Размышлизмы детей

Pepparkaka У моей совсем невеселые размышления.
-Мама, кто старше ты или папа?

• Я, т.к. родилась в апреле, а папа в июне.
  -Значит ты раньше умрешь.

У моих козявок тема смерти чавто проскальзывает. Из последего
Дочка:Мама,ты когда умрешь,мы тебя в земельку закопаем,но все равно любить будем

И последний размышлизм. У меня бабушка верующая мусульманка и часто детям моим рассказывает про Аллаха. А моя сестра ей рассказывала сказку,где полярная звезда исполняет желания. Она хочет увидеть полярную звезду и загадать желание. И вот вчера в машине она мне с восторгом и удивлением вещает. :Мама,я поняла,где живет Алла-бабай,он живет на полярной звезде. Поэтому полярная звезда может исполнить желание.
А знаете какое желание она хочет загадать: Что бы все больные выздоровили,старые стали молодыми, мертвые стали живыми. Но что бы фашисты не стали живыми и все фашисты умерли

Сыну 5 лет Мама, почему мы природные, из природы созданы, ну родились, а живем не в природе! Хлопает по стенке ванны - это же не природа!
Я сразу в телефон в заметки записываю как что выдаст, а то потом забываю. Уже целая копилочка)))

После стоматолога: а мне было даже приятно, как будто бы в зубе маленький тортик поставили)) мармеладные ватки)))

Мама, роди еще 6 мальчиков, мы будем в пожарной палатке играть

Моя младшая в 5 лет собак очень жалела: как тяжело им, бедным, бегать раз- два- три- четыре, раз- два- три- четыре.. Как они не путаются? То ли дело человеку: раз- два, раз- два... Побежал!

Дочери говорю: Подумай!
Она отвечает- не буду. Я спрашиваю- почему? Ответ- если много думать, то голова испортится!
Зы: дочь блондинка

Юань Мама, роди еще 6 мальчиков,

сыну 4 года.
Мама, наверное, если бы у тебя в животике было бы электричество, я бы оттуда не вылезал, а так было темно и пришлось вылезти.

Дергает себя за письку. Говорю ему, что чего так дерешь-то, оторвешь ведь, чем пИсать будешь. Отвечает, не смутившись и не задумавшись ни на секунду: "дырочкой пИсать буду!"

Тоже любит поисследовать тему смерти. Недавно умерла у мужа бабушка (баба Галя). Гуляем с сыном, вижу на клумбе петунью, рассказываю, как цветочек называется, каких цветов бывает, понюхали. Рассказала, что это был любимый цветочек моей бабушки (бабы Лизы), она всегда их сажала в ящик за окном. Сын интересуется, где же такая чудесная бабушка и почему он с ней не знаком. Отвечаю, что баба Лиза умерла давно. Пару секунд подумал и говорит: "значит они сейчас с бабой Галей вместе петунью садят".

Моя сегодня выдала
"Если больше видишь-больше знаешь".
Ходили в поликлинику и младший разревелся.Гардеробщица решила его успокоить и дала ему фигурку динозаврика. Старшая(6 лет)ее увидела и говорит "Это три...три...трицератопс".Хорошо что я сидела.
Еще путает Путина и Ленина.Все время спрашивает у меня когда Путина убили .

dasymama "Это три...три...трицератопс".Хорошо что я сидела.

Моя в 6 лет меня всегда поправляла, если я птеродактиля с археоптериксом путала Как они ЭТО запоминают?
На 4 день школьной жизни обреченным голосом выдала: " Да... в садик только в гости можно теперь "

сын 4 года, постоянно курит палочки на улице, мы очень много с ним разговариваем на эту тему, но пока не помогает, приехали мы к моей сестре в гости, она спрашивает, как у вас дела, я ей говорю, что в садике жалуются, что максим курит. Сестра поворачивается к Максиму и серьезно говорит ему: Максим, а покажи как ты куришь. Максим не долго думая ответил: как интересно я покажу если у вас даже палочек нет.

Сыну 6 лет.
В августе на дачу выходит утром на крыльцо в трусах: хорошая вещь - трусы! Жарко - загораешь, холодно - закаляешься!

Самый некрасивый сорт людей - лысые девочки!

В пять лет:

• мама, так вкусно солнышком пахнет, которое ты жаришь.
• почему солнышком?
  -ну масло же подсолнечное!

В 6,5 лет после прочтения книги о культуре: а вот иллюстрации к книгам за деньги рисовать-это искусство или нет? А мультики душу развивают или это подделка? Так все сложно, эх (вздыхает)

Младший вой поднял, когда старший забрал у него пластиковый ключик. Старший на этот вой покровотильственно так: перед тобой целый мир, а ты орешь из-за какой-то фигни!

4-летка, поедая яблочный пирог: вот поем яблок и стану умный как Ньютон, на него яблоко только падало, а я их еще и ем!

В 6 лет старший про теорию большого взрыва: была онакак мусорная корзина наша, а потом бах и стала расширяться, расширяться. И стала огромная. А мы разлетелись как фантики от конфет!

3,5года младшему, ел курицу:-смотри, какая КОСТИХА попалась?
-почему костиха, а не кость?
-потому что дородная!

Зовут папу с улицы, старший поучает младшего: ты его не зови, а кликай! Если просто орать, он не отзовется, а если кликать-отзовется. Золотая рыбка ведь отозвалась!

Еще в 6 лет: -зачем ты лезешь в эту лужу? (Шли на занятия. Вид не для деготни по лужам)

• я не лезу в лужу, я провожу испытания новых резиновых сапог!

Аноним "Корабль покупать!!!"

Готовьтесь, мама, копите денежки

postw хорошая вещь - трусы! Жарко - загораешь, холодно - закаляешься!

фраза года, ящитаю

undefined

postw хорошая вещь - трусы! Жарко - загораешь, холодно - закаляешься!

Это 5

если что то просит купить или сделать, я отвечаю что подумаю, а дочка говорит - Не надо думать, надо делать \ или надо брать

Сыну где-то года 3, наверное было, приехали к дедушке (моему папе) в гости. У него на полке статуэтки петух и тигр, видимо на новый год дарили. Сын просит в руки ему дать их. Я говорю, "что они хрупкие и могут разбиться". В комнату входит дедушка. Сын: "дедушка, кого тебе можно разбить тигра или петуха???")))))

postw В августе на дачу выходит утром на крыльцо в трусах: хорошая вещь - трусы! Жарко - загораешь, холодно - закаляешься!

Самый некрасивый сорт людей - лысые девочки!

ааааааа.... обе фразы-готовые афоризмы.
Моя в 5 лет озадачилась необходимостью выйти замуж, когда вырастет. Ночь... из кроватки всхлипы. Я испуганно спрашиваю, что случилось. Дочь:
-я когда вырасту, мне нужно будет выйти замуж. А я же не знааааю, куда это замуж... Ты мне покажешь, куда мне выйти?!

Magenta ... Ты мне покажешь, куда мне выйти?!

мой интересовался заберу ли я его из армии

Сын приболел, кашляет. Говорит мне: " Мама, знаешь почему я кашляю? Потому что у меня наступила маленькая старость!"