Отомстить...

Автор, я очень вам сочувствую! Хочу вам рассказать свою историю, остальные могут не читать так много букв, не получится кратко, хочу рассказать все сначала. Это все для автора. Чтобы вы взвесили все за и против. Пишу здесь редко, но пройти мимо вашей темы и не написать перед тем, как вы решитесь на что-то, я не смогла.
Год назад я находилась в ситуации, похожей на вашу и до сих пор не могу прийти в себя от того, что пережила. Тогда я действительно думала, что жить больше незачем. Да и сейчас плохо, конечно, живу и работаю по инерции, потому что так надо. Как-будто, какая-то часть мозга отмерла просто. Банальная история я, муж, ребенок с одной стороны и он, любимый, единственный, такой родной и такой далекий, с двумя предыдущими браками, третьим вполне благополучным, маленькой дочерью и еще двумя детьми в предыдущих браках. Старше на 15 лет, успешный бизнесмен. Познакомились случайно, закружил в своем обаянии, красиво ухаживал, часами болтали в одноклассниках. Моя ошибка состояла в том, что не смогла от него оторваться, когда узнала, что женат. Даже намека не было, общался со мной каждую минуту, не замечала, чтоб прятался. Про предыдущие браки я знала, но то, что и сейчас женат, узнала тогда, когда была по уши влюблена. Успокоила себя, ну и что же, я же тоже замужем. Мужа не люблю давно, живем, воспитываем общего ребенка и все. Он замечательный и хороший, ну а такие на дороге не валяются, потому тема если периодически и рассматривалась, то как-то естественные и обычные страхи женщины побеждали... В общем период знакомства, отношений - это самая красивая сказка, которая была в моей жизни, мы проводили очень много времени, потом поехали на море, обстановка сделала свое дело, мы оторваться друг от друга не могли. Видно было, что ему тяжело. Сказал, что любит - счастью не было предела, временами накрывала тоска от безысходности, но мы ее весело отметали. А потом случилось неожиданное – я, на фоне оральных контрацептивов, поняла, что беременна. Смотрела на себя в зеркало в ванной и не могла поверить, ноги подкосились, как у любой женщины появилась нежность, улыбнулась даже себе... сомневаться, что отец ОН не приходилось. Я его так сильно любила, какая женщина не хочет ребенка от любимого мужчины. Мысли проносились в голове как ураган, а что дальше-то делать. Признаться, о таком сценарии я и не думала даже никогда. Я очень сильно растерялась. Умом понимала, что это просто нереально…. Решила, что ничего предпринимать не буду, пока его реакции не увижу, не услышу, что скажет. Он старше, умнее, мудрее. Сразу же позвонила своему мужчине, сказала, что поговорить нужно. Встретились, сообщили, он, конечно, офигел от неожиданности, но вот не было у него неприятия этого, не почувствовала и паники, сказал, что если б была другая женщина, то категорично сказал бы нет, но ведь тут же ТЫ. В общем, задумался мужик, сказал, что надо подумать, что все будет хорошо. С того момента у меня стала жить надежда, что ребенку быть! На момент когда я ему сообщила было всего 2 недели задержки. Надо сказать, что в этот период то ли гормоны, то ли материнский инстинкт играли со мной злую шутку, я не могла даже подумать, что ребенка от любимого могу уничтожить. Стала пить витамины, вести правильный образ жизни. Мой мужчина все молчал, весь в делах, уехал по делам в Китай, приехал, жду разговора, что там он себе надумал – молчит о ребенке, звонит, спрашивает, как себя чувствуешь, звонил очень часто. Это потом я поняла, что он не мог собраться с духом и сказать, что нельзя нам так опрометчиво поступать. Потом собрался с духом и позвонил – ну и начал мямлить, что слишком все рано, что вот он все думает и думает и никак у него не получается нарисовать дальнейшее будущее. Я также его не могла нарисовать для себя, но малыш жил во мне и подсказывал бороться. Я сообщила ему, что мне не нужно, чтоб он что-то менял в своей жизни, что рожу в своем браке, а там видно будет. Это было безумием, конечно. Он говорил, что я рушу свою жизнь, что все-равно не смогу удерживать это в тайне. Да я и сама