психолог советует рассказать сыну про БИО-папу. Нужно ли?

понимаете..у ребёнка в голове милиард вопросов..

от "почему он оставил меня?", "кто он мне?"до "что думает мой папа на этот счёт ?"
говорить, говорить и говорить..не замалчивать, не делать из этого что-то помпезное.... просто ребёнок ещё в возрасте. когда дети чётко уже имеют потребность кто есть кто в семье и какая у кого роль установить. Обычно есть мама+ папа, бабушки\дедушки, прочие родственники, у вас ситуация не стандартная просто. Это беспокоит ребёнка.

Ребёнок не знает как себя вести у вас, как к этому факту биографическому относится....психует... по этому поработать и надо. Всё естественно, требуется небольшая корректировка полёта просто.

Ребёнок запутался,не понимает логики событий, поступков взрослых, ролей их в его жизни, нужно на доступном уровне ему донести, что не всегда те кто родили родителями становятся, что его папа -чётко тот кто воспитывает...

Вот кто, кем работает и что хороший типа - меняйте психолога!!! Ребёнку не нужны подробности, пока сам не спросит, это скоре всего попозже будет, Ребёнку нужно чётко понять кто его ПАПА!! Почему тот мужчина не стал его папой!! Что он не виноват в этом. -тут рисуете комплекс неполноценности поиметь...ребёнку и вам - это нафиг не надо.

Не надо деталей..чтобы не было сравнения с ПАПОЙ! Да и и у ребёнка более важные моменты тревожат, чем "кем работает".....вы кстати, вообще может не знаете жив ли он сейчас..не то кем работает.... Врать лишний раз ребёнку у которого сейчас угроза доверия миру возникла(отсюда вопрос "зачем я родился в этот мир, если я не был нужен?") Вам оно надо?

мальчик уже большой..значит можно мультики посмотреть на эту тему..посмотрите "в Гости к Робертсонам" мультик, хороший, об усыновлёном мальчике, попавшем в своё будущее, мать которого оставила его новорожденным у порога приюта. Дайте мысль, что он не один в такой ситуации. Говорите на эту тему. Когда чувствуете потребность у ребёнка, мужа подключите. Мужик мужику же порой понятней способен донести.

Туже мысль, что папа тот кто растит, любит...не зависимо от происхождения ребёнка, может познакомить с семьями в подобной ситуации, кто не скрывает, если у вас такие рядом есть.

Работать есть над чем. И работать надо, говорить поздно, он уже знает, нужно работать с тем, чтоб это ребёнок принял и мог с этим гармонично жить!

ВАЖНО:

даже если вы думаете, что это ребёнок всё уже знает -проговаривать надо!!! Ребёнку надо подтрверждение от вас, что вы его любите и принимаете , не смотря на вопросы его происхождения.

При чём озвучивать его чувства, задавать вопросы "тебе грустно..? тебе страшно от....???"
Отвечать доступно на все вопросы..даже на самые абсурдные типа " а что если вернётся и заберёт?"

Мониторьте эмоциональное состоянии..уровень доверия с ребёнком, чтоб не замкнулся... То же касается мужа, вообще хорошо если у них есть любимое общее дело.... смотреть хокей\футбол, клеить модели самолётов..ходить на рыбалку..ну что-то мужское ..вас не касающееся))) Даже если на час-два, если муж долго работает.... Чтот такое нужно чтоб было объединяющее их)Именно их, без вас и второго ребёнка, только их островок. Но чтоб и тому и другому было в кайф,
Это сейчас очень важно, чтоб понял, что его папа с ним сейчас и навсегда, что больше ничего не поменяется.

Статистика показывает, там где отцы имеют плотный контакт с принятыми детьми-там меньше проблем всяких в будущем у принятых детей. Типа , хоть и не родной, но самый близкий, самый классный, чтот типа этого.

Папу подключайте, чтобы ребёнок 100% был уверен в нём, отношение у них с сыном хорошие?

А вообще-то вам бы не к обычному психологу, а к тому, что на приёмных детях специализирется, обычный вам только причину обозначил, а как работать с ней как -не сказал(
Да говорить об всём таком, что пугает\тревожит-лучше не дома, но довольно будничным тоном.. Типа вынесли мусор и забыли)) Чтоб не формировалось связи "говорят о страхах дома, значит они дома и остались"

Zarrrrra,
спасибо за подробный ответ!

анонимКА ,
В 10 лет я не стала бы, маленький еще, может пе понять. Подождите немного, может и не понадобится рассказывать, хотя если сам узнает - хуже будет

С Zarrrrra, согласна полностью. Откровенно говоря, сама в похожей ситуации. Моему сыну 12. Отца знал в раннем детстве, хотя отец с нами не жил с сыновьего младенческого возраста, есть какие-то обрывочные воспоминания. С 5 лет не видел его вообще. Я замужем. Когда знакомила ребенка с моим будущим мужем, по глупости представила "Это Вова". Так он у нас Вовой и остался (не папа, не отчим даже, а Вова). Ребенок про родного отца не спрашивал и никогда не задавал вопросов почему Вова живет с нами, а не папа и т.д. Когда были у психолога (поступали в СВУ), на ее вопрос об отце - немного поплакал, но внятно ничего не ответил (меня самой при этом не было, мне психолога позже об этом рассказала). Два года назад отец умер, ребенок об этом знает - особо на эту новость не отреагировал. У отца была вторая семья и там тоже родился ребенок, т.е. моему сыну сводный брат. С той женой мы в нормальных отношениях. Вот что мне сделать? Сейчас рассказать своему сыну про то, что у него есть брат и познакомить их, или оставить на самотек? Второй вариант мне менее нравится, но и на первый решиться не могу, в основном, потому что мои родители отговаривают, зачем, дескать, не знает, ну и ладно, не травмируй и т.д. А мне кажется, что место отца и все, что с ним связано, не должно пустовать. Прошу ваших мнений. Автору темы: извините, что в вашу вклиниваюсь, но уж очень она мне близка.

Alexacha,
да ничего
У отца моего сына тоже есть дети, две дочери, но они старше сына на16-18 лет и меня люто ненавидели тогда, поэтому знакомить с сёстрами точно не буду. А вот про отца я так и не решила((
Сейчас наблюдаю за мужем, его нашёл родной отец, который из семьи ушёл больше 30 лет назад и никто не знал, где он и жив ли ещё. Оказалось жив, у него семья и 5 детей, старший младше моего мужа на 10 лет, младший ровесник моего старшего сына... Живут довольно далеко, ещё не виделись, но созваниваются каждую неделю, в соцсетях каждый день пишут и отец и братья-сёстры сводные. Муж с матерью реже общается, чем с отцом. Права получил вчера - отцу позвонил рассказать, а матери нет....

анонимКА автор темы: его нашёл родной отец, который из семьи ушёл больше 30 лет назад и никто не знал, где он и жив ли ещё

а че он сыном не интересовался 30 лет?

Анонимно: не интересовался 30 лет ну, говорит, материальное положение было не очень, помочь ничем не мог, поэтому не объявлялся Так и вышла-то на мужа жена его сына, а не сам отец.

анонимКА автор темы: Муж с матерью реже общается, чем с отцом. Права получил вчера - отцу позвонил рассказать, а матери нет....

Тогда Вам сложно будет сделать все так, как сказала Zarrrrra . Раз Ваш муж демонстрирует модель, что родители - это не те, кто воспитали и были рядом, а кто "капнул и сбежал".

Ханурик,
не совсем так, как вы говорите. Отчим мужа умер 2 года назад, мы даже познакомиться не успели. И сын мой видел все переживания, и как похороны организовывал муж, и как ходил сам не свой. С мамой у него весьма своеобразные отношения, это да...

Zarrrrra: говорить об всём таком, что пугает\тревожит сын не формулирует сам никаких вопросов. Пару раз я с ним проговаривала сама про фамилию, откуда она у него, но та фамилия к нему вообще никакого отношения не имела, это даже не его отца фамилия.
про то, что был другой папа, он тоже знает.
Zarrrrra: Папу подключайте, чтобы ребёнок 100% был уверен в нём, отношение у них с сыном хорошие?

