Как объяснить ребенку почему бабушка ее любит меньше,чем другую внучку.

Автор вас тут не поймут. Пишут либо те у кого дети обласканы, либо также не любимы, но самоутверждаются. Это не нормально, что бабушка в открытую разделяет
Я уже писала, что сама в такой же ситуации. Живем к моей маме ближе всех, по пути на остановку.
Дочь тянется к бабушке, ей обидно, почему братьев двоюродных берет бабушка и с ночевкой и целыми днями. Ее нет.
Когда была свекровь жива, легче воспринималось
притом что дочь мега удобный ребенок.
Пол года не общалась с мамой, ибо достало слушать про племянников, так и сказала, теперь хоть раз в 2 недели на пару часов берет дочь. Мне главное, чтоб дочери хорошо было.

В парки возить не надо, подарки тоже не нужны. Няня есть, мне надо только чтобы дочь не испытывала психотравм, почему бабушка ее не любит.

Муся,

ОК, пусть я буду приятным исключением из правил. Спасибо родителям, что правильно воспитали, чего и всем желаю.

Фима Собак,
Вы блин что через строчку читаете или откуда берете этот бред.Во первых я не написала постоянно в поликлинику,а написала что если один заболел не охота второго тащить в рассадник микробов.Во вторых нет у нас денег на няню,т.к сейчас цены заоблочные и у нас ипотека.В третьих квитанция за садик в нашем городе только через почту можно оплатить.И еще я не пишу что постоянно прошу помощи и да мне обидно что ту внучку любят больше.

Марианна89 автор темы: Я считаю что если даже бабушка любит кого-то больше,не в коем случае не должна это показывать.Или хотяб сказать об этом в открытую.А то она на людях если нас встретит такая прям вся заботливая и любящая,а на едене ноль эмоций.

Ваша ошибка в слове "должна". Ничего она не должна. И это хорошо, потому что такой подход обоюден. Как только вы это поймёте, то перестанете проводить время с тем, кто вам не интересен, задвигать ради кого-то свои дела, делать то, что вам не нравится.
Мы все должны своим детям. Может, ещё немощным, подчёркиваю, немощным, а не полным сил, родителям. А больше никто никому ничего не должен. и если вам отказывают, то и вы можете отказать. Разве это плохо?

Марианна89 ,
Слушайте, вы ребенку проецируете свои чувства. У меня подобная ситуация, хотя бабушка у нас одна, детьми я ее не напрягаю, справляюсь сама. Она старается сама быть одинаково со всеми, но вот внуки дочери ближе, это прорывается постоянно. Я тоже психовала сначала, обидно было, что, например, внуков в зоопарк ведут, а мою даже не подумали. Но это мои проблемы так-то. Я поняла, что обидно от моих не сбывшихся ожиданий. Отпустила проблему, так ситуация выровнялась. Может ваша мама ваш вечный упрек и обиды видеть не хочет, а не внучку? Вы от нее вечно что-то хотите, просто любите ее пока она рядом, сами помогите чем-нибудь.

Morzik: ОК, пусть я буду приятным исключением из правил

Это вы о чём? Из каких правил?

Аноним,
Вот видете вам в детстве обидно было и моей дочке обидно.

Марианна89 ,
Ой, ну в какой такой ситуации? Что вы драматизируете? Ваши дети голодные сидят или что? Я в такой ситуации, и что? Сейчас начну маме предъявлять: "Мама, ты купила Полине шорты, а на прошлой неделе - куклу, а вчера бананы, Егор рыдает, хочет тоже." Вам самой это не кажется глупым? Пойдите и купите уже ребенку все сами, не ждите от других. И не приучайте ее смотреть на других и стонать: "А-а, у нее это, а у меня нету!", плохое это качество и ненужное.

