Наша долгая история

Девочки, спасибо всем за эмоции :). Я, честно говоря, не люблю, когда говорят о геройстве. Как смогла, так и завела детей, как могу, так их и кохаю.

Спасибо за такой рассказ, читаю с удовольствием! Желаю вашим деткам здоровья, вам с мужем терпения!

asa

Я читала эту статью, как только у нас появилась Катюша.
За девять месяцев в системе, в силу ее здоровья и может быть особенности нервной системы, она впитала все, что тут написано ( про грудничков). Особенно меня поразил сон с открытыми глазами и нереально высокий болевой порог. От горячей воды стала убирать руки только два месяца назад, через год с лишним дома.
Ну о чем тут говорить. Я таких домашних детей, хоть эко, хоть суррогатный не видела.....
И да, слова поддержки они дают сил, это правда

Я "много думала" про искусственные препятствия на пути усыновителей... Может... так и нужно? Чтоб не как в магазине: выбрал - взял. А чтоб помучился? Чтоб выстраданное "приобретение" было? Как беременные по 100 раз кровь сдают натощак, да с пузами таскаются.

Мама Июнь

Так ведь магазин и есть..
Сама система дика и порочна.. Детей как в магазине держат и предлагают.. Вчера зашла на сайт с детками.. Фильтр: можно выбрать (поставить галочки): пол, возраст, цвет глаз, цвет волос, характер и т.д... Чем отличается от выбора, например, бытовой техники в интернет-магазине по ее характеристикам? И это ужас.. Многих коробит это, но при данной системе, только так будущие родители и могут найти своего ребеночка.. А препоны - это же нервомотательство, потеря времени, душевных сил и денег. В большинстве случаев они от некомпетентности людей, работающих в этой сфере, а ведь они распоряжаются жизнью детей! От них должны быть помощь, обучение, поддержка.. Да и система усыновления сама так построена..
Любой желанный ребенок всегда вынашивается умом и сердцем. Его ждут, о нем думают, готовятся к встрече.. Это и должны переживать и испытывать будущие родители, а не об стенку, подчас, непробиваемую биться.. Это дико - с таким трудом, буквально с боями забирать детей из гос.учреждений. Конечно, есть разные случаи, есть и очень хорошие специалисты, профессионалы.. Но большинство отзывов и историй прямо противоположные.
Высказалась)) Это я фильм недавно посмотрела "Блеф или с Новым годом", видимо, поэтому еще вся на эмоциях, не сдержалась..тему автора засорила..очень извиняюсь
Все вышесказанное, конечно, ИМХО, абсолютно не претендующее на истину..

8 месяцев спустя

Мой старший сын один из лучших в школе по успеваемости. В первой семерке. Его переводят на усложненную программу обучения, и я счастлива и горда. Правда, он до сих пор не различает «за» и «перед», зато отнимает двузначные от двузначных с переходом через десяток, по программе пока можно только без перехода. Может прочитать рассказ и пересказать, скорость чтения больше нормы. Путает сезоны, не может сказать, что за время года на дворе, и август у него присутствует в трех сезонах минимум. Поведение изредка шелковое, иногда отвратительное. Отвратительное поведение – последствие того, что малыш расслабился. Пока он зажат, он играет по правилам, расслабление для него – это уход в «яхочу». Он освоился в классе и теперь может подойти и отобрать, может бегать по классу и орать, не обращая внимания на замечания, попрошайничать и обманывать – это та модель, которую он знает по приюту и детскому дому. Домашние дети уступают ему и плачут. Дома мы его вздрючиваем словесно и долго-долго объясняем (пытка для него – мы же иногда часа по два разговариваем с ним), затем пару спокойных дней. Потом нам говорят о его очередной выходке. Его выходки, к сожалению, мелкие и подленькие. И вид «явсепонял» он принимает по отточенному годами сценарию, поэтому у учителей большие надежды на то, что мальчик больше не будет. А мы дома отчаянно боремся с вот этой гаденькой подлостью, которая у него выпирает отовсюду и каждый раз. И так его жалко, потому что понимаем – характер слабый, отсюда страх, отсюда желание соврать, сподличать, обидеть более слабого. Он очень хороший и славный, но он столько недополучил, что эти дырки нам закрывать еще очень долго. А еще он стал обманывать постоянно. По любому поводу. Без учета того, что его обманы постоянно раскрываются. Научила пацанов играть в крестики-нолики, так средний выигрывает у старшего, потому что у старшего стратегии – ноль. А еще когда они играют на площадке, старший постоянно возится с чужими малышами, катает их на своем самокате, падает и разбивает коленки, чтобы поймать на лету падающего малыша… Потом идет в школу, косячит, отчаянно врет, получает от нас за косяки и вранье, потом идет играть и во всем уступает младшей сестренке, чтобы той было хорошо… Потом идет делать нам сюрприз – закрывается в ванной, отдраивает и моет все, ставит обувь в коридоре по порядку… А мы его любим, наказываем, хвалим и ругаем, и напряженно думаем, как у него поднять самооценку и как из него вырастить настоящего мужика. Еще мы ждем, когда же у него отвалится потребность выклянчивать, хитростью и обманом забирать все, что получше и пожирнее. А он ходит на танцы и в школу выживания, на танцевальном конкурсе заняли третье место. А мне кажется, что танцует плохо, и я ворчу, что он ленится и не слышит музыку. Собираюсь переводить его в лучший танцевальный коллектив и в лучшую школу. Вот только как устроить ему лучшую жизнь?

