Нетрезвый отец всех донимает. Как мне быть?

Ой, не читала ответы, автор это прям про меня тема. Тоже все детство рыдала от отца, он меня типа любил безумно, доча моя, самая лучшая, Андрюха не то, сыняра это другое. А сам еще стопку и я уже и таскаюсь оказывается и т.п. а я тогда даже и не целовалась еще, и пол ночи я слушала все про себя, ревела жутко, папа мой и такой ужас несёт. Боялась его, да. И брат боялся, но держались, и дрались бывало. Боже, жизнь грибов. Не позволяйте своим детям никогда жить в таком ужасе.

Мне 35, давно уже я на папу наехала, сказала ему все, что хотела. Живу совершенно другой жизнью и мой ребенок никогда даже в кино такого не видывал. Не пью, кстати, и брату с молодости твердила, что гены у нас плохие, нам спиться раз плюнуть)) он тоже молодец, спортсмен.

Так вот, с папой общаюсь только пока нервы позволяют. Очень мало, если не трезв, отругаю и разговаривать не буду. Не нравится, пусть обижается, мне чихать. Для своего успокоения покупаю ему продукты когда считаю нужным. Я выросла давно, не завишу от него ничем, от настроения его тем более. С внуком общается только под моим чутким надзором. Да, это стремненько, но извини, нормально не умеешь, скажи спасибо, что так.

Мужа своего я в это не втягивала, я рулила этими отношениями, я решала как их выстраивать. Мама с папой разошлась, жила типо ради детей, ей мы оба сказали: неспасибо тебе мама. С мамой хорошие обычные отношения, стыдно ей за это до сих пор, тема нашего детства с пьющим отцом в обсуждениях с ней закрыта.

Так много оказывается одинаковых проблкм.
Тоже отец пил. Ну то есть и работал, но если праздник или просто повод хороший, то пил мощно, и тоже потом всячески маму обижал раньше её мать (свою тёщу) что бедные, что подобрал, что он зарабатывает, а она нет и тд , со временем (после 50) начал сочинять небылицы про маму, что гулящая, пьющая и всячески очернить в глазах нас, детей.
При этом мама у нас хорошая женщина, не пила и не гуляла точно. Нас никто не бил, и отец вроде как любил даже, в пьяни вечно говорил что любит по крайней мере.

Мы выросли, уехали, и как появилась возможность забрали маму от него. Теперь мама живёт отдельно, а он в родительском доме. И мне жалко его, что один, помочь некому, прибрать не кому, грязно у него, готовит сам. Не ездим к нему почти. Тк когда приезжали он начинает бухтеть - то пропало, другое не нашёл после нас. Ну и все общение его это опять же обосрать маму и её родственников. Очень токсичный.
В общем и угрызения совести есть, что бросили его и жить с ним не возможно. (в угаре то с ножом, то с топором, то с поленом на маму)

мои дети с ним не общаются совсем . Он даже номеров их не знает.

И да, любви у меня к нему нет, ну как бы отец, в .. я его не посылаю, но и прям соскучилась чтобы, такого тоже не бывает.
Знаете, вот чтобы не чувствовать себя скотиной, которая от родного отца отказалась, и не кусать логти может быть потом, когда его не станет. Вот для этого я поддерживаю дежурные: как дела? как здоровье? я тут кое-что тебе прикупила.

А он все также типо гордится мной, и считает что это я вот такая вот деловая, серьёзная у них выросла. Доча моя, деловущая такая ты у нас.

Фух, мне аж как-то полегчало))) хотя не страдаю же вроде уже от этого

Прекрасный пол: Ваша мама виновата в том, что происходило с вами в детстве ни чуть не меньше отца. И Вы продолжаете играть в эти игрища. Зачем? Трубку не брать. Маму перестать жалеть, ей это нравится и удобно. От мамы тоже бы перестала брать трубку. Оборвала контакты напрочь. Человек мучает Вас десятилетиями, а вы все трясетесь. Пошлите уже отца прямым текстом, что он сделает?

++++

Аноним 196: Я люблю маму и с уважением к ней отношусь! Она у меня добрая и отзывчивая.

А она вас - нет. Любящая мать недопустит такрй кошмар. К сожалению, у вас мама такое же чудовище как и ваш отец. Отец то хотя бы болен! А мать осознанно портила и продолжает портить вашу жизнь. На ней еще большая вина.
Сейчас уже и до ваших детей добрались!

Прекрасный пол: Муж ваш может его на место поставить, защитить вас? Вот бы ещё пьяница какая-то названивала моему ребенку и чушь всякую несла. Повторюсь хватит жалеть маму, она сама сделала выбор и продолжает его делать.

+++
Вообще не разговаривать с отцом. С мамой обо все кроме отца говорите. Начинает о нем говорить - кладете трубку и все. Мама выбрала себе алкаша, а не детей. Вот пусть и сидит с ним. Захочет к детям - прилет в гости, будет общаться по телефону на другие темы.

Аноним 196: Бил тогда табуреткой и сковородкой. Как я все тогда выдержала, не знаю даже... Мне как раз было лет 17, мама меня уговаривала не идти в милицию и не писать на него заявления. Вся голова была в шишках и болела.

Господи боже, дак у вас оба родителя сволочи и монстры, уж простите!
И мама ничуть не меньше отца виновата, раз позволяла так обращаться с дочерью и ещё покрывала это
Перестать ее жалеть, это ее выбор. Папашу в вечный бан. Сына оградить от этого придурка, не позволять им общаться.

я вам больше скажу
даже если мать уйдет от него, мучения автора не закончатся
она будет его жалеть и помогать ему. это же отец
а ему нужно будет все больше больше и больше
это замкнутый круг

Клёпкa: Говорили хоть раз,что вы чувствовали, когда пьяный отец вас хлестал, а она стояла молча, боясь заступиться? Или она стояла молчала тоже ради вас?? говорила. Но я в 18 лет ушла от родителей, потом как-то и не вспоминалось. Все как должное, видимо, воспринимается. Ну, было и было. Когда хлестал, то ее не было дома, она либо на работе была, либо в больнице (пару раз). Я одна с ним дома была в эти моменты.
Про свой лишний вес. Она мне намекала, что отцу не нравится, что я располнела. Что по пьянке он ее винит в том, что "она меня такую родила!" Предлагала мне рецепты ПП, что можно похудеть,если по вечерам ограничивать себя в еде, в общем давала советы. И потом меня понесло))) Я ей сказала, что любят не за худобу или полноту, не за фигуру или внешность, а за то, что любимый человек есть. Тем более любовь родители-дети. Мы друг друга не выбираем. Любим за то, что мы есть друг у друга. И, возможно, мой лишний вес - это как причина этих гноблений и комплексов с детства. И мама, видимо, переосмыслила мои слова, а потом когда в себе находила физические изъяны, то говорила, что мы такие, какие есть, надо любить нас такими))
Клёпкa: А то что будет??? Что за чушь? побьет что ли вас за новые сапоги?? Или вы должны жить,как оно, ничего не видя и не позволяя себе? Нет, тут смысл в том, что ему кажется, что она попадает под мое влияние. Для него те же шмотки не важны, а я люблю и еще способна покупать себе наряды. И мама, глядя на меня, тоже себе потом покупает вещи и тратит деньги))) Смешно, блин...

Благодаря этой теме, я по другому посмотрела на свою эту проблему.
Я всегда говорила, что у мой муж пить не будет. Когда мне говорили, что с годами может человек спиться, то я отвечала, что тогда у меня будет другой муж. Непьющий. Мой не пьет и не курит, спортом занимается.

Леди на пледе: С чего вам вдруг захотелось чтобы сегодня вас пожалели?