Марианна89 автор темы: Идите вы все лесом такие умные тут сидят.Чтоб к вам также повернулись жопой,когда вы о помоще попросите

Марианна89 автор темы: На туже почту к примеру оплатить квитанцию за садик.А там куча пенсеонеров и огромная очередь

Оплачиваем все через интернетбанк, все можно оплатить, не свистите :)

Наталья С.: Действительно, на такие случаи очень нужен человек, с которым ребенка можно было бы оставить. Правильно пишут

Няня. Автору надо четко понять, что никто (никто!) не должен ей помогать, и надо рассчитывать только на себя. Жить сразу станет гораздо проще.

Марианна89 автор темы: Идите вы все лесом такие умные тут сидят.Чтоб к вам также повернулись жопой,когда вы о помоще попросите

Ухаха, ну ясно, кто ж вам поможет, если вы хамите. Кстати да, займитесь лучше родным языком, всяко пользы больше будет.

Марианна89 ,
Да всем обидно за свои детей.
И да бабушка должна не показывать виду.
Но из личных наблюден й. Самых удобных любят меньше всего, их просто не замечают.
Жалеют и любят хулиганов и отрв и те кто проблем много доставляет.
Я была удобным послушным ребенком, которого не замечали. Поэтому прекрасно понимаю чувства дочери и стараюсь отстаивать ее интересы. Не виновата она в том, что я хорошо ее воспитываю ))))

Ториль-ор-Твайн,
Помимо помощи есть желание дочери автора общаться с бабушкой .

Муся,
Спасибо за понимание и поддержку,а то меня уже тут в мать-кукушку записали.

Марианна89 ,
Наша больше внукам внимания уделяет, потому что мы с мужем сами стараемся без их помощи обходиться, а просто общаться приезжать. Помогают тому, кто больше в этом нуждается, причем необязательно это самый бедный или занятой, у бабушки свои критерии какие-то. Обиду культивируете вы сами. В ваших силах сделать так, чтоб ребенок не видел и не чувствовал. "Арише ролики купили? Вот здорово! Ты подрастешь, мы тебе тоже купим" . "В зоопарк ходили? Вот замечательно! А давай в следующий раз к ним присоединимся!" . А вы что сделали, чтоб общаться с мамой? Ждете от нее только что-то все время, мне бы тоже не хотелось с вами общаться. Вы сами в гости к бабушке ходите просто так?

Придёт тот возраст и ребёнок не попросится. Просто когда ребёнок просит отвезти к бабушке можно предложить позвонить ей и самостоятельно поговорить. Дать телефон 5- три летнему ребёнку и она сама пообщается с бабушкой . узнает что ей " некогда" и задаст все интересующие вопросы. Еще пару лет назад ребёнок иногда спрашивал понлем ли мы к бабушке ( мама мужа ) такие вопросы я предложила решить ему самому после пары звонков и отказа бабушки увидеться желание отпало само. Плюс в том что наши бабушки инициативы и желания встретится не проявляют особо 6,5 ребёнку видят раз- два в год.

Ну слава богу, автор дождалась нужных слов :)
Можно дальше жалеть себя и страдать от величайшей трагедии по оплате квитанций :)
Не надо относиться к маме по-человечески, а не как к халявному ресурсу, не надо организовывать свою и ребенкину жизнь..
Ей богу, доскребетесь же, жизнь покажет, какие бывают реальные проблемы..

Lelkako: Не захочет, знаете здоровый детский эгоизм, моё и учить тебя не хочу, и опять драма у 5-и летнего ребенка

Почему драма? Это опять же КАК смотреть на ситуацию - не захочет, её право, дочь, значит мы найдем того, кто тебя научит кататься! А если не хочешь - значит нечего переживать, что у кого то есть вещь, которая тебе не нужна.
Зачем все время искать негатив в жизни? Ищите способ решения, это намного интереснее.

Сударыня-С,
Вот и я о том же, у вас такие критерии "удобный", у нашей дочь "несамостоятельная", а мы больше похожи на семьи бабушки в идеальном представлении, поэтому и помогает она "неидеальной" дочери. Не, грех мне жаловаться, нам тоже помогают, если попросить. Но любит тех больше, и мой отец моих детей меньше любит, чем сына сестры, хотя в помощи не откажет. Я крайне редко прошу, чтоб не обижаться на неоправданные ожидания свои. Но в моих силах или сидеть обижаться, или самой "отстаивать интересы ребенка".

