Психолог не помог, конфликт с дочерью.

Татьяна Вакалюк: я читала ее работы, многое мне близко, многое - нет. Мне нравится - очень! идея я-обращений.

То, что вам не близко, значит по-вашему это глупость, бред?

Татьяна Вакалюк: нехай Юлия Борисовна хоть сама внутри живет

Татьяна Вакалюк: моя чья? Моя по отношению к ребенку?

давайте про воспитание детей.
Своего ребёнка вы воспитываете также как воспитывали вас? Или абсолютно по-другому?
Давайте рассмотрим период ребёнка до 10 лет.

Крылышками бяк-бяк,
Попробую ответить на ваш вопрос.
Но сначала проверьте - правильно ли я поняла его.
Захочет ли ребёнок, выросший в заботе о нем, во взрослом возрасте заботиться о других? Верно?

Отвечая на этот вопрос, хочется уточнить, что такое забота о ребенке.
Здоровая забота о ребенке - это удовлетворение базовых потребностей ребёнка, их немного. Слышать и видеть ребёнка.
Это не жертвенность, как может вы подумали. Вообще жертвенность родителя - это исключительно забота о себе, а не о ребенке.
Чтобы вашему ребёнку было хорошо, должно быть хорошо вам, только заботиться о себе важно самостоятельно, без помощи ребёнка. Свои потребности вы удовлетворяете сами. То есть родитель находится во взрослой позиции.
Заботиться о себе самостоятельно - это про заботу о своем здоровье, о своем состоянии, о своих чувствах и эмоциях.

Вырастая таким образом, ребёнок не имеет дефицитов и тогда он хочет отдавать, делиться с другими своим вниманием, заботой, ведь у него все в достатке.
А взрослый человек, чьи базовые потребности в детстве были не удовлетворены, начинает это требовать от своих детей, партнеров.

Вы про это хотели узнать?

Аноним 132,
Вы извинились перед дочкой?

veraWong: Даже не проэцируйте. У каждого подростка в голове своя история. И вообще не факт такая как вы пишите.

Если вы заинтересуетесь этой темой, то можете найти много доказательств того, что это факт

Аноним 234: Захочет ли ребёнок, выросший в заботе о нем, во взрослом возрасте заботиться о других? Верно?

Не совсем так, хотя и «захочет ли», в принципе, тоже. Но мой вопрос был скорее - сможет ли…
И вот именно с этим без начала и постепенного входа и возникнут проблемы, как мне кажется… Даже если не быть в дефиците… Всей прошлой жизнью этот бывший ребёнок приучен, что он - не дефицитный, заметим, мы же рассматриваем этот вариант? - является психологическим реципиентом… если не научничать - он привык, что это он имеет право на выражение эмоций любым доступным способом, имеет право защищаться любым доступным способом, если мир вдруг к нему не солнечной стороной повернулся (и я не только про родителей, кстати, просто именно на ближайший круг выплескивается большинство реакций все же), ну, и так далее…
Работает рядом с ним взрослый… работает над собой, в смысле
«Видеть и слышать», которые Вы так легко перечислили - это тоже работа, Вы ж прекрасно это понимаете…

Так вот мое мнение такое - если ребёнка только в одну сторону оберегать (да, я про чувства, а не про розетку, дорогу и не пить из унитаза), то он вырастет целый и не дефицитный, но захочет, а тем более СМОЖЕТ делиться он далекооооо не со 100%ной вероятностью, как опять же легко и идеально заключили Вы двумя словами, скрыв или не учтя под этим айсберг работы… у него все и так прекрасно, до этого всегда права были у него… он не тренировался понимать и принимать и чужие чувства… а это изрядно выматывает, если быть честным, у меня друзья - практикующие психологи - со своими детьми им работать над собой сложнее всего, как правило, постоянное «контейнирование» и понимание требовательных детей - это сложно… этим знанием от одной своей целостности сверху не награждают, это даже не материальный же ресурс
И человек, от которого в детстве хотя бы малыми шагами не требовали, не учили вот этой эмпатии - с немалой вероятностью не будет ничего преодолевать.. Это не идеал и не теория

Заботься о себе исключительно сам, как полагается взрослому - это как раз история далеко не самых целых и привыкших к постоянной окружающей заботе людей

Крылышками бяк-бяк: Не совсем так, хотя и «захочет ли», в принципе, тоже. Но мой вопрос был скорее - сможет ли…

человек без каких-то физиологических особенностей что-то не может, если что-то внутренне не хочет.

Крылышками бяк-бяк: он привык, что это он имеет право на выражение эмоций любым доступным способом, имеет право защищаться любым доступным способом,

А почему вы думаете, если ребёнок в детстве будет проявлять свободно эмоции, а родитель их контейнировать, то такое поведение у ребёнка закрепится навсегда?
Ребёнок же не рождается со зрелым мозгом, он у него постепенно развивается.
Кроме того в развитии ребёнка есть подростковый период, и здоровый родитель знает его особенности и учитывает их.
Ребенок постепенно развивается и видит перед собой пример устойчивого взрослого. Который не только спокойно выдерживает эти негативные эмоции, но и помогает ему их прожить, он узнает причину эмоций, сопереживает, оказывает поддержку. Разве не так учат здоровой эмпатии? Не на своем примере? Эмпатию требуют и заставляют по-вашему?
Цитата из статьи:
«Самое первое условие – получение собственного положительного опыта – это основа для развития эмпатии. Ребенок обучается, глядя на других людей, наблюдая за их взаимодействием. И огромное значение играет то, как родители относятся к ребенку.»

Крылышками бяк-бяк: Так вот мое мнение такое - если ребёнка только в одну сторону оберегать (да, я про чувства, а не про розетку, дорогу и не пить из унитаза), то он вырастет целый и не дефицитный, но захочет, а тем более СМОЖЕТ делиться он далекооооо не со 100%ной вероятностью,

Согласна.
Вообще все «оберегание» ребёнка - это не про заботу о нем, это во вред ему. Я об этом не говорю.

Крылышками бяк-бяк: И человек, от которого в детстве хотя бы малыми шагами не требовали, не учили вот этой эмпатии - с немалой вероятностью не будет ничего преодолевать..

Требовать от ребёнка эмпатию? Заставлять испытывать эмпатию? Как вы это делаете?

Крылышками бяк-бяк: а это изрядно выматывает, если быть честным, у меня друзья - практикующие психологи - со своими детьми им работать над собой сложнее всего, как правило, постоянное «контейнирование» и понимание требовательных детей - это сложно…

Да, это очень сложно) проще переложить эту работу на детей?
Вот тут и кроются проблемы современных родителей)) они не хотят отдавать, потому что большинство из нас дефицитные, мы хотим брать) поэтому считаем, что дети нам должны.
Но основной закон семейной системы: родитель -дает, ребёнок - берет.
Да, воспитывать очень сложно, но это же был ваш выбор - родить ребёнка, а не его. Вы ж могли не обрекать себя на все эти трудности и сложности.

Крылышками бяк-бяк: Заботься о себе исключительно сам, как полагается взрослому - это как раз история далеко не самых целых и привыкших к постоянной окружающей заботе людей

Все нецелостные взрослые могут стать целостными, если захотят.
Чем больше у родителя детских травм, тем сложнее ему со своим ребенком

Сразу начну с оговаривания - никаких вводных о себе я Вам не давала и не планирую, поэтому многочисленные попытки перейти на лично мою ситуацию - «как Вы это делаете?», «Вас никто не заставлял» и прочее подобное, разумеется, будут игнорироваться, Вы же это понимаете? )) Ок.

Аноним 234: Да, это очень сложно) проще переложить эту работу на детей?

Аноним 234: Да, воспитывать очень сложно, но это же был ваш выбор - родить ребёнка, а не его. Вы ж могли не обрекать себя на все эти трудности и сложности.

Вы предпочитаете читать каждое предложение обособленно, не учитывая контекст до и продолжение после? Если нет, тогда должны были заметить дальше развитие этого примера с психологами не жалобой и требованием, на которое так удобно отвечать, а предположением того, что это сложное и затратное умение не снисходит само по себе и даже, скорее всего, не гарантировано, как физический навык - ну, типа, ложку в рот нести научается любой годовалый человек просто по факту развития физиологического и постоянного наблюдения… и то, тренировки требуются и поначалу ложка то в щеку, то на стол вываливает содержимое. А тут сложный и не очень благодарный ментальный труд.

Аноним 234: Ребенок постепенно развивается и видит перед собой пример устойчивого взрослого. Который не только спокойно выдерживает эти негативные эмоции, но и помогает ему их прожить, он узнает причину эмоций, сопереживает, оказывает поддержку. Разве не так учат здоровой эмпатии? Не на своем примере?

На своем примере его в лучшем случае показывают. Но, как Вы понимаете, хорошее быстро начинает восприниматься, как данность. Данность тебе, не требующая от тебя ответных действий. И, очень прошу, не надо опять вопросов, что там задолжал подросток, пол помыть? Нет, не пол.. А осознания, что понимать чувства родителей, пусть и в гораздо меньшей степени, и модифицировать своё поведение - тоже нужно… Учиться постепенно.
В этом и тренировки в каком-то смысле. От одного наблюдения ничего само не сдвинется. И работу ментальную впоследствии работать не захочется, особенно, когда до этого все было для тебя, а тут никакой неизбежной необходимости менять свой паттерн просто нет. А ее нет просто по факту прохождения количества лет
Вот необходимость добывать еду - есть. И то тяжело дается, когда до этого только кормили и ничего не требовали, только пример показывали ненапряжный, как мама суп тебе варит, а ты ждёшь обеда.
Так это банальность, легко преодолеваемая при желании… А тут в разы больший труд, да непривычный, да без умения понимать и принимать ты явно не помрешь - а вот привычно потянуть с донора вполне реально, а донор как раз тот самый ребенок..
Это, ессно, не 100% вероятность развития событий при «целом» взрослом, отнюдь. Есть люди более расположенные к эмпатии - у них действительно есть шанс иметь импульс к развитию даже при отсутствии изначально необходимости. А есть не такие. И их много.

Крылышками бяк-бяк: Сразу начну с оговаривания - никаких вводных о себе я Вам не давала и не планирую, поэтому многочисленные попытки перейти на лично мою ситуацию - «как Вы это делаете?», «Вас никто не заставлял» и прочее подобное, разумеется, будут игнорироваться, Вы же это понимаете? )) Ок.

Ок
Лень было писать слово «родитель»))
Ок, учту

Крылышками бяк-бяк: А тут сложный и не очень благодарный ментальный труд.

Да, согласна, труд сложный и неблагодарный.

Крылышками бяк-бяк: А осознания, что понимать чувства родителей, пусть и в гораздо меньшей степени, и модифицировать своё поведение - тоже нужно… Учиться постепенно. В этом и тренировки в каком-то смысле

а что надо тогда делать? Как родитель этому учит?
Как в данном случае вести себя автору?

Татьяна Вакалюк: Вы вообще имхо выбираете для себя теории, в которых роль родителей в жизни ребенка сильно-сильно преувеличена и однозначна. Ну Ваше право.

Ага мое
Подскажите, а где почитать про обратное?

Татьяна Вакалюк: это же Вы специалист по тому, чтобы прочитать что-то психологическое, а потом весь форум просветить :)

Так поэтому и спрашиваю вас, т к не встречала такое. Может думаю не там где-то читаю))

Татьяна Вакалюк: И если за 13летним ребенком бегать как за 5леткой и работать с его эмоциями как с эмоциями 5летки,

А где вы это прочитали?)
Может мы про что-то разное говорим?
Тут работа идет скорей всего со своими эмоциями))
Я говорю про контейнировние эмоций.
Это процесс, когда взрослый помогает ребенку распознать, понять и управлять своими эмоциями. Это подразумевает создание безопасной и поддерживающей среды, в которой ребенок может выразить свои чувства и эмоции без страха или суда.

Вы про это?

Татьяна Вакалюк: Ну и единственное, чего родитель должен - это чтобы дети его не боялись.

Это и есть безопасная среда)
Не боится = безопасно