Психолог не помог, конфликт с дочерью.

Татьяна Вакалюк: нет. Какая-то специальная среда для эмоций - это искусственно. А не бояться родителя - естественно :)

Это одно и тоже) я говорю именно про отсутствие страха, чтобы ваш ребёнок не боялся выражать негативные эмоции рядом с вами.
Возможно у вас не было опыта, когда с родителями небезопасно? И вы думаете, что так у всех. Нет, не всем детям безопасно со своими родителями.

Аноним 234: Возможно у вас не было опыта, когда с родителями небезопасно?

не было.
Но кстати, имхо, дистанцирующийся родитель, родитель, который молчит с ребенком - это небезопасно :) с какой-то тз. Ну или как минимум неэффективно.

Аноним 234: не всем детям безопасно со своими родителями

тогда уж тут надо не про "контейнирование" рассуждать, а про опеку. Сорри.

Татьяна Вакалюк: не было. Но кстати, имхо, дистанцирующийся родитель, родитель, который молчит с ребенком - это небезопасно :) с какой-то тз. Ну или как минимум неэффективно.

Да, тут много с каким небезопасно. С тревожным, с авторитарным и тд

Татьяна Вакалюк: тогда уж тут надо не про "контейнирование" рассуждать, а про опеку. Сорри.

Тут тема про негативные эмоции ребёнка. Мама не выдерживает их и делает то же самое, что и дочь (мама не умеет управлять своими эмоциями).
И маме хочется, чтоб дочь не проявляла такие эмоции (это не про безопасность)

Аноним 234: Да, тут много с каким небезопасно. С тревожным, с авторитарным и тд

а Вы считаете, что детей должны рожать только хорошие люди? Позитивные, активные, со светлыми лицами? Но так же не бывает.

veraWong: А уж сообщить 15 летнему человеку что нужно побыть некоторое время как то на расстоянии

сообщить? Да конечно. Кто кому сообщит, просто родитель замолчит, и все. И желательно, чтобы оба родителя замолчали. И на подольше.

Аноним 234: маме хочется, чтоб дочь не проявляла такие эмоции

да, это так. А Вам бы хотелось, ну скажите честно, чтобы Ваш ребенок на Вас орал и в волосы вцеплялся?
Конфликт есть, он уже есть. Можно играть словами в "мама не умеет", в "контейнирование" и прочая и прочая. Конфликт от этого никуда не девался.
Поэтому вместо детско-родительской психологии надо открывать учебник по конфликтологии. И смотреть, какие пути решения наука предлагает. Ну это из разряда "а чего бы почитать".

Татьяна Вакалюк: А Вам бы хотелось, ну скажите честно, чтобы Ваш ребенок на Вас орал и в волосы вцеплялся?

Как только вы выходите из себя, теряете самообладание, считайте что вы проиграли, вы просто опускаетесь на уровень ребёнка и начинаете с ним конкурировать - кто тут главный.

Ну допустим мой ребёнок на меня орет, а что он не может на меня за что-то разозлиться?
Вы никогда ничего не совершаете, за что на вас можно было разозлиться, вы идеальная?
Я вот неидеальная абсолютно)

Татьяна Вакалюк: Можно играть словами в "мама не умеет", в "контейнирование" и прочая и прочая.

Ну если б мама это все знала и делала, конфликта бы и не было.
Ну а конфликт если - обсудили, извинились, сделали выводы.

Аноним 234: считайте что вы проиграли

а это не игра. Это просто жизнь, в которой родитель такой же неидеальный, как и все остальные.

Аноним 234: вы просто опускаетесь на уровень ребёнка и начинаете с ним конкурировать - кто тут главный.

а вне конфликта кто главный?

Аноним 234: Ну а конфликт если - обсудили, извинились, сделали выводы.

а Вы когда-нибудь пробовали в условиях конфликта сначала обсудить, а потом извиниться?

Аноним 234: Ну если б мама это все знала и делала, конфликта бы и не был

ничего подобного :) никаких гарантий нет.

Татьяна Вакалюк: а это не игра. Это просто жизнь, в которой родитель такой же неидеальный, как и все остальные.