Мой средний сын – это Винни-Пух плюс Пятачок, умноженные на мышонка Джерри. И сплошная терра инкогнита, если глубже копнуть. Когда я покупаю новые игрушки, мне всегда интересно, что он сделает со своей. Через полминуты после вопля «Ух ты!» обычно раздается еще более радостный вопль «смотри!» и мне демонстрируются возможности, производителем игрушки не предусмотренные. Бедные производители игрушек, могли бы быть миллионерами. Примерно за месяц мы выучили большую часть букв, теперь он читает все, что написано на стендах и в маршрутках. Какое счастье, что всем известные слова пишутся на сиденьях прописью. Их группа в садике выкладывает буквы из гороха. Мы пишем и читаем слова. Однажды дети хотели гулять, я говорю, нет, сначала позанимаемся. Ладно, говорит мое дитя, только можно я сам сначала напишу? Берет лист и пишет «мамаидотнаулицугулать». Это они «ё» и «я» пока не учили. А нам, похоже, пора учить. В садике было занятие – надо было нарисовать предмет, в котором есть буква «р». Мой сын сложил лист книжечкой, там где, заголовок, написал в две строки «рррррррррррррррррр», открываешь книжку, а там столбиком слова на букву «р». Воспитатель не знает, как реагировать – задание-то не выполнено. А я млею и с восторгом обзваниваю друзей. Цифры мы учили с особым трудом, ну не давались нам отличия 2 от 5, еще от 7 и от 9. Я в отчаянии – в садике сказали, что надо знать прямой и обратный счет, сложение и вычитание в пределах 10. Едем на танцы, я морально готовлюсь к послеобеденному штурму цифр. Он видит маршрутки и говорит, мама, вот тридцать четвертая, вот одиннадцатая, вот пятьдесят первая. Но я-то знаю, что он не знает цифры. Спрашиваю, а если будет написано 2 и 3? Двадцать третья. А если 6 и 6? Шестьдесят шестая. Двузначные от читает и называет правильно, а однозначные путает. Что это? И где он научился двузначным числам? Смотрел, как мы со старшим занимаемся? В его характере есть то, что мне нравится и одновременно вызывает серьезные опасения. А именно – он никогда, ни в чем не воспринимает слово «нельзя». Нельзя – это когда видят или щасузнают. А так-то можно, только потом за это получишь трепку. Еще он любит шить и вязать, и возиться на кухне. Настоящий мужик. Правда. Мужик сказал – мужик сделал. Бедные девчонки, держитесь! Я научу его всему, что должна уметь девочка. Папа научит всему, что должен уметь мужик. Он будет умным и независимым, у него есть чувство прекрасного и хороший слух. Он будет брать от жизни только лучшее, и поверьте, это лучшее будет бороться за право быть с ним. Идут на танцы со старшим и с девочкой - любовью старшего. Старший бросается к двери и открывает ее перед девочкой, неся какую-то радостную ерунду. Девочка заходит. Средний деловито отряхивает ее мокрую одежду, берет из рук зонтик, стряхивает и складывает, говорит – иди, он мокрый, я сам понесу. Держитесь, девчонки! А в садике я потом узнала, цифры они не учили. Учили только счет на слух. А сложение и вычитание учили по принципу: вот кочки, вот лягушки, кого больше? А я не знала, как надо, и научила его складывать и вычитать.

Доча моя – сильный и волевой, смелый и совершенно сломанный котенок. Она до сих пор боится меня, как любую женщину. Папа для нее – самое лучшее, потому что мужчина (доча, не убегай за угол, надо, чтобы я тебя видела, дядя какой-нибудь плохой возьмет и утащит – мама, ты что, дяди плохие не бывают!), а еще потому что балует и позволяет делать все, что хочется. У меня на эту тему с мужем серьезные разборки – я требую дисциплины, он говорит, что она девочка и маленькая. Маленькая девочка это знает и по любому поводу бежит к папе. Одеваю ее, она колбасится по кровати, после тридцать третьего предупреждения говорю, все, одевайся сама, она в крик, подскакивает папа и начинает одевать. Поэтому когда я зову всех кушать, доча продолжает рисовать. Зову еще раз, ноль эмоций. Говорю – так, кому тут надо особое приглашение? Поворачивает мордашку и говорит – я жду папу! Моего паааапочку!!! Заканчивается строгостями по поводу «кушать надо всем вместе и слушаться маму» и отчаянным ревом, папа прибегает и успокаивает. Что делать, не знаю, она делает из папы все, что захочет, и с удовольствием демонстрирует мне, что меня она слушать не будет. А я понимаю, что ноги у всего это растут из страха перед женщинами, но и превращать дите в капризную хотелку-нехотелку я не собираюсь. Проблема в том, что у нее нереально сильный и волевой характер. Но силами дома Ребенка это все было переломано и прибито гвоздями, чтоб не сложилось обратно. Теперь ее характер медленно и болезненно складывается, как надо. И у нас с утра до вечера капризы, а я не буду, а я не хочу. Когда я уже не буду огребать за то, что с ней сделали. Слава Богу, доча больше не играет в игру «ложись спать, я тебе дам таблеточку, и ты уснешь». Но до сих пор уверена, что называть фамилию – это для того, чтобы сделали укол, и ты уснула. Волосы дыбом от таких знаний, ей же было всего три года, и у нее не было диагнозов для этой дряни. Средний сын вспоминает, да, мне тоже делали такие уколы. Хочется взять тех медиков и долго бить головой об стенку. Терпеть ее характер очень трудно, терпеть папино потакание еще труднее. Ей всего 4 года, она обычно не знает, чего хочет, но этого и вот этого она не хочет точно. И того тоже. Меня до тактильного контакта допускает не всегда, целовать ее я до сих пор не имею права, только она меня целует. Но любит играть в игру: я ей говорю, посмотри вон туда, она смотрит, я ее быстро целую, она возмущается, потом говорит, давай, говори мне еще «смотри». Так я ее целую раз 20. Только недавно разрешила мне гладить ее по животу и по спине – началось понемногу, я выбирала ей платья и интернете, она залезала мне на колени, показывала пальчиком, я говорила, что куплю, целовала ее в макушку и гладила где только можно. Отношение мое к доче как к капризной штучке резко изменилось после одного случая. У нас есть комод, мы с мужем его пустым еле передвигаем с места на место, такой он тяжелый. Недавно я его набила так, что он еле закрывался, доча была одна в комнате и решила вытащить все ящики. Он естественно, стал падать, папа на улице курил. Доча уперлась руками в комод, и держала до тех пор, пока не пришел папа, ревела, и пока папа летел по лестнице, она еще и объясняла ему, как все произошло. Комод весит килограмм 70. И делов-то было - отпустить, и пусть себе падает и ломается. Я буду очень сильно пытаться придать этому алмазу правильную огранку. Недавно она перестала меня спрашивать «А давай я вырасту и стану мамой, а ты будешь маленькой, а я буду большой». И не сильно боится, когда я сержусь.

Пока я все это пишу, дети играют наверху в нашей спальне. Средний сын расколбасился с ущербом для здоровья окружающих, сказала ему спускаться. Пошел в детскую, минутку поревел (я же писала, что рев не мешает ему думать), пришел ко мне – мама, можно я своей сестре скажу что-то срочное и важное? Нет, нельзя туда подниматься, ты не умеешь спокойно играть. Ну мама!!!! Иди с лестницы ей скажи. Пошел, зовет сестру, та говорит, я занята. Зовет старшего брата и через него передает послание. Приходит доча и говорит – мама, прости его, я знаю, он больше не будет. А откуда ты знаешь? Он мне сказал. А он точно не будет? Точно. Ну ладно, идите играйте вместе. Играют вместе, смотрят в окно, дружный вопль – «кораааабль!». Пойду я тоже наверх посмотрю корабль.

Как здорово вы пишите

Sima Как здорово вы пишите

+100000000000000000000000000000

matinee

Дай Бог вашей семье здоровья и удачи. Пишите, пожалуйста, еще.
Так рада за все ваши успехи и достижения! у вас настоящая дружная семья, это самое главное для детей. И вам лично - Вы невероятная женщина, всех благ вам и побольше.

