Почему у взрослых детей нет времени на своих матерей?

безника: Очень много 20-30летних с тревожными расстройствами и прочей менталкой, еще больше недообследованных

Да?
Но я больше про 10-18 летних сейчас. Которые растут в идеологии детоцентризма. Ну и 20 с небольшим + может ещё.
Многие не рвутся учиться. А зачем вуз, чтобы потом что? Может и правы они.

ElenakaRe: наказывать физически и морально за не так вымытый пол, за 2-ку в школе и за прочий подобный бред (я не пила, нигде шаталась, много читала, вообще была спокойным ребёнком, это мне мама сейчас говорит, что я вобыла безпроблемным ребёнком)

ElenakaRe: А внешне мы были вполне благопристойная семья никто кроме родственников, маминых подруг и соседей и не замечал, что что-то не так

ElenakaRe,
Прочитала и вздрогнула, как про меня написали . Единственное, что у нас в такой "благополучной" семье никто не пил. Меня ещё мама попрекала постоянно, тем что они так много для меня делают, а я такая неблагодарная. Рядом был детский дом, и дети эти с бритыми головами, одетые одинаково. И мне постоянно тыкали: вот, посмотри, они в детдоме живут, у них ни мамы, ни папы. А тебе, неблагодарная, как повезло, родители работяги, непьющие, кормят тебя, одевают, будь довольна и благодарна. Лупила она сильно, да. Папа не трогал, но и не заступался. Больно это всё, очень. 42 мне сейчас, а всё равно больно.
И, да, мне мама сейчас тоже говорит, какая я была хорошая девочка, никаких проблем со мной не было(((

svetlonec: А в принципе.. если мы признаем, что быть недовольным какими-то поступками родителя или его воспитательными приемами, быть с ним в чем-то несогласным - это не значит не любить родителя. Это просто быть в чем-то с ним несогласным и выбрать другой путь. ТО тогда можно избвиться от многих обид. И на своих детей. И на родителей тоже. Но пока считать, что не принимать что-то родительское -это значит маму не любишь - загонять просто обиды внутрь.

так я в принципе о том же, только с другой стороны. Взрослого, тем более старого человека не переделать, надо принимать как есть или не принимать. Менять надо не родителей, а отношение к их закидонам.Не ожидая от них что они вдруг раскаятся и начнут дарить тепло. Если это невозможно - максимально дистанциироваться и помогать только в случае крайней необходимости, можно дистанционно.Я где пишу что надо вот сейчас все бросить и бежать копать? Всю дорогу предлагаю переоценить отношения и договариваться, а не варить детские обиды.

Аноним 56: Но я больше про 10-18 летних сейчас. Которые растут в идеологии детоцентризма

А ну эти да, пока не тревожные в массе. И да, много таких кому ничего не надо. Тоже страшновато, как будут. Со своим о будущем начинаю разговаривать, так ветер в голове.

Давно я здесь: если еще есть родня...ууу... это же мама твоя

Родня.
Соседи, знакомые.
А сейчас, оказывается, ещё и левым теткам с форума (автору топа в частности) не все равно, 100% свободного времени и сил ты тратишь на родителей, или всего лишь 50.
Всем надо поклевать мозг на тему того, что ты должна, должна, должна.

Аноним 56: Что-то опасение тоже есть, что многие из наших детей тоже привыкнуть что им все должны. Все ж для них было, так и должно оставаться. И далее поколение бутерброда наше так и останется, но будет приплюснутым сыром сверху, стремящимся всех укрыть. Останемся должными своим детям и ещё их внукам. Так как вдруг они то не понесутся зарабатывать квартиры уже для своих детей (наших внуков) и улучшать свою, купленную нами как старт. Они уже достаточно расслабленными растут. Нет нашего стремления толкаться локтями, инвестировать в будущее. У них ощущение, что уж голодными то точно не останутся, себя покормят, а большего может и не надо, и так хорошо.