отношения у них напряжённые. Сын до сих пор ревнует меня(((
Zarrrrra: там где отцы имеют плотный контакт плотного контакта нет(( Стараюсь организовывать им совместный досуг, без меня и без мелких. Пока это только просмотр фильмов, компьютерная игра на двоих. Летом планирую им походы одного дня.

Мы с мужем (старшие дети и моя мама все единогласны) не планируем говорить ребенку что родили его не мы, он с нами с первых дней рождения. Я даже представить себе не могу как я бы ему это сказала, вот ему почти 4 года и в его глазах и в душе мы самые что ни наесть любимые и родные.

астрагал,
ну у вас совсем иная ситуация, тут и я бы не стала рассказывать.

Любовь к: это ответственность или тайна женщины, не нужно это на ребенка перекладывать, типа если рассказать о своей лжи, покатится и сразу станет легче. Возможно, но нужно ли это ребенку?

++++

офф-лайн: считаю в 10 лет еще рано, тем более переходный возраст на носу...ну его так рисковать и без цели

+++++

анонимКА автор темы: К психологу, кстати на Индустрии,

Этот психолог советует всем одно и то же и для меня это очень странно.
Сходите к другому психологу с ребенком и его школьными проблемами. У меня ребенок живет с родными мамой (мной) и папой и точно такие же проблемы у нас. ИМХО не зависит это от родства с био-папой, а сложность программы школьной, внимания, усталости, теряет уверенность в себе. Может учитель гадость сказала по поводу умственных способностей.Считаю в таком важном вопросе мнение одного психолога мало (к тому же я к случайному психологу не пошла бы, потому что разгребать мне, а психолог дверь кабинета закрыла и забыла).

анонимКА автор темы: ну, говорит, материальное положение было не очень, помочь ничем не мог, поэтому не объявлялся Так и вышла-то на мужа жена его сына, а не сам отец.

Круто! У отца бросившего семью 30 лет назад денег не было на сына, а мать, которая вырастила и вкладывала силы и деньги в любимого сына не заслуживает даже звонка от сына, что он получил права и этому очень рад(((( Грустно. А вдруг вас такое же отношения в будущем ждет?

анонимКА ,
Автор, почитайте книгу Людмилы Петрановской Дитя двух семей. Там есть исчерпывающий ответ на все Ваши вопросы. А психолог на Индустрии очень хороший, как раз таки тематеческий психолог. Разбирается в вопросах усыновления. И я бы прислушалась к ее советам. Ребенку очень важно знать, что хоть папа и бросил его, т. е. совершил очень плохой поступок. Но в то же время он был, например, красивый, умный, хорошо играл на гитаре, у него был заразительный смех, или он мог починить что угодно. Все мы на половину мамины и на половину папины. Но если ребенок знает про папу только то, что папа его бросил, то ему не из чего выбирать, понимаете? Дайте ему возможность быть веселым, как папа, или быть отличником, как папа.

Alexacha: С Zarrrrra, согласна полностью. Откровенно говоря, сама в похожей ситуации. Моему сыну 12. Отца знал в раннем детстве, хотя отец с нами не жил с сыновьего младенческого возраста, есть какие-то обрывочные воспоминания. С 5 лет не видел его вообще. Я замужем. Когда знакомила ребенка с моим будущим мужем, по глупости представила "Это Вова". Так он у нас Вовой и остался (не папа, не отчим даже, а Вова). Ребенок про родного отца не спрашивал и никогда не задавал вопросов почему Вова живет с нами, а не папа и т.д. Когда были у психолога (поступали в СВУ), на ее вопрос об отце - немного поплакал, но внятно ничего не ответил (меня самой при этом не было, мне психолога позже об этом рассказала). Два года назад отец умер, ребенок об этом знает - особо на эту новость не отреагировал. У отца была вторая семья и там тоже родился ребенок, т.е. моему сыну сводный брат. С той женой мы в нормальных отношениях. Вот что мне сделать? Сейчас рассказать своему сыну про то, что у него есть брат и познакомить их, или оставить на самотек? Второй вариант мне менее нравится, но и на первый решиться не могу, в основном, потому что мои родители отговаривают, зачем, дескать, не знает, ну и ладно, не травмируй и т.д. А мне кажется, что место отца и все, что с ним связано, не должно пустовать. Прошу ваших мнений. Автору темы: извините, что в вашу вклиниваюсь, но уж очень она мне близка.

