Как? ну как сделать так, чтоб они не дрались?

DUSHA29

Я лично против. Пусть привыкают делиться. У нас правила такие:

1. Кто первый взял игрушку тот играет.
2. Вырывать из рук нельзя
3. Если совсем мир не берет игрушка мной изымается до примирения враждующих .
   Или не дерутся в силу разного характера. Но мелкая бывает наподдаст средней. Тогда конечно попадает ей, тк распускать руки это последнее дело. Поэтому у нас часто ведутся переговоры: торги, обмены и тп
   А и еще : постоянная пропаганда что вы друг другу самые близкие люди ))

HellerKitty

Ну вот, а говорите, все дерутся и дерутся... Вон как заботятся. Все отлично будет, надо это пережить. Подростками ещё выгораживать друг друга будут, когда накосячат.

МаМашкa GT

Вот именно так наши родители и поступали. У моих деток разница огромная, таких проблем нет, и не возникнут. Старшая как вторая мама для мелкого. Представленный метод воспитания поддерживаю.

DUSHA29 если дети одного пола, то стараться покупать все одинаковое, например 2-е красные машинки, тогда им нечего делить буде

это не правда! Если у детей есть желание, то подраться можно даже из-за того кто первый в двери войдет.
Было у нас в семье одно время, когда старшие погодки постоянно ссорились. Не помню точно, но постепенно прошло. Во первых, у вас с мужем не должно быть разногласий/недомолвок/соперничества. Дети - это большие локаторы, они улавливают даже самые незначительные настроения взрослых, только транслируют с большей силой. Во вторых дети не должны думать, что родители любят их одинаково. Во первых это не правда, а во вторых они сомневаются и начинают доказывать друг-другу кого больше любят. Для каждого ребенка надо находить индивидуальное время и стараться не сравнивать их между собой. А если уж драка случилась, то не стараться выяснять кто прав/виноват. В ссоре виноваты всегда обе стороны - обе и должны быть наказаны. Если вещь не могут поделить, то она убирается взрослым до того времени пока дети не договоряться. И они должны научаться делать это сами, а не взрослые уговаривают уступить или переключают на что-то другое.

Эх, у меня все также - два сына с разницей в почти 5 лет, а каждым годом деруться только сильнее - разговоры и прочее помогают только временно. Игрушки одинаковые тоже не проканывают - да и каждому по планшету с телевизором не купишь.

Вот просто сборник "вредных советов" для родителей! Называется прочти, запомни и никогда так не делай

HellerKitty Девочки, я правильно понимаю, по большинству ответов, что мне во многом просто надо отпустить ситуацию и не вмешиваться?

Ни в коем случае! Если наши родители были заняты какими-то другими делами, плюс в те времена не была развита психология детских отношений, это не повод повторять их ошибки в воспитании! Да, мы дрались в детстве, кто-то больше, кто-то меньше. Муж дрался с сестрой до смерти, с ножницами за ней бегал и ногу распорол. Подружка сестру со злости толкнула в кухонное стекло, у той шрам на руке до сих пор, родители тоже " не вмешивались". И сейчас отношения "не разлей вода", но ведь эти отношения могли быть выстроены еще в детстве!

1. Нельзя отбирать игрушку из-за которой сыр-бор. Дети сделают много выводов. И кто сильней-тот прав, и что мама забрала такую нужную игрушку из-за "нее"/него", ни один ребенок не поймет что он тоже виноват (лет хотя б до 10ти). Тем более у вас такие малыши! Отобранная игрушка добавит злости на брата/сестру, и уж никак не смирит, не заставит осознать что мама отобрала ее из-за того, что мы не смогли договориться кто и как ею будет играть. Причинно-следственные связи - вообще сложный механизм для мозга ребенка, и уж не в 4 года точно! Эффект от этого действия только один - мама сильней, она забрала, с сильным нужно смириться, ничего не поделаешь. Научили ли вы на этом примере делиться игрухой? Нет, драки продолжатся из-за чего-то другого.
2. Нельзя "не лезть". На языке ребенка это значит что когда ему зло, плохо и обидно - мама не дает поддержку и защиту (даже если он сам накосячил), и что хуже, мама не владеет ситуацией. Что бы ребенок не делал, в его мозгу всегда есть родители, они автоматом все знают, у них можно найти защиту. А мама такая " ничо не знаю разбирайтесь сами" - мир рухнул, мама не защитила, надо наращивать кулаки и хитрость, и защищаться самому. И доверие к маме тоже подтачивается. И уж такая позиция никак не воспитывает любовь и терпение к агрессору (брату/сестре). Ребенок ведь никогда в своих глазах не виноват. Ни у кого из них в 5 лет нет цели нагадить брату/сестре или уморить маму истериками, воплями и драками. Они просто не могут по-другому выразить свои эмоции, таковы особенности нервной системы.
3. Зачем покупать одинаковые игрухи? Вы думаете, им нужна игрушка, которую они делят? Да они могут подраться из-за камушка или шишки в лесу. Это вопрос попытки доминирования, физической силы и агресии. Дело нужное и обязательное для становления ребенка, но нужно управлять этим процессом.

