Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Распределение ролей в семье.

    Аноним 198:
    а кто должен научить мать елси ее в детстве не любили и не додали?

    Аноним 179: А там одни сироты. Которые в свою очередь наших родителей "не научили любить". Поколение такое

    Я вас умоляю, эти люди прекрасно умеют любить своих детей, но только почему-то выборочно.

    Аноним 198: маму только жалко было. она его любила так как я люблю своего сына. я понимаю ее.

    А почему нельзя любить дочь, как сына? Я вот этого никак понять не могу, почему у стольких матерей свет клином сходится на сыне, а к дочери относятся как к чужой, да ещë часто у неë последний кусок изо рта вырвать готовы, чтобы вложить сынку. Вот что у них в голове творится вообще?

    Аноним 236: А почему нельзя любить дочь, как сына? Я вот этого никак понять не могу, почему у стольких матерей свет клином сходится на сыне, а к дочери относятся как к чужой, да ещë часто у неë последний кусок изо рта вырвать готовы, чтобы вложить сынку. Вот что у них в голове творится вообще?

    потому что мы не любим одинаково разных людей.
    у меня один ребенок еще и потому что я не уверена что смогу любить второго как первого. у меня нет опыта как любить двоих детей.
    я просто понимаю как она любила моего брата, потому что так люблю своего сына.
    и задавать что у нее в голове, а почему нельзя и тд - для чего мне.
    было как было. она меня любила как умела и как могла. она дала мне все что могла и хотела исходя из своих представлений. она хотела чтобы оба ее ребенка были приличными и успешными людьми. свои переживания выражала как могла, мотивировала как умела.
    она в конце концов умерла, а я взрослый человек, который сам должен уметь справляться с эмоциями и не искать причины своих неудач в родителях, которые как то не так любили в детстве.
    я люблю ее такую как она есть, не смотря ни на что. и даже то что было плохого - я не хочу помнить это сейчас особенно. это уже не важно.
    я помню только для одного - чтобы со своим ребенком быть другой. хотя в стрессовых ситуациях мне это дается тяжело.

    Аноним 198: потому что мы не любим одинаково разных людей.
    у меня один ребенок еще и потому что я не уверена что смогу любить второго как первого. у меня нет опыта как любить двоих детей.

    Ваша первая фраза есть ответ второй. Вы будете любить разных детей по-разному, потому, что они разные люди. Никогда не сравнивайте любовь количественно, "больше-меньше". И даже если дети спросят, "Кого ты любишь больше?" единственный правильный ответ: "Я люблю вас каждого за то, что каждый из вас уникален. Я не могу сравнивать. Петя большой медвежонок, чуткое сердце, и я его за это люблю. Лена очень умная и рисует хорошо, у нее много друзей, значит, она умеет поддерживать дружбу. Я ей за это восхищаюсь." И тд. про третьего, четвертого, ... У детей не должно быть понятия измерительного инструмента в руках родителя. Не существует такого.

    Аноним 646: Ваша первая фраза есть ответ второй. Вы будете любить разных детей по-разному, потому, что они разные люди. Никогда не сравнивайте любовь количественно, "больше-меньше". И даже если дети спросят, "Кого ты любишь больше?" единственный правильный ответ: "Я люблю вас каждого за то, что каждый из вас уникален. Я не могу сравнивать. Петя большой медвежонок, чуткое сердце, и я его за это люблю. Лена очень умная и рисует хорошо, у нее много друзей, значит, она умеет поддерживать дружбу. Я ей за это восхищаюсь." И тд. про третьего, четвертого, ... У детей не должно быть понятия измерительного инструмента в руках родителя. Не существует такого.

    у меня не будет больше детей. я всегда буду мамой одного ребенка. морально в том числе.
    это мой выбор сознательный.
    вы написали правильные слова, я в силу разницы в возрасте с братом никогда не спрашивала и то что нас любят иначе поняла уже совсем взрослая.

    У нас в семье сестра была мамина, я папина.
    Папы уже 12 лет нет.
    Меня в детстве мама морально и физически убивала. Я выросла, обид никаких не осталось.
    Мама по по-прежнему жопу рвёт ради сестры . Но когда помочь нужно-это только ко мне и к моему мужу
    Я никогда не откажу. Но дать ей ту любовь, которая ей сейчас нужна я не могу.
    Ну не умею я "любить" маму. Думаю многие понимают смысл.
    Папу любить умела, потому что он любил меня безмерно.

    Аноним 646,
    Вот этот вопрос я себе часто задаю. У меня будто две семьи чтоли? Я не понимаю.... Человек взрослеет, уходит и создаёт свою семью. Но в родительской остаются свои поведенческие особенности, свои сценарии. Приведу пример. Две сестры, старшая и младшая. На старшую навешивается часть обязанностей по уходу за младшей. Помощь маме и все такое. Потом девочки вырастают, в семье сложности возникают например уходит отец, мать остаётся одна и требуетесь старшей опять поддержки, успокоения, чувства безопасности для себя. И тут .....какие-то странные ощущения. У тебя вроде как дети маленькие,которых ты должна успокаивать и давать очень много внимания.Но тебя постоянно выдергивают в ту семью......что там нужно соответствовать своей роли. Немогу понять как в семьях удаётся балансировать. Ведь "стариков" ты тоже не оставишь, если ты более менее "гармоничная личность". А вообще по сути то семья одна должна быть.а не делиться на два лагеря.

    Аноним 179: Вот этот вопрос я себе часто задаю. У меня будто две семьи чтоли? Я не понимаю....

    Двух семей не может быть. Пока вы эмоционально привязаны к одной семье (не отсепарировались), вы не можете создавать свою собственную ячейку (не обязательно из нескольких человек, ячейка может состоять из одной вас).

    Многие почему-то приравнивают сепарирование с "бросить родителей". Это не так. Все равно можете приезжать на праздники, и посильно помогать. Но эмоционально уже не настолько вовлечены. Как вы помогаете друзьям, соседям? Когда есть время и желание, не так ли? И помощь заключается в этом одном событии: пришли, помогли перетащить, поели пиццу по окончании вместе. Все. У вас ни до того, ни после того не тянутся нити переживаний и думок о тех соседях. Вы от них сепарированы эмоционально. Вы с ними чувствуете себя на одной и той же плоскости. Они не в силах иметь какую-то власть над вами. Их влезание в вашу жизнь, например, вы можете спокойно прекратить, отрезать.

    А спросят вас совета о каком-то событии или психологической проблеме, вы поделитесь своим мнением, не навязывая и не ожидая ни согласия, ни отвержения. Вас спросили - вы ответили. Вы спросили - вам ответили. Все, а принимать или не принимать, это дело каждого. Никакие нити семейных историй и раздряг уже не встроены в эти обмены.

    Почему? Потому, что вы четко знаете, что есть ваша семья. Это вы, муж и дети. Или вы и дети. Или вы одна. Это очень четко чувствуется отсепарированному человеку: четко ощущает его одну семью.

    Вот примерно так.

    Многие никогда не сепарируются от одной семьи, и создают вторую. Становятся "двоеженцами", со всей вытекающей головной болью метания между двумя семьями.

    Аноним 646,
    Мне кажется как только я начала как вы пишите сепарироваться, два члена семьи заболели смертельными заболеваниями. Поэтому кайфанула свободой я как то не долго, а при нынешнем раскладе у меня чувство вины когда я продолжаю именно эмоционально сепарироваться. У меня ощущение что меня взяли на крючек. И быть в "домике", у меня при данных обстоятельствах не получается. Меня постоянно просят 100 процентов включатся в ситуацию, а я стараюсь философски подойти, принять неизбежные ситуации с ними и параллельно жить дальше своей жизнью, мне даже намекнули что я детей должна отдать свекрови на воспитание пока ситуация с ними не разрешиться окончательно.

    Дети разные разнополые
    Любимчиков нет
    Просто один ребёнок подбешивает меньше, чем другой

    Аноним 179: чувство вины

    Чувства вины и стыда... Самые тяжелые "подарки", которые навешивают родители на детей. Иногда бессознательно, просто потому, что и с ними так же делали, и ничего другого они не знают. Огромное большинство взрослых ходят с этой виной, вопрошая "Почему я себя все время чувствую виноватым/виноватой? Почему мне всегда надо быть "хорошей девочкой/мальчиком?"

    Ответ, конечно, это клубок из вашего детства, которое занимает иногда годы и десятилетия распутать. Как вас, ребенка, делали "удобной".

    Вот эта статья вам разъяснит, как эта ваша "вина" произошла:

    veronikahlebova.livejournal.com/9018.html

    Аноним 646,
    Спасибо почитаю. Меня больше волнует вопрос; почему я все разумно понимаю, вижу, но эмоционально скатываюсь в эти переживания. Вроде я все осмыслила, переосмыслила, приняла решения, но в какие то моменты я опять "выпадаю". Или для этого нужно время, что бы перепрограмироваться полностью?

    Я так в семье... Не то чтобы козел отпущения. Скорее паршивая овца. Хоть и непонятно почему. Хорошая семья, нормальная работа, сама по себе тоже как говорится не состояла, не привлекалась . Ребенком была идеальной - училась, все делала, никаких подростковых закидонов. Подрабатывать стала рано, все деньги отдавала им, стипендию - всю им, работала - тоже все им (ну это как-то само собой было, принято так что ли). А им все равно всегда все не нравилось. Х/з почему. Я родителей любила, а они меня нет. Не лупили, не шпыняли особо, но им всегда было все равно. И всегда хотели от меня большего. Ну, чтоб замуж удачно вышла, карьеру сделала. Но никогда не помогали. Ребенок мой чужой для них. И я чужая.
    Младшую сестру очень любили, помогали всегда, все для нее. Но она у них желанная, поздно родили и очень хотели. К средней отношение было тоже так себе, но она им нравилась больше чем я. Но ей они помогают с детьми и даже материально, потому как она их шпыняет что они ей все должны. Я же не обращаю на них внимания, общаемся по телефону по праздникам, они приезжают раз в год поздравить сына с ДР, это типа их долг, живут в соседнем городе. Я к ним не езжу, раньше ездила на пару дней раз в полгода, потом надоело что я как мебель для них, перестала. Обиды нет абсолютно никакой. Чувств к ним тоже уже давно нет никаких, как к посторонним людям.
    Насчет помощи... Да я помогу если что наверное. Ну а куда я денусь, если никто не захочет. Родители все же.

    Аноним 179: Вроде я все осмыслила, переосмыслила, приняла решения, но в какие то моменты я опять "выпадаю.

    Еще неизвестно, что вы осмыслили. (Если все еще в тумане "как это, у меня две семьи?")
    Почитайте.
    И "не выпадать", это навык. Приходит с тренировкой, как и все навыки.
    Но все же фундамент этого навыка, это окончательно понять всю жестокость что с вами делали... и найти наконец ярость в себе... возмущение... Тогда не получится уже "выпадать". Читайте и перечитывайте, смотрите, если жалюзи наконец откроются...

    Аноним 646,
    А вы считаете что безразличие детей к родителям скрывает в себе подавленную ярость?

    Аноним 179: В ней двое детей или трое.

    я одна в семье, но с меня

    Аноним 179: С кого то дерут три шкуры и навешивают ответсвенность.

    svetlonec: что уничтожает безусловную любовь, данную природой, изначально мать. И в том, что личность не стала гармоничной из-за этого она и несет ответственность. И требовать любви, не вложив любви и стыдить за это - абсурд. Все обвинения детей в нелюбви матерям надо себе предъявлять.

    +1 ни добавить ни убавить

    Аноним 179: У тебя вроде как дети маленькие,которых ты должна успокаивать и давать очень много внимания.Но тебя постоянно выдергивают в ту семью......что там нужно соответствовать своей роли. Немогу понять как в семьях удаётся балансировать.

    сложно, только если не пересекать эти семьи

    Аноним 646: Двух семей не может быть.

    может. Мама общалась со мной с издевкой, высмеивая чувства, теплоты как таковой не было, очень часто самоутверждалась, говоря, вот какая она умная, а я дура, нужно мать слушать и все в таком духе, что я ее г""но, она даже меня не обнимала никогда. И когда я вышла замуж, начал очень сильный диссонанс ощущаться. Мне было очень сложно приходить из семьи, где я девочка-девочка , к матери, которая к подобным теплым отношениям относится как к розовым соплям, где день не поругаться - день зря прожит. Плюс она начала и мужа строить под свою дуду. Потому что всегда в своей уже семье пыталась главную роль занять. А я сознательно хотела, чтобы муж стал главой семьи, чтобы он учился этому с самого начала семейной жизни. Чтобы был ответственным за семью. Поэтому где -то уступала, слушалась, отдавала ответственность. Мать это опять же высмеивала.

    Аноним 179: но эмоционально скатываюсь в эти переживания. Вроде я все осмыслила, переосмыслила, приняла решения, но в какие то моменты я опять "выпадаю". Или для этого нужно время, что бы перепрограмироваться полностью?

    возможно, вам это дано как испытание, для совершенствования. По крайней мере, я так это воспринимаю. Я почти справилась, но иногда накатывает. Значит, нужно еще работать над собой. не над этими отношениями! с ними все ясно, людей не переделать. А над собой. над своим восприятием этой ситуации.

    Пчелка-Майка,
    Я уже тоже думаю может это какой то мне урок, ситуация которая ко мне пришла нужна для этого, пережить не делать ошибок в своей семье, потомучто в семье из моего детства это проблема похоже тянется поколениями. Никого я менять не собираюсь. Работаю только с собой. Хотя когда накипит я могу сорваться и высказать все "как на духу". Первые разы было очень страшно, чувство тревоги, одиночества тотального. А потом современем даже конфликтовать проще стало, теперь при конфликте если мы не общаемся я не чувствую себя одиноко, я чувствую себя свободно и очень легко. И они стали даже аккуратнее с опаской мне что то говорить. Хотя пытаюсься давить на своём. Но тогда я пугаю отвержением)))) но все равно чувствую что вот так отделяться это очень страшно, прям очень и очень. Такие ощущения что вот если "быть вместе" ты знаешь как пойдёт твоя жизнь, а если отделишся то там неизвестность.

    Аноним 179: но все равно чувствую что вот так отделяться это очень страшно, прям очень и очень. Такие ощущения что вот если "быть вместе" ты знаешь как пойдёт твоя жизнь, а если отделишся то там неизвестность.

    у меня были такие же чувства, когда у меня была психологическая зависимость. Я с детства была приучена "маму слушать", "мама во всем права". В детстве и юности я соглашалась, думая, вот вырасту, и начну самостоятельно принимать решения. Но оказалось, что я выросла, а решения принимать страшно. Очень страшно. И я уже сама начала советоваться с матерью, и поступать как она говорит, хотя в большинстве была не согласна с этим. Наступала на горло и делала, как не хотела, но "было правильно, потому что мама сказала". В результате скатывалась в депрессию все глубже и глубже.

    Все изменилось, когда я зажмурилась и вышла замуж за человека , который с точки зрения мамы был "ни о чем", "с которым жизнь твоя станет беспросветной", "на которого ты будешь горбатиться, потому что он бедный", ну и другие описания, которые мне даже писать неприятно. Вот с этого момента и пошел диссонанс и две семьи, про которые вы пишите. В одной мне права слова не давали, а в другой я принимала решения сама.

    Пчелка-Майка,
    А мне кажется я так не могу на две. Мне это дискомфортно. Пока понять не могу.... надо подумать об этом, почувствовать...

    Аноним 179: А мне кажется я так не могу на две.

    в этом и суть. Когда сможете, тогда можете сказать "я это преодолела". Но это я для себя пришла к такому выводу.
    Лично мне пока тоже дискомфортно. Но я работаю над собой, видите, здесь на эту тему общаюсь, читаю, чтобы не повторить ошибок в воспитании уже моего ребенка. И я не пересекаю "две семьи". В гости не приглашаю, хожу только сама. Но и муж не горит желанием приходить в гости к маме.

    Пчелка-Майка,
    Тоесть вы сейчас в своей семье девочка -девочка. А когда вы приходите к маме вы в другом амплуа? А вам так комфортно ? Или я вас не так понимаю ?

    Аноним 179: Тоесть вы сейчас в своей семье девочка -девочка. А когда вы приходите к маме вы в другом амплуа?

    Да, такой баланс мне удавалось держать несколько лет. Но я не справилась, поэтому мы сейчас не общаемся. Мне так намного легче. Вы писали, что вам легко, вот и мне стало легко. Хотя многие, знакомые с ситуацией, начинают свои "но" говорить, потому что уж сильнО в нашем обществе клише "родители правы", "надо уступать родителям" и т.д. Вот и мама гнула гнула, и сломала в итоге.

    Аноним 236: обращаюсь с ней, как с лишним ртом в семье и отрезанным ломтëм.

    теперь понятно почему анонимно....

    Пчелка-Майка,
    Ну я вот да не хочу так. Понимаете мои ещё ведь как делают, когда им удобно я должна делать так то и так то , в том числе нести ответсвенность за них. А когда им надо чтобы я "молчала в тряпочку"то будь добра молчи. А я готова взять на себя ответсвенность за них, в том числе, раз они сейчас "разваливаются", но это будет только на моих условиях. Так как мне нужно и удобно. У вас видимо мама полна сил и энергии , права качает. А мои рассыпаются а права качать пытаются, а чуть то ни так сразу манипуляции вызывающие чувство вины.

    Пчелка-Майка,
    А кстати я тоже не справлялась и отдалилась от общения, а потом бах, и она сделала так что теперь я отдалиться не могу. Так что будте готовы что ваша тоже может в болезнь уйти. Это лучший способ получить от близких желаемого.

    Аноним 179: Понимаете

    понимаю. Потому что мама меня точно также воспитывала: как что-то тянуть на себе, так ты взрослая, а как решения в своей жизни принять, или возразить маме - молчи, твое место там. В результате уже лет с 12 груз ответственности и обязанностей висел, но при этом никакого права голоса у меня не было. И не поменялось ничего ни после замужества, ни после рождения ребенка, также шпыняли и поучали.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное