У всех в РФ мужики бытовые инвалиды? А в Европах или США по - другому?

Аноним 379,
Автор, Не умеете выстраивать диалог с мужем и прилагать когнитивные усилия для выстраивания отношений или манипуляции (да, куча женщин умеют хитрить и выкручиваться и лепить из мужиков то, что им надо, видимо, у мам своих научились), штудируйте сеть и кидайте мужу статьи, типа такой, может прозреет.
zygmantovich.com/
Женщина в декрете: плохие новости для мужчин
Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.
Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление – если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном – нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: “Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой – встреть меня, как полагается!”

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: “Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!”. Ну а дальше – любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно – сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины (психологические; физиологические, вроде вечного недосыпа, я здесь рассматривать не стану ввиду их очевидности):

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь (подробнее – здесь). Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю – над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз – и не заснул. Вроде и гуляли, и ели – а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот – решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут – трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе – сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома – ничего. Женщина помыла посуду – через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол – опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить – надо сменить подгузник. Сменила – не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила – ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге – лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит “подкрепления”. Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу на физиологическом уровне, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе – благодарности, а дома – ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека – важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей – нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается, что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы – больше, чем двенадцать часов. Декрет – это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать – готовка, там, уборка, стирка. А кроме того – это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо (мужу, конечно, надо поспать, но и жене тоже; лучше вставать к ребёнку по очереди).

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения – такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается – общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти – такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет – это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь – вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене “увольнительную” с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни – хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

Ну, и остальные ваши проблемы решайте , понимание приходит со временем.
www.google.com/amp/s/amp.shkolazhizni.ru/love/articles/4968/
Как воспитать мужа, мужчину? 7 способов
psyh-olog.ru/2015/07/kak-vospitat-muzha-muzhchinu/
Мужа надо воспитывать. Как правильно воспитать мужа: советы психолога и опытных жен.
shelly.ru/western/muzha-nado-vospityvat-kak-pravilno-vospitat-muzha-sovety/

До того, как задаться вопросом, как воспитать мужа, сначала поймите, зачем ваш муж, которого нужно воспитывать? Неужели вы выходили замуж для того, чтобы стать мамочкой и воспитывать мужчину? Если вы изначально не уважали своего мужчину и надеялись, что после свадьбы он остепенится и изменится в нужную для вас сторону, то вы глубоко заблуждались. Если же вопрос стоит о том, чтобы несколько подкорректировать его к вам отношение и показать, какие вещи допустимы, а какие нет, то можно попробовать договориться.

С чего начать?
Начинать надо с себя. Ведь отношения с мужчиной – это всегда взаимодействие двух сторон. Поэтому какая будет женщина, таким будет и мужчина рядом с ней. Если вы хотите, чтобы ваш муж был более ответственным, целеустремленным, уверенным, то вам самой надо сначала стать чуткой, спокойной, женственной и мягкой. Если же в вашей семье вы берете на себя мужские обязанности и не доверяете мужу делать свое дело, то и муж будет расслабляться, но не возьмет на себя обязанности женщины.

Есть еще несколько важных моментов, о которых нужно знать перед тем, как «воспитать мужа»:
Не пытайтесь им управлять и загнать под каблук. Если у вас это получится, то вы сделаете себя в первую очередь несчастной, ведь рядом будет слабый и безвольный мужчина. Если же он увидит, что вы хотите его исправить и изменить, разочаруется в вашем к нему отношении и уйдет искать ту, которая будет его любить таким, как он есть.
Если постоянно делать ему замечания, можно в любимом муже развить комплексы. Поэтому все замечания должны сопровождаться словом «пожалуйста» и звучать в форме просьбы.
Помните, что мудрая женщина не будет шантажировать своего мужчину и ставить условия соответственно.

Как взаимодействовать с мужем?

Часто в семье бывает так, что когда жена ежедневно готовит и убирает, но взамен ничего не требует, мужчина может начать наглеть. Он считает, что достоин всего этого, потому что он классный муж и поэтому она должна это делать. Женщины тоже иногда наглеют, когда мужья выполняют любые прихоти, то в один день она может решить, что она Мисс Мира и мужчина обязан потакать ее капризам. Когда один партнер пренебрегает своими обязанностями и требует от второго выполнения своих — в конце концов, такой брак разрушается.

Если вы обратились к этой статье, то уже поняли, что скандалы не работают, точно так же как и игра в мученицу, отбывающую свое наказание и выполняющая все прихоти мужчины. Истина, как всегда в середине. Воспитание происходит за счет умения отстраняться.

Отстранение представляет собой умение быть строгой внешне и мягкой внутри, выполнять свои обязанности из любви к мужу, а не, потому что он вам что-то должен. Отстранение с жестким сердцем, из ненависти и мести только испортят отношения и вызовут разочарование, злость и обиду в вашем супруге. Поэтому отстраняться нужно в том случае, если вы долгое время бескорыстно служили мужу, но он сделал вам больно.