потому что именно сегодня спустя несколько лет случился выпад пьяного отца в мою сторону. И мама попросила забрать у сына телефон, чтобы дед ему не звонил... Я на работе весь день, а сын после школы скучает дома и звонит мне, бабушке, деду, отцу. Я не знала даже, что иногда такие звонки бывают. И сын не рассказывал, не считал нужным.
Оправдываться не хочу, все подозрения/чтение темы/ответы/осуждения не главное тут) Я выговорилась и немного мозги на место попыталась поставить. А то я винила себя, что я не хочу принимать отца пьяным и не хочу посодействовать маме. Если мама прочитает мою тему, она жить нормально не сможет. Сижу и плачу...
Аноним 280: Там ещё не совсем ясно, что за муж,который спокойно относится к звонкам пьяного неадекватного тестя к 7летнему сыну. муж когда видит мое состояние, в том числе сегодняшнее, он пытается придать легкость ситуации, что ничего криминального не случилось, все хорошо, просто можно поговорить. И да, он не был жертвой подобного, поэтому ему не понять, как меня трясет и я негодую, когда уже к моему ребенку тянутся

Аноним 863 ,

Я, точно я!: Фух, мне аж как-то полегчало))) хотя не страдаю же вроде уже от этого спасибо, что тоже поделились! Поддерживаю вас!
LudMil@: Одно не пойму, как тетя в 40 лет, а также взрослый мужчина, ее брат, на могут на 3 буквы послать мерзкого алкаша. вы, наверное, не были на нашем месте? Вы представьте, что с детства над вами так измываются, когда ты не можешь за себя постоять, так как ты ребенок или подросток! Я все еще его боюсь, даже вернее не его, а помню тот страх из детства! Боюсь это чувство!
Брату проще. Отец к нему не лез так, как ко мне, не любил так сильно, как меня. Он сразу маме сказал, что жить не будем, если дочь она ему не родит. Только дочь надо было.
И у брата очень сильная связь с мамой. Он много болел, были большие проблемы со здоровьем, которые имеются до сих пор, и мама жила с мужем-тираном и своими силами бегала по комиссиям, врачам, институтам, с поездками в Москву с маленьким братом на руках(((

Аноним 356: даже если мать уйдет от него, мучения автора не закончатся
она будет его жалеть и помогать ему. это же отец нет, не буду точно. Брат будет, думаю. Раз он звонит отцу, раз это его отец, и спрашивает как дела. Я на такое не способна. Я вообще в принципе не звоню никогда отцу. Звоню только 2 раза в год на ДР и 23 февраля, если он на работе, а не дома. И то беру себя в руки, чтобы решиться позвонить. Разговор всегда неудобный. Я это чувствую.
Драгоценная: Вы в Екатеринбурге живёте?

нет, далеко от Екатеринбурга

Огневка: Я вообще не понимаю - как Вы взрослая, можете позволять к себе такое отношение и к вашим детям. Маме, если хочется пусть она играет в эти игры

я в детстве и подростковом возрасте это позволяла! Ну и в замужестве, пока еще молодая была. Много лет не позволяю и не знаю, что он сегодня или там когда-то пьет. Просто сегодня это случилось. И вот меня понесло в Телефон доверия, так как я испытала его телефонный звонок, мамино сообщение в ватсапе, чтобы я ему ответила, и воспоминания

Аноним 196: нет, не буду точно. Брат будет, думаю. Раз он звонит отцу, раз это его отец, и спрашивает как дела.

Наверное вы правы
Но я как ваш брат

Драгоценная: А по моему ей полезно почитать. Может хоть что то дойдёт в преклонном возрасте

Да маме все равно. Загубила детские души, а сейчас уже на внуков переходит. Мама то похуже папы алкаша. Если отец больной, то мама портит жизнь детей и внуков на трезвую голову.
Единственное, что автор может сделать это

Аноним 66: Вообще не разговаривать с отцом. С мамой обо все кроме отца говорите. Начинает о нем говорить - кладете трубку и все.

Но автор так не сделает, у автора будет сто причин.

Клёпкa: А что она разве нормально живёт???
Ещё скажите,что считает себя хорошей мамой

+++

Клёпкa: А там уже ваша вина.
Исключить такого дедушку из жизни ребенка и все. В чем проблема?
Снова папу испугались?? А то,сто он словами может сильно ранить ребенка, вам не страшно.
Вы ведете себя,как ваша мать! Представляете своего ребенка,неужели вы не понимаете этого?? Глаза откройте!

+++
Абсолютно точно. Автор уже неосознанно копирует мать. Автор, очнитесь! Пожалейте своих детей!

Я за такую свою жизнь до сих пор маму не простила. И уже вряд ли прощу. Оградите ребенка от деда-алкаша. Это же сейчас в ваших силах.