это понимала. Не знаю, чего я от него ждала, до сих пор не понимаю, почему так важно было услышать его мнение. Наверное, потому что сама во всем была неуверенна. Мозг кричит одно, сердце - другое. Опять разговор закончился ничем, он вроде и скажет нет, а потом вдруг что-то типа как ты думаешь мальчик или девочка. Ну а женский мозг цепляет и слышит лишь то, что хочет и все переворачивает наизнанку, мол, он просто боится, но в целом не против. Опять надежда. Прошло еще несколько недель, он меня так мурыжил 2,5 месяца. Или я себя. Ни да, ни нет. Десять недель ада… В котором крутился поток мыслей и вопросов о том, что более грешно - рожать не от мужа и ставить в непонятное положение две семьи, либо сделать аборт, убив еще ничего не смыслящего малыша и оставить все как есть… А потом 30 декабря он приехал ко мне на работу, поздравить с новым годом, уехали в кафе поговорить, там не смог, привез обратно и уже в машине опять что-то невнятное про семьи и т.п. В общем, хоть и дура непроходимая, но все поняла и дошло. Добила почему-то фраза «Не знаю как твой муж там все примет, но моя Катерина этого не переживет». Рассталась с ним как в тумане, хотелось накричать на него, что почему нужно было тянуть вот с этим своим заявлением до последнего срока, когда эти медицинские манипуляции наиболее травматичные. Не смогла. Сказала, что попробую договориться на новогодние праздники в частной клинике, он предложил свозить, я отказалась мотивировав тем, что меньше всего хотела бы его видеть в этот день. Он только облегчение почувствовал, ни о каких деньгах на аборт даже не заикался, прекрасно зная, что процедура в частной клинике не бесплатна. Думаю, что тогда, видя мое состояние, просто побоялся. Хотя, я снова его оправдываю. Договорилась на 4 января, сообщила ему. Молчание, он все эти дни старательно выкладывал в соц.сетях фото своей семьи, ребенка, видимо, желая показать что его заботит, а что нет. А я смотрела и ревела от обиды. Сообщила мужу, что рожать нельзя, что патология развития плода и надо делать аборт. Он на аборт и свозил. Сделала я его на 12-й неделе, 4 января малыша не стало, до последнего сжимала трубку телефона в руке, решила, что если хотя бы смс отправит, то остановлюсь. Сообщений от него не было.
Я когда-то осуждала женщин, которые делали по своим причинам аборты от любимых мужчин. Думала, что меня вот никто не заставит сделать аборт от любимого. Кроме самого любимого, как оказалось. Вот уж не зарекайся… Я приняла решение умом, вернее оба, взвешивая все за и против, потому что не находила для себя ответов на свои же поставленные вопросы. И как я себя сейчас за это ненавижу!!! Ведь была же и радость и нежность при мысли, что я беременна от него, что будет малыш. Но я запретила себе думать только о себе и делать так, как чувствуешь. Почему для меня интересы горстки людей оказались выше жизни моего ребенка я сейчас не понимаю, и простить себе этого не могу. Пить витамины и заботиться о малыше, а потом безжалостно его убить – этого ада и врагу не пожелаешь.
Вот не знаю, может я такая чувствительная и сильно все близко приняла, но со всем этим я сама как умерла, уже больше года прошло, а я все еще живу и все делаю на автомате, как машина. За это время было все - и ненависть к нему, и обида, и желание отомстить. Потому очень вас понимаю. Никаких планов мести, которые у меня в голове зарождались я не осуществила, и слава Богу. Да и я же понимаю, что в той ситуации, в которой оказалась виновата сама и только сама. Все мы дуры, когда влюблены... Многого не видим, не замечаем.
После аборта он объявился на рождество, написал смс с поздравлением. Отправила ему сообщение, что теперь и он, и его Катерина могут быть спокойны, все сделано. Он стал писать как я ему дорога, что ни за что меня не отпустит и т.п. Потом позвонил и вот только тут у меня случилась истерика, я высказала все, сорвалась на крик и логично отношения закончила. Но потом, как оказалось, без него не смогла, ждала, что проявится, захочет что-то исправить. Не выдержала через два месяца, позвонила сама. Видимо первой пули было мало, нужно было дать ему перезарядить оружие, чтоб добил. Все понеслось заново, но уже не так, как было. Ушла романтика, легкость отношений, от меня чувствовался укор, наверное. Я автоматически возненавидела его жену, хотя раньше не относилась к ней с неприязнью, у меня всегда было чувство вины перед ней. А тут просто люто возненавидела. Не могла больше говорить ни о семьях, ни о детях, даже просто в отстраненном виде. Отношения продлились пол года, а потом как-то все ограничилось его звонками, весной он говорил, чтоб искала тур для совместной поездки, я ему все предлагала, но в связи с его занятостью все как-то не срасталось. Ну а потом позвонил и сообщил, что едет с женой в Грецию, оправдываясь, что необходимо о Маше (дочке) позаботиться, которая сидит все дома и в садик даже не ходит (жена, кстати, домохозяйка, ее тоже выгулять нужно). Эта информация была последней каплей. По иронии судьбы поехал он с семьей в августе. Если бы оставила ребенка, как раз в августе рожала бы. Но это у меня уже паранойя..
После всего, что было, я его не перестала безумно любить, но быть вместе мы не можем. Я так и не смогла его простить, простить себя тем более. Знаю, что если бы сохранила ребенка, то и он бы присутствовал в моей жизни хоть как-то и все так или иначе наладилось. Ниточку, которая могла нас связать навсегда, мы отрезали, руководствуясь заключением разума. Хотя уверена, что если бы оставила ребенка, он бы так и появлялся набегами, но это все же лучше, чем осознание того, что больше не появится…
Когда я раздумывала что делать, моя подруга, которая не может вот уже какой год забеременеть, меня уговаривала этого не делать. Говорила, что какая разница кто отец, главное – ты мать! Ты и только ты убиваешь свое чадо. Только сейчас понимаю, насколько она была права. Признаюсь, что раньше лет в 20 делала аборт от мужа, но вот я не помню вот таких терзаний, то ли голова более пустая и легкая, то ли потому, что не любила его как следует. Да, было грустно, что приходится пойти на этот шаг, но и все. В 30 лет видишь материнство и все, что с ним связано абсолютно по-другому, эти шаги уже бесследно не исчезают. Все эти жизненные неурядицы были и всегда будут, муж может бросить, умереть, уйти к другой, денег может не быть, но дети они наше счастье, в них мы себя познаем сполна и чувствуем себя наиболее состоявшимися.
Вот тут много написали советов вам, автор, и за, и против. Я хочу посоветовать вам отключить голову и делать так, как сердце просит. Ответить на вопрос простите ли себя за то, что малыш (и большой уже малыш) так и не родился. Про мужчину вашего хочу сказать, что мало вообще мужиков, которые твердо знают что хотят и как решать проблемы, у него паника развилась из-за эгоистичного заявления его дочери, которая конечно же не желает, чтоб внимание отца перетянулось на другого ребенка. Тут простые страхи остаться без внимания, любви, нужно просто дать понять, что она была и останется любимой дочерью. Она еще ребенок и ее тоже можно понять, но и она бы смирилась со временем со всем этим, и поняла, что не все может быть так, как она сказала. Потакать ее желаниям в этом вопросе, мне кажется, будет разрушающе действовать для дальнейшего развития характера и психики в целом. И мужчине вашему будет о чем подумать, когда вы оставите ребенка, он точно не покинет вас. Вот почему-то уверенна в этом. От вас методичное и очень уверенное поведение, как с ним, так и с дочерью, чтобы они перестали видеть в вас угрозу своему безоблачному существованию. Сохранить отношения после аборта нереально, обида затмит все в вас, тем более при таких обстоятельствах. Тем более по вашим постам я вижу, что вы, как и я, надеетесь на продолжение отношений при любом раскладе. Вы любите его, вы носите ребенка от любимого человека. Это счастье, что еще нужно. Остальное все уляжется. Как плохо, что мне вовремя никто этого не объяснил. Надеюсь, что мое письмо вам хоть немножко поможет.
И прошу ю-мамочек не закидывать меня помидорами , мне итак нелегко далось это письмо. Как вспомню, так реву..

Сообщение было изменено пользователем 19-01-2013 в 00:55Сообщение было изменено пользователем 19-01-2013 в 21:55

Я

Ну опишите как бы складывалась ваша жизнь если оставили бы вы ребенка? Ваш муж его бы воспитывал,содержал,учил,кормил...а вы в тайне надеялись на нескончаемые встречи с любовником? Это ли не предательство?

Морковка
Ну опишите как бы складывалась ваша жизнь если оставили бы вы ребенка? Ваш муж его бы воспитывал,содержал,учил,кормил...а вы в тайне надеялись на нескончаемые встречи с любовником? Это ли не предательство?

ну предательство свершилось уже давно, когда появилось в жизни слово "измена". Нет, я понимаю, что жизни с мужем не было бы. И я осталась бы одна, растила двоих детей и жила от встречи к встрече со своим мужчиной и рано или поздно возненавидела его. Но ненавидеть кого-то лучше, чем саму себя за то, что сделала... Просто я очень хотела этого ребенка, а не решилась на его сохранение именно из-за тех вопросов, которые вы и задали...

artemkam
а детей хотела и хочу!!! но в полной семье потому что знаю по себе как это одной дается.

Как? Вот объясните мне как? Есть и в той и в другой ситуации свои плюсы и минусы. У меня двое детей. Одного воспитывала и рожала одна, второго вместе с мужем. Я точно знаю, что сложности есть и в той и в другой ситуации, просто они разные. И плюсы есть и в той и в другой ситуации. Я очень тепло вспоминаю ту свою досемейную жизнь вдвоем с маленьким ребенком. Это один из самых счастливых периодов моей жизни, хотя справедливости ради нужно добавить, что и один из самых тяжелых в материальном плане.

Я

%) ну и родили бы. И кому от этого было бы лучше?
Или вы думаете любовник к вам бы на цырлах сразу прискакал? Да у него детей и таких как вы куча.
А родив чужого ребенка и жить с мужем чисто психологически было бы легко?
Точно бабы как влюбляются так мозг в кисель превращается сразу %)

Я
И прошу ю-мамочек не закидывать меня помидорами , мне итак нелегко далось это письмо. Как вспомню, так реву..

Хорошо что Вам хватило смелости написать про свою ситуацию.
Может быть это кому то поможет не повторять вашей ситуации.
Многие женщины несут такой крест :( , несколько человек рассказывали мне, что к ним во сне"приходят" их не рожденные детки... :(
они им в душу смотрят молча, и женщины рыдают... хоть у кого то и прошло с того времени 25 лет... :(

Глупо вестись на "закидоны" подростков...
Соседка (вдова) по саду однажды рассказала, что когда ее дочкам было 12 и 15 лет, то она встречалась с мужчиной...
Он ей предложил замужество, а дочери узнали и начали вести "войну" против матери и ее жениха, использовали все возможные способы: слезы, шантаж, непослушание, манипулирование ...
И мать их послушала, она решила, что девочкам будет лучше, если все останется по старому...Жениху было отказано..
Девочки выросли, разъехались и мать осталась одна...
В свою жизнь они мать не пускали, общались дозировано и однажды попрекнули, что ей лучше замуж выйти, а не сидеть одной ...
Когда же мать им припомнила своего жениха, а к тому мужчине у нее были чувства, то они ей сказали, а зачем ты нас - дур слушала, мы же маленькие и глупенькие были... %), спокойно могла свою жизнь устраивать и не спрашивать нашего одобрения..
Тогда соседка то поняла все, но ее время уже ушло...

аноним
ну и родили бы. И кому от этого было бы лучше?

мне

аноним
Или вы думаете любовник к вам бы на цырлах сразу прискакал?

нет, на это я даже не расчитывала. Я все написала вроде. Сама все видела и будущее свое в одиночестве с двумя детьми тоже видела. Но это не оправдывает... Каждая женщина придает свое значение такому безрадостному событию как аборт, по мере своих убеждений и развития... Но ни для одной это не проходит бесследно.

Ириска
Соседка (вдова) по саду однажды рассказала, что когда ее дочкам было 12 и 15 лет, то она встречалась с мужчиной...
Он ей предложил замужество, а дочери узнали и начали вести "войну" против матери и ее жениха, использовали все возможные способы: слезы, шантаж, непослушание, манипулирование ...
И мать их послушала, она решила, что девочкам будет лучше, если все останется по старому...Жениху было отказано..
Девочки выросли, разъехались и мать осталась одна...
В свою жизнь они мать не пускали, общались дозировано и однажды попрекнули, что ей лучше замуж выйти, а не сидеть одной ...
Когда же мать им припомнила своего жениха, а к тому мужчине у нее были чувства, то они ей сказали, а зачем ты нас - дур слушала, мы же маленькие и глупенькие были... %), спокойно могла свою жизнь устраивать и не спрашивать нашего одобрения..
Тогда соседка то поняла все, но ее время уже ушло...

дети - эгоисты, которые вырастают и родители со своими устоями им становятся в тягость. Им вот такие родительские жертвы ни к чему. Я по себе могу сказать, как же меня бесила всегда фраза мамы "Если бы не вы (трое детей), то я давно бы развелась с отцом и была бы счастлива". Так а кто же ей мешал-то...

Я
Нет, я понимаю, что жизни с мужем не было

а сейчас спустя годы с мужем то поди живете?

Маорица
мужа предавала по полной

++++точно

Я
рано или поздно возненавидела его

мелкий бы орал в кроватке, вы такая гордая и одинокая (читай "дура") без мужа, без денег и работы ..воспитывали 2-х детей.. гоняли по улице с коляской и встретив машину с "био-папой" катающемся со своей семьей,улыбающейся пузатой вторым его женой.. а вы потом воете в подушку,боитесь выйти на улицу дабы не увидеть его снова,скупили в ближайщей аптеке весь "ново-пассит" , старший ребенок у вас нянька,домработница, вы комок нервом и истеричка..у которой жизнь не жизнь...но зато мля...вся такая безгрешная тьфу!!

Морковка
Морковка

права

Бегущая_Нати

Морковка

согласна полностью

Морковка
мелкий бы орал в кроватке, вы такая гордая и одинокая (читай "дура";) без мужа, без денег и работы ..воспитывали 2-х детей.. гоняли по улице с коляской и встретив машину с "био-папой" катающемся со своей семьей,улыбающейся пузатой вторым его женой.. а вы потом воете в подушку,боитесь выйти на улицу дабы не увидеть его снова,скупили в ближайщей аптеке весь "ново-пассит" , старший ребенок у вас нянька,домработница, вы комок нервом и истеричка..у которой жизнь не жизнь..

вооот :) Девочки, я ведь думала и делала все так, как поступило бы большинство здесь собравшихся :) Именно такие картины себе и рисовала. Этим и руководствовалась, когда пошла на это. Правда, конечно, все вряд ли было бы именно так, я не из тех, кто может быть без работы и денег. Тут дело в другом. Не хотела быть в тягость мужчине, который не хочет, не хотела чтоб озлобился на меня. Не понимаю, почему после в принципе правильных решений меня так переклинило именно на прерванной беременности. Просто дотянула до последнего срока, когда с малышом уже сжилась, потому так тяжело. Считаю, что когда женщина это делает на минимальном сроке еще не успев осознать беременность, это дается легче. Наверно, не могу простить его за надежду, которую все же дал, тянул время, ну и то, что не поддержал как ожидала в этот момент, а спрятал голову в песок. Взрослый, самостоятельный, такой весь уверенный мужик повел себя как подонок. Я не просила денег ни на аборт, ни на восстановление. Гордость не позволила. Считаю, что это дело его совести... Не могу отпустить обиду. Наверное, надо дойти все-таки до психолога.

Морковка

вам спасибо за слова . Отрезвило немного. И даже успокоило, чего не ожидала.

и вообще хотела сказать, что в описанной в этой теме ситуации все не так безвыходно, как в моей истории. Я сознательно не стала бороться за мужика, делать подлянки его жене, строить козни и интриги. Решив для себя, что эта война мне не нужна. А в случае, описанном автором все видится несколько по-другому. Тут еще не все потеряно. Просто все ведут себя достаточно глупо. Обиженная женщина, которая кипит от злости и не знает как ему досадить, дочка-эгоистка, растерявшийся мужик, принявший позицию обороны. Мне рассказывала свекровь, как ее свекр чуть не убил утюгом, когда узнал, что она беременна третьим. Собрал вещи и ушел. заявив, что ему не нужны больше дети. Два месяца не появлялся. Вернулся ведь, смирившийся и извиняющийся. Всю жизнь прожили. Этому нежеланному ребенку уже 25 лет. Любит его больше всех он...

Я

вы все еще с мужем живете?

анонимчЕГ
вы все еще с мужем живете?

Живет наверно

Я
Я не просила денег ни на аборт, ни на восстановление.

конечно,ведь заплатил муж не любимый и гладил по головке наверно и обещал "что все наладится". Сучка вы (давайте жмите моредатору по другому не могу писать). Идите женщина пожарьте своему не любимому котлеты или тапки заштопайте.
А вот он бы вам сказал,что у него родился младенец в другой семье..вы бы считали его мужиком настоящим таким самцом,молодец однако от вас не скрывает,ту на аборт не посылает и голову в песок не прячет?? ага?? поддержали бы и еще подружками с той бабой стали?

Я
спрятал голову в песок. Взрослый, самостоятельный, такой весь уверенный мужик повел себя как подонок.

у него своя семья и он никогда не был ваш. а вы ему были удобны,пользовался вами и развлекался.

Бегущая_Нати
ибо понимали что эта война будет вами проиграна

ибо понимала, что не буду брать грех за разрушенную семью и это выше моего достоинства ;)

Бегущая_Нати
Хоть на это ума хватило

хорошо что вы такая умная!!! Я такая же была. Все, что раньше со стороны мне казалось безумным, осуждалось, свалилось разом как испытание. Считаю, что не потеряла достоинство проживая его, сама только измучилась. После всего случившегося не зарекаюсь ни от чего. И вам рекомендую...

анонимчЕГ
вы все еще с мужем живете?

да, живем.