Варианты отстранения:
Вы продолжаете выполнять свои обязанности, но внешне проявляете себя строго и сдержанно. То есть: «Все, как и раньше, но общаться мне не хочется и не потому, что ты сволочь и гад, а потому, что мне обидно и больно». При этом ужин каждый вечер всё так же готов, чистая одежда имеется в шкафу. Единственное чего нет – общения по душам и составления планов на будущее.
На какое-то время вы перестаете выполнять некоторые свои обязанности. При этом ссылаетесь на свою усталость, а не на его наглость и бесчувственность. Так можно попросить мужа самому приготовить себе еду, погладить рубашку, уложить спать ребенка.
Более крайняя мера – пожить отдельно, чтобы выйти из ситуации и оценить ее со стороны. Скажите, что это не расставание, просто вам надо время привести в порядок свои чувства и мысли, затем через какое-то время вы вернетесь. Использовать эту меру нужно в самых редких и крайних случаях, иначе она перестанет работать. Если собирать при каждом случае чемоданы, в один момент муж может отказаться принимать вас обратно....
Продолжение по ссылке, нет времени копировать всю статью

Ирма: Но это сразу выясняется, на заре отношений и не на словах, а только по факту дел.

мой муж много лет (некоторые такой срок не проживают - разводятся) делал практически все по дому. Я не пылесосила, не чистила сантехнику, не ходила в магазин, не выносила мусор, он даже чистил овощи, но никогда не готовил, мне только в кастрюлю все скидать оставалось. Когда дети (уже двое) увидели меня с пылесосом в новой квартире, то очень удивились "мама, ты умеешь пылесосить?!" Потом у него график работы поменялся, я больше дома, и изменилось просто ВСЕ. Вот тебе и выяснили на заре отношений

It: уууууу как тут всё запущено. Вы просто нашли тупого пополамщика. Они все мерзостные. Повышайте самооценку. И уясните, что среднестатистическая женщина в принципе не может сидеть на чьей-то шее, потому что она шуршит по дому и рожает детей. Даже если не работает.

Он мне не предлагал делить оплату пополам)) Это, вообще - то, предложила я. А в дальнейшем у нас был общий бюджет, когда всё складывалось в общую кубышку. Моя зарплата в том числе. Потому что я тоже живу в этой квартире, тоже ем эти продукты и так далее. И да, я искренне не понимаю, почему взрослого работоспособного человека должны содержать, будь то мужчина или женщина.

Когда женщина говорит, что мужчина ей должен материальные блага просто по факту того, что она ХХ, а он ХУ, мне это кажется не менее странным, чем когда мужик продвигает домостроевские идеалы.

Когда женщина в декрете с общим ребенком - она не "сидит", она тоже работает. Просто сфера деятельности меняется. И в этом случае основным добытчиком становится мужчина, это нормально. Но ведь и мужчина может взять отпуск за ребенком, тогда деньги будет приносить жена. И это тоже нормально. А ещё отпуск по уходу можно поделить))) Но в РФ практиковать какие - то альтернативные способы проведения декрета ещё очень долго не будут. Потому что мужик в такой ситуации в глазах общественности автоматически станет альфонсом, каблуком и кем - нибудь ещё нехорошим, а женщина - кукушкой и бабоконем))) Печально всё это, в самом деле.

Видите ли, мой муж, из каких - то своих эгоистических соображений а так же, видимо, представлений о том "как именно баба должна" нарушил свою часть договора. Он в этом смысле мудила. Но это не означает, что я немедленно должна начать мечтать о жизни печеночного сосальщика (если вы понимаете метафору). Это как бы вообще не в моём стиле.

Татьяна Вакалюк: так не машину чинить, а что-нибудь...ну допустим. найти. В гараже. И потом все, что достала в поиске, сложить обратно в том же порядке. Не знаю, как Вам,а мне простое задание "найти что-нибудь на 12 и гаечку к нему" всегда кажется чем-то фантастическим.

Знаете, у меня вот инструменты есть рабочие. И каждая штука как - то по хитрому называется. Если я отправлю мужа заглянуть в свой рабочий кабинет и принести мне какой - нибудь инструмент, думаете, найдёт? А обратно всё сложит?

Это вообще о другом. Быт - это не специфическая рабочая область, это не хобби какое - нибудь. Это ежедневная рутина, которую в состоянии выполнить даже трёхлетка, которую, увы, НАДО делать. Обычные, будничные дела, которые просто не могут вызвать короткого замыкания у человека с нормальным интеллектом. Чай же он себе как - то заваривает? Когда в электричку садится, заходит в дверь, а не в окно? Смартфон небось есть и он даже умеет им пользоваться. Если короткое замыкание вызывает стиральная машинка или вытирание крошек со стола - это манипуляции, хитрожопость и паразитирование.