Играть вместе с ними, все время объяснять, разнимать, показывать на своем примере.... Ничего не поделаешь, нужно тратить много времени и нервов, я раньше за полдня была выжата как лимон, плакала. Результат будет виден уже через 2-3 мес.))) Перво-наперво привейте такие поведенческие ситуации как "попеременке" и "поменяться", вот прям до хрипоты повторяйте - ходят ли на горшок, идут ли к вам обниматься, хоть где повторяйте, потом это станут ваши волшебно-выручательные слова. Обяз будильник или песочные часы. Им (детям) очень помогает то, что вы умеет организовать их хаотичный ум, предлагая знакомые, уже выученные стандарты. Никогда не делите их по возрасту или полу, ооочень важно жалеть обоих участников конфликта на равных. Вот напр, младший подошел к старшему, отобрал машинку и еще стукнул машинкой старшего по руке. Старший вопит и/или бьет в ответ (или бежит искать правду к вам), младший тоже не отстает. Садите обоих на колени, говорите "сначала я вас люблю, мы все успокоимся, я тоже несчастна из-за вашей ссоры!". И обнимаете обоих, пока они и вы не успокоятся. Потом в зависимости от возраста - с 2хлеткой проговариваете эмоции "ты зол, ты расстроен, ты хочешь эту машинку, ляляля". Со старшим - тоже в зависимости от возраста. Потом рассказываете им, что ВЫ чувствуете когда слышите их вопли. Все это обнимая их, чтоб они сидели на коленях прижавшись к вам, потом говорите что любите их обоих и никто из них не поступил плохо, просто неправильно. Это трудное, но действенное упражнение. Поделайте хотя б 2 недели! Да, эт затратно по времени, но вы результата хотите или просто поныть? Без наших объяснений дети научатся дружить к 15ти годам, да и то не факт. Наверняка вы хотите пораньше обзавестись тишиной в доме)))

Касаемо психологов, которые за 2 тыщи якобы в носу ковыряют.... Не знаю, лично я с такими не сталкивалась, но допускаю что шарлатаны есть везде. Про свою, которая мне оч помогла с детками, я тыщу раз писала на юмаме. Да и вообще про нее есть здесь другие отзывы, и контакты ее легко ищутся в яндексе по обсуждениям на форумах)))

Lietana Вот напр, младший подошел к старшему, отобрал машинку и еще стукнул машинкой старшего по руке. Старший вопит и/или бьет в ответ (или бежит искать правду к вам), младший тоже не отстает. Садите обоих на колени, говорите "сначала я вас люблю, мы все успокоимся, я тоже несчастна из-за вашей ссоры!". И обнимаете обоих, пока они и вы не успокоятся. Потом в зависимости от возраста - с 2хлеткой проговариваете эмоции "ты зол, ты расстроен, ты хочешь эту машинку, ляляля". Со старшим - тоже в зависимости от возраста. Потом рассказываете им, что ВЫ чувствуете когда слышите их вопли. Все это обнимая их, чтоб они сидели на коленях прижавшись к вам, потом говорите что любите их обоих и никто из них не поступил плохо, просто неправильно. Это трудное, но действенное упражнение. Поделайте хотя б 2 недели! Да, эт затратно по времени, но вы результата хотите или просто поныть? Без наших объяснений дети научатся дружить к 15ти годам, да и то не факт. Наверняка вы хотите пораньше обзавестись тишиной в доме)))

хрень полная Между детьми всегда будет конкуренция. Основываясь только на собственном опыте (перепробовала все): самый действенный способ, объяснить детям, что если они ссорятся из-за игрушки (у моих сейчас из-за планшета в основном), они оба ее лишаются. Результат: они учатся договариваться, т.к. играть хотят оба. Реально работает! Пусть даже с точки зрения особо умных психологов-теоретиков, это не правильно, это работает! Дети находят компромисс самостоятельно без ругани и ссор

мама мужичков хрень полная Между детьми всегда будет конкуренция. Основываясь только на собственном опыте (перепробовала все): самый действенный способ, объяснить детям, что если они ссорятся из-за игрушки (у моих сейчас из-за планшета в основном), они оба ее лишаются. Результат: они учатся договариваться, т.к. играть хотят оба. Реально работает! Пусть даже с точки зрения особо умных психологов-теоретиков, это не правильно, это работает! Дети находят компромисс самостоятельно без ругани и ссор

если ВАМ удобно управлять ВАШИМИ детьми при помощи взращиваемой конкуренции - это ВАШЕ право, право сильного, право родителя дать детям любые модели поведения. Но бывает и по-другому, без конкуренции. И не поленитесь прочитайте, у автора детям 2 и 4 года. В таком возрасте они вообще ни с кем ни о чем не могут договориться. Даже сами с собой.

Lietana И не поленитесь прочитайте, у автора детям 2 и 4 года. В таком возрасте они вообще ни с кем ни о чем не могут договориться. Даже сами с собой.

Я-то прочитала) Т.е. по-вашему это дети без мозгов? Тогда зачем вы советуете договариваться с ними? Вы противоречите сами себе. Моим сыновьям 5,5 и 7, и я знаю, о чем говорю.

Lietana Но бывает и по-другому, без конкуренции

Без конкуренции не бывает, бывает здоровая позитивная конкуренция, а бывает...другая. И лучшая модель это делать из позитивных конкурентов союзников.

мама мужичков Т.е. по-вашему это дети без мозгов?

я этого не писала и ни о ком так не думаю, какое забавное у вас видение других людей)))) Все, что вы написали дальше - не дружит ни с логикой, ни с педагогикой, но это ВАШЕ понимание отношений и комфорта управления детьми, и я его уважаю. Со мной можно не спорить, я априори согласна что у вас есть свое мнение)))). Я даже согласна, что вы правей меня, потому что у вас-то огого, 2е детей чуть старше моих))) А возвращаясь к теме - так я не автор, лучше дайте ему самый действенный из всех прозвучавших советов.

Lietana я этого не писала и ни о ком так не думаю, какое забавное у вас видение других людей)))) Все, что вы написали дальше - не дружит ни с логикой, ни с педагогикой, но это ВАШЕ понимание отношений и комфорта управления детьми, и я его уважаю.

Не ваши ли это слова?)))

Lietana Нельзя отбирать игрушку из-за которой сыр-бор. Дети сделают много выводов. И кто сильней-тот прав, и что мама забрала такую нужную игрушку из-за "нее"/него", ни один ребенок не поймет что он тоже виноват (лет хотя б до 10ти). Тем более у вас такие малыши! Отобранная игрушка добавит злости на брата/сестру, и уж никак не смирит, не заставит осознать что мама отобрала ее из-за того, что мы не смогли договориться кто и как ею будет играть. Причинно-следственные связи - вообще сложный механизм для мозга ребенка, и уж не в 4 года точно!

В 4 года у ребенка отлично выстроены причинно-следственные связи. И злости на брата/сестру отобранная игрушка никак не добавит, зато она способна заставить их обоих думать о том, что надо договариваться, искать компромисс, и не только в 4, но даже и в 2 года ребенок это способен понять. Еще раз, я не претендую на истину, я лишь основываюсь на собственном опыте.

Lietana лучше дайте ему самый действенный из всех прозвучавших советов.

Это и есть самый действенный совет (только с моей точки зрения ) и я не первая тут его дала

Насчет покупать все *2 мы сами с детьми рассудили, что если покупать разное, то будет больше. Они согласны и даде в магазине выбирают разное, чтобы потом меняться. Все общее тоже не очень. Свое пространство должно быть...

Lietana

Спасибо вам, что так много всего написали.
Про психолога, которого вы говорите, поняла, нашла в ваших сообщениях, попробую.

Вообще всем высказавшимся спасибо!

странно... мои дрались и шумно что-то делили считанные разы, разница между всеми примерно 4 года... у нас вообще тихо дома.

не перечитала всех советов, но я поняла что это все неизбежно. хотя конечно надо учить дружно жить, не орать, беседовать..... у самой вечный ор, мелкий еще подрастает - добавляет покрикушек, но беседы по вечерам перед сном постепенно дают плоды. на счет одинаковых покупок не прокатило - старший чуть поломав свое убеждает что это средняя сломала свою и подменяет просто и продолжает целым пользоваться. в самих конфликтах я не всегда стараюсь разобраться, говорю решайте сами, думайте друг о друге а не о себе, а вечером более углубленные беседы. Дети - это 20-летний проект, не достигнуть за день, неделю год ничего, но постепенно все равно можно научить. определенный уровень понимания у них сформируется лишь в подрастковый период, поэтому какие то слова и объяснения они просто не в состоянии запомнить в применении. поэтому постоянно учить, повторять, наставлять...... и сдержанность!!!! я сама вечно псих, но учусь быть сдержанной - и это дает ощутимые плоды - ребенок видит как сдерживаюсь и учится тому же. на примере учим детей а не только словами.

Моим пацанам 5,5 и 7.5. Старший воспитанный, примерный мальчик. Младший хулиган и выдумщик. Дерутся, да... Но друг без друга ни дня прожить не могут.
Как мы решаем споры? Ну во-первых, игрушки в двойном экземпляре, но с учетом предпочтений каждого. Например, две похожие машинки (разного цвета, разные модели). Или то, что они оба коллекционируют - монстров всяких, супергероев (так и коллекция быстрее соберется, они это понимают). Или игра, в которую только вдвоем играть можно.
Во-вторых, при спорах насчет игрушек быстро дается понять, что все ОБЩЕЕ или НИЧЬЕ.
В-третьих, если не вижу очевидно виноватого в драке или споре - наказаны оба. Если есть виноватый, то он наказан, но и со вторым тоже проведен инструктаж. Тут главное, выбрать наказание действенное - у нас это лишение приставки и компьютера на определенный срок.
В-четвертых, регулярно говорим на тему, что мы одна семья и ближе у нас никого нет. Если ты обидел брата, то ты сделал плохо не только ему, но и себе и маме с папой.
В-пятых, учим извиняться и жалеть. И не ябедничать на брата. Это трудно.
В-шестых, не забываем хвалить! Собрал игрушки и за собой и за братом - молодец! Пустил брата первым умываться - молодец! Отдал последнюю печеньку - молодец!
И ещё, стараемся в выборе игрушек и всего остального спрашивать мнение детей. Особенно по поводу вещей для брата (а как ты думаешь, Андрею понравится такая машинка? Или как ты думаешь, Кирюша сегодня захочет яблоко или грушу? и т.д.) - это дает им возможность проявить заботу друг о друге и искренне порадоваться, что они знают и понимают друг друга порой даже лучше родителей.

Lietana Если дети дерутся - виноваты родители. На 100%, без вариантов.

лень все остальное перечитывать, соглашусь с этим мнением и на нем же остановлюсь. Хотя мой подход немного и другой, но не принципиально.
Моим 5 будет дочке, 3 уже есть сыну. Да, я вбухала не мало усилий, чтобы они не дрались и могли нормально играть. И начинала это делать не с момента - "а, когда мелкий подрастет вот, понимать станет", а с года его, может даже раньше.
Сейчас вот болею сильно, весь день в лежку, так ниче, играют, рисуют вместе, сильно меня не дергали. Учат друг друга, так мило.

У меня сыновья не дерутся и ничего не делят. Разница 3,9. Изначально была постановка такая, что старшему дарят самого лучшего друга, с которым он будет всю жизнь вместе. Мама и папа не вечные, а братья - это навсегда. Поэтому старшему было объяснено, что он полноценный участник воспитания младшего, он помогает ему вырасти хорошим другом и братом (старший у меня не по годам разумный - сразу принял эту идею и с восторгом начал воплощать). Ну, а для младшего с рождения было, что старший - это свет в окошке, авторитет и поддержка. Ну и обоим в мозг вливалось ненавязчиво, что ближе и любимей, чем брат, никого нет. С мужем договорились, что в случае конфликтов, пусть дети дружат против кого-то из нас, а не против друг друга, при этом один из родителей должен оставаться нейтральным. Поэтому, если вдруг их переклинит, и они начинают пытаться ссориться (бывает такое крайне редко, но бывает все-таки), то наказываем сразу обоих, и тогда они моментально мирятся и уже дуются на наказавшего (а там уже дело техники, как правильно объяснить, почему наказали, и как сделать так, чтоб на родителей не дулись, а поняли, что заслуженно ушли в угол).
А вообще, может, я рано радуюсь: детям всего-то 6 и 2 с копейками. Хотя я с сестрой никогда не дралась и не ссорилась. Мама так же учила нас всегда, что ближе сестры никого нет, что родители уйдут, а сестра останется. Выросли с сестрой лучшими подругами. Ни у нее, ни у меня нет ближе подруги.