Да, верно, не игра.
Но между взрослым и ребенком есть отличия. У взрослого мозг зрелый, у ребёнка -еще нет.
Соответственно способности управлять своими эмоциями у взрослого точно есть, а вот у ребёнка еще не в полной мере. Плюс физиологические особенности подросткового периода, когда дети и без родителей эмоционально неустойчивы, они сами не понимают что с ними происходит

Татьяна Вакалюк: а вне конфликта кто главный?

В детско-родительских отношениях всегда главный взрослый, он отвечает за эти отношения, он их создает

Татьяна Вакалюк: а Вы когда-нибудь пробовали в условиях конфликта сначала обсудить, а потом извиниться?

Обсуждение идет после спада эмоций.
Дочка объяснила маме причины своего поведения , а вот мама вроде нет. А учит всему родитель- признавать свои ошибки, извиняться.

Татьяна Вакалюк: ничего подобного :) никаких гарантий нет.

Ну если родитель не находится во взрослой позиции, то да, гарантий никаких

Аноним 234: В детско-родительских отношениях всегда главный взрослый, он отвечает за эти отношения, он их создает

а в родительско-подростковых это уже не так. В том-то и проблема. В том, что позиция главного, которая легко работала с маленьким ребенком, подростком подвергается сомнению. Тут где-то и надо начинать отпускать потихоньку. И не доминировать. А ведь подростки позицию главного начинают принимать за доминирование, потому что хотят выйти в позицию равного.
Потому и ругаются на родителей. Типа "я взрослый, мне тоже можно".

Аноним 234: Обсуждение идет после спада эмоций

я не верю в то, что можно что-то обсуждать, пока не помирились. Неважно, взрослые стороны конфликта или дети или кто.

Аноним 234: Но между взрослым и ребенком есть отличия. У взрослого мозг зрелый, у ребёнка -еще нет. Соответственно способности управлять своими эмоциями у взрослого точно есть, а вот у ребёнка еще не в полной мере. Плюс физиологические особенности подросткового периода, когда дети и без родителей эмоционально неустойчивы, они сами не понимают что с ними происходит

вот с этим со всем согласна. Жаль только, что теория и практика тут зачастую расходятся.

Татьяна Вакалюк: а в родительско-подростковых это уже не так.

Да, я поняла ваш вопрос в связи с конфликтом, что взрослый первый идет на обсуждение и тд

Татьяна Вакалюк: В том, что позиция главного, которая легко работала с маленьким ребенком, подростком подвергается сомнению.

Да, здесь важно видеть в подростке отдельную личность. Не лезть к нему со своими моралями и нотациями. А просто верить и поддерживать, не мешать ему проживать свой опыт.

Татьяна Вакалюк: я не верю в то, что можно что-то обсуждать, пока не помирились. Неважно, взрослые стороны конфликта или дети или кто.

Обсуждение это не примирение?
«Дочка, произошел конфликт, давай обсудим, я была не права в том то.., извини меня ..»

Аноним 234: Обсуждение это не примирение?

нет, конечно.
Обсуждение - это отчет. А ну-ка объясни, какого черта ты посмела.... В состоянии конфликта обсуждать его невозможно.

Аноним 234: я была не права в том то.., извини меня .

вот сначала это, а потом быть готовой услышать "нет, не собираюсь" и хлопок закрытой двери.

Татьяна Вакалюк: нет, конечно. Обсуждение - это отчет. А ну-ка объясни, какого черта ты посмела.... В состоянии конфликта обсуждать его невозможно.

Ну да, на эмоциях ничего не обсуждается.
Все после. После конфликта мама успокоилась, взяла себя в руки, вспомнила кто тут взрослый и подошла к дочке обсудить, рассказать о своих чувствах, признать ошибки и извиниться.

Татьяна Вакалюк: вот сначала это, а потом быть готовой услышать "нет, не собираюсь" и хлопок закрытой двери.

Сначала поэтому рассказать о себе, о своих чувствах. Признать ошибки
Не будут вас дети отталкивать, если вы с ними честно и искренне.

Аноним 234: Сначала поэтому рассказать о себе, о своих чувствах

вопрос в другом - захочет ли ребенок слушать твои родительские чувства... Нужна ли ребенку будет твоя честность?

Аноним 234: После конфликта мама успокоилась, взяла себя в руки, вспомнила кто тут взрослый и подошла к дочке обсудить, рассказать о своих чувствах, признать ошибки и извиниться.

а дочка-то имеет право не хотеть обсуждать? про маму понятно. Она успокоилась.

Татьяна Вакалюк: вопрос в другом - захочет ли ребенок слушать твои родительские чувства... Нужна ли ребенку будет твоя честность?

Ну если отношения не запущенные, если такое присходит не постоянно, то все получится.
Если такое происходит периодически, то ребёнок может вам не поверить.
Главное чтоб родитель не побоялся признать свою ошибку, и извинился. Также помочь ребёнку разобраться со своими чувствами, признать его боль.
В конфликте люди разве стараются друг друга задеть, навредить? Нет. Каждый кричит о своей боли.

Татьяна Вакалюк: а дочка-то имеет право не хотеть обсуждать? про маму понятно. Она успокоилась.

Конечно имеет. Ждём когда захочет.

veraWong: А уж сообщить 15 летнему человеку что нужно побыть некоторое время как то на расстоянии

А как вы ему об этом сообщаете?
В связи с чем вы решаете отделиться от ребёнка?

Аноним 234: Ну если отношения не запущенные

уж какие есть.

Аноним 234: В конфликте люди разве стараются друг друга задеть, навредить?

конечно. Естественно. Задеть, зацепить и обидеть. В том и суть конфликта :) в том, чтобы обидеть другого.

Аноним 234: Главное чтоб родитель не побоялся признать свою ошибку, и извинился.

если это в семье никогда не было принято, это где-то на уровне "невозможно", увы.

Татьяна Вакалюк: уж какие есть.

Так понятно уж какие есть, уж какие родитель смог построить)

Татьяна Вакалюк: конечно. Естественно. Задеть, зацепить и обидеть. В том и суть конфликта :) в том, чтобы обидеть другого.

А зачем они это делают? Почему они хотят обидеть другого?
В данном случае зачем мать хотела по вашему мнению обидеть дочь побольнее? Цель какая? Удовольствие ей это доставляет??

Татьяна Вакалюк: если это в семье никогда не было принято, это где-то на уровне "невозможно", увы.

Да, конечно.
Родитель, который сам не извиняется, не сможет научить этому же своего ребёнка.
Но может заставить) и это уже не про безопасность и доверительные отношения

Аноним 234: В данном случае зачем мать хотела по вашему мнению обидеть дочь побольнее?

чтобы поставить ее на место и показать, что она, мама, тут главная и что она и только она определяет правила жизни дочери. И дочь этим правилам должна подчиниться.

Аноним 234: и это уже не про безопасность и доверительные отношения

так и я говорю, что розовые поняшки скачут по облачкам, выстраивая...как это? контейнирование и безопасную среду для ребеночка только в теории. А в жизни все мы люди со своими представлениями. Автор вот считает нормальным и правильным, чтобы ребенок слушался родителей независимо ни от чего.

Татьяна Вакалюк: чтобы поставить ее на место и показать, что она, мама, тут главная и что она и только она определяет правила жизни дочери. И дочь этим правилам должна подчиниться.

То есть она почувствовала себя здесь не главной и не важной? И как ей от этого стало?

Татьяна Вакалюк: Автор вот считает нормальным и правильным, чтобы ребенок слушался родителей независимо ни от чего.

Так конечно мы ж обычно воспитываем своего ребёнка как умеем и как хотим. Так, как нас научили свои родители

Аноним 234: Так, как нас научили свои родители

господи, опять. Вас саму, кроме родителей, никто ничему никогда не учил и не научил? Вы ничем не изменились в своей жизни, Вы калька с папы и мамы? Ну и ну. Зачем тогда все эти психологические рассуждения, если они все равно ничего не изменят?

Аноним 234: То есть она почувствовала себя здесь не главной и не важной?

а я откуда знаю, что она почувствовала? Просто ребенок нарушала правила и поэтому случился конфликт с громадным унижением обеих сторон. Мама криком попыталась поставить ребенка на место, ребенок попыталась доказать, что она тоже главная.

Татьяна Вакалюк: а я откуда знаю, что она почувствовала?

Вы сами никогда не кричали на своего ребёнка?
Если вы кричали на него, то специально хотели его обидеть?

Аноним 234: Если вы кричали на него, то специально хотели его обидеть?

да. А иначе нафига на кого угодно орать, если не хотеть обидеть? А Вы, конечно, никогда в жизни ни на кого голос даже не повысили, да? Все контейнированием?

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы