Анекдотс

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

• Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
• Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
• Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
• А вы сами бы вышли?

• Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
• Эээээ... а за что соплю-то в ухо?Сообщение было изменено пользователем 25-08-2010 в 14:18

• Красная шапочка, а ты не боишься ночью в лесу, одна?
• А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

mtrix
а за что соплю-то в ухо?

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ
Он: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ?

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Блондинка оформляет кредит в банке. Менеджер:

• Здесь сумму пишите прописью.
• А это как?
• Буквами.
• Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!

ДТП (объяснительная)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

В Макдональдсе.
За столик присаживаются папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Звонок в милицию,встревоженный голос:

• Помогите!
  -Что случилось?
  -Понимаете,мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!

  ---

разговор двух подруг:

• и когда он опять стал ко мне приставать, я ему прямо сказала что больше не хочу его видеть!
• и что он сделал??
• встал и выключил свет!!!!!!!!

  ---

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

• Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.
• Как же поручик, но она же замужем за Пьером Безуховым.
• АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

  ---

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

• Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
• Не знаю.
• А три минус один?
• Не знаю.
• Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
• Половина Петькиного!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:

• Ой, мамочка!
  Муж:
• Да, похож

  ---

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

• А я все знаю!!!
  Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
• Только папе не говори!
  Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
• А я все знаю!!!
  Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
• Маме ни слова!
  Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
• А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
  Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
• Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

  ---

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

• Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
  Голос из толпы:
• А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:

• А "Калгон" вы мне дадите?
• А зачем вам "Калгон"?
• Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

  ---

Женская дружба:Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.Мужская дружба:Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Мать пишет письмо на зону сыну:

• Сынок,совсем я плохая стала,сил уж совсем нет.Огород вскопать не могу,тяжело.Весна уже,картошку уже пора сажать.
  Сын пишет:
• Мама,не вздумай в огороде копаться.Я там такого схоронил,что и мне лет 10 добавят,и тебя еще посадят.
• Приходили из милиции,весь огород перекопали.Ничего не нашли.Ушли злющие.
• Ну вот,огород тебе вскопали.Картошку то сама сможешь посадить?

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.=))

Встречаются две подруги.

• Знаешь у меня проблему, муж пьет.
• А когда он в следующий раз пьяным придет, засунь ему в штаны змею.
  Он пойдет в туалет, увидит, испугается и больше пить не будет.
  Жена так и сделала.
  Мужик пошел в туалет, ширинку расстегивает. А от туда змея ш-ш-ш-ш.
• Че ш-ш-ш-ш ссы давай.

  ---

Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.

• Это цех №1.
• Прикольно.
• Это склад.
• Прикольно.
• Это цех №2
• Прикольно.
• А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
• Оральный секс.
• Прикольно!

  ---

Когда-то чтобы у девушки увидеть жопу нужно было раздвинуть трусы, а сейчас чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

• Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
  Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
  -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
• А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

  ---

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины
выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:

• Вы нарушили правила - проехали на красный свет!
  Она ему:
• А что это такое, понятия не имею.
  Гаишник:
• Предъявите права.
  Она:
• Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
  Гаишник задумался и связался с начальником:
• Товарищ майор... - и рассказал.
  Майор отвечает:
• Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
  Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым...
  Она:
• Ну вот, опять тест на алкоголь!

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
"Моей дорогой жене!
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи."

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:

"Моему дорогому супругу!
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра. "

Часть 1

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Дляучительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведутест, и еслиты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, товернешься обратнов первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.

• Сколько будет 3 x 3?"
• 9
• Сколько будет 6 x 6?
• 36

Часть 2
Итакбыло с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассникдолжен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал:"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:

• Ноги
• А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
• Карманы
• Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
  Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
• Жвачка!
• Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
  Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
• Подает руку

Часть 3

• Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
• Палатка
• В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
• Обручальное кольцо
• У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
• Стрела
  Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
• Firetruck" (Пожарка)
• Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
  Fork (Вилка)
  "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
• Фамилия
• У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
• Сердце
  Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
  Отправьте на х у й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Ну как же - возьмешь хлеб, намажешь масло и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же они, положила!

Пpиходит Вовочка в детский сад и pассказывает:

• Спpашиваю pодителей, нельзя ли мне завести бpатика?
  А они говоpят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все пpезеpвативы ножницами пpоколол, пусть ищут повнимательнее.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…