Я совсем тварь бесчувственная?

Аноним 810: С моим отцом была подобная ситуация. Один в один. Отселили и ничего, 10 лет один прожил. Справился как-то...
На расстоянии все конфликты сошли на нет. Дошло постепенно, что никто никому ничего не должен. Что удивительно, сам стал тянуться к детям, внукам. Общались, в гости ходили, помогали друг другу.
Пока вы, автор, свекра везете, он будет ехать. Ему удобно и напрягаться не зачем.
Страховка квартиры убережет от проблем с соседями

И начал сам рулить своим бытом,готовить и прибираться? Я тоже думаю,что подольше пожил бы и начал бы разбираться со всем, а так это похоже на шантаж. Еще и умные мысли типа животные наши ему мешают и тп. Ну мешают так живи один. Нет ведь.

sheveleva82: Разводка) Методично подбрасыааете.
Вот уже и помощница с животными появились)))

Если бы...увы, правда всё. Помощница я ж сразу и писала, что нужна чуть ли не круглосуточно. Иначе бессмысленно. Еще и готовила чтоб.

\~ПуШок\~:
Да, логично. Но дети ваши никогда не узнают, как он к своим относился. Может для него это норма так относиться, он по другому не умеет.
Дети увидят голые факты. Родители постарели - сдали в пансионат.

Мои дети видят мое отношение к моим родителям. И их отношение к себе и к нам. Думаю,сделают правильные выводы.

Аноним 923,
Я где то написала, что обязан? Вы не путайте чувства любви и заботы с обязанностью. Да есть люди и их не мало, которые любят своих родителей и один факт, что они живы придает силы, а когда родитель без помощи не может, то становятся сильнее и пытаются сделать максимум для продление жизни, тк это и им необходимо. Когда теряешь, чувствуешь, что просто вырывают из тебя кусок и смысл уменьшается, помогает только если есть дети и ты ради них всаешь и продолжаешь жить и шевелиться. Вы подменяете значение и сами чувства, это как кожда брак ради денег, любви нет, но типо семья, а есть где и деньги, но там и любовь и люди друг друга поддерживают и ценят, живут без измен и оскорблений. Все зависит, что у человека в нутри. У меня муж прогматик, он в принципе никогда никому ничего не должен, но родители при этом тож важны, хотя отца он не видел с 10 лет до 40. Но созваниваются и не дай бог, что он его не бросит, хотя и не обязан ничем. Мою маму на руках носил, бросал все дела, если нужна была его помощь, оплачивал все без вопросов. К матери своей и ночью срывался, когда его дед с трубочкой был. Вы не из этой категории, поэтому либо терпеть, либо дать возможность мужу делать, то что ему важно. Иначе, да вы останетесь для него виноватой и семьи у вас с ним не будет.

Аноним 923: Диагноза ж нет по голове, он работает на заводе подсобником,значит не совсем того...но по жизни то я,вижу, что он не тянет

Чтобы был диагноз надо вести человека к врачу, вы пишете для невролога подходящие жалобы. В частную клинику сводите к врачу, там побольше времени. Про женщину-вы думаете очередь выстроится на него? Женщины в таком возрасте такие же как и вы, не хотят тащить на себе обузу.

Аноним 936: У меня муж прогматик, он в принципе никогда никому ничего не должен, но родители при этом тож важны, хотя отца он не видел с 10 лет до 40. Но созваниваются и не дай бог, что он его не бросит, хотя и не обязан ничем. Мою маму на руках носил, бросал все дела, если нужна была его помощь, оплачивал все без вопросов. К матери своей и ночью срывался, когда его дед с трубочкой был. Вы не из этой категории, поэтому либо терпеть, либо дать возможность мужу делать, то что ему важно. Иначе, да вы останетесь для него виноватой и семьи у вас с ним не будет. святой человек ваш муж, я не такая, да. Я хочу жить свою жизнь, и не ходить дома за дедом вредным. Хотя ходит муж по максимуму, но да, я просто не хочу с ним пересекаться после всего того, что видела. И да,я не против сиделок себе в старости, и старость уже сама себе обеспечила. В отличие от него даже. А ему дают, помогают и опять не то.
NewNola: Честно говоря, с сиделками мы намучились. То они сами не соответствуют требованиям(не поддерживают порядок,некоторые пили,было и воровство..) при том нанимали через агенство...
Тяжело это все . Очень вас понимаю и сочувствую.

Аноним 810: Готовил что-то простейшее: пельмени, картошку, макароны... Но сам.
Прибираться так и не научился. Развел тараканник, проложил тропинки через хлам и мусор по основным маршрутам в квартире. Стирался раз в полгода. Запашок, конечно, присутствовал... Знакомые женщины переодически обстирывали его и пытались отмыть жилье... Осуждали нас, детей, естественно... Потом до них доходили масштабы бедствия и они растворялись на горизонте.
Общение с отцом, встречи, праздники всегда проходили на нашей территории, либо на даче. Мы просто исключили себя из его быта. Его дом - его правила. Все остальные аспекты нашего взаимодействия не пострадали, даже во многом улучшились.

Ну вот и нам такой вариант был бы нормально. Хотя,конечно,здесь сейчас многие напишут, что обязаны мы ему помогать,мыть,убирать и тп.

Насчет врача, повторю, он всю жизнь такой,эгоист и бытовой инвалид. Наверное показатель, что даже никто из родственников с ним не общается, кроме мужа моего.

мудрая Блондинка: Связаться с братом, и обсудить что оплата сиделки или пополам, или в счёт доли в квартире. Это честно, так как расходы предстоят большие . нет,он против категорически, против любого участия.
мудрая Блондинка: В конце концов соседи могут и участковому пожаловаться. на что? Соседей реально жалко. Но себя жальче.
Спросила мужа,комиссия нормальная говорит на заводе. Там серьезно смотрят. Оказывается и туда его жена устроила, не сам. Вот такой человек всю жизнь он.

Аноним 923: Вот и не пересекайтесь, ваш муж без вас справляется, пусть. А насчет того, что вы накопили, это мираж, тк неизвестно что и какие цены будут и захотят ли ваши дети их потратить на вас. Знакомый заплатил за 3 или 5 дня в пансионате, где мать угробили 35000, с учетом 2 ночи еще. Я искала реабилитацию сутки стоили 19000. Вот и посчитайте на сколько ваших накоплений вам хватит, пока вы в адеквате будете

Аноним 923: газ не выключит

Плита с газконтролем?
Про воду тоже подумать, сигналки есть какие-то на протечки
Но он найдёт, чем напакостить, чтобы вас к себе привязать…
Не одно, так другое…
У меня свекр подобный был: свекровь к родным уезжала, так он не готовил, не мылся, курил в квартире, ходил в обуви уличной, в ней же на кровать и диван ложился, бухал. И ничего с этим не сделать было. Мы поначалу пытались приезжать, готовить, мыть. Потом поняли, что еда приготовленная киснет, он не в состоянии даже подогреть был. И на помытый пол без зазрения совести грязными ботами ступал.
Переживали, как он один будет, но Бог его прибрал раньше свекрови…

Стужа: Но год жили в его квартире? нет не год и старались не жить с ним,то туда,то сюда, уедем он опять косячит,возвращаемся. Потом дом мой готов стал, уже точно переезжаем. Встал вопрос что делать с ним
Стужа: Вы один год его знаете и уже у вас претензии, он вам что-то задолжал? Я так понимаю его сын чувствует ответственность и бросать отца не хочет? мне ровно ничего.
Стужа: Вы же видели в каком состоянии ваш тесть, было же понятно что один он жить не сможет, если не хотели с ним жить надо было выбирать другого мужчину, сироту, видимо. надо было,дура, любовь. Мужа знаю давно,не год. Отца его не знала, масштабы бедствия.
Аноним 936: Вот и посчитайте на сколько ваших накоплений вам хватит, пока вы в адеквате будете я в адеквате,конечно не в деньгах все, в разных корзинах яйца. Мне хватит.

Аноним 937: У меня свекр подобный был: свекровь к родным уезжала, так он не готовил, не мылся, курил в квартире, ходил в обуви уличной, в ней же на кровать и диван ложился, бухал. И ничего с этим не сделать было. Мы поначалу пытались приезжать, готовить, мыть. Потом поняли, что еда приготовленная киснет, он не в состоянии даже подогреть был. И на помытый пол без зазрения совести грязными ботами ступал.

Воот, а говорят так не бывает. При этом муж,видимо насмотревшись с детства на все это, полная противоположность.

Чужой неприятный нелюбимый старик - проблема труднорешаемая. Всё варианты затратны, неудобны, конфликтны. Пусть решение примет ваш муж, сейчас это его ход. А дальше решать проблемы по мере поступления, выбирая путь наименьших потерь для всех, включая и вашего общего ребёнка, который, я так поняла, есть. А вообще, автор, вы такая звезда, сильная женщина: дом построили, на старость накопили, детей родили и воспитываете, как положено. Либо зарабатываете на все это сами, либо кто вас хорошо поддерживает материально, раз от нынешнего супруга готовы легко отказаться. Поменяйте проблемного мужа, как вариант, а все остальное у вас и так отлично

Аноним 923,
Да разные бывают. У меня отец переехал, когда поставили рак ему, курил где хотел, мог позвонить вм3 часа ночи, что ему срочно нужна зажигалка, тк свою найти не может. Спокойно отвечала, что я так то живой человек и сплю и мне рано вставать. Психовал, но потом извинялся, носила ему готовую еду, у него просто грела, с сыном разделяла например, я завтрак и ужин, он обед относит. Прибирать и мыть тож приходила, когда мне удобно было, созванивались постоянно, но последгние месяцы ходила часто, тк он от таблеток и уколов спал постоянно. Вот сижу, вспоминаю, не разу не было, чтоб я что то делала через силу или потому, что так надо. Уколы я вообще ставить панически боюсь, от медсестры отказался, сам ставил себе. Брала то, что мог есть не подогревая между кормлениями. Сейчас еще проще, заказывать можно обеды, клининг раз в неделю. Было бы желание.

Аноним 923: Ну вот и нам такой вариант был бы нормально. Хотя,конечно,здесь сейчас многие напишут, что обязаны мы ему помогать,мыть,убирать и тп.

И все-таки мы строим свою жизнь сами, и то, как мы её проживем, мы тоже ответственны сами. И то, как он её прожил/проживает, он тоже ответственнее сам. Если нет диагноза, разумеется.
А муж должен прожить СВОЮ жизнь. К сожалению, часто, пытаясь быть "хорошими" мымы добровольно взваливаем на себя манипуляторов и паразитов. И тянем их, тем самым и им не давая возможности развиваться и сами мучаемся. На самом деле, это тоже очень-и очень плохо, хоть и видится хорошим.
Сама такая, грешна.
В этом деле, главное, потом, в старости, в такое же не скатится, типя я родителей на себе тащила, и ты теперь тащи