Как правильно принять решение, и чтобы все были счастливы

Дама Бубён: Терпеть секс, потому что мужу надо - тоже весьма разрушительно.

а что делать, если не мне хочется, а мужу хочется (хочется постоянно). И у него язык любви это прикосновения.

Дама Бубён: И почитайте книгу Чапмена «пять языков любви»
И объясните мужу, что ваш язык - деньги. Или забота.

что делать если язык любви расходятся? только развод?

Znayka: Из всего меня напрягало бы, что с 3 детьми надо работать самой и ещё обеспечивать детей

Вы много раз писали о том, что не работаете, а муж Ваш намного старше и с ребёнком от предыдущего брака.
Каждому свое. Я бы Ваш вариант не рассматривала. А быть дома с детьми, без работы (я не кирпичи таскаю, если что, и не сижу от звонка до звонка, работа интересная и любимая) - нет, нет и ещё раз нет)))

Лучше расскажите, какой у вас с мужем романтик, автор про это пишет, что ей не хватает ручек в семье

Она почему-то думает, что все вокруг только и ходят на свидания и т.д. при наличии детей и 17 лет брака.
Если и ходят, то надо мужчине сказать об этом, или на день рождения заказать свидание и тд
А не ждать, что дяденька вдруг в принца на белом коне превратится))

Дама Бубён: нужно договариваться.

тогда всё равно значит нужно идти на уступки. И "заставлять" себя использовать его язык любви?

Дама Бубён: а вам не нужен, об этом тоже нужно разговаривать.

я проговаривала, что мне так часто не надо. Он знает об этом. Но всё равно настойчиво ежедневно просит. Со словами -"ну мне то ведь надо, я иначе не усну".

Дама Бубён: Тут много вашего страха.

это есть да. И чувство вины, что я не могу дать то, что он хочет в нужном обьеме.

Дама Бубён: Вы хотите чтоб я вам написала что говорить вашему мужу?

нет, я просто на самом деле не знаю, как поступать, если у людей разные языки любви. Договариваться и искать компромисс, это ведь всё равно идти на уступки и делать то, что сейчас не хочется.

Дама Бубён: И чем дольше это будет происходить, тем больше отвращения к нему и сексу у вас будет. Это неизбежность.

так и есть. Я уже о разводе начинаю думать, так как отвращение реально появляется

Дама Бубён: Откуда в вас это убеждение, что вы должны удовлетворять потребности других людей?

наверное воспитание. Да и муж об этом часто упоминает, что я же жена его, к кому ещё ему идти со своим желаением

AliseAlise,
Вещи, очевидные для одного, неочевидны для другого. Поэтому и надо проговаривать, говорить о своих ожиданиях и потребностях. Самая дурацкая поговорка это если надо говорить, то не надо говорить. Манипулятивная ширма позы жертвы

Мне кажется, автору очень не хватает личного пространства, а причину своего недовольства жизнью она ошибочно ищет в муже, который делает многое для этого брака так-то, но не то, что автор хочет и молчит.

Аноним 433: Будни дети со мной в выходные с папой. Мне так пока очень комфортно

Вам комфортно пару дней побыть вообще одной, чтобы восстановиться. Нужна тишина и покой. Говорите это ртом всем своим домашним. А то точно разболеетесь от усталости и того, что они не догадались сами дать вам паузу.

Аноним 433: Мне не хватает внимания, заботы, выбирая из отдыха со мной или отдыха с детьми и мной, выберет семейный

Похоже, вам нужен отдых без детей, и чтоб никто не трогал. И в идеале ,чтоб муж все предложил, организовал и детей куда-то дел. Пробовали ли вы сами такие отпуска предложить и спланировать? Может, ему понравится и войдёт во вкус?

Аноним 433: Если с подругой иду встречаться, никогда не заберёт, если поздно возвращаюсь, он уже спит Я не знаю сколько детям лет, а как бы вы хотели, чтоб он организовал вашу доставку после тусовки? Всех посадил ночью в машину, приехал за вами? Оставил старших на младших одних ночью, рванул к вам? Не спал полночи, звонил, уточнял, куда такси заказать? Предложите ему нужный вариант,скажите, что вам это важно, ведь для вас это проявление заботы, а не только
Аноним 433: финансы, детей обеспечивает, кружки, секции, верхняя одежда и обувь, не эконом

Аноним 433: Мне не приятен сам факт таблички. Больше меня напрягает, что я заботы не чувствую, встретить меня, если я поздно возвращаюсь, сумки донести с продуктами. Не желание время проводить вдвоём, а только семьей. Отсутствие общих интересов

Аноним 433: Мужу хочется, чтобы все было так, как раньше, и я не придумывала проблем.

Он не хочет вас слышать, ему проблемы кажутся надуманными. Это как если человеку больно, он говорит об этом, но ему отвечают "не выдумывай, тебе кажется"
Причём он искренне может заблуждаться. Тут только разговорами решать проблему, доносить, обсуждать, объяснять, не получилось - снова по кругу.
Я вижу загвоздку в том, что вы не можете искренне и открыто поговорить. Может быть формулировать сложно в процессе разговора. Тут только совместные визиты к психологу, нужен кто-то третий (лучше профессионал), кто переведет сказанное партнером на понятный второму партнеру язык (в обе стороны). Меняться обоим сложно будет, но это возможно.
Ещё может быть у вас личный кризис, вы растете, проходите на другой уровень. Тогда вопрос, насколько он ценит ваши отношения и готов меняться ради них - не потокать вам, а определить свою новую роль в отношениях. Если не готов, это уже другой вопрос. Но почему-то сейчас кажется, что он просто не догоняет.
Разводиться не стала бы в вашем случае, боролась бы до последнего

Аноним 433: С мужем женаты 17 лет, трое детей. 2ое школьников и детсадовец. Последний год очень много претензий к друг другу, оба не готовы идти на копромисы. Я потому, что ради мира и комфорта в семье закрывала глаза на те моменты, которые меня не устраивали, он потому, что считает, что я загоняюсь. Он замечательный друг, отличный отец, но я устала и копится раздражение. Не ругаемся, явных конфликтов нет, но и ощущения что мы команда тоже. Приняли решение пару месяцев пожить отдельно и разобраться в своих эмоциях и чувствах. Будни дети со мной в выходные с папой. Мне так пока очень комфортно.

У меня 16 лет, один школьник и два детсадовца. Когда мы решали, идти ли за третьим, мы с мужем проговаривали вслух, что количество ухудшает качество всех членов семьи. От жены меньше внимания первым двум детям и мужу. От мужа, возможности проводить время вдвоём.
И всё же мы решились. Да, работы море, но мы справляемся.
Как и вы, я могу обеспечить детей.
Но я так же понимаю, что, отпустив мужа в свободное плавание, я могу потерять его, как хорошего отца. Потому что одно, каждый день жить впятером. И совершенно другое, жить одному. Подумайте об этом, автор. И не сердитесь, если муж, в один прекрасный день не заберёт детей к себе на выходные. Трое детей, это большая ответственность. Признайтесь честно сама себе, что имя троих, вы не сможете уделять столько же времени супругу, как любая свободная женщина, имеющая одного ребёнка, к примеру.
Это всё мои рассуждения. Я не держусь за штаны. Я люблю мужа.
Иногда бывает очень сложно в режиме многозадачности.