история как анекдот

Нашел в инете, не могу не поделиться:

Воспитательница в дет. садy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

• А они не на той ноге!
  Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
  Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
  себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
  объявляет:
• Это не мои ботинки!
  Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
  молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
  ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
• Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
  Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
  силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
• А где твои варежки?
  На что мальчик ответил:
• Я запихал их в носки ботинок...
  Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Rembёнок
А где твои варежки?
На что мальчик ответил:

• Я запихал их в носки ботинок...

мне это напомнило анекдот "мама сказала в бидоне"

Rembёнок
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

:=-O:

Действительно, тупая воспитательница.

:y_0006:
а че она с ним сделала?

r.r.
а че она с ним сделала?

а хрен ее знает, я не участвовал - у меня алиби!

еще одна история:

История случилась с моей подругой.
Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!

ну хоть не с топором

Было это лет 15-17 назад. Стояла я с подругой на остановке в ожидании автобуса. Народу собралось уже достаточно много, все о чем то разговаривают, перетирают между собой новости. Вдруг тишина. К остановке подходит бабушка с ребенком , а у ребенка голова круглая и большая как шар и платочком повязана. Народ в шоке, жалко всем парнишку. Подъезжает автобус все заходят, бабка с ребенком тоже. Поехали. И тут парнишка обращается к бабке : бабушка я король? Та отвечает: пиз*юк ты , а не король!!! Все в акуе, накинулись на бабку , типо как вам ну стыдно на больного ребенка такие слова говорить и т.п. Бабка не выдержала и говорит : нифига он не больной, вазу хрустальную на голову одел, в травмпункт снимать поехали. Автобус просто дрожал от смеха.

Fox@

Жаннетт

:y_0006:

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".Сообщение было изменено пользователем 12-05-2011 в 22:06

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Fox@
Та отвечает: пиз*юк ты , а не король!!!

Реальная история

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

• Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
  Врач (по привычке, умудренный опытом):
• Как? Презервативы, контрацептивы?
  Дама:
• Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
  Конгениально.
  Врач:
• И дальше? Презервативы рвались?
  Дама (уверенно):
• Да нет.
  Врач (очень умудренный опытом):
• А что дальше?
  Дама:
• Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
  И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
  Но! Не все так просто...
  Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
  гениальный вопрос):
• А дальше?
  И дама ВЫДАЕТ:
• Потом мой муж брал молоток....
  Ни фига себе продолженьице...
• ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
  Врач (судя по всему, в полном....):
• ЗАЧЕМ?!!
  Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
• Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
  Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
  предсмертные хрипы погибших...
  Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
  интереса):
• А дальше?
  Дама (все так же снисходительно):
• ... развязывал презерватив...
  ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
  развязать презерватив на досуге...
  Врач:
• И?!!
  Дама (апофеозит):
• И впрыскивал мне сперму обратно.
  Врач (стонет):
• ЗАЧЕМ?!!
  Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
  знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

Жаннетт
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

:y_0006: :y_0006:

анонимо
анонимо

%) %) %)

Недавно я стала свидетелем этой картины,в какой то теме уже писала об этом.
Подъезжает машина,из нее выходит подвыпившая девица,водила высадил ее,чтоб припарковаться,а она с заднего сиденья достает плащик,еле-еле одевает его,на шею платок пытается напялить и одновременно у нее что то выпадывает из сумки,она как завизжит:"Ой-ой-ей,помогите-спасите!"

Мы смотрим что то от машины побежало,узнаем в этом что-то соседского кота с 1 этажа,а дамочка визжать продолжает,водила,не выдержав,открывает свою дверь и говорит ей:"Чо,дура,разоралась,вон он на сидении сидит". :D

Оказалось,что у нее курточка от йорка изсумки выпала и одновременно от дома побежал кот вот она и подумала,что ее йорик сбежал

история из личного опыта)))
Для устройства на работу надо было пройти психиатра. Вот я уже съездила в психушку, получила заветную запись о психическом здоровьи. Но долго там пробыла, да еще дело зимой было, короче, когда вышла оттуда уже темно было. Иду по дорожке, и понимаю, что за мной кто-то идет. Я прибавила шаг, там тоже кто-то быстрее пошел, обернулась - мужик за мной идет и улыбается. Я быстрее - он быстрее, и никого народу, я бежать, что есть сил - он за мной. Ну, думаю - все, псих сбежал, щас меня убивать будет. Споткнулась упала, глаза зажмурила, приготовилась к смерти. а он подбегает, хлопает по плечу и кричит "ЛЯПА!!!" и убегает....
я думала от разрыва сердца умру :)