Не у всех конечно. Но общая направленность мне кажется есть. 90-ых они не застали, в сытое время живут. Не тревожное абсолютно поколение растет. Может это хорошо, но в старости нам тоже бы надеяться на себя, а не на них.

я с вами согласна. У меня тоже ощущение, что поколение 80-е всем должно в итоге окажется - родителям, которые их толком не воспитывали, но тем не менее, требуют к себе внимания и детям, потому что стремятся дать им лучшее и детки привыкнут на все готовое.

кстати, по поводу отношений с родителями. Всю мою жизнь мама попрекала меня каждым куском хлеба. Когда я выросла, я постаралась как можно быстрей уехать от нее. И когда я ради эксперимента попробовала попрекнуть ее (я помогала ей насколько могла, молча, но вот в определенный момент решила сказать, цени давай меня, видишь, как я тебе помогаю, то есть отзеркалила ее отношение ко мне маленькой) , ей это ОЧЕНЬ не понравилось. Она стала меня обвинять во всех смертных грехах, искать изъяны, и вообще стала врагом номер один.
То есть к себе она такого отношения терпеть не стала. И быстро забыла, что у нас родственные отношения.
Поэтому меня особо совесть за нелюбовь к ней не мучает.

Лилибeт: Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена ».

и чего, ждать сильных правнуков только? в лучшем случае
было бы смешно, если не так грустно

Аноним 806: а маму-не обязательно

Маму кто-то копать заставляет? С лопатой к горлу?

я и снова я: маме моей в то время 45

я и снова я: вот как то бабушка моя звонит и ругается что к матери редко езж

То есть мама в свои 45(!) нажаловалась своей матери, что взрослая дочь про неё забыла. Вот это, как мне кажется, и есть квинтэссенция этой темы, а не про 70+, 80+, как
Аноним 665,
распинается. Обратите внимание, что в заглавном посте фигурируют

Аноним 720: бодрые пенсионерки 60+, некоторые работающие

а не вот это вот "послевоенное поколение" с тяжёлой судьбой. 90-е их тряхнули, да, но им было гораздо легче и сытнее их же родителей, которые и войну прошли, и страну подняли, и с внуками возились по полной программе.
Состарятся эти дамы 60+, будет им помощь, если дети не совсем отмороженные. А пока бодры и самостоятельны, пусть позволят своим взрослым детям заниматься их собственными детьми и своей собственной, а не родительской, жизнью.

Аноним 665: , ни одного ровесника или чуть постарше не знаю, чтобы именно "копать от меня и до обеда!!!"

А я наоборот ни знаю (близко не общалась) с теми, кому 60-70, а они не впахивают. Моя мама именно так дословно задания выдает: полоть отсюда и до обеда. И сестра её, и тётя её, и двоюродный тёти, и свекровь, и родители моих друзей и коллег-ровесников. Про отдых на даче я только на форуме в интернете читала, в реальности пока не встречала такого. Вот кому 50+, те да, рассказывают уже про баню, шашлыки. Это уже не моё поколение, но ещё не моих родителей.

svetlonec: А вот поколение, родившееся в шестидесятые-семидесятые.. nj;очень разное, вот мои родители из деревенских многодетных семей, неделю в интеннате с 5 класса, потмо на выъодные едешь помогать родителям. потмо в конце 80 гг в твоей древне и на 30 км вокруг все разваливается, ни работы, ни инфрастуктуры, едешь в город пахать, елси умный, как моя мама вуз заканчтваешь, а потом оппа, из лекрета выходить некуда-не нужны инженеры. ну дало государство комнату да, успели, так мы потом судились, чтобы ее приватизирвоать и без родни в администрации проиграли бы.
Аноним 612: Многие из поколения 50-60 годов считают что им должны. Потому что в юности жили за спинами родителей прошедших войну. Государство их содержало. Квартиры пожалуйста вообще не про моих родителей и их братьев и сестер, их родители не участники войны а дети и сироты, у которых отцы вернулись и умерли почти сразу, то есть не получили от государства ничего, дома сами себе строили, ну кто на железке рабоатл, дали на сатрости лет квартирку временно в пользование, тк.к старый дом деревянный развалился. родители постоянно работали, кроме работы огород, хозяйство, кто шил, кто самогон варил еще, мама говорит, даже поговорить некогда было с ними. старшая попроьовала куритт, в тот же вечер отдубасили ее лыжным костюмом на глазах младших сестер, из них никто даже не пробовал никогда потом курить..а мальчикам все можно было почему то. и ничем родители не могли поомчь , кроме как картошки насыпать да кусок мяса дать с собой.
Аноним 56: Я, если честно, немножко опасаюсь того, какими вырастут наши дети, дети 2000-ых

