Вправьте мне мозг. Проблемы с младшей сестрой

Zweruschka
проблемы все таки в родителях. в их попустительстве младшей и требовательности ко мне.

проблемы исключительно в Вашей зависти и ревности

Zweruschka
и обида на них у меня вряд ли когда-то исчезнет. потому что у них осознание не наступает.

детский сад - завидую сестренке, потому что ее не ругают и ей много разрешают

Ольха Уральская
в данной ситуации да, родители младшую "перекармливают".
но автор-то хочет, чтоб младшей недодавали, как ей.
имхо, ни то ни другое неправильно.

не соглашусь. автор считает, чт оее воспитывали хорошо и правильно. результат: умница, ответственная, благополучная.
и ее колбасит от того,что сейчас родители ведут себя НЕПРАВИЛЬНО, идя по неверному пути придут к плохому результату.

Ольха, спорить с вами мне не интересно. я вам уже написала - я не ревную. мне сестра как мой ребенок. сейчас та же ситуация, как если бы моего родного ребенка баловали например бабушка с дедушкой, а я ничего сделать не могла.
а тут я к тому же понимаю, что и права у меня вмешиваться нет.

Zweruschka
я себя стойко ощущаю 40-летней уже несколько лет. у меня даже воспоминания советские все, муж все время удивляется почему так - говорит, что чувствует меня старше себя. и я себя чувствую старше и ответственней родителей. как раз лет с 15....

я вас тоже) как будто вы чуть старше меня и чуть больше хапнули сложностей в жизни)
вы копируете маму. /или бабушку?/
вы того же возраста, тех же интеерсов, той же выдержки, той же мудрости.

Ой, привет,

Zweruschka

!
У нас с Вами одна проблема. Помните, это Вы меня поддерживали по поводу гнобления моего сына в доме моей мамы моей родной сестрой?
Могу Вас расстроить, но, скорее всего - это не проблема возраста Вашей сестры, т.к. моей 32(!) и она всё в том же нетронутом состоянии.
Например, вчера сестричка вкрадчиво так спросила у нашей мамы: считает ли мама достаточным внимание, которое сестра уделяет своей годовалой дочке? Мама возьми и ляпни: думаю, что компьютеру ты в последнее время больше внимания уделяешь. К вечеру сестра так накалилась, что объявила голодовку, молчанку и байкот матери со следующими объяснениями: мама назвала её плохой матерью, упрекает в лишнем весе, который она набрала ( %) ), и назвала её "медузой Горгоной", когда она померила смешной новогодний ободок с рожками. Я хотела рассмеяться, но вижу, что всему происходящему каждый придаёт очень серьёзный драматический смысл, поэтому я предпочла остаться зрителем (нафиг, нафиг). Кончилось знаете чем? Мама на полном серьёзе просила прощения у сестры!!! Это просто немыслимо для меня - представлять себя на месте моей сестры.
И вот что я хочу сказать на всё на это: несмотря ни на что, я всё равно их обеих люблю. Я испытываю в такие моменты глубокую печаль, ибо понимаю как они портят друг друга. Я искренне желаю своей сестре, чтобы жизнь не поставила её перед необходимостью поменяться в критически короткие сроки, т.к. это может просто сгубить её, а меня, само собой, счастливой это не сделает.
Играют они, играют... это всё от незаполненности внутреннего мира. :( ИМХО.Сообщение было изменено пользователем 30-12-2012 в 14:06

Клавдия Степановна
автор считает, чт оее воспитывали хорошо и правильно. результат: умница, ответственная, благополучная.
и ее колбасит от того,что сейчас родители ведут себя НЕПРАВИЛЬНО, идя по неверному пути придут к плохому результату.

вот именно так и происходит. мне прям хочется отобрать у родителей сестру и воспитывать самой. ну она у меня на руках выросла. а родителей на дачу. грядки полоть.

Клавдия Степановна
я вас тоже) как будто вы чуть старше меня и чуть больше хапнули сложностей в жизни)
вы копируете маму. /или бабушку?/
вы того же возраста, тех же интеерсов, той же выдержки, той же мудрости.

Переезжайте к нам, а? Хоть поговорить будет с кем :y_0019: :y_0019:

Ольха Уральская
автору в 15 лет нельзя было дерзить и получать тройки

и в 7 ,и в 20, и в 40 не разрешат)))

Zweruschka
так и есть. она мне как собственный ребенок. садик, уроки - все было мое. мне порой хочется, чтобы родители куда-нибудь съехали. сестра жила с нами все лето за городом и была совсем другим человеком. проблемы все таки в родителях. в их попустительстве младшей и требовательности ко мне. и обида на них у меня вряд ли когда-то исчезнет. потому что у них осознание не наступает.

мама ловко и давно поменялась с вами ролями. теперь вы мама двоих дочерей, а она старшая дочка) вы отвечаете за всех, переживаете за всех ,а они либо расслабляются, наслаждаясь возможностью быть самими собой, либо слегка пакостят, чтобы вы внимательней за ними присматривали, не отвелкаясь на свой досуг.

Думарь
Я искренне желаю своей сестре, чтобы жизнь не поставила её перед необходимостью поменться в критически короткие сроки, т.к. это может просто сгубить её, а меня, само собой, счастливой это не сделает.
Играют они, играют... это всё от незаполненности внутреннего мира. ИМХО.

• мульон

Думарь
как они портят друг друга

милые бранятся - только тешатся))))

Zweruschka
вот именно так и происходит. мне прям хочется отобрать у родителей сестру и воспитывать самой. ну она у меня на руках выросла. а родителей на дачу. грядки полоть.

только ли сестру? вы ведь и с финансами лучше дружите, и прочие вопросы грамотней них решаете)))))))

Zweruschka
Переезжайте к нам, а? Хоть поговорить будет с кем

я уже тут) на ю-маме)

Думарь
У нас с Вами одна проблема

таких мам, меняющихся ролями со старшими дочерьми, было оч. много) кто-нить объяснит мне этот феномен?:)Сообщение было изменено пользователем 30-12-2012 в 14:10

Клавдия Степановна
таких мам и таких дочерей было оч. много) кто-нить объяснит мне этот феномен?

у нас уже четвертое поколение дурдома такого, под названием "Старшие-младшие дети". надеюсь мне это не передалось и я не отупею лет через цать....
надо тему будет распечатать и положить в сейф. чтоб перечитать на досуге.

Zweruschka
у нас уже четвертое поколение дурдома такого, под названием "Старшие-младшие дети". надеюсь мне это не передалось и я не отупею лет через цать....

вы умница, что все анализируете. семейная программа - ее непросто переломить.

Клавдия Степановна
вы умница, что все анализируете. семейная программа - ее непросто переломить.

А у нас все как на ладони.Моя мама старшая - ве тащила на себе, вплоть до того, что уборку у матери в доме делала, приезжаю на выходные с учебы, хотя там мл.дочь жила так то. Бабушка (мамина мама) - средняя, но старшая ускакала с мужем-военным в 16 лет, и ей в итоге все досталось в плане ухода и обеспечения, младшая сестра бабушки еще и инвалид так что там цирк в полный рост. Прабабушка была средней сестрой, там военные годы, старшая сестра и мать с отцом умерли от голода, пришлось прабабушке дотягивать 2 младших. Прапрабабушка, потеряв в войну младшую сестру, вышла замуж за ее мужа и забрала ее детей. И всю жизнь слушала упреки от мужа - де она старуха, и от детей - мол родная мать лучше бы была. Дурдом процветает.

Клавдия Степановна
таких мам, меняющихся ролями со старшими дочерьми, было оч. много) кто-нить объяснит мне этот феномен?

Сдаётся мне: всё очень инивидуально. В моём случае: мама росла и воспитывалась бабушкой и тётушками, пока её мама с новым мужем зарабатывали деньги на Севере. Это большой пробел, который вылился в неумении мамы проявлять свои чувства. Я была искренне поражена, когда мои сверстницы обнимались и целовались со своими мамами дома, вели себя с ними, как дети. У меня никогда не было такого тактильного контакта с мамой. Не могу сказать, что я страдала от этого... как можно страдать от отсутствия того, чем ты никогда не обладал?
Сейчас я часто сама обнимаю маму, целую её. Это получается корявенько, но тем не менее я знаю, что это сближает нас. Я сознательно сокращаю эту дистанцию между нами, потому что это необходимо мне даже больше, чем ей. Но по-моему ей это тоже нравится ;)
И ещё один момент есть: исторический. 90-е годы, когда рухнула привычная система ценностей. Произошло такое стремительное обрушение и надо было быть гибким человеком, чтобы не сломаться. Мама не смогла. Она стала алкоголиком. Тихим, домашним алкоголиком... Сестра была подростком, от которого все попросту откупались материально. Я уже работала и зарабатывала тогда. У сестры с мама тогда заложилась такая схема взаимоотношений: сестра получала свои выгоды манипулируя маминым недугом. Чувство материнской вины перед ребёнком они обе долго и любовно выращивали. Так вот до сих пор осталось. Уже недуга нет, а модель всё та же... :( Грустно это всё осознавать.