Как остановить беспредел, который творится в домах ребенка и детских домах, воспитатели издеваются, ломая психику и жизнь детей.. Это ужас, это безнаказанно и шито-крыто. Дети в полной власти и зависимости от воспитателей и врачей...

хорошо, что Вы о нас вспомнили))
Всё правильно и здорово, я не всегда действую правильно, оттого злюсь на себя потом.
Папы.....эх, эти папы, вот как им понять, что таким поведением они не пользу приносят детке, а один лишь вред. ОБА родителя должны быть по одну сторону и действовать в одном направлении. Как это сделать? Фиг знает, наш папа тоже слишком мягок и податлив детке вопреки слову мамы (а уж если в гости приходит моя свекровь, то вообще мраки, деткам можно ходить на голове, МАМА при бабушке однозначно не в авторитете). Призываю иногда к разуму, когда уж слишком перебор, но это создает нервозную ситуацию. Хорошо, что это не так уж и часто происходит, но нельзя сказать, что нет совсем. Учимся взаимодействовать в одном направлении)))
Медикаменты детям в системе.... полнейший беспредел, лечат детей, которые чуть активнее, чем хотелось бы няням. Дабы не мешали няням "работать" - детей успокаивают таблеточками. А если только чихнул, то антибиотики обеспечены. Привозишь ребенка домой и не поймешь, то ли ребенку действительно лихо от перемены жизни, то ли ему жутко обходиться без привычной "терапии".
Повезло все же детям, которых не подарили системе, а забрали домой, но есть ещё много тех, кто там остается, а часть останется там навсегда, причем некоторые не без помощи чудесной таблеточки от няни. Это о грустном.
А теперь о радостном. Здорово, что дети не страшатся учебы, пусть и не с лёту, но ведь получается же)) Дома они совсем ещё не много, можно сказать, что адаптация в самом разгаре, так что времени впереди у вас ещё много-премного для новых знаний и нормализации поведения (а вдруг получится поведение скорректировать?))) . Удачи и всесторонней любви (нужные наказания тоже относятся к её рангу)!

Спасибо, девочки, очень приятно читать ваши эмоции. Ох, корректировать нам еще... С мелкими особой возни нет, а вот со старшим. У него на первом месте лень, на втором месте желание хапнуть побольше. И все. Мы работаем с этим каждый день, но похоже, это на всю жизнь. Научим только скрывать характер и осторожничать. Хотя кто знает, ему 7 лет еще только... Всю свою жизнь он не мог нормально дышать - аденоиды. Соответственно, кислорода достаточно не получал. Еды тоже не получал. Его воспоминания - "они играли, а мы с мамой спали". То есть первые 5 лет жизни он спал. Потом его отправили в приют, и там его кормили кашей, от которой его рвало, а потом его заставляли съесть эту рвоту. Одно из самых ярких "семейных" воспоминаний - как они с папой ходили на кладбище, и он там ел. И как их били толстой палкой, а мама ремнем, а потом закрывали в шкафу и уходили на целый день. А теперь мы вдруг хотим получить от него реакции нормального 7-летнего ребенка. Как я писала, он один из лучших в классе. При этом после обеда в воскресенье он забывает, как писать буквы. Его мозг просто выключает всю ненужную ему информацию. Круг его интересов - это веревочка, шарик, в носу поковыряться и мультик. Он учится, запоминает, делает, но он сам нам объясняет - я это делаю для вас, чтобы вам было приятно. Ему из правильной в нашем понимании жизни не надо ничего. Но он любит делать так, чтобы было приятно, и любит, чтоб его хвалили. За слово "молодец" он испишет две страницы, выучит стих и решит 20 примеров. Но ему это неинтересно. Ему интересно быть крутым, для этого он упорствует в физическом развитии, но сам процесс совершенствования ему неприятен и неинтересен. Что делать, не знаем, его характер уже сложился. Пытаемся отучить от жадности – научился скрывать иногда, но переломится ли эта природа? Вчера садимся кушать, он показывает на мою (самую большую) тарелку – мама, я хочу вот эту, мама, ну можно вот эту, я съем! (такое у нас регулярно – выпросит побольше, потом сидит и ревет, потому что в горло уже не лезет) Ну на, ешь, вообще-то это моя тарелка. Ну и что, я съем! Когда начал есть, обнаружил, что там полно жира, который он терпеть не может. Нет, говорю, сынок, теперь уже ешь. Надо было брать свою тарелку, но ты же захотел побольше. Это твоя жадность. Мама, ну я же не знал, что там жир, так нечестно… В сотый раз заставляем съесть то, что хапнул. Научился – нет, конечно. Просто дрессура, чтобы механически отложилось в мозгу, чтобы в 10 лет пацаны не били его за то, что схватил два куска, чтобы через 20 лет жена его не презирала. Я хочу подготовить его ко взрослой жизни, чтобы он вошел в нее не слюнтяем и размазней, а нормальным привлекательным для девушек парнем. К сожалению, фигура его испорчена рахитом, у него большой живот и маленький таз, отставленная попа и косолапость. Так что к 15 годам он будет хорошо танцевать, научу его правильно ухаживать за девушками, может еще и сам подтянется, в общем, сделаю все, чтобы девушкам было все равно, какая у него фигура. Не знаю, что делать с его трусостью. Не знаааааю…. Не знаю, что делать с его жадностью… Он начал бы меняться, если бы почувствовал кайф от семьи. Сейчас он чувствует кайф от того, что семья ему дает (еду, игрушки, ранец, танцы, одежду, и что можно еще и поспорить). Научу ли я, что быть бескорыстным – хорошо? Опять же, как учить, если мальчишки просто не слышат, что им говорят? Они привыкли, что все вокруг – это белый шум, а кому надо, окликнет их громко по имени, тогда надо подойти и делать вид, что слушаешь, ловить по интонациям конец вопроса и отвечать «да» или «нет» (с да и нет постоянно прокалываются, стоят в углу, но слушать речь так и не пытаются). Вчера наш со старшим диалог:

• Мама, дай видео посмотреть.
• Сынок, тебе такое нельзя смотреть.
• Там драка, а папа разрешает драки смотреть.
• Он разрешает смотреть ненастоящие драки, а как актеры драки изображают, а это настоящая драка.
  Тут начинаю ему объяснять: «Есть такая страна, называется Украина…» По глазам вижу, что уплыл. Говорю, сынок, как я сейчас страну назвала?
• Мам, ну я не помню, скажи еще раз.
• Нет, вспоминай.
• Ну я неправильно скажу…. Ийгиркина, как-то так.
• Сынок, Ук-ра-и-на.
• А это что, город такой, Украина?
• Нет, Украина, это страна, вот наша страна – Россия, мы в ней живем. А есть страна Украина, рядом с нашей, и в ней идет война.
• Война???? Что, в этом городе Украина идет война???
  Занавес… Действующие лица ушли спать…

МамаКэт Вы невероятная женщина, всех благ вам и побольше.

Поддерживаю! И успехов в воспитании детишек!

я всем советую побольше здорового пофигизма в воспитании не легких детей.... правда сама таким советом так и не научилась пользоваться))

автор, вы такая молодец :)
перечитываю ваши рассуждения, когда саму переклинивает.

Автор, вы молодец! Совершенно понятно, почему Вам Бог не дал родных детей! Вы созданы для приемных. Страшно подумать, чтоб стало с детьми если б не Вы. Вы их из грязи в князи. В первые ученики выводите с нуля! У меня у старшего СДВГ и проблема с абстрактным мышлением. Ох, чего нам стоило выучить месяцы, дни недели, ноты... А еще он аудиал, а я визуал и мы по разному воспринимаем информацию. Иногда для меня просто тупик как объяснить понятно для него. Например, мне чтобы понять задачу проще всего нарисовать. А ему нет. Он право-лево выучил через звук, высокие звуки справа, низкие слева (на клавиатуре пианино, в хоре альты и дисконты...).
Вот и я не удержалась влезла со своим в тему автора((( я просто хотела сказать, что мой родной при меньших проблемах со здоровьем в школе середнячок (4класс заканчивает). А тут с такими проблемами и к концу учебного года в ряду первых! Я б уж только за это медаль автору дала. Мне б хоть половину ваших мудрости и терпения.
Сил Вам и Вашему мужу. Здоровья и счастья всей Вашей семье. Пишите. С удовольствием буду читать дальше и мотать на ус

Да нет у меня никакой мудрости... Просто есть отчаянное желание переломить зло... Они в своей шкурке, как в тюрьме, хочется их вытрясти на свет Божий и показать, что жить - хорошо. Вот и все...

спасибо,автор за интересные посты. пишите еще. у меня дочка 6,4. дома 2,3 года. тоже любит приврать, не любит делать, даже не разденется, если жарко, ведь нужно раздеваться. буквы выучили еще не все. складывать слоги в слова не понимает как. слоги прочитаем, повторим всё слово по слогам - не понимает что прочитала. смысла в слове не слышит. стихи учим с трудом и нужно показывать слова руками (визуал) - иначе они просто пустой звук. ненавидит рисовать, раскрашивать и что-то долго делать. отвлекается по 100000 раз за минуту. прогресс за два года - небо и земля, но еще СТОЛЬКО впереди!.....при словах "скоро в школу" (через год с 7,5 лет) у меня просто паника. КАК она пойдет, КАК будет ходить сама...не представляю.....устаю от тотального контроля - нужно постоянно следить что и как она делает. и вот этот ребенок БЕЗ диагнозов....хотя по описанию, имхо, они где-то в ней есть и называются они "4 года в системе"

Хорошо, что вы здесь пишете о своих детках, читаю и понимаю, что да, основной диагноз у наших детей - последствия системы. Мой умница-отличник иногда вгоняет меня в ступор вопросами типа "что будет, если надавить собаке на глаз" или "а бывают такие люди, которые вообще никогда не едят". Я уже думаю о том, чтобы поговорить с психологом, но у нас в городе нет психолога, имеющего опыт работы с приемными детьми (психологи в дд - не вариант, от них бечь надо). Пацаны наши не хотят запоминать ничего нового, словарный запас у них как у Эллочки, и 4-летняя доча строит предложения гораздо более сложные и интересные. Как это преолодеть - не представляю, ну научу я их буквам, ну зажму я их в углу и объясню, что такое "особенный", пока они пытаются разбегаться и чесаться от скуки, а сами-то ничего не впитывают... Единственная надежда, что у них сейчас релакс, и потом будет мощный скачок.
Старший обожает говорить про кладбище и смерть (они ж на кладбище ели, помните), еще у нас кошка строит детей как хочет, орать дурниной или дико беситься им не дает, и вот с пацанами недавно диалог, получившийся из моих объяснений, зачем человеку еда:
Старший:

• Мама, а если вы с папой не будете есть, вы умрете от смерти от голода...
• Да, и придется вам деньги зарабатывать.
  • А я у тебя в кармане возьму.
• Да в кармане много-то нету.
• Ну тогда я с твоей карты сниму.
• Так туда тоже деньги не с неба падают.
  (помолчал)
• Бааааловаться можно бууудееееет.....
  Тут вступает средний:
• Ага, баловаться, а кошка?
  Старший молчит, тогда средний, которому этот разговор очень не нравится, добивает старшего: если мама и папа умрут, тебе придется самому на базар ходить!
• Ага, я не умею, я не знаю, где базар! - пугается старший.
  И слезает с моих колен.
  Кажется, мы им все-таки зачем-то нужны...

Диалог с дочей:

• Ой, мама, прости, я нечаянно.
• Не прощу, все, никогда в жизни.
• Ну мамочка, ну прости.
• Нет (с пощипыванием ее за попу), не буду прощать, вот не буду, и все тут.
• Значит, ты не моя мама.
• Нет, я твоя мама.
• Тогда говори: прощаю.
• Я твоя мама, я тебя прощаю...

жесть. кошка - лучше полисмена:)))
у нас сегодня была первый раз полностью сказка про то, откуда взялась Лера. без особых подробностей, но раньше я говорила только, что аист ошибся, принес не туда, Лера жила в больнице, потом в детском домике, где много ребят, а потом мама ее забрала, т.е. я. сегодня приплела наконец-то еще одну маму Аню, которой аист принес девочку Леру, а она сказала, что не может воспитывать, т.к. у нее нет ни кроватки, ни памперсов, ни бутылочек и сказала аисту отнести ее в больничку для деток.
прослушала спокойно, про маму Аню вопросы не задавала. потом попросила еще раз рассказать, потом еще. но я рассказала два раза, сказав что хватит одно и тоже. думаю, еще не раз спросит и с подробностями. у нее как-то со временем вопросы появляются. думаешь, забыла уже что-то, а она и через полгода может спросить.
вот хоть и большая (6,3), а в виде сказки рассказываю. может и не правильно, но хоть как-то, чтоб потом стресса не было.
п.с. сорри, автор, что залезла и пишу:)
пишите еще - очень интересно.
как-то складывается впечатление, что средний сын у вас более анализирующий, впечатлительный и более развитый что ли, чем старший. такой рассказ о доме вам выдал и вообще....

Всем привет :) Надолго выпала из размещения постов, потому как потеряла пароль. Исправляюсь :) Что-то может быть размещено повторно, потому что копировала и из дневника, и с другого сайта.

Диалоги в последние дни.
Зашли мы со старшим в школу за учебниками, он спрашивает, а что мы будем учить? Говорю, буквы, потом простые слова, потом посложнее, потом предложения. А, говорит, а как по-английски "я понял"?

Доча с папой разговаривают:

• А что вы делали, когда меня не нашли?
• Я очень скучал и тосковал.
• А мама?
• И мама очень скучала и тосковала.
• Только она не показывала.
  Я вообще фигею от глубины ее понимания. Я ведь правда свои упадочные эмоции не показываю, а тупо делаю необходимые вещи.

Через две недели у нас годовщина совместной жизни. В последнее время пытаюсь подвести итоги, но я совсем забыла отправную точку. Перечитываю свои прежние посты, а душой их вспомнить не могу. Мне кажется, зайцы мои были такими всегда, и ничего не изменилось. Друзья говорят, они стали совсем другими. А какими другими? Вот, раньше были как волчата, а теперь обычные радостные дети.
Дочка недавно прыгнула сзади ко мне на шею с вопросом "мама, это твой любимый кто?". Люди, разбирайте детей из детского ада. Ребенку нужна крепкая любящая шея, на которую можно с размаху запрыгнуть. И он должен сам себе на этой шее нравиться.
Не помню, писала ли я, что дочка копирует меня и среднего сына, но предпочитает общаться с папой и старшим. У нее все больше моих интонаций и решительности, меня она первую внесла в список приглашенных на свой день рожденья, говорит, что когда вырастет, будет мамой, и хочет, чтоб потом звали Марина, жалеет, что не родились мы в одно время, "а то подружками бы были... я хочу, чтоб ты была моей подружкой..." Но с разбитой губой бежит к папе.
Со старшим я собралась к психологу и очередному неврологу, дефектолог в планах тоже. Пытаюсь понять, почему там личности нет даже в зачаточном состоянии. Вою уже в душе, не знаю, что делать. Воли нет в принципе никакой, нет никаких интересов и желаний, кроме самых примитивных. Просто живет одной минутой. Раньше у меня было ощущение ледяного душа от вопросов "что будет, если нажать на дельфина (второй вариант был нажать собаке на нос)?", сейчас просто тоска от того, что говорю "папа уехал, так мы сейчас одни будем, позанимаемся пока", в ответ "ага" и попытка открыть дверь, дверь заперта на ключ, сосредоточенно ее выламывает и спрашивает "а что, папы нет?" Ходили к одному логопеду, она нам поставила неправильное (горловое) "р", пошли ко второму, вторая сокрушается - теперь долго переучиваться надо. Нет, говорю, мы уже завтра забудем. Так и получилось - он отринул горловое "р", как готов отринуть все, что мы в него пытаемся запихать. Логопед не нарадуется - надо же, как мальчик себя контролирует! Правда, теперь стала удивляться, почему каждое занятие как с чистого листа. А у нас, блин, каждый день как с чистого листа.
Говорю на днях, не бери эту бутылку, вода холодная. - Аааа, на улице холодно, и вода нагрелась. Сынок, говорю, разве на улице холодно? Холодно. Посмотри, как на улице? Тепло. Аааа, на улице тепло, и она нагрелась. Сынок, говорю, подумай, как вода в бутылке могла стать холодной. Отчаянный рев и причитания "ты теперь со мной долго разговаривать будешь". Разговаривали в вправду долго. Так же, через истерики "мультикихочуписитьхочуяустаааал" разбирали, чем отличается сырое яйцо от вареного, пытаясь преодолеть барьер "сырое плоское, а вареное нет". Купили машину, сын смотрит на крышу и спрашивает "папа, а там люк есть?" Папа не знает, что чувствовать. В пятницу мне от самой себя было стыдно - поздним утром говорю мужу, тише, пусть еще поспит, а у самой только одно желание - отдохнуть. В одиннадцать чадо мое проснулось, и запустился привычный сценарий. Мама, сегодня школа выживания! Да, сынок. Мама, я позавтракаю, мы позанимаемся, потом я пообедаю, и мы пойдем? Да ты, сынок, только позавтракаешь, чуть-чуть позанимаемся, да уже и идти надо будет. Мама, а школа выживания через сколько? Ну ты же уже знаешь, как время по часам смотреть, сколько осталось (с 11.15 до 15.00). - Пятнадцать минут. Ну-ка хорошо посмотри. 15 минут. Сейчас 11.15, сколько будет через 15 минут? 11.30. Правильно, а до школы выживания сколько? 15 минут. На следующий вопрос - рев "я не знааааюююююю", сели вместе разбирать. Мозг заблокирован напрочь, ревет, чешется, ковыряется в носу и уже истерит. Отсылаю сморкаться и умываться, достаю еще одни часы. Прошу выставить текущее время "12.45" (ага, минус 15 минут на завтрак - остальное время мы тупили и ревели). Выставляет 2.45, я говорю, надо ведь 12.45, а ты сколько часов выставил. Выставляет 12.10. А минуты, говорю, сынок, ну ты что? Мама, я не знаю, сколько минут выставлять, я не помню, чтобы ты мне про минуты говорила! И смотрит на меня светлыми честными глазами (ясными глазами идиота, как однажды в отчаянии сказал мой муж). И больше я в тот день не смогла. Я сказала, у тебя совесть есть? Сколько мы занимаемся часами? Полгода? Сколько раз мы прямо сейчас говорили про 45 минут? Как тебе не стыдно, я стараюсь для тебя с утра до вечера, а что получаю в ответ? Твою лень и вранье? Объявила ему, что обиделась, сказала, что подходить к нему ни с чем не буду. Хочет исправить ситуацию - пусть подходит сам. Подошел сам - а после школы выживания мы будем математикой заниматься? - Какая школа выживания??? Ты будешь мне брехать, а я буду тебя таскать по твоим удовольствиям??? Рев, потом пришел с тряпочкой - можно, я пыль вытру. Объясняю, что пыль вытрется, а проблемы останутся. Надо решать проблемы с тем, что я на него обиделась, и с его ленью и враньем. Еще пару раз подходил ко мне насчет "что так вкусно пахнет" и "а мне велосипед посмотреть, который вы младшим купить собираетесь". Вечером звоню маме, прошу спросить, как у меня дела. И рассказываю, как у нас все плохо, и что вот если бы он подошел и попытался со мной поговорить... Кладу трубку, он подходит ко мне деревянным солдатиком "мама, я хочу попросить прощения". Сынок, говорю, мне твое извинение на фиг не нужно. И обещания твои на фиг не нужны. Они у тебя ничего не значат. Я очень хочу, чтобы ты понял, что происходит сейчас. Но для этого мне нужно поговорить с тобой, и по твоим глазам увидеть, что ты на самом деле понимаешь. Но подходить к тебе я не буду. Захочешь поговорить о том, как исправить ситуацию, я с удовольствием с тобой поговорю. Но говорить об этом ты должен сам, и подходить ко мне должен сам.
А сама чувствую, что ситуация тупиковая - и слова для него сложные, и не привык он слушать длинные предложения, и модель, предлагаемая мной, в его голову в принципе не помещается. И виновата я сама - психанула не по его внутреннему возрасту.
Нарезал круг по дому, пришел: мама, я хочу поговорить с тобой. О чем? О том, как исправить ситуацию. Так и знала, опять деревянный солдатик с деревянной башкой... Ну пойдем, говорю. Садимся, он молчит. Спрашиваю, ты чего молчишь? А что надо делать? Ты ж меня позвал поговорить. Ну да. Ну говори, я так рада, что ты наконец понял, что из этого надо выбираться. Помолчал, заревел. Он-то привычно думал, что говорить будут другие, а он скажет "да". Ушла я дела делать, вечером муж его смотивировал на продолжение. Подошел - поговорить хочу. Спрашиваю, а раньше почему не подходил, мультики смотрел? Да. А потом поиграть хотелось? Да. А теперь папа из машины выгнал, и заняться больше нечем? Ну да... Сынок, а я ж все это время переживала, что у нас с тобой так все плохо, неужели тебе все равно было, что я чувствую? Только честно скажи. Если честно, то все равно. А сейчас зачем ко мне подошел? Не знаю. Отослала его гулять, а сама смотрю - привычно закуклился от дискомфорта. С утра игнорирую его попытки воткнуться в мою зону досягаемости и напряженно думаю, что делать. Вся проблема в том, что я ему на самом деле не нужна, пока не возникает потребность поесть, одеть другую шмотку, съездить в школу выживания. А так как поесть даю, и трусы достает сам, то зашевелится у него в понедельник к обеду, когда надо ехать на тренировку. Я весь день чувствую себя в полном дерьме, вечером приходит сын за добавкой ужина со словами в воздух "еще хочуууу", видит, что никто не реагирует, и говорит, папа, положи мне еще. Папа отвечает, что на кухне главная - мама, надо к ней обращаться. Так она же на меня обиделась. Папа спрашивает, а ты не хочешь сделать так, чтобы мама на тебя не обижалась? Хочу!!! А как ты собираешься это сделать? Рев. Ты что ревешь - папа, я муууультики пропущу! Выхожу, чтоб не видеть этого и не сказать чего в сердцах. Потом муж рассказывает: а вот что ты чувствуешь, когда думаешь, что мама на тебя обиделась? - Что мама на меня обиделась. А что ты вообще чувствуешь, когда думаешь обо мне, о маме? Молчание. Ну вот представь себе, что нам с мамой надо уехать надолго по делам, и мы просим кого-то присмотреть за вами. Не надо!!! Почему, пока мы по делам ездили бы, кто-то бы за вами ухаживал, готовил вам. - Не надо, вдруг бы плохо готовили!!! Ну блин, лучше б он мне этого не рассказывал...
Вот сижу теперь, как облажавшийся стратег, понимаю, что выруливать придется только мне. А любой мой шаг навстречу будет расценен, как привычная халява. А ребенку уже 8 лет, и надо ему учиться душевным движениям. Представляю себе, что пошли бы мы к врачу, и оказалось бы, что у него дефицит какого-нибудь микроэлемента, влияющего на созревание чего-то там в мозгу и на формирование волевой составляющей, что да, лекарство от этого есть, продается в аптеке...

Со средним сыном сегодня диалог. Купила ему перед садиком мыльные пузыри, как единственному не оставшемуся дома (малая простыла чуть-чуть, старший на каникулах).

• Мама, а почему ты мне купила?
• Просто чтоб тебе приятное сделать.
• Просто приятное захотелось сделать?
• Ты ж мой сыночка любимый, кому нам еще делать приятное, только нашим деткам.
• Я когда вырасту, я тебе тоже шоколадку куплю, две, и привезу. Только когда я буду уезжать, ты мне наклейку дашь, я ее на руку приклею, чтобы когда я приехал, ты меня по наклейке узнала, что я твой сын.
• Сыночка, да я же тебя и так узнаю, как же я тебя могу не узнать!
• Как???
• Да каждая мама своего сыночка узнает, даже если он долго не приезжает.
• Ладно. Но наклейку я все-таки приклею.

Этот диалог я стараюсь не вспоминать при других, потому что начинаю реветь.

Поздравьте нас с боевым крещением :).
Идем вчера с пляжа, стоит пьяный сосед и кричит, ну что, накупались, сироты? Я подхожу и советую ему закрыть рот и моих детей так не называть. Он орет, а ты их рожала, и бьет меня по лицу. Тут его хватает другой мужик и оттаскивает, так что мой ответный удар проходит мимо. Подскакивает муж и начинает мослать соседа, из дома выбегает человек 15 обоего пола, кидаются на нас, как только пытаешься дать одному как следует, у тебя на руках двое висят, а третий бьет. Причем пацаны на одной стороне драки, а доча на другой. Ни фига не помню, как я дочку через драку пронесла к пацанам, потом вернулась, опять с кем-то сцепилась, повалялись мы на земле, муж мой, смотрю, на проезжей части уже валяется, дети истошно орут и ревут, вывернулась, завела детей во двор, дальше не помню что было, кажется, еще пару раз сцеплялись, а потом всем надоело драться. Радует то, что у меня сильно болят косточки на правой кисти - значит, кому-то въехала как следует (мужики за 100 кг и под 190 ростом со мной дрались, ага. Один раз, если бы не тот дядька, что всех разнимал, все было бы хуже). Огорчает, что этому пьяному соседу я так и не накостыляла (не могла до него прорваться), и что меня постоянно блокировали, вися на руках, у мужа то же самое - двое держали, один бил. Я как-то без особых последствий, видать, техника ухода от удара до сих пор сохранилась, да и нападали на меня мужики по одному, только бабы по трое-четверо. Мужа отделали сильнее, у него садины везде. Хотели вызвать милицию, посчитали потери другой стороны и поняли, что им есть чего предъявить. Вот теперь думаю, если он еще раз рыпнется, сразу бить или посылать? А что в милиции предъявлять - дети-то мои де-юре сироты. Остается только бить де-факто.

