу в рот. Ибо один раз мне высказали, что я, приезжая к матери на целый день, сижу у нее на шее и жру за ее счет.
И вот годик назад мне высказали, что могла бы маме отпуск от пенсии организовать куда нибудь. При этом несколькими месяцами ранее предлагала маме скататься в Питер или в Круиз по Волге. Естественно за мой счет. Мама отказалась.
И вот три месяца спустя мне сказали, что я слишком плохо предлагала. Надо было лучше. И вообще, 28 и 29 лет назад мама меня в пионер лагерь от работы отправляла, могла бы я и сейчас на путевочку раскошелиться. Денег в обрез? Работайте лучше, разве мать должна страдать от того, что ее ребенок недостаточно зарабатывает?
При этом, сын наш учится в школе в соседнем дворе от нее. Мы живем в пригороде, забираю его каждый день сама. Попросила маму на 3-4 часа принимать внука у себя и кормить его простейшим обедом. Отказалась. Не хочет зависеть от расписания уроков внука, который сам может прийти к ней и даже разогреть.
Впрочем, ее право.
Просто иногда возникает ощущение, что из меня тянут деньги и при этом даже никакой маломальской признательности.
Давай, давай, все мало.
У мамы, помимо большой квартиры, есть еще доп жилье для сдачи в аренду. Захотела она его увеличить, чтобы и доход вырос. Закинула удочку через моего мужа, чтобы я ей 500-700 тыщ на это дала.
И вот тут я офигела. Я плохая, сын мой плохой. А деньги мои хорошие. Все норм...
Поэтому я, хоть убей, не могу представить, как мама мне дает что то дороже тысячи рублей раз в год на день рождения. У нас скорее наоборот было...

Аноним 404,
Для меня все эти ситуации тоже стали уроком. Начиная от того, что год не общаемся, заканчивая тем, как я себя буду вести через 10-15 лет, когда сама свекровью стану.
Ибо у меня диссонанс полный, когда при каждом удобном случае слышу "это в первую очередь ваш ребенок, вы и воспитывайте", следом "рожай скорей второго, ты чего"? Потом "а я вам что не семья?" и "я личность! А те бабушки , которые растворились в детях и внуках, сами пустышки, ничего из себя не представляют".
Вобщем, я поняла, что очень долго пыталась быть хорошей, удобной, выслужить ласку и одобрение, а все не то. А потом поняла, что безусловная любовь к детям либо есть, либо нет. И наркоманов любят больной любовью, и инфантилов, и потребителей. Всех. Просто любят.

Аноним 568: кто так же решился на разрыв отношений и какими красками заиграла жизнь

Стало спокойно и комфортно. Но я ее взаимно не люблю. Отец подкаблучник тоже перестал со мной общаться. Всеравно им было где я живу и как. Когда она прсмерти была, он звонил, консультировался что делать, ну и брат там был старший, любимый, тоже мне звонил. На похоронах была. После отец стал общаться, сильно изменился, стал добрым и открытым, при своей живой дене таким не был.
Вобщем всем она жизни покалечила свои деспотизмом и манипуляциями постоянными .

Какой смысл разрывать отношения. Вам все равно придется за мамой ухаживать в ее пожилом возрасте. А характер будет ещё хуже.
Можно ведь отрегулировать интенсивность общения и свои границы. Не нравится - попрощались и ушли или трубку положили. Разрыв с матерью - это и есть инфантилизм. Вы не способны выстраивать отношения никакие, кроме как созависимые. И вам кажется, что разрыв с родителем - выход. А это все крайности. Разрыв - не выход.
Мать много для вас сделала. Быть благодарной ей за жизнь - необходимо. Нельзя отворачиваться. Нужно отрегулировать, выстроить. Это сложнее, чем разорвать, разрушить связь с близким родственником. Но гораздо честнее.

Аноним 213: Многие философы вещают - мол, болезнь это, будьте мудрее, усыновите своих родителей.

Так это выбор каждого человека - либо положить свою жизнь на алтарь жизни мамы, но ей-то пофиг, что ее ребенок не живет, так как он хочет, своё эго ближе к телу. Либо жить своей жизнью, полноценно, для чего и рождается человек.

EВА,
Ну, сударыня, вы других с собой не сравнивайте. Вы помогаете, ограждаете, хвалите, поддерживаете и интересуетесь. Хорошо, замечательно. Но не у всех так. Я каждый божий день слушала как все плохо у моей мамы. Хотя по факту здоровье лучше, чем у ровесниц, большая светлая квартира, нестесненный бюджет, любимое хобби и кот под боком. Но нет, все плохо. Трое соседей из четырех редкие гады. Во дворе построили корт и дети, играющие в футбол, слишком громко кричат. Оппозиционные сайты, единственно правдивые вещают как все ужасно.
И все это пережевывается снова и снова. Если я, в кои то веки, не то, что пожалуюсь, а посетую на что то, то в ответ - сама виновата, избаловала всех, надо мужа и ребенка в строгости держать. Думаешь, я тебя пожалею? Ни фига, сама дура.
И так далее.
Да и что это за мысля "сами реально косячат"?
Косяк - понятие относительное. Любишь человека и по другому смотришь на его поступк и. А захочешь докопаться - повод найдётся всегда.
Знаете, у меня было среднестатистическое детство 90-х в неполной семье. Кормили, поили, одевали и слава богу. Были времена, когда жили очень скромно, было получше. Но мне и в голову не приходит обижаться на такие мамины "косяки", как отсутствие стартового жилья для меня, оплаченной вышки и прочее.
Чего то достигла сама, чего то с мужем. Сейчас и сама ей помогаю хоть немного. А могла бы опять разобидеться - мамочка не дала денежку на первоначальный взнос на расширение, мама не помогла внука собрать в школу и одеть перед зимой.
Последний раз, когда мне мама дала денег - это было 11 лет назад 5000 на коляску. Был у нас тогда бедный период, а ребенок из старой коляски вырос. И я до сих пор за это признательна.
Но, извините, я с тех пор помогала всяко, по поводу и без. И все это обесценилось махом. За свои поступки хочется хотя бы доброго к себе отношения. А не обсирания зятя, единственного внука и дочери.
Вы взрослая дама с взрослыми уже детьми и как хорошо, что вам даже в голову не приходит что происходит за дверями достаточно приличных семейств.

EВА: Если честно, я к дочери не лезу, советую, если только сама спросит, покупки всегда хвалю, поступки одобряю, внуком интересуюсь, даю деньги на подарки, сама не покупаю - вдруг не то. Короче, не мать, а мечта

EВА: Уверена, что большинство отписавшихся реально косячит, матери им говорят об этом, ну и матерей тут же нарекают токсичными.

Про бревна в чужом глазу все помнят , да? А может это вам кажется, что вы к дочери не лезете, не критикуете ?