Zweruschka
А у нас все как на ладони.Моя мама старшая - ве тащила на себе, вплоть до того, что уборку у матери в доме делала, приезжаю на выходные с учебы, хотя там мл.дочь жила так то. Бабушка (мамина мама) - средняя, но старшая ускакала с мужем-военным в 16 лет, и ей в итоге все досталось в плане ухода и обеспечения, младшая сестра бабушки еще и инвалид так что там цирк в полный рост. Прабабушка была средней сестрой, там военные годы, старшая сестра и мать с отцом умерли от голода, пришлось прабабушке дотягивать 2 младших. Прапрабабушка, потеряв в войну младшую сестру, вышла замуж за ее мужа и забрала ее детей. И всю жизнь слушала упреки от мужа - де она старуха, и от детей - мол родная мать лучше бы была. Дурдом процветает.

все старшие / или средние, если старшие физически устранились/ зачем-то впрягаются ВМЕСТО здоровых, молодых, дееспособных мам. вы уже вступили на эту стезю. слезть еще не поздно) но маме/бабушке и др. это не понравится)))
женщины вашей семьи активно путают помощь с гиперопекой. помогать - это когда маме под 80, и ей необходима помощь в уборке. а когда ей бодрых 50, то зачем ездить к ней домой на выходные с учебы??? полы подтирать? тарелки полоскать? к чему? не важней ли в этом возрасте реалиховатсья в учебе, нагуляться ))) что-т оинтересное увидеть/прочесть и т.п.?
попробуйте присмотерться повнимательней к "ускакавшей" родственнице. раскажите про нее нам)
военные годы предлагаю в расчет не брать, войны кончились, ттт)))

Думарь
Сдаётся мне: всё очень инивидуально. В моём случае: мама росла и воспитывалась бабушкой и тётушками, пока её мама с новым мужем зарабатывали деньги на Севере. Это большой пробел, который вылился в неумении мамы проявлять свои чувства. Я была искренне поражена, когда мои сверстницы обнимались и целовались со своими мамами дома, вели себя с ними, как дети. У меня никогда не было такого тактильного контакта с мамой. Не могу сказать, что я страдала от этого... как можно страдать от отсутствия того, чем ты никогда не обладал?
Сейчас я часто сама обнимаю маму, целую её. Это получается корявенько, но тем не менее я знаю, что это сближает нас. Я сознательно сокращаю эту дистанцию между нами, потому что это необходимо мне даже больше, чем ей. Но по-моему ей это тоже нравится
И ещё один момент есть: исторический. 90-е годы, когда рухнула привычная система ценностей. Произошло такое стремительное обрушение и надо было быть гибким человеком, чтобы не сломаться. Мама не смогла. Она стала алкоголиком. Тихим, домашним алкоголиком... Сестра была подростком, от которого все попросту откупались материально. Я уже работала и зарабатывала тогда. У сестры с мама тогда заложилась такая схема взаимоотношений: сестра получала свои выгоды манипулируя маминым недугом. Чувство материнской вины перед ребёнком они обе долго и любовно выращивали. Так вот до сих пор осталось. Уже недуга нет, а модель всё та же... Грустно это всё осознавать.

поспорю. было бы все индивидуально, случаи были бы единичны. это именно синдром поколения мам, чья молодость пришлась на 70-ые.
я не буду развивать тему массовости и причин, т.к. ничего приятного о мамах подобного типа не скажу.
давайте говорить о ситуации автора.
мое видение: автор с маминой/бабушкиной и подачи др. женщин клана берет на себя роль взрослой, мудрой, терпеливой и ответственной женщины лет в 5.
такое поведение автора получает положительное подкрепление старших родственниц и школы/партии/космомола) любые слабости/ошибки/ребячество встречают резкий протест. более резкий, просто ух какой. попытки отстоять свои детские интересы пресекаются, а за детские интересы выдается "счастливая" возможность быть полезной и удобной взрослым.
на примерах показывается как надо / мама/бабушка/ и как не надо вести себя - тетя, которая "ускакала")
к школе и без того ответственную девочку накручивают на тему должна, уже взрослая и т.п.
с появлением ляли ответственность умножается, а детские интеерсы героини взрослые аккуратно сводят на нет, объясняя ,что теперь она должна не только школе, партии и комсомолу, но и сестрице.
сестра растет, долг перед ней тоже. необходимо быть не только самой безупречным примером ,как пионер-герой, но и ковать из сестры тоже самое.
мама при таких обстоятельствах становится все более взбаламошной, легкомысленной и т.п. может себе позволить)

Сообщение было изменено пользователем 30-12-2012 в 16:24Сообщение было изменено пользователем 30-12-2012 в 16:27

Не, ну вот опять... пока я тут беседовала с вами меня выбили-таки из праздничной колеи мои родственники. Дело в том, что мы заказали подарок через интернет -магазин моему сыну. Подарок не дешевый.. В пункт выдачи заказов он поступил ещё в начале этой недели. Традиционно из пункта выдачи заказов товар забирает муж сестры, т.к. рядом работает. Последние 2 дня у меня были смутные ощущения, что меня с сыном "сливают". Надо заметить, что муж сестры в туалете не пукнет без разрешения моей сестры, поэтому, слова, что "у него совсем-совсем нет возможности забрать подарок", сказанные в присутствии моего сына (заставили ребёнка понервничать, пришлось успокоить, что всё нормально, без подарка не останется), были мной восприняты как намёк на то, чтобы со своими проблемами я разбиралась сама. но оставлена небольшая надежда на то, что сегодня-таки он вероятно заберёт подарок. Вот, сейчас позвонил и говорит: у меня ничего не получается, забирай сама. Спрашиваю: а пункт работает сегодня? я успею? ну, ты же завсегдатай там... Он мне: не знаю, должен вроде бы.
Собираюсь вот ехать сейчас, пока пункт доставки не закрылся. Вооще-то высказала ему, что так не поступают с родственниками, т.к. ребёнок всё-таки ждёт и действительно был риск отстаться без подарка.
За всем этим мне видятся манипуляции моей сестры. Вот, грызёт что-то человека и всё. Хоть так досадить. Вот, уверена, что это она своему мужу скандал устроила: как, мол ты смеешь какому-то чужому ребёнку внимание без моего согласия уделять? Звони и скажи ей, чтобы сама занималась своим подарком.
Я - дуро... никак не могу научиться из-под ударов выходить. Открываюсь постоянно. И сейчас больно так, что подвели... свои ведь, родные вроде.

Думарь
За всем этим мне видятся манипуляции моей сестры.

Может и правда Вам видится, а на самом деле человек просто не смог.

У мужа такая дочь от первого брака. Школу кое-как закончила, ЕГЭ на трояки, устроили в универ с помощью бабушки. Полсеместра отучилась - надоело, начала прогуливать. Встал вопрос об отчислении - подставила бабку, ушла со скандалом, хлопнув дверью. Бабка с ней все общение прекратила. Потом муж как-то смягчился, устроил эту дуру без образования на работу в хорошую контору. Теперь она вышла замуж, и, надеюсь, уже проблема своего мужа.

Клавдия Степановна
давайте говорить о ситуации автора.
мое видение: автор с маминой/бабушкиной и подачи др. женщин клана берет на себя роль взрослой, мудрой, терпеливой и ответственной женщины лет в 5.
такое поведение автора получает положительное подкрепление старших родственниц и школы/партии/космомола) любые слабости/ошибки/ребячество встречают резкий протест. более резкий, просто ух какой. попытки отстоять свои детские интересы пресекаются, а за детские интересы выдается "счастливая" возможность быть полезной и удобной взрослым.
на примерах показывается как надо / мама/бабушка/ и как не надо вести себя - тетя, которая "ускакала"
к школе и без того ответственную девочку накручивают на тему должна, уже взрослая и т.п.
с появлением ляли ответственность умножается, а детские интеерсы героини взрослые аккуратно сводят на нет, объясняя ,что теперь она должна не только школе, партии и комсомолу, но и сестрице.
сестра растет, долг перед ней тоже. необходимо быть не только самой безупречным примером ,как пионер-герой, но и ковать из сестры тоже самое.
мама при таких обстоятельствах становится все более взбаламошной, легкомысленной и т.п. может себе позволи

Давайте, давайте, я не против.
Только из меня такой доморощенный психолог получится. Я фантазёрка та ещё. Могу со своим воображением в такие ебри залезть...
На мой взгляд, у Вас всё отлично "схлопнулось". Очень логично, последовательно и убедительно изложены условия формирования автора, как личности.
Я не могу с Вами конкурировать, т.к. не обладаю необходимыми знаниями. Я только путём переноса и "я-сообщениями" могу... Абстрагироваться, наверное, не умею. Только свой личный опыт могу использовать :)

Ольха Уральская
Может и правда Вам видится, а на самом деле человек просто не смог.

Нет и тени беспокойства о том, что ребёнок может остаться без подарка.
Было обещание с его стороны выкупить подарок? Было. Если он не смог просто, то я так предполагаю (как бы я поступила), звонить человеку и говорить: прости, извини, я всё узнал, пункт работает, успеваем ещё, выкупай быстрее, а то Илюха может без подарка остаться (ай-яй-яй). Нет?
Всё-таки не чужие же мы. Ребёнок окончил четверть на все пятёрки. Хладнокровно обломать его с подарком может только совсем уж равнодушный к нему чел.
Я не права, что ли?

Думарь
никак не могу научиться из-под ударов выходить

а вы не подставляйтесь) не грузите своим ребенком мужа сестры) пятерки за четверть - это для вас ,а не для него)
у сестры свои дети е? ваш муж для них как старается?Сообщение было изменено пользователем 30-12-2012 в 17:48

Думарь
Ребёнок окончил четверть на все пятёрки. Хладнокровно обломать его с подарком может только

родная мама, котоаря передоверяет заботы о нем хз кому)

Клавдия Степановна
попробуйте присмотерться повнимательней к "ускакавшей" родственнице. раскажите про нее нам)

ну когда она уехала, меня и в проекте не было. так что промежуточную стадию я как-то упустила. А потом она плавно заняла позицию наравне с младшей сестрой. в итоге моя бабушка (средняя сестра) стала типа "мамой", а старшая и младшая - двумя младшими. На похоронах прабабушки эти две дамочки рыдали и даже пальцем не пошевелили, чтобы помочь. Зато моя бабушка, на руках которой мать умерла - пахала в полный рост. У нее же нет горя, она так...
У меня самой до замужества еще хуже было. Сейчас муж поддерживает сильно, увозит в выходные, водит в рестораны (чтобы я ужин не готовила). А раньше я готовила на завтрак-обед-ужин, убиралась, делала уроки с сестрой плюс сама училась на отлично. Ну и огребала постоянно. Вот так.
У родителей моих сплошные крайности. Мы с мужем уже ржем по тихому. В конце каждой четверти - припадок воспитания. Оценки вдруг всплывают, кратковременный ор стоит, потом они оба извиняются перед сестрой и она продолжает учиться также хреново, как и до этого.
За одеждой сестра с ними не ездит. Проводили пару раз эксперименты - пол-часа походов и дикий скандал. Договариваться не умеют ни родители, ни сестра. Мы с мужем одеваем-обуваем ее полностью. Родители только деньги отдают.
Сестру с одной стороны жалко - родители правил не установили, ребенок полностью вне рамок и режима. Она потому и борзеет.
А родителей самих воспитывать надо. Им бы с работы прийти и ниче не делать и ни о че не думать. А на выхи к друзьям куда-нибудь. А то, что ребенка надо воспитывать - они как то позабыли.
Мне при беседе на эту тему заявили, что вот они меня довоспитывались - и я и замуж-то рано вышла, и вообще рано отношения с мужчинами начала (так бежать хотелось хоть куда от придирок родителей). И с сестрой они решили быть мягче, чтобы у ребенка было детство.
Вчера вот новая фраза была. Я значит приземленная, мечтать не умею и другим не даю, и вообще слишком сильно в реальность погрузилась. А сестра технически такая увлеченная вся (канеш, целыми днями в компе сидеть) и в облаках. И не надо мешать ей парить :j_0012:
Ну что вот ответишь тут?? :t_0037: