история как анекдот

:y_0006:

СУПЕР!

RRRomashka

жесть

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

:m_30:

Kibardina

- умора, блин, особенно начало правдоподобное...
то, что после "Эта же маршрутка 20 минут спустя" - уже как то тянет больше на сборник анекдотов...

Живет в доме котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

• Опять жрешь, тварь?
  Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
• Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
  Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.

Rembёнок

:y_0006: :y_0006: :y_0006:

Вот такая была история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой.
Вот такая вот история.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Kibardina

а вот ешшо:
На работе мужик рассказал то, что сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с контрабасом, садится прямо перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз контрабаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа, мол, музыкальный инструмент, ручная кладь, и т.п. Кондуктор не отстает. Долго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ничего не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой контрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Подруга работала кондуктором,автобус скатовозка.Где форточка открывается на уровне лица ,старые щас таких помоему нет. Это и было очень давно.Женщина везет яйца в пакетике ,так как много народу зашло в автобус она окошко руку с пакетом протянула чтоб ни разбить и держит.Ее попросили передвинуться .она говорит-"вы что не видите я у водителя яйца держу?" Ей бабуля -" а что миленькая если ты их отпустиш водитель рулить не сможет?"

Приехали мы к подруге,девичник у нас типо.решили от мальчиков отдохнуть.Живет у меня подруга на 16-ом этаже.Ну прикол лифт не работает.Пошли мы пешко естественно.Дошли где-то до 13-го этажа.И поехал лифт.Мы без сил с пакетами решили № этажа на лифте пркатиться.Загрузились в него.поехали вверх. Тут он передумал.Остановился и поехал вниз ,довез до первого этажа открыл дверь и.....опять сломался.

chinara
Приехали мы к подруге,девичник у нас типо.решили от мальчиков отдохнуть.Живет у меня подруга на 16-ом этаже... Тут он передумал и.....опять сломался.

да, пути господни (и века НТР) неисповедимы!

начало где-то уже слышала не раз, а уж

Kibardina
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

просто баянище-баянище

ну раз вы тут древности откапываете...
Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. Обожал ее прям сил не было. Но иногда ее клинило по пустякам. Как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. На улице никого (дело в Питере, Ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину - не завести. Батарея сдохла. Я снял пинджак с карманами, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. Обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну, почти схватила! Опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! Снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. Стою, пот льется. Тут сзади мягким голосом: - Браток, сил нет смотреть, скушай помидор. Оглядываюсь, смотрю - мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором. - Спасибо, говорю, ты б может помог мне? - Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим! Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!! Тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! Назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами: - Садысь, кричат, садысь, толканем, у Васо деньги кончились!!! Сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Katie

:y_0006: во паразиты

Сразу признаюсь, история не моя, в конце 89-х годов по местному радио передавали:
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:

• Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
  Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас.
  Ведь ты же деньги то забыла дома!

Вот ребята, и так бывает!!!

:y_0005: :y_0004:

[cit]Rembёнок
Супер!!!!