Нет, я не могу сказать, что мой средний сын более анализирующий и впечатлительный. Они оба тонко чувствуют, и оба изрядные бестолочи. Но у старшего сына постоянный алерт по поводу ништяков, и желание урвать побольше, оказаться в нужном месте и не пропустить летящую мимо халяву закрывает от него большую часть происходящего. Как у древних греков все, что дальше вытянутой руки, называлось космосом, так и у него дальше метра космос нафигнужен. А еще спустя почти год я начинаю понимать, что такое дизартрия. Представьте себе глупыша, неумеху, распустёху, отчаянного ленивца с дырявой памятью и руками из попы, который вьется под ногами, спотыкается об вас и об свои собственные ноги, гнусавит и опять накосячил. Это не плохой мальчик, которого надо воспитывать. Это больной ребенок, которого надо лечить. Лечится это годами, говорят, вылечивается. Дизартрия. У нас это накладывается на годы жизни без еды, с рахитом и аденоидами. У нас желание пожрать вдосталь закрывает все, а отягощенное дизартрией оно являет этакое недоделанное чадо, торчащее на дороге и канючащее. Полюбить такое очень сложно. Его можно просто любить. Мы восприняли детей как своих, они наши со всеми недостатками, любимые, учмоканные во все места и расслабляющиеся все больше. Поэтому нет у нас ни отторжения, ни брезгливости. Но я понимаю, что вряд ли у кого-то, кроме нас, он вызывает поросячий восторг только тем, что он есть. У меня три задачи: 1. Научить его думать. 2. Исправить его рахитичную фигуру. 3. Добиться, не знаю чем, чтобы он не был таким неловким. Есть одна сверхзадача: внедрить в него нежелание халявить по жизни (знаю, что не справлюсь). Есть подзадача: объяснить, что раскорячиваться перед носом, ходить в темных очках, ездить на мотоцикле – не круто. Круто быть на своем месте, иметь здоровые глаза, и мозги, чтоб заработать не только на мотоцикл. Логопеды (платные) отсылают к неврологам, невролог (платный) говорит, что неврологии не видит, идите к логопедам. Мы прорвемся.
Средний более яркий по сравнению со старшим. Думающий констуктивно. И знающий в каждую конкретную секунду, чего он хочет, и делающий по максимуму для выполнения всех проектов.
Недавно муж показывает мне рисунок среднего – маки, небо, непонятная конструкция на облаках и крест над ней. Говорит, спросил его, а что это такое. Оказалось, это Христос Воскрес на самолете.
Приучаю среднего сынулю к самостоятельности. Готовить он обожает, и я ему доверяю и плиту, и ножи. Сплю я как-то, приходит чудо, будит меня и говорит, что есть хочет. Сынок, говорю, иди сам себе приготовь, я работала допоздна, спать хочу. Ушел вниз, я прислушиваюсь. Звуки организованные. Прошло минут десять, пошла посмотреть. Поставил, оказывается, яйца варить, сидит мажет бутерброды. На всех. Сварил яйца, сделал бутерброды. Тем временем проснулись дети, и мы все поели.
С дочей у нас прорыв. Она меня уже не боится. Кажется, я другая на фоне окружающих теток. Спокойно дает себя гладить, брать на руки, сама ко мне залезает и на мне разваливается. Когда укладываю спать – на, погладь руку. А я вот так лягу, ты меня в попу поцелуй. Вот в эту и вот в эту. Давай теперь обнимемся. Все, улеглись. Спокойное ровное дыхание и сопение, потом вскакивает – мама, я быстро спрошу! Мама, а попугай – птица? Уверившись, что птица, упирается в меня ногой и засыпает.
А, да, среднего сына недавно сняли с учета в тубдиспансере. Фтизиатр сделала все анализы – кровь и моча в норме, диаскинтест отрицательный, манту большая, но меньше прежней. Как подумаю, что год назад моего беззащитного сладкого зайца травили изониазидом – «в целях профилактики, он же тубвиражный». Сволочи…

Перечитала главу I. На днях узнала в интернетах, что изониазидом убивают бродячих собак. А теперь начало главы II – Борьба за Разум.

Ну и что… Этонемнеговорятпотомучтоменянепозвали… Он орет, а я молчу… Теперь мне больно, и я реву жалобно-жалобно, чтоб отпустили… Это кончилось, я опять гуляю…
Мрак и безволие. И нежелание делать. И нежелание думать. На эти мощные ноги опирается колосс Системы. Машины, которая убивает Человека. Ребенок, вытащенный из Системы, искалечен внешне и внутренне, у него недолеченные инфекции, несделанные операции, а воспитанием в Системе убиты воля, мечты, желание, любознательность.
Вот уже год, как мы пытаемся это восстановить. Или вырастить заново. Раскачать на таблетках, заставить разговорами, кричим и просим, и убеждаем, и ходим к неврологу, и ждем, ждем, ждем. Хоть малейшего результата.

Психологи говорят, что наибольшее удовлетворение человек получает от результата проделанной работы. Младшие это умеют. Старший не понимает, что это такое. Ему не нужен ни процесс, ни результат. Ему надо, чтобы его оставили в покое, и чтобы в этом покое было что пожрать, тепло, и чтоб не били, а в уголке лежало то, что есть у других. Мы не можем преодолеть «я хочу». Он просто не умеет работать с «я хочу», он умеет только делать то, что хочет. Если нельзя, то дождется и сделает. Как привить понятия «стыдно», «нехорошо», «непорядочно»? Это что – природа человеческая или таки воспитание? В мечтах о дне рожденья с друзьями дома он готов убить кошку, чтоб она не мешала. Да и мы все нужны ему, чтоб удовлетворять его потребности. Стыдим за подлость, щелкаем по носу за наглость и двурушничество, он делает вид раскаявшегося мученика – быстро, привычно и легко. И потом совсем, совсем не помнит, что было.
Не помнить, за что наказали – проблема обоих пацанов. До сих пор схема «ты старший, имеешь право» работает безукоризненно. Раньше на вопрос «ты помнишь, за что я тебя ругал?» они отвечали «потому что ты взрослый». Сейчас просто говорят «не помню». С ревом поднимаем пласты памяти. Через час тот же косяк. Они на самом деле не помнят, за что их наказали. Их наказали взрослые. Они стерпели.

Как двигаться дальше, если не получается изменить систему координат? Отталкиваемся от того, что в них заложено изначально. Можно опереться на интерес, сопереживание, мечты. Но – у младших. У старшего не на что опереться. Отрываешь от себя эмоции с мясом, трясешь этом мясом и кричишь о том, что нельзя, нельзя, нельзя подставлять своих друзей, нельзя врать, чтобы казаться лучше, нельзя не работать, нельзя, нельзя, надо, надо… И умоляешь, и убеждаешь, и ведешь диалог. И видишь пустые глаза, куда можно слить что угодно, оно не осядет в глубине, а тихонько улетит и сотрется из памяти. Пять лет голода и битья, два года равнодушия проделали колоссальную работу. Изменить это уже невозможно, Ребенок Из Системы к 7 годам состоялся как человек. Он выживет там, где пропадут все домашние дети, потому что он умеет лгать, подставлять, просить. Он умеет ничего не делать. Я хочу дать ему то, что ему не надо – любовь, правду, честность, мечты и внутренний стержень. Вопрос в том, как засунуть это в бездонный и безвольный мир. Мир искалеченного детства.

В воскресенье дочка первый раз перед сном не потребовала папочку. Кажись, мамочка тоже устраивает. Она научилась меня не бояться. Поняла, что если мама ругается, это не конец света. Если мама строго говорит, то не обязательно реветь и звать папу, а можно просто решить вопрос в диалоге. И маме можно доверить чесать спину и целовать ножки, и с мамой можно даже вместе легко посмеяться. И если мама в сто пятый раз говорит, что надо разуваться у порога, не обязательно дуться и стоять, а можно спросить «мама, а ты меня разуешь и разденешь?» Еще она берет меня с собой пописать. Кажется, она включила меня в свой круг доверия, несмотря на мой громкий и часто строгий голос. Несмотря на мою требовательность и роль блюстителя порядка.

На второй год жизни с моими приемными детьми я поняла: это дети, в которых нет ни частички меня. И они не будут моим продолжением, потому что у них совсем другие гены. Я смогу вырастить только то, что заложила природа, ну может чуть-чуть изменить. Понимать это очень горько, весь мой материнский инстинкт требует похожести. Хорошо, что я с самого начала понимала, что это не «плоть от плоти». Думаете, это так легко понимать? В усыновительском флёре мозг подсовывает все, что угодно, для облегчения принятия ребенка. Чаще всего это проявляется в обманном ощущении родственной близости и является основной причиной разочарований типа «я ему все, но это его гадкие гены, ведь я ему всю душу отдала». Итак, мои дети – не от меня. Они не рождены мной и никогда мной не будут. И это очень хорошо. У них большие глаза и пухлые губы. Я такое даже накрасить не смогу. У них есть музыкальный слух (завидую отчаянной белой завистью). Они прекрасно рисуют (не будут мучиться на ИЗО, как я когда-то). Почти все до меня сделала замечательная и потрясающе красивая природа.

matinee автор темы
На второй год жизни с моими приемными детьми я поняла: это дети, в которых нет ни частички меня. И они не будут моим продолжением, потому что у них совсем другие гены

Не соглашусь. Хотя.. А что вы считаете своим продолжением?
Вот вы трудитесь изо всех сил, стараетесь, душу вкладываете, учите. Не может быть, чтобы это все пропало впустую. Вот дети ваши вырастут, своих родят и будут их учить тому, чему вы научили. И дадут своим детям то, что вы в них вложили. И внуки ваши будут думать как вы. Это ли не продолжение вас?

Alexacha Идем вчера с пляжа, стоит пьяный сосед и кричит, ну что, накупались, сироты? Я подхожу и советую ему закрыть рот и моих детей так не называть. Он орет, а ты их рожала, и бьет меня по лицу. Тут его хватает другой мужик и оттаскивает, так что мой ответный удар проходит мимо. Подскакивает муж и начинает мослать соседа, из дома выбегает человек 15 обоего пола, кидаются на нас, как только пытаешься дать одному как следует, у тебя на руках двое висят, а третий бьет. Причем пацаны на одной стороне драки, а доча на другой. Ни фига не помню, как я дочку через драку пронесла к пацанам, потом вернулась, опять с кем-то сцепилась, повалялись мы на земле, муж мой, смотрю, на проезжей части уже валяется, дети истошно орут и ревут, вывернулась, завела детей во двор, дальше не помню что было, кажется, еще пару раз сцеплялись, а потом всем надоело драться.

Вот не стала бы этого категорически делать. Сразу бы участкового вызвала. Мать, женщина и в драку с мужиками!!! На глазах приёмных детей!

matinee автор темы На второй год жизни с моими приемными детьми я поняла: это дети, в которых нет ни частички меня. И они не будут моим продолжением, потому что у них совсем другие гены. Я смогу вырастить только то, что заложила природа, ну может чуть-чуть изменить. Понимать это очень горько, весь мой материнский инстинкт требует похожести. Хорошо, что я с самого начала понимала, что это не «плоть от плоти». Думаете, это так легко понимать? В усыновительском флёре мозг подсовывает все, что угодно, для облегчения принятия ребенка. Чаще всего это проявляется в обманном ощущении родственной близости и является основной причиной разочарований типа «я ему все, но это его гадкие гены, ведь я ему всю душу отдала». Итак, мои дети – не от меня. Они не рождены мной и никогда мной не будут. И это очень хорошо. У них большие глаза и пухлые губы. Я такое даже накрасить не смогу. У них есть музыкальный слух (завидую отчаянной белой завистью). Они прекрасно рисуют (не будут мучиться на ИЗО, как я когда-то). Почти все до меня сделала замечательная и потрясающе красивая природа.

Чёрт возьми! Ну я вот не могу так сказать про своего любимого сыночка!!! Я с каждым днём всё больше и больше поражаюсь тому, как мы с ним похожи внутренним миром, отношением к жизни!!!
Вот например уезжали в гости далеко и в школу не ходили, взяли задания с собой. Сидит он выполняет уроки. Безобразно и грязно выполняет. Я знаю, что может всё идеально сделать. Начинаю его стыдить и ругать. На что он мне выдаёт ответ - а никто проверять не будет! Какая разница как написано? Я конечно же провожу лекцию, что к любой работе надо относиться добросовестно, и прежде всего для себя делать всё как надо! Но чёрт возьми! Я ведь поймала себя на мысли, что и я так же сделала бы! Чё уж напрягаться то?
И уж молчу о том, что у нас одинаковые вкусы в еде и одежде. Что он как и я не любит русский, хотя учиться хорошо, но вот не любим это предмет. Не умеет рисовать опять же как и я! Поэтому по ИЗО только четверки. И когда надо, он может так собраться! Опять же как и я! Очень организован и ответственен, если на него возложили какие - то дела, и я такая же. Блин, ну как не мой? Мой, всей душой и сердцем! И не важно, что не рожала его я!

читаю с удовольствием и интересом. По последнему вашему рассказу хочу сказать, что вы очень многого хотите от 8летнего ребенка. Это все еще маленький ребенок, даже если не брать в расчет его меньший внутренний возраст. Ну не может ребенок 8 лет произвольно стать другим, не может. Даже ребенок, выросший в семье. тем более внятно выразить чувства, тем более, у этого мальчика все плохо со словарным запасом и вообще с богатством лексикона. У моего мужа сын от первого брака, растит его мама, к нам приезжает. Ребенок вырос с мамой и бабушкой (уже умерла), но много такого, о чем вы пишете: и кусок побольше, хотя не справится явно, и нашкодить тайком и младших шпинять, пока родители не видят. Много очень сходного с вашим старшим. И не может он вам сказать, что именно чувствует - этого многие взрослые выразить не могут. Отступитесь от него немного, не наседайте, все будет, не форсируйте, это маленький ребенок. Ребенок, не взрослый, не по возрасту вы требуете с него в вопросах выражения чувств и вообще понимания. И то, что он ничего не помнит... Он просто очень быстро блокирует неприятное, просто "забывает" то, что не нравится. Помнит только хорошее: еду, тепло и одиночество. Кокон. Он в утробе щас, вот прям так и есть, он закуклился, надеюсь, чтоб накопить силы и понятия о жизни и о семье. Вам бы психолога хорошего, чтоб со старшим разобраться.