Можно и я спрошу у психологов и умных людей про мужчину?

Автор, а вы что отвечаете?
Молчите? Или нет, нет, не уходи??
В следующий раз, когда скажет, вы ему - давай, вали, тебе чемоданы помочь собрать или сам справишься?
И посмотрите, что будет...
А не по психологам бегать.

мда... сами мужика себе на шею посадили, а теперь думаете, что он оттуда добровольно слезет? ни фига. ИМХО, ситуация тупиковая. разводиться вы не хотите, ситуация вас напрягает, но повлиять вы не можете на нее...

Я бы просто ничего не делала. Когда спросит, где ужин, сказала бы, что я устала. на все претензии заявила бы, что сейчас съеду.

Аноним 617: Молчите?

Да, у меня сразу какой-то ступор после этих слов. Максимум в прошлый раз, что я смогла, это спросить зачем он тогда живёт со мной, если хочет съехать и жить один. Ничего внятного он не ответил.

Вальпурий: на все претензии заявила бы, что сейчас съеду

Чтобы так сказать, надо быть готовой сьехать тут же. Просто так говорить я не смогу. А мне сразу некуда уехать, я понимаю, что моей зп на съем и обеспечения себя и ребенка не хватит.
Только развод и квартиру менять или снимать квартиру на деньги от продажи.

МаTрица: удобно, всегда дома, полный контроль.

Да, так и есть, всегда после работы дома. Что кого-то себе найдет и уйдет вообще никогда не переживала.
Только вот с контролем и властью не очень - он же делает, как он говорит, всегда только то, что хочет. А хочет он в-основном только бездельничать и развлекаться. А мне порой выть хочется от бессилия.
Был период, когда он и работу хотел бросить, так как его начальство достало. А нас в тот период за квартиру надо было расплачиваться, я одна бы не вывезла, дочь маленькая была ещё. Ох я тогда сколько нервов и сил потратила, чтобы он с работы не уходил хотя бы пока новый источник дохода не найдет. В итоге надоело объяснять и уговаривать, я ясно дала понять, что работать, чтобы за квартиру платить и его содержать я не готова и точка. Больше про работу не заикался, ходит каждый день. Но это стоило мне несколько месяцев уговоров и слез.

🍓 КлубНика: На этом тему можно закрывать

Поняла о чем вы.
Сейчас во мне просто метания - бросить то, что я строила и во что вложила все годы молодости (в смысле и отношения с мужем, и семью, и квартиру) и начать с нового листа, либо продолжаться терпеть и надеяться.
Раньше и метаний даже не было,я просто старалась делать, что могла чтобы мы не ссорились и жили мирно и счастливо.
Теперь я на грани.

Хочу сказать спасибо всем, кто отвечает и высказывает мнение. Я действительно очень переживаю сейчас из-за сложившейся ситуации. Но сказать, например, о том, что муж грозится уйти, подруге или родственникам не могу. Все в себе держу долгое время.
А мнение со стороны очень хочется услышать.

svetlonio: Вот. Вы хотите, чтоб в вас нуждались и мысль, что без вас он пропадёт, вам лоставляет удовольствие. Бытовой инвалид вам нужнее и вы много старались, чтобы в этом ваш муж достиг совершенства. Может думаете что если без вас человек справляется с жизнью, то и любить не будет? Типа а за что

Вот, автор, в этом причина

Аноним 155: ей ответила, что этого мне жалко, я за него переживаю очень, это по моему мнению и есть любовь, он мне не безразличен.

поздравляю, вы успешно достигли цели своего сценария. Ваш муж становится все более жалким и немощным. А значит, в вашей кривой модели, все более достойным вашей любви: покровительствующей, спасающей, полной гордыни и высокомерия, что без вас он пропадет. Разбирайтесь со своими сценариями и мотивами

Автор, если бы вы пришли ко мне на консультацию, я бы обсудила с вами важность принять внутреннее решение в первую очередь. То есть не выходить с чемоданами сразу, а понять, хотите ли вы с ним дальше жить. Если примите решение, что нет, начинайте готовить отходные пути - консультация с юристом, ваше видение по разделению имущества, смена работы для более высокого дохода (может быть) и тп... Это не резкие изменения, они займут время и дадут возможность адаптироваться к новой реальности. В бытовом плане вы уже полностью самостоятельная, тут вам проще будет. Дайте себе четкий срок, сколько вы с ним ещё готовы жить под одной крышей. Когда поймете, что полностью готовы, начинайте разговор.
Но консультировать онлайн не очень, поэтому я советую найти психолога и с ним поработать. Чтобы вы внутренне более устойчивы стали и не так страшно было менять привычные сценарии. На личной встрече с психологом ещё много всего всплывет, чего на форуме не сказали и что нужно проработать.

МаTрица: У меня мужчина как-то лежал с оперированной ногой недели 3

в идеальном продолжении сценария автора, она бессознательно хочет себе недееспособного мужа.
Как только муж будет порываться в подростковую сепарацию, автору становится так страшно, что она неосознанно хочет, чтобы он пожалел об этом своем действии/словах.
А пожалеть он может только таким образом, что с ним случится что-то нехорошее и его надо будет уже по состоянию здоровья обхаживать... На какой-то период или на всю оставшуюся жизнь.
Подсознательное гран-при у автора - муж-инвалид/лежачий, чтобы она вообще была святая на его фоне, с гигантским сердцем и безусловной любовью.

Аноним 155: А мнение со стороны очень хочется услышать.

Начинайте заниматься своей жизнью: идите к психологу работать с самооценкой, добавьте хобби (на танцы, на йогу или просто гулять вместо домашней работы) - мужу придется начать заботиться о себе и о ребенке. Кто вам внушил, что любить себя - это плохо? Заниматься своей жизнью и своими интересами - стыдно? Дочь смотрит на вас, как она будет сепарироваться в пубертате-то? Как начнет жить свою жизнь, а не советами мамы, когда ей будет уже 25+?

Автор, если хотите хоть что-то изменить в своей жизни, то начните с колёс. Прямо сегодня после поцелуев спрашиваете у него "когда ты сможешь мне в машину закинуть колеса, в субботу или в воскресенье?"
Прямо так дословно, давая выбор между двух дней, но не давая возможности улизнуть.
Далее,
либо он выбирает день (или предлагает свой, например, в среду) и вы говорите "о, классно, а то зимние портятся, шипы вылетают" и больше не поёте ему дифирамбы и переходите на другие темы,
либо если начинаются отмазки, то говорите "мы тогда не сможем пользоваться машиной до переобувания, это портит колеса. Я завтра тогда на такси поеду до работы". И переходите на другие темы, не развивая больше тему про колеса.
Всё, после этого вы начинаете ездить на такси с утра (хотя бы несколько дней, и хотя бы в одну сторону). Вечером едете на транспорте, тем самым дома будете позже и он это заметит. Конечно, вам это тоже напряжно будет и дискомфортно, но цель же есть по перевоспитанию.
Затем пишете список продуктов, которые надо купить, и утром отдаёте ему со словами "Заскочи после работы в магазин, а то картошка кончилась". На его удивление "а почему я?" поясняете потому, что вы без машины таскать на себе тяжело".
Тут главное не переиграть, не надо картинно обижаться, типа "ты мне отказал в колёсах, я не буду ходить в магазин". Просто принимаете как факт, что машины нет и живёте исходя из этих реалий.

Если вы сейчас начнёте тут писать и искать оправдания, почему вам машина нужна и вы не можете отказаться от неё, то значит вы "просто пришли поболтать и вы менять ничего не будете и вас устраивает ваша жизнь и ваш диванодав". Тогда на этом можно закрыть тему.
Если решите бороться, то напишите, что ответит муж на вопрос о колёсах и мы дальше будем вам советовать.

Все так распинаются перед автором, но менять она ничего не будет. Она БОИТСЯ ухода мужа, не собирается она от него уходить или его провожать на съем , поэтому и ведётся на манипуляцию. И муж это понимает, потому и крутит ею как хочет. Жалко ей, видите ли, его, ага... Ей проще страдать, чем действовать решительно, кишка тонка. Боится не справиться - а в каком плане? - финансово!
Автор, если не хотите от мужа уходить (а вы не хотите!), тогда научитесь ставить его на место и не вестись на его манипуляции. Но это будет у вас отнимать много сил и энергии. И как вообще можно ЭТО (мужа) любить?!
Я тоже в прошлом баба-конь, все сама- сама, при этом муж зарабатывал хорошо. В большом доме ремонт на мне полностью. Деньги на рабочих ему было жалко, но зато на детей не жалел - это же плюс, правда?)))
Но я устала быть конем, руки опускались, депрессия... Набралась смелости и ушла на съём в пик пандемии, забрав 4х детей. Подала на развод, раздел имущества... Много что пришлось испытать, но все позади. Выиграла 5 судов за два года. И все это не имея финансовой подушки. Встретила мужчину, родила 5го ребенка)) (Но это уже другая история)) Вот откуда силы? Да просто надоело быть рохлей и мямлей за 13 лет брака! Сейчас я самостоятельная и ни от кого не завишу, хотя тоже не верила в свои силы. О многом советовалась здесь, на форуме. Я прислушивалась, мне помогали. И не просто ныла о своей судьбинушке, а действовала. Большого достатка у меня нет, но я справляюсь.

Аноним 208: Я тоже в прошлом баба-конь, все сама- сама, при этом муж зарабатывал хорошо.

Спасибо, что поделились своей историей, для меня это ценно.

Аноним 208: И не просто ныла о своей судьбинушке,

Почему то многие пишут, что я все время ною. А я впервые на форуме пишу про мужа, просто увидела тему о том, что психологов спрашивают о мужчине, и мне тоже стал интересен взгляд со стороны. Так сама уже долго кручу-кручу в голове вопросы, а разобраться не могу.
Близким и друзьям я не жалуюсь никогда, со стороны все думают,что у нас любовь и согласие. Да у меня есть недовольства и обиды, но это в себе держу. Могу погрустить и поплакать одна, но потом беру себя в руки, чтобы никто особенно ребенок это не видел.
Интересно получается, стала себе позволять мужу говорить о своих чувствах и прямо говорить о том, что очень нужна помощь, что я устала , получила в ответ угрозы,что он уйдет и будет жить один.
Решилась написать на форуме - много человек написали, что я постоянно только ною, и нет смысла мне вообще что-то говорить и объяснять.

Аноним 31: начните с колёс

Спасибо, самой стало интересно, как он будет себя вести, если я так поступлю. Напишу потом

Аноним 155: Решилась написать на форуме - много человек написали, что я постоянно только ною, и нет смысла мне вообще что-то говорить и объяснять.

просто много женщин жалуются и ничего не меняют в жизни.
Надеюсь у Вас получится.

я, к сожалению, не смогла. Решила забить.
Любовь для меня закончилась.
Он любит- ему так удобно жить. Периодически закатывает скандалы из серии "никто меня не любит, никто не уважает..."и уходит "вночь"
Возвращается

[cit]Марибусинка: Вдруг война, а он уставший.
уже , а он так и лежит уставший
это пипец автор , манипулятор каких свет не видывал . Совет уйдите на день ночь ничего не говорите

Аноним 886: я бы обсудила с вами важность принять внутреннее решение в первую очередь

да, в этого понимания у меня пока нет. С одной стороны и так уже сложно жить, а с другой страшно неизвестности, как всё будет по-другому, если мы разойдемся.

Аноним 886: смена работы для более высокого дохода (может быть) и тп...

в этом направлении больше года двигаюсь, много училась, сейчас помимо основной работы, как самозанятая ещё начала подрабатывать, но пока опыта в этой сфере не очень много, соответственно и заказов не много, беру только простые, чтобы выполнить их хорошо. Но активно развиваюсь в этом направлении. Но я пошла на это после того, как муж напугал меня ,что работу бросит. Стало страшно и я решила, что раз на основной работе достигла потолка, то надо потихоньку менять сферу деятельности, чтобы не зависеть от настроения работать мужа.

Аноним 886: Дайте себе четкий срок, сколько вы с ним ещё готовы жить под одной крышей. Когда поймете, что полностью готовы, начинайте разговор.

Спасибо большое вам за советы. Все очень просто и доступно обьяснили