Разругались с мамой из-за поведения внука

sheveleva82: Старые люди ранимее и принципиальнее. Надо это либо принимать

Хороший совет. Давно приняли такую позицию и все счастливы.

Lelkako: это проблемы мямли

Lelkako: девочки вы че серьезно? Жить проблемами детей, родителей, родтсвенников, работы, своя то жизнь где?
Бабушка в возрасте за всю свою жизнь занятий не нашла, кроме как командывать, и автор щас долна это решить? Автор должна сказать маме, что помощь в доме больше не нужна. Поблагодарить за помщь.
Вот честно, лучше няня, заплатить и забыть и главное ничем не обязана, после того как ребенок вырос и услуги больше не нужны. Не надо безработной няне придумывать занятия и отваживать от дома

Не все разделяют вашу позицию. И да- я помогаю своим детям расставить акценты в общении с дедушками и бабушками. Потому что я люблю наших дедушек и бабушек и не позволю своим детям их обижать. Их мягкость в отношении внуков не повод для вседозволенности. Благодаря моей четкой позиции конфликты минимизированы.

АААААААААА,
Ну в смысле приняли? Мама автора хочет жить у них, с утра и до вечера? А если не хочет автор?

Уля85: Да, у сына в голове помойка. Мама ведёт себя как жертва там, где надо жёстко ответить. В итоге включабсь я и я плохая для всех - и для сына, и для бабушки.

Сломайте шаблон.
Бабушка жалуется на внука.
Ваши действия: "Мама! Иди в угол! Я тебя миллион раз просила общаться с внуком в этом доме в соответствии с определенными правилами. Теперь ты жалуешься. Ты так позволяешь с собой обращаться - лови плоды. А теперь в угол и подумай над своим поведением. В моем доме правила едины для всех! И для тебя, в том числе!"

А у сына в голове не просто помойка - там полигон твердых бытовых отходов.
Бабушка ему в попу дует. Бабушка правила дома нарушает. Бабушка всеми помыкает и командует. А ему, внуку, позволено все в присутствии бабушки. Бабушка же защитит и пожалеет, даже если он не прав. Бабушка просто показывает, что она в вашем доме хозяйка.

Так сын и выдает соответствующее поведение.

Бабушке сказать, что в своем доме она может общаться с внуком в любом формате. В вашем доме - Вы будете ее (не внука) наказывать за любое несоблюдение правил вашего дома, вашей семьи.

Но в данном случае, при необходимости получить помощь - будьте готовы к найму няни.

black and white: Неужели бабушку никому не жалко, которая всегда помогала ..
Сына надо лучше воспитывать, чтобы не издевался над бабушкой. Зачем позволяете сыну главенствовать над старшими. По жопе надо. на шею потом сядет, еще локти кусать будите троллите? Ну тролльте дальше.
{Бусинка}: если он не понимает, что нельзя, то чья ошибка что вы его не научили что есть слово НЕЛЬЗЯ и неважно кто его говорит когда у ребенка в жизни сплошные нельзя!, он перестаёт на них реагировать

Ольха Уральская: когда у ребенка в жизни сплошные нельзя!, он перестаёт на них реагировать

Тут немного иначе.
Ребенок прекрасно понимает, что с мамой нельзя.
А бабушка постоянно правила мамы в голове ребенка рушит. Поэтому бабушкины правила - это фигня. И ее нельзя, не хами, не дерзи, не бей,... они несущественны и нарушаемы. И именно в отношении бабушки

Уля85 ,
Автор, сейчас я Вам неприятное скажу
Она Вам сильно то со старшим и не помогала
Ей просто нужно командовать, нужно свое вот это ,где то удовлетворять, с маленьким ребенком это возможно, т е она сидела с ним и помогала, потому что полностью он зависел от неё, командовала и Вами отлично в этот период

Сейчас Ваш сын подрос, у него начинает формироваться свое мнение, и выполнять команды бабушки он не намерен, над Вами она ещё пытается сохранять контроль,
Смотрите молодцы какие, выполнили всё, как она хотела, ребенка наказали,

Т е понимаете, здесь не суть бабушка отставивает, а саму возможность командовать
Ребенка наказали, ( она же Вам пожаловалась, т е дала команду) при этом родители Вы плохие. Потому что плохо детьми командуете))) т е команды Ваши они не выполняют( иначе был бы он хорошо воспитан) а это опять же , потому что Вы команду её не послушали и тд
Пишу и как будто чат по послушанию собачьему, команда, команду
Не важна суть, что зять хороший, помогает, не важно воспитание и тд
Важно- выполнение команд, удовлетворять бабушке этот вот свой сценарий, потребность

К детям бы я, больше не подпустила, а ещё если наказывать
Т е бабушка у Вас в семье, самый младший ребенок, который сам за себя постоять не может, сам ситуации создаёт, а последствия должны родители решить
Так

Шу-шу: И да- я помогаю своим детям расставить акценты в общении с дедушками и бабушками

если я присутствую при конфликте я вижу, кто перегнул палку. Если меня нет, разбирайтесь сами, и не жалуйтесь мне.

Уля85: Наверное, так и есть.

А вы не подумали, что в этой ситуации ваша мама элементарно хочет , чтобы вы подняли ее значимость? Чтобы обратили на неё внимание? Пожалели ее? Вам ничего это не напоминает? Манипуляцию детей, например?
Неужели нельзя дать ЕЙ это внимание. Не применяя агрессию, как делает ВАША семья - отлупил, поставил в угол. Тоже пример ещё тот.
А ласково. Пожурили ребёнка, сказали что же ты с бабушкой так. Она у нас такая то, такая то, любит тебя и ты ее любишь. В результате и бабуля довольна и сына не обидели. А наедине объясняете, что она хоть и большая, но старенькая, с ней надо быть терпимее.
А вы сами включаете ребёнка и свои младенческие обиды переносить не туда. Чего вы добились своей яростью и поркой ребёнка?

jjane1: Смотрите молодцы какие, выполнили всё, как она хотела, ребенка наказали,

Вы читали тему? Бабушка не хотела, чтобы к ребёнку применяли насилие. Она хотела, чтобы ему объяснили, что бабушку нельзя обижать .
Люди, которым нужно командование, сидят только тогда, когда им это нужно, не идут на поводу нужды чужих людей. Демонизация бабушки в данном случае, это подпитка дочери\ девочки. А так ли это на самом деле?

jjane1: К детям бы я, больше не подпустила, а ещё если наказывать

Это вы предлагаете забрать ребёнка у родителей, которые применяют силу и отдать бабушке?

Уля85: Я считаю, что все взрослые в доме должны придерживаться одной линии поведения. а Ваша мама на Ваши правила и взгляды наплевала с высокой башни. Ваши дальнейшие действия? Правильно, наказать сына, да отшлёпать посильнее

sheveleva82: старенькая

Я так и не получила ответ, сколько бабушке лет

Кстати, ещё одна деталь:

1. дорогой тонометр купили бабушке
2. бабушка в свой дом никого не приглашает, не пускает. Внук у неё не бывает.
3. Внука ругают, что он балуется с тонометром.

Бабушка не считает нужным даже свои вещи унести к себе домой?
Я б уже или переехала без указания адреса от переизбытка мамы в моей жизни

у меня примерно такая же ситуация. Но тут я вижу ,где мои границы, где ее где сына.
Они общаются, он ее не слушает ,и не хочет как надо ей. Она бежит ко мне. Начинает жаловаться.
У меня позиция жесткая. Общаешься с ребенком САМА выстраивай с ним взаимоотношения. НИКТО ни я ни ребенок не обязаны соглашаться с твоими хотелками. У всех есть свои желания. Обшение выстраиваешь сама, сама и решай конфликт, никаких 3-их лиц. Исключение может быть, реально не уважительное отношение, что с той что с другой стороны.
У вас сын взрослеет,у него появляется дух противоречия он формируется как человек и в том числе общение. Надо быть примером. Четко показать где чьи границы.
Когда у родителей их нет ,то здесь уже проблема родителей..начинать с себя.

Ольха Уральская: а Ваша мама на Ваши правила и взгляды наплевала с высокой башни. Ваши дальнейшие действия? Правильно, наказать сына, да отшлёпать посильнее

Отшлепали родители, маманя истеричка и папа. При чем тут бабушка? Если родители себя в руках держать не могут.
С чего вы приписали мне силовой вариант решения? Я написала по своему примеру, что изменила отношения в семье, в том числе у мужа с мамой. Это возможно, старшие люди действительно ведут себя как дети и вкладывая во внуков хотят получать отдачу. Им нужно внимание и значимость , как детям. Зрелости тут мало.

sheveleva82: Неужели нельзя дать ЕЙ это внимание.

7 дней в неделю с утра до вечера? Да автор супер терпеливая) кто ее то похвалит?

sheveleva82:
Отшлепали родители, маманя истеричка и папа. При чем тут бабушка

А бабушка серый кардинал) вы не поняли по теме то? Именно мама и папа истеричка, а я одуванчик.

sheveleva82: С чего вы приписали мне силовой вариант решения? Я? Вам? Где???

Parabens:
Повеселили.

А что смешного??
У меня тоже были определенные правила или запреты на что-то. Приводя ребенка к бабушке, я получала обратно разбалованного и неуправляемого ребенка. Ругались не раз с мамой, что так и так делать не надо. Это нормально! почему такое неуважение к правилам и распорядку родителей ребенка? в че смех=то?
ну посмейтесь, раз вам весело. Смех продлевает жизнь в конце концов
+++ это полнейшее неуважение ко всем членам семьи!
И мужика унижает тем, что он, получается, не может ей слова грубого сказать, домой отправить и тд. Все как бы в подчинении у нее и пляшут под ее дудку днями напролет. Мужик тоже себя чувствует не очень, полагаю, при таком-то раскладе

Taupe_Natalie: Не может совладать с внуком, хочет чтоб все воспитательные процессы вы брали на себя, а сама белое пальто тут же надевает и выставляет вас же виноватыми, что ребёнка наказываете

согласна. Надо четко жать маме понять, что ее отношение с внуком это ее личное отношение. Что вы не намерены выслушивать жалобы и вообще не хотите знать об их конфликтах. особенно в том время, когда она наедине с ним. вы ситуации не видели, как тут разобрать, кто прав кто виноват. А когда вы все вместе, просто не андо допускать конфликтов

Emily1905: мама и папа истеричка, а я одуванчик

Мальчика жалко, и подрастающую девчушку тоже, для них ведь уже норма вот такая взрывная смесь в семье, где непонятно, то ли тебе сейчас всё позволят, даже что нельзя, то ли будут бить.
Трое взрослых в одном доме, играющих в игру "я для каждого хороший" (причём, "хорошие" они каждый по-своему и при этом не для детей, а для остальных взрослых) - это полный абзац.
Повторюсь, детей жалко

Уля85: Мне часто кажется, что я разорвала уже давно эту пуповину

как же вы ее разорвали, если она-то как раз вас очень прочно и связывает?? мама у вас круглосуточно, что аж двери на ключ приходится закрывать, сказать ей против слово вы боитесь, домой попросить уйти боитесь, сказать чтоб приходила реже-боитесь, от помощи отказаться боитесь. Где вы там что разорвали?

Уля85: Уважение границ до сих пор наша больная тема.

у вас ее просто нет. Мама не видит берегов совершенно. НЕ знает, что такое уважать чужое время и пространство! в конце концов дома мужчина! и он глава семейства! но она и его подминает пол себя! а он, как воспитанный человек, вынужден в тряпку молчать и преклоняться перед тещей. Как он себя в этот момент чувствует?? думаю, паганенько.
В этом ключе разговаривали с мамой? именно с позиции мужчины, как главы семьи.

У вас вообще есть какие-то личные дела, семейные, выходные с детьми, поездки к друзьям, отпуск и тд? как мама реагирует, если вы ей говорите, что в вых у вас гости и чтоб она не приходила. Бывают такие ситуации? или вы полностью свою жизнь и досуг подстраиваете под ее приходы\уходы?

Уля85: Вы меня очень хорошо понимаете и правильно видите ситуацию, судя по комментариям. Спасибо!

примерила на себя. Страх сделать то, что не понравится маме-испытваю до сих пор немножко. Но уже немножко, раньше зависимость была, поэтому на себя примерила, что вы чувствуете примерно

aner: В общем надо через силу терпеть и уважать но гнуть свою линию и тогда авторитеты сменятся.

++ автор, если сейчас на займете свою четкую позицию, мама так и будет вас всех под себя гнуть и свои правила во всем диктовать, и приходить и делать вид, что не похно и можно еще посидеть, и многое другое. И так бесконечно

Наберитесь смелости, поговорите с ней, прям так, четко, жестко. По душам не получается у вас, я поняла.
Выскажите все, что накопилось, но спокойно, с конструктивом, доводами и прочее.
Дать понять, что вы, конечно, рады ее видеть, но по договоренности ( я так понимаю, она внезапно может прийти в любой момент, и дверь сама открыть) что о встречах с сегодняшнего дня вы будете договариваться. Что если она в гостях, то в 6 все по домам идут, потому что у вас семья, МУЖ! дети, с которыми вы хотите побыть наедине. Про мужа чего-нить сказать, про его чувства и мысли, моет, не знаю. дать понять, что ведет она себя бестактно и о вашем пространстве не думает совсем, что собой она заполонила вашу инь полностью. да, жестко, обидно, но иначе никак. И да, добавить, что на манипуляции, истерики и давление вы реагировать не будете, прости мама, я устала.
ну, я бы так, наверное, сказала

Что, собственно и сделала в свое время. Да, были слезы и там и та, неделя молчания ил даже две, потом до мамы дошло, что не надо лезть ко мне с нотациями и учить меня жить в 33 года.
Вот намного легче стало! все всё пережили, теперь более менее ровные отношения. В мою жизнь почти не лезут.

Уля85: Я остаюсь крайней и истеричкой по её мнению, когда срываюсь на сына.

Так зачем вы срываетесь ПРИ ней?? вы не можете себя в руках держать? Я вам выше писала: да, мама, я тебя услышала, с сыном поговорю. Мама уходит домой, вы спокойно обговариваете с сыном все ситуации. По итогу все спокойны, никто никого ни с кем не разругал. Зачем при ребенке все эти конфликты? у него раздрай полный в голове, наверное, потом?? все пытаются на себя одеяло натянуть, в итоге виноват ребенок, а вы истеричка типа.
Либо спокойно, но твердо сказать, что вы устали от всего этого кипиша, конфликтов, ссор, воспитаний и прочее и хотите эету неделю побыть одна со своей семьей, все! пусть обижается. Вы ничего плохого не делаете, вы отстаивает свои границы. По итогу только всем на пользу пойдет.
Скажите в конце концов, что с мужем ссоры начались, что он как мужчина тоже имеет право слова и есть какие-то свои потребности, но мама своими приходами полностью его подавляет, от того конфликты. Она все равно его не любит, вы ничего не теряете, упомянув о нем

Уля85: Она до сих пор не может смириться, что я вообще замуж вышла.

надо было с ней до старости жить? или одной, с кошками? в монашки, может пойти?
ваша мама эгоист!
она оть и делает все ради заботы, якобы, но на самом деле она СВОИ хотелки удовлетворяет, сови какие-то обиды, одиночество и всякое такое. Он ане вам помогает, а себе и только себе.
Если бы она о вас думала, она вела бы себя как отписавшаяся выше бабушка-тактично и не анимала бы собой все ваше пространство

Lelkako: Еще раз, в чужой монастырь со свои уставом не ходят. Возможность воспитать своих детей у мамы был, что получилось видно.

я про это и пишу. просто уточнила, почему конфликты у них возникают

Автор, до того, как вы вышли за муж, вы долго с мамой

Lelkako: Маме вашей заняться нечем, она в вашу семью влезла плотно и манипулирует своими обидками.

жили? какие у вас были отношения? наверняка, она все все аспекты вашей жизни "лезла" с добром

Витамин: Раз вы не постоянно используйте.
Перестаньте пользоваться ее помощью.

так автор отказывается, просила не приходить, у мамы сразу истерика. давление, оскорбления в сторону автора, что она плохая дочь и все такое

Рыжая-я-я,
Ничего страшного и странного
Поистерит и перестанет.
Типичнуе действия манипулятора.
Надо дать понять маме, кто у доме хозяин.
Ну и взрослеть. Не надо боятся , что, а вдруг мама заругает

black and white: Неужели бабушку никому не жалко, которая всегда помогала ..

ну, теперь семья автора сама в состоянии справиться. так бывает да. помогала, теперь не надо, дети выросли. Что теперь, раз она пару лет помогала, сейчас надо до выпуска из школы помощь ее принимать? если им не нужна помощь, это не говорит о том, что им не нужна мама и бабушка. Можно приходить в гости на чай по выходным или как-то вместе время проводить, ездить на природу в вых и прочее. зачем каждый день осаждать квартиру автора? ну это очень нетактично! она сидит там до поздна, до темноты, границ совсем не видит! она делает так, как удобно ЕЙ и только ей.

black and white: Зачем позволяете сыну главенствовать над старшими

если автора нет в момент, когда бабушка наедине с внуком, она никак не может повлиять на ситуацию. Уверена, она не раз разговаривала с сыном о правилах поведения с бабушкой, что надо слушаться и уважать, потому что бабушка любит, старается и тд. Но когда они наедине, тут уже бабушка должна границы выстраивать, а не сын прощупывать, на что способна бабушка. И да, безусловно, плохо, что он до сих пор прощупывает границы и не уважает бабушкино слово. Но и бабушка виновата, не надо в попу-то дуть, можно и гавкнуть пару раз, на место поставить, чтоб ребенок понял, что и доброй бабули терпение лопнуло.

{Бусинка}: И вроде как игрушке ведь может на столе стоять и в это время кушать можно

она не просто стоит, сын балуется в это время и не ест, автор так писала.

Fox07: А если приводить внука к бабушке? На ее территории, ее правила.

бабушка не берет к себе внуков никогда и в гости они к ней не ходят всей семьей. автор писала, что мама не любит гостей, любых, даже внуков
Зато любит командовать в чудом доме