Maleficenta: нарушение признает?

Ну, в данный момент признаёт. Я вчера знатно охренела, конечно. Но после тихого часа доубирался, ушёл гулять на 3 часа и еды принёс. Но это ж после скандала)) А не по доброй воле, так что не совсем считается.

Вообще, декрет надо делить, официально, вот прям в приказном порядке. Половинку она, половинку он.

Maleficenta: Раз в неделю это делает замечательная женщина, которую это не напрягает.

Да это всё замечательно. У нас были деньги на домработницу, когда мы жили вдвоём. Но тогда и домработница была не нужна, потому что это, по сути, не было проблемой. Дома то почти не появлялись. Сейчас на такие услуги, увы, денег нет.

Женщины считают , что все , что они делают по дому - их заслуга, и им невдомёк, что мужу удобно и он (муж), порой, считает своей заслугой, что у него такая жена, это он ее такой сделал (типа воспитал ).
То есть мужчины манипулируют, а женщины где?

LUCKY ME: а как ужиться с такими, мужьями, жёнами?

Не знаю, у меня рецепта нет. До появления ребёнка я как то видимо могла вести быт, не особо его напрягая.
С появлением ребёнка мне все тяжелее, реву, понимаю, что просто одной с ребёнком мне будет проще. Никаких тебе скандалов, требований.
Самое странное на мой взгляд, он спокойно платит деньги няне за работу, а мне хрен. Подразумевается, что если я в декрете, то по умолчанию это все моя работа, но за бесплатно, за еду, видимо. Ругань достала. Хочу просто спокойной жизни с ребёнком. И не выколупывать носки и грязное белье из под кровати.
Плюс были ситуации, когда свекровь вела себя не адекватно. И он вставал на её сторону. Я всегда считала, что муж и жена, это как подельники, всегда друг за друга горой. А теперь понимаю, что меня давно слили. Мама важнее. Понимаю, что мы ему не семья, что меня он не слышит.

Татьяна Вакалюк: - вот этих, которые обычные - всегда. И даже если ты с работы приполз ни петь ни свистеть, то тарелочку, дружочек, помой-ка за собой сам. А также за мной и за дитем

Так у автора проблема в том, что муж этого НЕ делает. НЕ отказывает ей, но и НЕ делает. Из разряда: помой посуду. - Ок. Через час посуда не мыта. Снова: помой посуду. - Ок. Ещё через час так и не мыта. И т д.
Только это не бытовой инвалид, это по-другому называется))))
Здесь ещё такая штука бывает. Кому-то что-то до отвращения не нравится что-то делать. И если я знаю, что не будет делать супруг, то нафига приставать с просьбами или требованиями? Это сделаю я, а что-то другое, что меня бесит делать, а ему норм, - он. (Ситуации с болезнью второй половины я даже не рассматриваю: это равносильно стихийному бедствию: хочешь - не хочешь, а берешь и делаешь. Поэтому поведение мужа автора вызывает, мягко говоря, недоумение).

Аноним 379: Когда женщина говорит, что мужчина ей должен материальные блага просто по факту того, что она ХХ, а он ХУ, мне это кажется не менее странным

И зря. Вот и получилось: муж Вам ничего не должен, даже содержать, а быть он взять на себя не разбежался. Удобно: тут не должен, здесь не хочет.
Ну тогда Вы и крутитесь

Аноним 469: Расскажу свою историю
Был первый брак

Аноним 469: Второй брак.

Завидую вашему второму браку, у меня такой, как ваш первый)

Татьяна Вакалюк: кстати, да но в безвхыодном положении сделаешь все равно.

Я поэтому в скобках и написала, странная ситуация у автора описана, конечно

Татьяна Вакалюк: ну вот если лично меня во что-то носом агрессивно тыкать или предъявлять, я тоже не делаю

Ну мы не узнаем, как там у автора)))))

Ejidze,
Ваши слова верны только отчасти. Мы живём в Швейцарии

Аноним 679,
Бесполезно. Устраивала забастовки. Им пофиг. Через две недели не выдерживают нервы, иду мыть все. Не стирала месяц им, пофигу. Не готовила, не ходила за продуктами. Единственный плюс только появился, стали хотя бы помогать сумки донести с остановки до дома. Изредка в магазин приехать помочь. Но раз нечего есть, значит будет голодать. Но не встанет приготовить. Я как-то палец порезала в процессе готовки. Пасту отказался доделать. А там всего лишь нужно было слить воду, кинуть в кастрюлю маскарпоне, шпинат, макароны и солёный лосось и перемешать. Все было нарезано уже. Потому что сложно, больше двух действий. Сын тоже отказался, тоже сложно в его понимании. Одной рукой доделала. В России такого не было, в Швейцарии как переобулся. Живём 10 лет вместе. Но в последние 2 года трэш в быту.