а я вот вижу уже, 1990 и 1998 - безинициативные, замкнутые, надеятся на помощь родителей.причем 1998 уже ребенка родила своего, а толку то.. у нас такие. где то вижу других-но почему то не среди родни.

Аноним 909,
Да блин....я как раз про 50 с небольшим плюсом и пишу, что они не особо уже упахиваются а к 70 уже да, пахари. Ну так их полжизни огород кормил, это можно понять. Ладно, делайте что хотите, сидите обижайтесь, ругайтесь с родителями, ненавидьте их, гребите всех целыми поколениями под одну гребёнку, не буду я карму портить, лучше поеду покопаюсь в земельке.

Аноним 56: Может и правы они.

Я считаю, что правы. Тем более то образование, которым их кормят не отвечает требованиям современных реалий, оно не актуально. Им ещё всю жизнь переучиваться и пополнять базу знаний.

Аноним 237: То есть мама в свои 45(!) нажаловалась своей матери, что взрослая дочь про неё забыла. Вот это, как мне кажется, и есть квинтэссенция этой темы, а не про 70+, 80+, как

не совсем так... Просто пока жила бабушка - она контролировала жизни всех, Ну моей мамы точно. Мою пыталась - но со мной не прокатывало.
При этом с бабушкой я созванивалась регулярно, я матери не звонила.
Ну у меня у мамы встали мозги на место, сейчас она и не думает жаловаться. Она персморела свои взгляды и приоритеты. Но на это и ей и мне понадобилось около 20 лет жизни. В 19 я ушла из дома и практически не общалась с мамой ет 10. Только по праздникам - когда у бабушки встречались. Потом начали общаться. Сейчас все больше и чаще. Она сама вызвалась мне помогать - забирает внука из садика. При этом знает - я ей гворила - не хочешь не надо - найду кто будет делать это за деньги. До моих 30 лет я от нее слышала только критику - сейчас она и хвалит и говрит что была не права, и гордится что у нее такая дочь. Да и она обращается за помощью - и я ей помогаю. Но у нас роди в семье немного поменяны. Она вначале всю жизнь свою маму слушалась. Потом растерялась. Сейчас вот меня слушает, когда нуже в чем то совет. И да знает - что я не буду ей приносить хлеб из магазина - пусть сама, но в настоящей беде не брошу. Когда хотела увольняться - я была против. Не потому что ей денге не будет хватать, а потому что ей нужно общение, наряды выгуливать и т.д... Так ей и объяснила - она подумала и согласилась.
И я искрине не понимаю - моей маме сейчас 61 - нудна в чем то помощь, у нее насыщенная жизнь. У ее сестры, кторой 67, еще более насыщенная, там еще и театры и студии рисования и много много чего

Аноним 665: я как раз про 50 с небольшим плюсом и пишу, что они не особо уже упахиваются

И? Я отвечала на то, что кто-то не видел, как упахиваются мамы и требуют того же от дочерей - а я не видела противоположного. 50 с небольшим у меня нет ни родителей, ни детей знакомых. И автор пишет про 60+, то есть их дети 40 плюс-минус. При чем тут ваши знакомые? Они из параллельного мира.