Мне про сводных моих рассказали в этом возрасте, отец тогда давно уже ушёл из семьи и изредка появлялся на горизонте, подбешивая этим мать. Считаю, что рассказывать и не быть готовым к беспокойству и море вопросов -бесполезно.

С другой стороны мало ли в плане наследства чего сплывёт или донор не дай бог брату или вашему ребёнку потребуется..ну вот такие всякие моменты, что редки, но исключить нельзя совсем, кога эта информация по голове лишним стрессом прилетит.

опять же если вы с другой семьёй вв ы хороших отношениях, то странно почему бы не сказать. реакция у сына может быть вполне спокойная, как и на смерть отца. По принципу нет привязаности-легко потерять. но может и вызывать интерес\тревогу.

Вашего сына-только вы знаете и только вы можете предположить, как отразится информация и что страшнее незнание, по типу тайны усыновления, хранимой в дальнем углу и подрывающей несколько доверие между вами и сыном или последствия осознания всего объёма информации вашим сыном, по типу "ушёл туда, может по тому что там ребёнок лучший, чем я"

Одно сказать можно точно - точно предсказать реакцию нельзя.
По мне так лучше, без тайн, и не надо опасаься, что кто-то из знающих родствеников\знакомых проговорится первее вас и к вам сын с вопросом придёт почему услышал не от вас.

но и момент как-то потактичней что ли выбрать надо.

Не знаю же я какой по характеру у вас сын, открытый и выливающий все эмоции наружу или тихо переваривающий их внутри)

астрагал,

астрагал: Мы с мужем (старшие дети и моя мама все единогласны) не планируем говорить ребенку что родили его не мы, он с нами с первых дней рождения. Я даже представить себе не могу как я бы ему это сказала, вот ему почти 4 года и в его глазах и в душе мы самые что ни наесть любимые и родные.

от того что скажете менее любимыми не станете-четно, а дети не знающие, но чувствующие, что от них такое скрывают, а дети не чувствовать -не могут. Они более несчастны, чем знающие о своём происхождении.
почитайте Петрановскую. Там и о том как сказать и о том почему надо, прочтение не обязывает говорить, но может взвесите всё по другому.

анонимКА автор темы: Zarrrrra:
говорить об всём таком, что пугает\тревожит
сын не формулирует сам никаких вопросов. Пару раз я с ним проговаривала сама про фамилию, откуда она у него, но та фамилия к нему вообще никакого отношения не имела, это даже не его отца фамилия.
про то, что был другой папа, он тоже знает.
Zarrrrra:
Папу подключайте, чтобы ребёнок 100% был уверен в нём, отношение у них с сыном хорошие?
отношения у них напряжённые. Сын до сих пор ревнует меня(((
Zarrrrra:
там где отцы имеют плотный контакт
плотного контакта нет(( Стараюсь организовывать им совместный досуг, без меня и без мелких. Пока это только просмотр фильмов, компьютерная игра на двоих. Летом планирую им походы одного дня.

Идеальных отношений может и не получится и тут скорее всего и не будет -мальчик большой, муж тоже, оба самца с своими характерами и предпочтениями. Стремитесь чтобы были просто ровные приятельские отношения. толерантность к друг другу, взаимоуважение. ну и время и тому и другому индивидуально конечно уделять)

Мужу побольше на сознательность упирать по тому что когда с вами сошёлся -сын уже был, а логично из жизни вы его не выкините. Возможно к психологу именно ему надо, чтобы определить причину раздражения и понять как с ней работать, если он сам желает мира в семье.

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы