Опять ссора с мамой(

ufim: Девочки, миленькие, да что с вами происходит? Сколько Вашим мамам осталось (дай им всем бог здоровья и долгих лет)? У меня вот нет мамы уже, я и сама уже бабушка, а очень жалею, что спорила и ругалась с ней из-за пустяков. Оглянитесь, ,жизнь быстротечна и непредсказуема. Храните и цените, то,что есть у Вас сейчас.

Все верно пишите. Только вот не надо всю ответственность за отношения на ребенка скидывать. В конце концов это мама взрослый человек, и если она не понимает тонких намеков, куда ей лезть не следует, то следующий намек будет "толстым".
Извиняюсь, за грубый ответ, но у меня НАКИПЕЛО тоже!
У меня замечательная мама, оч хорошая. НО, сил уже нет, когда:
1) она грубо вторгается в мое пространство (что в детстве, когда начала встречаться с мальчиком, на всю квартиру громко обсуждала с папой, когда у меня месячные, и не принесу ли я в подоле. Что сейчас, когда мне 33 года, за мужем, есть ребенок лезет с расспросами интимного характера). Если человек сам не чувствует чужие границы, то надо ей их обозначить.
2) контролирует меня до маразма! Может утром позвонить и сказать, я ходила в магазин, видела, что у тебя вчера в 10 вечера машина так стояла, а с утра уже по-другому. Ты куда так поздно ездишь? На что получила вполне справедливый ответ: "Куда хочу, туда и езжу"
3)Ну это было вообще. Картина маслом. Был у нас в прошлом году карантин по гриппу в январе, помните? Ребенок садичный. Карантин закончился. Звоню в садик, ставлю ребенка на питание. Мама с криками, зачем ты ведешь его в садик! Грипп только-только на спад пошел! А вдруг он заболеет! Я посижу с ним недельку еще, не води! Вот с такими криками она хватает первую попавшуюся одежду (а попались ей штаны ребенка) и начинает этим меня бить! И больно так пряжкой! На все это смотрит ребенок. Я забираю у нее штаны из рук и говорю "ты совсем дура, что ли?". На что она обижается, и со словами, вот заболеет ребенок, я к тебе приходить помогать не буду. И вообще, я к вам больше не приду. Ребенку говорит, я ухожу, потому что твоя мама меня обидела. И со слезами на глазах уходит. Занавес.
Но вы не подумайте, у меня мама не монстр какой-то. Бывают просветления, когда она оч адекватный человек, с ней можно спокойно поговорить, и она даст хороший дельный совет. Абсолютно спокойно. А бывает и по-другому. Да, с возрастом нервных эпизодов становится у нее больше.
И мне стало гораздо легче, когда я поняла, что это не я такая сволочь неблагодарная, грубящая матери родной, и что мое раздражение на маму вызвано ее неправильной позицией. Все ведь просто. Просто мама не поняла, что уже давно-предавно выросла и являют независимым от нее человеком. Вспомнила, когда она у меня выведывает, что-то куда я не хочу ее пускать (по поводу гинекологии, например), она говорит фразу: "Я-мать! Я имею право знать!". Смешно. Конечно, не имеешь, если я тебя не пущу. И если б она так на меня не давила и не контролила, то знала б обо мне гораздо больше.
Автор, вы просто посмотрите на свою маму со стороны, поймите, что она не права, она человек и имеет право ошибаться, а даже так сильно заблуждаться. И прекратите уже это самоистязание, зачем говорить с человеком по телефону каждый! день по 2! часа, если человек из вас всю жизненную энергию выкачивает.

аноним: Вспомнила, когда она у меня выведывает, что-то куда я не хочу ее пускать (по поводу гинекологии, например), она говорит фразу: "Я-мать! Я имею право знать!". Смешно. Конечно, не имеешь, если я тебя не пущу. И если б она так на меня не давила и не контролила, то знала б обо мне гораздо больше.

вспомнился чей-то ответ из недавней темы про отслеживание цикла у девочек-подростков: я у своей отслеживаю, но всю жизнь, наверное , не буду.

EВА: Верните деньги за квартиры. Вот прямо соберите - и верните. И никаких контактов с навязчивыми мамашами. Они же вас так раздражают....
Уверяю вас, вы аналогично будете раздражать своих детей

Почему не посчитали затраты на еду, одежду обучение? тоже давайте вычтем! Много ведь на детей потрачено денег. Пусть вернут!
Вот не дай Бог мне такой же в старости стать. И скажу я ребенку в старости: " ты, дорогой, мне верни, все потраченное. Не можешь? Ну все, ты теперь до конца моих дней, мой психолог (буду тебе все свои проблемы вываливать, обиды моих прошлых лет, а ты слушай, не смей уходить в другую комнату, или трубку положить!", мой аниматор (придумай, чем бабушку повеселить).
ИМХО, адекватные люди, родившие ребенка, осознают, что несут за него ответственность, и расходы по выращиванию. А если квартиру помогли купить, так никто ведь дуло у виска не держал. Все добровольно, а значит по доброй воле. Делай добро и бросай его в воду. Не можете бескорыстно детям помочь, не помогайте!

аноним: Только вот не надо всю ответственность за отношения на ребенка скидывать.

На какого ребенка? Взрослая тетка - ребенок? Дык взрослейте уже наконец, пора

аноним: В конце концов это мама взрослый человек

Мама взрослой тетки - уже не взрослый человек, а стареющий, с соотвестствующими возрастными изменениями в мозге, и это надо учитывать. И - да, понять, что это теперь вы - взрослая, а мама - регрессирует в ребенка. Вы разумнее, вы сильнее, вы адекватнее, следовательно, ответственность за гармонию в отношениях со стариком - на вас и только на вас! Не справляетесь - как уже верно говорили - идите к психологу, правьте мозги.

аноним: Если человек сам не чувствует чужие границы, то надо ей их обозначить.

Правильно! Просто отбирайте правильно средства, которыми эти границы выставляются. Не опускайтесь до грубости и хамства, включайте свою взрослую разумную личность, меньше эмоций, больше терпения и такта, и все будет нормально. И поверьте, я не теоретизирую.

Аноним: Мама взрослой тетки - уже не взрослый человек, а стареющий, с соотвестствующими возрастными изменениями в мозге, и это надо учитывать. И - да, понять, что это теперь вы - взрослая, а мама - регрессирует в ребенка. Вы разумнее, вы сильнее, вы адекватнее, следовательно, ответственность за гармонию в отношениях со стариком - на вас и только на вас!

Вот и отлично. Если так, то почему ж мама пытается контролировать? Если она уже и не взрослым человеком считается. Никогда не смотрела на это под таким углом. Получается взрослая дочь - теперь взрослый, а мама ребенок. Значит взрослая дочь устанавливает правила поведения, которым престарелая мама подчиняется, заботится о своей маме, решает ее проблемы, балует ее. А престарелая мама ее послушно слушается, бывает и не слушается, тогда идет наказание.
Как-то дико это все звучит... У взрослой дочери это отнимет кучу энергии, т..к есть муж, дети, работа, а старенькая мама вряд ли будет слушаться и жить по чужим навязанным ей правилам.
Или как-то по-другому вы имеете ввиду? У меня пока вышеописанный сценарий в голове не укладывается

EВА: То есть дети понимают, что должны, хотя их не упрекают, а быть должными не хотят.

В этом предложении я прочитала, что именно ВЫ считаете дочерей должными, раз помогли им. Вы же их даже не упрекаете, но думаете об этом.
Я взрослая дочь, да родители для меня много, ну очень много сделали, я благодарна, и рада, что у меня такие заботливые родители. Но если мне скажут, что я ДОЛЖНА им, категорически не соглашусь. И эти упреки, мы тебя вырастили, мы тебя выкормили, так не рожали б если так все сложно! Я на свет не просилась!
И для меня это хороший пример, что б не упрекать своего ребенка. Все, что я ему даю, игрушки, хорошая школа, любовь, внимание, время, фин вложения в его поездки, это так хочу именно Я, а не он. Не хотела не давала б. Сэкономила б на нем, и на себя любимую потратила. Это мой личный выбор. Будет возможность, помогу с квартирой, но требовать за это что-то не буду.

Боже...Как знакомо((
Почему я не страдаю чувством вины? Может это неправильно?..
Но я ни считаю, что надо делать человеку скидку на возраст, и на то, что МАМА. Я, блин, тоже не школьница, и я так-то ДОЧЬ. Уважение может быть только обоюдным.

Чудная: тоже не школьница, и я так-то ДОЧЬ. Уважение может быть только обоюдным.

Во-во. Меня мама в детстве могла назвать дурой. Я сначала молчала, а потом тоже ее дурой стала называть. Она говорит, как ты мне говоришь, я же мама! А почему у нас не равные условия? Тебе можно, а мне нет что ли?

EВА: Вспомните эти слова потом, лет через ...цать, когда что то не понравится в вашем тоне или словах детям. И не упрекайте их. Хотя, если честно, я не очень в это верю

моему ребенку 7 лет, и ему уже не нравится что-то в моем тоне и словах. И да, он это выжаражет, бывает, грубо, он копирует меня. То, как я отвечаю своей маме. Я думала, об этом и не раз. Да, это неизбежно. тут 2 варианта. Либо исключать бабушку из наших отношений. На что я неготова. Всем от этого будет только плохо. И маме грустно, и мне ее жалко, и ребенок потеряет хорошую бабушку, это она мне мозг выносит, не ему же. Или мы с ребенком договорились выражать свое недовольство друг другом в мягкой форме. Не повышать голос, стараться спокойно объяснить свою точку зрения. Я поправляю его, если он что-то резко говорит мне или бабушке, прошу его поправлять меня, если я забудусь. Надеюсь, получится, хотя б в 50% случаев. Но я готова слушать и слышать своего ребенка. Моей маме это сложнее. Она просто не привыкла к этому. Она говорит, медведица ведь бьет своих медвежат, если они что-то делают не то. Они считает нормально дать ребенку по заднице или подзатыльник, и мне в детстве прилетало, не часто не больно, но обидно было. А щас обидно, что она не готова признать, что это неправильно. Ну я ей прописную истину втолковываю, что физич наказание ничему не учит. Она свое, зато я свой родительский псих скинула, свои нервы поберегла. Знаете, после этих слов и разговаривать дальше не хочется. хотя иногда она прислушивается, по-тихоньку меняется. Но я всю жизнь с ней борюсь.

У меня тоже мама под кожу лезет, еще и в постельные детали. Ну и ладно, это мелочи жизни, маму не переделать