Кобра: Ей богу, доскребетесь же, жизнь покажет, какие бывают реальные проблемы..

"Видишь ли, - раздраженно ответил я, - на моих глазах людей переезжало поездом, однако я никогда не утешался этим, когда мне наступали на ногу..." (с. Арк. Бухов) :)
Вы автору проблем желаете?
У разных людей свои болевые точки. Для вас, возможно проблема то, что для автора покажется ерундой. И что это доказывает?

Кобра: Можно дальше жалеть себя и страдать от величайшей трагедии по оплате квитанций

Наверное, это не нужно. Надо не жалеть себя, а делать выводы.

Zaplatkina: Помогают тому, кто больше в этом нуждается, причем необязательно это самый бедный или занятой, у бабушки свои критерии какие-то

Угу. Бабушка имеет право на свои критерии. Но тогда и автор имеет право на свои критерии. Ещё раз говорю. Всё обоюдно.

Zaplatkina: Вы от нее вечно что-то хотите, просто любите ее пока она рядом, сами помогите чем-нибудь.

С чего бы это? По критериям автора мама разве нуждается в помощи? А любить она маму, конечно, любит, просто так выражается её любовь.

Zaplatkina,[/u[user]Кобра,
Я уже писала что помогала маме и с садом и ухаживала,когда она болела.Просто когда родила 2го у меня нет времени ей помочь как раньше.Мы приходим к ней в гости,чтоб пообщаться,но она вместо общения смотрит сериалы.И это правда обидно от родной матери такое отношение.Я не прошу меня жалеть и не страдаю как вы выражаетесь.Просто когда маме надо ремонт делать или свозить ее куда,она моего мужа просит,а не другого зятя.

Муся,
Да, вы правы. Но можно ныть и обижаться, а можно принять как есть и отпустить. Я выбрала второй вариант, разобралась почему мне обидно. Легче стало, честно. Я обиду автора понимаю, вполне.

Я считаю, что роль мамы мама автора выполнила и теперь свободна выбирать, с кем из внуков общаться.
Детей она родила сама и отвечала за них сама.
Внуков она не рожала. И общается с ними просто как человек с человеком - по личному усмотрению. И ничего тут не поделаешь, даже с детьми часто не получается равных отношений, вечно перекашивает...
Я когда родила второго ребёнка, мама занималась другой дочкой в послеоперационном периоде и... её котом, который охренел и вышел из-под контроля. Вот созвонимся, я ей рассказываю что-то, или спрашиваю срочного какого-нибудь совета про новорождённую, а она "Всё, погоди, у меня кот..." и короткие гудки. Обидно, да. Но проехали, ребёнку рассказывать, что кота любили больше, чем её, я не намерена, у них с бабушкой сейчас очень тёплые отношения - они похожи по характеру, мама со временем почуяла.

Марианна89 автор темы: Я не прошу меня жалеть и не страдаю как вы выражаетесь.Просто когда маме надо ремонт делать или свозить ее куда,она моего мужа просит,а не другого зятя.

И просите, и страдаете. И ждете, что раз вы/ваш муж что-то сделали, то и вам должны отвечать тем же. Все бытовые вопросы решаются просто. И поликлиника, и почта и все остальное - было бы желание. Да, с 8-леткой проще, чем с 5 и 1,6 летками. Ждите пока подрастут. И перестаньте твердеть "должна" - не должна. Любит как может, помогает как считает нужным, если у вас разрыв шаблона, то это ваши проблемы. Либо вы принимаете ситуацию такой какая она есть, либо меняйте свое отношение к ней. Это другой взрослый человек, и вам не удастся изменить его так, как вам удобно.

Lelkako: только она 5-и летку на ролики поставит, и в зубах с полуторогодовалым ребенком будет бегать за пятилеткой

Зачем бегать за пятилеткой, вывела его на площадку ровную - и пусть катается. Хотя да, у автора так не получится, у нее все с надрывом, с трагедией...