Что делать, муж и сын...

Если не вдаваться в сугубо профессиональную терминологию, то процесс контейнирования представляет из себя способность человека спокойно принимать сильные переживания другого человека, даже проявления таких эмоций как гнева и ярости, выдерживать крик, плач.
Схема слития негатива так, чтоб никто не умер:

1. Ребенок сливает негатив вам (вы сами пишете, он ищет любую возможность слить негатив, он в этом физически нуждается), вы контейнируете. Но вы не бесконечная и не железная.
2. Вы сливаете негатив мужу, "послушай меня, мне нужно выговориться и поныть".
3. Муж сливает негатив в спорт, работу, тяжелый физический труд. У женщин это не работает, только добавляет стресса, а мужчина может.

Сейчас ребенок, как ребенок, пытается слить негатив куда может (взрослым). Вы не можете принять и контейнировать, потому что в декрете у вас вместо помощницы по хозяйству и няни на пару часов - рабочая нагрузка, вы зарабатываете на содержание семьи (выполняете обязанности вашего мужа и отца детей). Муж не дает вам отдыхать, чтоб у вас был ресурс растить детей, частично перегрузил на вас свою прямую обязанность - нести деньги в семью, и не контейнирует ваш негатив, т.к. не научен и не хочет, мужчины всегда прямолинейно эгоистичны, и пока кто-то будет делать за них их работу, всегда будут свешивать лапки.

Это комментарий к эмоциональной незрелости обоих, которые звучали выше, развернутый: мужчина, заделав двух детей, не догадался, что он их должен содержать, и что жена в сложный детский период психически и физически не сможет быть добытчиком в семье, радостно сливает свой негатив на слабых, чей негатив обязан принимать; женщина, доверив такому мужчине жизнь свою и своих детей, предварительно не поняла для себя, что она не лошадь и порвется тащить ляльку, негатив старшего и занос денег в семью, закономерно порвалась, выводов сбросить с себя груз и положить его на ответственного, не сделала, взгрузила на себя еще больше (ответственность за агрессию отца), порвалась еще больше и пришла на форум, где ей тетеньки уже рассказали, что она должна всем от американского правительства до мирового пролетариата и должна взгрузить на себя все, о чем она до сегодняшнего дня еще не знала.

Варианты решения: внимательно прочитать выжимку, при необходимости нагуглить подробные объяснения (желательно в виде книг, а не инста-статей); понять, кто в семье главный; увидеть, готов ил муж быть в семье главным и выполнять свои обязанности; решить, что делать с увиденным.

Сейчас вы, не осознавая того, в лайт-варианте находитесь в этой роли. Вам не приходится в одно лицо с грудничком на руках содержать всю семью, но работа в декрете и контейнирование негатива всей семьи вам не по силам - и это нормально! Вы не плохая, вы нормальная, вы просто взвалили на себя свою и не свою ношу, и это непосильно, вы не так давно родившая женщина, а не сильный мужик. Не сбросите - потом придется решать со здоровьем. Думаю, вы согласитесь со мной, что если б вы высыпались, по дому раз в неделю за целую тысячу рублей генералил кто-то другой, а вы два раза по полтора часа в неделю могли с чистой совестью посидеть в кафейне или погулять по парку, зная, что младенец под хорошим присмотром, вы бы спокойно в зародыше принимали негатив сына, не когда он полчаса прорывался к вам и уже изошел на фекалии, а сразу, когда он заноет, у вас был бы ресурс его обнять, сказать, как вы его любите и понимаете, что работать никому не охота и "надо" - противное слово, пожалели - и "надо" заработало. И дети спокойные, и вам легче, и мужу не на кого беситься.

Не покажусь:
Ну то есть раз у вас не было, то и не у кого быть не может?

Мне просто интересно. Если дети перегибают палку то я реагирую сразу же. Так чтобы борзели - нет. Но я одна без мужа.
А может у вас у него на почве ревности к ляльке?

Не покажусь: муж бросился на сына с кулаками

У меня бы после этого не было бы мужа.

Почитала сообщения автора,из которых следует,что это с ребенком что-то не так, он не такой и вот если он исправится,то....

А дело ,на самом деле в родителях, почему вас цепляет его поведение? Я отвечу:потому что вы не взрослые, его поведение ,,цепляет,, вашу детскую часть. Он делает то,что вам было запрещено (да вы и сейчас себе заррещаете) и вас это бесит.

А с сыном все ок. Дети так запрограммированы,чтобы помочь родителям прожить, принять и повзрослеть,наконец. Используйте возможность.

Ведь когда взрослый мужик бросается на 9летку,он не взрослый. Так ведь? Сколько ему в этот момент? Тоже 9?

Предположите,что у ребенка есть какие-то причины вести себя так. Они неосознаваемы ни им,ни вами, но это не спроста.

И подумайте над тем как вы можете изменить свою реакцию,а не его поведение. Как ни странно,но поведение изменится само,как только вы свой баланс найдете. Вот увидите.

Не покажусь: Он хочет вывести мен из себя и потом взять свои слова обратно

Да не хочет он этого. Просто уже так программа сложилась у него (с вашей подачи), что вот такой алгоритм должен быть ною-мама психует-я успокаиваюсь.

Он может хотеть отменить урок? Речь не о том,чтобы отменить, а о том,чтобы позволить ему ХОТЕТЬ.
Вы внутренне запрещаете иметь другую точку зрения. Еще раз-это не значит делать все как хочет сын, это значит признавать его право хотеть иначе (Да, я понимаю, что ты не согласен, но будет так)
ИМХО,конечно.

Вы поймите, автор, вами можно манипулировать и ваш ребёнок это просек и теперь занимается тем, что смотрит до какой степени вы прогнетесь, вот, в примере с репетитором вы прогибаетесь, ок, значит можно постоянно ныть и канючить, всё равно вы будете уговаривать, упрашивать, потом угрожать
Это потеря авторитета, вы спустились на его уровень, думайте, как это исправить

У меня папа никогда даже голос не повышал, но если он сказал нет, значит - нет, не было случая, чтоб после отказа мы бы канючили и выпрашивали, злились, да, рыдали, да, но возражать никогда.
С мамой могли спорить, но у мамы был такой способ: докажи аргументами, что ты готов взять ответственность и понимаешь последствия. Если доказал и получил желаемое, но с ответственностью не получилось, значит, больше хрен тебе на палочке. Это и есть воспитание.

А что касается: "мы же уже доехали до зоопарка", так дайте ему, выбор без уговоров идти или не идти
Если не идёте, то уезжайте, пусть он поймёт, что так нельзя поступать, пусть поревет - это помогает включить мозги. Потом объяснить ему, что он сам виноват, что никто не собирается сидеть и ждать пока их истеричное величество передумает. Глядишь, раз через десять начнёт осознавать, что манипуляции перестали работать, а последствия ему не нравятся

Реьенку не хватает внимания. Даже если вы ему ужеляете время. Ему его не достаточно.
А по вашим словам, вы занимаетесь всем, чем угодно ( работаете, щанимаетесь младшим, смотрите кино, готовите. Прибираете,), но не старшим. И когда старший к вам приходит. За вниманием, а от него отказываетесь ( Мне некогда).
Налрали вы на него 1 раз, вам понравилось и теперь вы всегда орете
Улеляйте ему время одному и персонально. Например, младшего оставили с папой, сами ср старшим пошли гулять или в то место, которое ему интересно

Не покажусь,
Вы об этом писали. Что вы смотрели кино, а реьенок к вам пришёл и начал вас выводить мз себя.
Вы писали, что устали и перечисляои, что делаете. Там было все, кроме старшего реьенка.
Сейчас лето. У реьенка школьный лагерь? Спорт секции летом есть? Когда и куда вы ходили в ним вдвоём?

Аноним 235: Автор, опишите ситуации, как ребёнок выводит на конфликт.

Не покажусь: вдруг муж к вам подходит и говорит-чо то ты толстовата, мать. И прыщ на носу

Не знаю. Так себе пример. Если б мне муж так сказал, ответила бы: не нравится - уё. И все. Рыдать и трястись точно не стала б.